Vida inacabada

- Reza por mi, hijo..., me dijo antes de que saliera de la habitacion. - Por supuesto, Papa, le respondí.
- Y abraza a mi perrita, me dijo antes de volverse de la cama y tratar de dormir.
Curioso, siempre pensando en los demás, recuerdo que pensé. Le dije que le queria, apague la luz, y luego pedí insistentemente a las enfermeras de guardia que le echaran un vistazo hasta que llegara mi madre. Y me marché. Otro dia mas con el corazón destrozado. Pero tenia que estar alli, por supuesto. Era mi padre el que estaba en esa cama.
10 horas cuidandole, ayudandole, 10 horas llorando porque veo que se me va. Veo que no es justo que la vida le trate asi. Y el, como siempre, bromeando con las enfermeras "Asi que eres de Alsasua eh...; Bueno, nadie es perfecto"; animandome " a que me las ligara", para romper el hielo y que me animara. El a mi, cuando debia ser al reves. Y echando pestes por la eliminacion de España en el mundial, claro.
Pero doliendole todo y tratando de no molestar mucho, para que no nos alarmaramos. Es curioso este juego de mentiras. Nosotros, no le hemos dicho lo que tiene, aunque lo sospeche. Y el, en nuestra presencia trata de aguantar estoicamente para que no nos desanimemos. Como si ambos llegaramos al acuerdo de que esto es pasajero, de que esto no es nada. Espero no despertar, la verdad, de este mundo de Peter Pan especial.

Lo se, el dolor está ahi. Está ahi la incomodidad de poder moverse por tu casa, Papa, esta la pena por tenernos ahi atados a tu lado. Esto ultimo te lo imaginaras tu, porque para mi es un privilegio y un honor ayudarte en lo que pueda, aunque sea con mi compañia. Y se que sufres hasta por Bimba, tu perrita, que te espera en tu lado de la cama todo el dia, y que al salir a la calle te busca con desgarradores gritos. Me ha contado mi madre, que unos trozos de carne que tocaste, que no comiste y que se ha llevado del hospital, ellos los han reconocido. Que sabian que eran parte de ti, en cierta forma. Hasta ellos te echan de menos, Papa.

Y yo. Yo tambien. Veo en ti la fortaleza que nunca he tenido. Veo en ti al hombre que no soy, aunque tenga años ya para serlo. Veo en ti lo que me gustaria convertirme si puedo. Si me atrevo. Veo en ti dolor, y me duele porque no puedo aliviartelo. Me duele porque si pudiera ponerme en tu lugar, lo haria gustoso mil veces. Pero no puedo. Y temo perderte. Temo que te vayas y no regreses. Eso lo temo mas que nada. Temo por ti, Papa, y por mi. Por eso te dije, "te quiero", mientras me iba de la habitacion. Por eso te he abrazado con tanta fuerza. Por eso he llorado despues. Una y mil veces, Papa, te quiero. Y quiero ser como tu en un futuro.

Situacion Extrema II

Y ahora me toca a mi... se lo que parezco por fuera, Laura. Se que parezco un niño mimado que llora por lo que no tiene, y que se lamenta por lo que esta perdiendo. En cierta forma es verdad. Es curioso, el hombre siempre se pregunta con un ¿y si?. ¿Y si mi madre hubiera sido menos posesiva?. ¿ Y si mi padre hubiera aplicado mas disciplina en mi vida?. ¿Y si no hubiera sido gordo, o con complejos para relacionarme?. Nunca lo sabremos, verdad?. Y si... la eterna pregunta. Quizá de ser menos gordo, hubiera tenido menos complejos. Y es que los niños pueden ser crueles. Ser el "XXXX Gordo", y sus variedades de insultos, dia tras dia, hora tras hora, mina la moral de cualquiera. Te acabas por creer que eres un bicho raro, que mereces estar excluido de la sociedad. Y da igual que sociedad. La de marcha, la de jugar al futbol, la de juegos de rol... es lo mismo. Y claro, te retraes. Te retraes a ti mismo o te juntas con los "indeseables" del colegio. Con aquel chico de otro continente que es marginado por ser distinto. Con aquel chico al que le falta un paso para ingresar en el manicomio, ya que se cree la reencarnacion de Napoleon o algo asi (no es broma, tenia un amigo que decia haber vivido en tiempos de Cesar...).
Dios los cria... Y claro, ese es el ultimo paso. Felicidades, ya estas marginado. Y la marginacion conlleva mas todavia. Hombre, por supuesto que no es una marginacion total, pero casi. Los chicos rara vez que te invitan a su cumpleaños, y las chicas no se fijan en ti. Tratas de buscar la belleza interior de las personas, porque no quieres ser como los que te han machacado durante un par de decadas. Y no funciona. La chica siempre es para otro. Como una pelicula de tiros. Siempre se va con el heroe; y yo no soy mas que el secundario. Y para ese tipo de marginacion, no hace falta ser pobre, no hace falta pertenecer a otra etnia. Basta con el fisico o los complejos.
Y acabas al final solo, esperando que las cosas se solucionen porque en toda tu vida solo has echo eso, esperar a ver si encajas, esperar a ver si puedes pasar desapercibido y por un dia no se meten contigo. Y no vale con esperar. Las cosas echas o el gran amor que da la vuelta a la esquina es de las peliculas. En la vida real, "tu" chica, se va con tus amigos, y te dejan como "ese chico tan excentrico gordo". Me dicen que luche por cambiar. Lo intento, creerme, lo intento. Pero la voluntad es floja, producto de tener poca voluntad durante mucho tiempo. Y en cuanto a iniciativa... tratar de hablar con alguien extraño, sobre todo si es del otro sexo es algo muy complicado. Hombre, no se trata de decir cuatro soeces a la primera que pase por tu rango de vision, pero aunque sea el consabido "estudias o trabajas" es una proeza digna de Hercules. Lo se, tengo que ganarme la confianza por mi mismo. Tengo que mejorar, pero sinceramente, no se como hacerlo yo solo. Quizás por eso pense, que, encontrando el amor, encontrando un alma gemela con el que compartir mi vida, mis pensamientos, mis emociones podria romper todo eso. Podria al fin hacer ejercicio, podria dejar de considerame "el mas feo del barrio", podria salir con una mujer y darle un beso. Si, ya se que me repito con lo que deseo, pero, soy asi. Y claro, esto no puedo contarselo a mi familia o mis amigos... Las reglas no escritas de los hombres, (no se si a las mujeres les pasa lo mismo), implican no hablar de amores, no demostrar que eres debil de alguna forma. Tienes que demostrar una fortaleza que puede que no tengas, porque las cosas son asi. Y la familia... bueno, hay temas con los que no puedes hablar con tu padre, y tu madre es inutil. Es alguien con la que no puedes contar en estos casos, ya que su gusto siempre suele ser alguien como ella. En el 80 por ciento de los casos, es asi. Y el perro no creo que me responda, la verdad. Aunque ultimamente me deja abrazarle mas. Quizá vea mis puntos debiles mejor que yo.

En fin, ya he echo limpieza de conciencia... ahora ya es hora de terminar este post, que mañana ire a visitar a mi padre de nuevo. Un saludo de Edem.

Situacion extrema

Bueno, ya va para una semana con mi padre en la residencia. Asi que llevo una semana sin dormir bien, tratando de mostrarme amable con el, para que no tenga queja y conlleve mejor el dolor, y con la mente en mil partes. Pero hoy no voy a hablar de mi padre. Este mas bien es para Laura, para que entienda por lo menos parte de nosotros.

Decias que no sabias donde estaba Guipuzcoa... bueno, es logico, es la provincia mas pequeña de este pais. Ummm mejor explicarlo todo desde lo grande a lo pequeño, para que comprendas mejor como vivimos y porqué.

Lo primero, la nación que llamamos España. Tratar de definirla ha sido siempre el error de mil y un escritores, de mil y una tendencias. Como definir el color, de forma que un ciego de nacimiento pueda entenderlo?. Virtualmente imposible. Si, se puede hacer con palabras, pero su concepto seria dificil de entender. Somos un Estado, pero a la vez, una nacion de naciones, y que, la verdad, no vemos el rumbo a seguir. La oportunidad de unirnos mas a los paises latinos ha sido desperdiciada en el tiempo. Primero, porque tendemos a ser paternalistas con ellos. Segundo, porque nuestra posicion geográfica nos tiende mas hacia europa que a nuestra sangre. Lo que significa que no sabemos que hacer al respecto. Hemos invertido mucho en Latinoamerica, a veces mas de lo que se esperaba, para tener una fuerza en esos paises. Pero tambien tenemos que seguir la politica de la Union Europea. Y alli estamos. Las clases politicas aburren a las nuevas generaciones, la verdad. O bien tienen soluciones utopicas, o bien tienen soluciones del pasado que no encajan bien en las nuestras. Asi, tenemos al Partido Socialista Obrero Español, PSOE para los amigos. Este partido agrupa a la gente llamada de izquierdas, progresista, en teoria, por lo menos. Pero conlleva casos de corrupcion en el pasado, y sus ideas necesitan renovarse con los tiempos. Parece que los nuevos dirigentes del partido prometen, pero por ahora solo eso, prometen. Por otro lado, el Partido Popular, PP. Este representa a las viejas fuerzas, las que gobernaron España en tiempos de la dictadura y que no se consuelan en perder el poder. Tambien es cierto que han cambiado, pero su postura inmovilista en diversos temas le esta haciendo daño. Un partido historico como el Comunista, quedó muy tocado tras 40 años de dictadura, y casi no cuenta. Y los Partidos nacionalistas (regionales dirian por alli), son la piedra base en la que se deben apoyar los partidos Nacionales para gobernar. Esto ahora, claro. El como hemos llegado aqui...

Bueno, se suele decir que la España moderna nació en 1898. Nosotros lo llamamos "El Desastre del 98". Es el año en que los EEUU nos declararon la guerra y nos arrebataron las ultimas colonias que poseiamos. A saber, Cuba, Puerto Rico y Filipinas. Esto fue bastante importante para el pais. Por un lado, hasta ese momento, todavia se pensaba en España como una potencia. Se pensaba en los tiempos del Emperador Carlos V, en los de Cortés, Pizarro, cuando (y perdona la vulgaridad, pero es la mejor definicion del Imperio Español que he visto) dominabamos medio mundo, estabamos en lucha con un cuarto del restante y acojonabamos al otro cuarto (de nuevo perdon, Laura).
La derrota, y además humillante, dio que pensar a las mentes de la epoca. "Me duele España", decia Valle Inclan. Creo que con eso te lo digo todo. La generacion de escritores y pensadores de la epoca "Generacion del 98", buscaba cambiar esto. Epoca de Baroja, de Ganivet, de Maeztu, de Valle Inclan... es una epoca dorada de la literatura. Y en sus escritos buscaron regenerar el pais. De conseguir la alfabetizacion, de que las mujeres no fueran tan esclavas de los hombres, de que... de todo un poco.

Hubo que esperar, pero los sectores progresistas lo consiguieron en 1931. La Proclamacion de la Segunda Republica fue vista como un punto y aparte con los problemas del pasado. Por lo menos al principio. Era el tiempo de la "Belle Epoque", como se decia. Un tiempo en el que todo podria ser posible. En su defensa, hay que decir que se intentó. Sufragio Femenino, embrion de sistema de seguridad social (que sin embargo es mas posterior, de la dictadura, todo hay que decirlo), sistema educativo brillante y racional, apoyado por una generacion de escritores, la llamada edad de plata de la literatura española... Lorca, Alberti, Machado, Hernandez... No lo tuvo facil, porque ambos extremos politicos querian tomar parte en ello. Unos, porque las reformas eran lentas segun ellos. Y otros, porque querian conservar sus privilegios o estaban asustados con lo que veian. Quizás ese fuera el motivo por el que no funcionara. El gobierno se veia impotente por lo excesos de ambos bandos. Por un lado, la quema de iglesias y el ataque al clero, lo vieron las clases catolicas como un ataque a su persona. Y España, no se puede entender sin la religion, te guste o no. Por otro, las clases obreras y marginadas, veian que podian conseguir sus objetivos, y que la gente de clase alta, se lo negaba.

Es decir, que dos de las tres clases dirigentes del pais estaban en contra de la Republica. Es decir, la Iglesia, con gran predicamiento y poder todavia, y las clases altas, con poder y dinero. Bastó que parte del ejercito entrara en el problema para que estallara la guerra civil.
La guerra es quizá lo peor de la humanidad. Pero la guerra civil es todavia peor. Hermanos contra hermanos, vecinos de toda la vida acusandose... y aqui habia mucho odio entre los dos bandos. Por lo que el salvajismo fue intenso por las dos partes. Y el bando vencedor, el llamado Nacional por ellos mismos, "Fascista" por sus enemigos, no aplicó la compasion.

Fueron 40 años de dictadura, lo que pasó a continuacion. Cierto, nos convertimos en el proceso en una potencia economica, pero a fuerza de perder a los librepensadores, en mantener el mito de la España de pandereta y toros. Dicen que todo exceso es malo, y un sobre exceso de patriotismo quizá fue perjudicial. Decia mi padre que, a su llegada, se ponian banderas nacionales hasta en los estancos.

Y despues... despues la Constitucion del 78. Por una vez, lo hicieron bien. Fue pensada para que no hubiera ni vencedores ni vencidos de ningun tipo. Se hizo punto y aparte con la Republica y con la dictadura y se comenzó de nuevo. Sin rencores, sin busqueda de venganzas. Hay quien dice que esto nos pasará factura en el futuro. Yo no lo creo. Hace 60 años de todo ese horror de la guerra. Ya es hora de enterrar a los muertos y de seguir.

Eso por España. Pero España es mas que un pais. Sus visisitudes historicas y geograficas han echo que asi sea. No es lo mismo un Vasco que un Catalan, ni un Andaluz de un Leones. A lo largo de la historia, han surgido comunidades de diverso tipo. Por ejemplo, las del norte durante siglos se vieron limitadas por los montes vascos y la cordillera astur leonesa por el sur y el mar por el norte. Mientras que los andaluces podia ir donde quisieran por la estepa castellana. Que, qué pasó?. Bueno, que surgieron comunidades locales. Por ejemplo los Vascos, agrupados en el viejo Reino de Navarra; los Astures y Leoneses en el Reino de Asturias, luego Reino de Leon, y luego unificado al de Castilla. Por no hablar de la marca hispanica de Carlomagno en el Mediterraneo, lo que luego seria Cataluña, etc. Entiendes el problema?. Cada comunidad con sus leyes, con sus costumbres, con sus lenguas propias a veces... y todos unidos en la peninsula. Poco a poco se fueron unificando, pero siempre estuvo ahi el concepto de comunidad local. Lo cual, llevado al extremo en la epoca romantica, y unido a la crisis del punto de vista imperial del 98, dio lugar a movimientos nacionalistas. El Vasco, el Catalan, el Gallego, el...
En la Constitucion, para contentar a esos grupos, se reconoció su singularidad, dandoles Estatutos de Autonomia. Basicamente consisten en "nosotros nos las arreglamos, gracias". Por lo que España, ahora es la llamada España Plural de las autonomias.

Cada una, pide mas competencias, pide mas cosas, y el gobierno central no sabe que hacer. Tiene que mostrarse fuerte, pero tambien tiene que contar con las fuerzas nacionalistas para gobernar. Un dilema complicado.

Ahora mi comunidad. La Comunidad Vasca. Buf, aqui no se ponen ni de acuerdo en su nombre. Los nacionalistas la llaman Euskal Herria. Los progresistas la llaman "Euzkadi". El Gobierno la "Comunidad Autonoma Vasca (CAV) ". Solo por el nombre puedes identificar de que lado está el que lo dice. Bien, aqui hay tensiones de todo tipo. Los nacionalistas, porque quieren mas autonomia, y en el fondo, quisieran la independencia. Lo nacionales, porque no quieren que se consiga, pero tambien son de aqui, asi que tambien buscan mas beneficios. Generalmente, lo que nosotros solemos hacer es llegar a una especie de acuerdo de masa. No se si explicarme. Para el Gobierno Autonomo, generalmente los Vascos solemos votar a los partidos nacionalistas, porque sabemos que le sacaran todo lo que puedan al gobierno central. Pero para el Gobierno Central, las que mandan son los partidos nacionales, porque sabemos que son los que dominan el gobierno.

Mas abajo, las provincias. En el caso del Pais Vasco, Guipuzcoa, Vizcaya y Alava. Esas son las que forman oficalmente la CAV. Pero tenemos muchos lazos con algunas vecinas, y tambien con algunas comunidades del otro lado de la frontera, en Francia. Vicisitudes historicas de nuevo, Laura. Guipuzcoa esta situada en el norte, entre el mar cantabrico y la Francia. Y aqui vienen mas lios, claro. Porque la provincia esta gobernada por la diputacion, y esta no sabe que hacer. Por otro, tenemos la eterna lucha de provincias, que hace que los habitantes de la provincia se quejen del "trato preferencial" de la capital cuando es hora de hacer algo. Bueno, algo de razón tienen, pero San Sebastian es mas que la capital de la provincia mas pequeña del Pais.

San Sebastian... dicen que los Donostiarra amamos a nuestra ciudad, y que la amamos como se debe amar a una mujer: con pasion. Y tienen razon, Laura. Primero, no tenemos un nombre, sino dos. Tres realmente. San Sebastian por la hermita que habia cerca del pueblecito de pescadores en la que se fundó la ciudad. Donostia por ser el nombre de la ciudad en la lengua local de los vascos. Al final, a sus habitantes se les llama Donostiarras, y se ha llegado al acuerdo de llamarla directamente Donostia - San Sebastian. Ya te hablé de ella en otros post, Laura, asi que no me extenderé en explicaciones. Pero basta decir que su bahia, con el mar. Su lluvia, su verde, y su historia (de pescadores que eran capaces de cazar ballenas en groenlandia, de Corsarios en guerra con otras naciones por su cuenta, de la corte de verano de los reyes, cuando Isabel II), la hacen algo especial. Creo que te enamorarias de ella, Laura. Creo que es todo lo que buscas. Intentaré mostrartela de vez en cuando, con fotografias y con mis escritos, para que veas si te gusta o no. Para que veas porque la amamos los donostiarras con tanta pasion.

Creo que esto como concepto de situacion extrema no esta nada mal, no?. Otro dia pasaremos a mis situaciones. Pero si el ambiente local influye, el nacional creo que tambien. Asi que, dejaré este texto aqui para que entiendas algo mas de esta tierra. Puede que algun dia lo aclare un poco mas.

Un saludo, Hija del Sol, de Edem.

Tiempo de Silencio

Hoy ha sido un tiempo de silencio para mi. Despues de toda la semana preocupado por mi familia, y por todo, este dia me lo he pasado en casa. Sigo cansado, pero es que ayer no podia mas. Si, lo se, todo el mundo encuentra algo en lo que seguir, y lo mas seguro que mas tarde o mas temprano lo haga, pero es que no podia mas. Es curioso, pero parece que los problemas siempre vienen juntos, no?. Y Basta que se salga de uno para meterse de lleno en otro. Si, ya se que eso pasa con todos, pero es cansado, muy cansado.

Asi que, hoy a la mañana, un pequeño paseo por la playa me ha servido para calmarme los nervios, que los tenia de punta. Y luego una instancia en el parque de al lado, tratando de hacer versos. No se lo que me ha salido, la verdad, pero me da que mi mente tambien necesita un pequeño descanso. Me estoy obligando a seguir escribiendo, porque quiero ser constante en algo por lo menos, y porque tengo curiosidad en algun Blog vecino, donde he encontrado un ser gemelo.

Asi que, (si, soy consciente de que ya he puesto esto), este ha sido un tiempo de silencio para mi. Creo que salvo los reclamos a mi madre sobre la salud de mi padre, no he abierto la boca. No tenia ganas, la verdad. Lo que tenia ganas era de escribir o de hacer algo, pero no me salia tampoco, asi que me he pasado buena parte del domingo entre dormir y estar despierto. Es una especie de situacion de vigilia, en la que descansas porque estas en otro mundo, pero no llegas a estar dormido del todo. No se si me explico.

Y luego a pensar. No se porqué, pero cada vez que trato de cambiar mi vida, me surgen problemas por todos lados. Me imagino que le pasara a todo el mundo, pero es que parece obra de un plan maestro o algo asi, la verdad. Y si a eso le unimos que mi fuerza de voluntad es variable, pues la tenemos habiada. Buf.... si que me pongo a desvariar como ahora, no paro. Mañana sera otro dia, como dijo Escarlata O Hara.
Un saludo de Edem.

Ley de Vida

Acabo de volver del hospital, donde se encuentra mi padre estos dias. Por lo menos, ver a Schubert, mi canino amigo, me ha servido de algo. Un secreto: odio los hospitales. Generalmente, cuando vas, es porque no te encuentras bien por algo, o lo que es peor, alguien a quien quieres se encuentra mal. Es peor porque quieres ayudar, y no puedes hacer nada. Sufres por la persona amada, y sin embargo, tienes que aparentar entereza. Mira, eso me lo enseñó mi padre. Que con los pacientes, habia que demostrar calma, entereza. Habia que hablarles con tranquilidad, para que se relajaran y les hiciera la vida mas facil. Asi que, yo, llorando por dentro, pero con una tranquilidad falsa, veia a mi padre alli. Con la bolsa de la uretra por un lado, con la solucion salina para limpiar la vejiga por el otro, la imagen me retorcia el alma. Se le veia derrotado, con dolores, cuando generalmente el no es asi. Es un hombre vivo, con ingenio, listo. Es curioso como tenemos una imagen idealizada de nuestros padres. De pequeños, nuestros padres son poco mas que dioses, esos seres sobrenaturales que te cuidan, te enseñan y te regañan. Esos seres en los uqe te duermes en su regazo porque, sabes que a su lado nada puede pasar. Un confianza total en una persona asi rara vez se consigue, verdad?.
Pero hoy, he visto al hombre detras de mi padre. Alguien que sufre, alguien que trata de aparentar fortaleza, en un vano proposito de que a nosotros no nos duela tambien. Y mientras, anticipandome a sus deseos, yo tenia que estar con la cara tranquila, con la voz suave, desgarrandome por dentro.
Al salir de la habitacion, esperando el taxi y el relevo de mi madre, no he podido mas. Me he puesto a llorar como una madalena. Por el; por mi; por la vida que ha sido injusta con ese hombre. Injusta porque se ha partido el lomo por nosotros durante 30 años, con llamadas por la noche de visitas, con trabajar con jefes tiranicos, con pacientes huraños... y sin una queja por su parte. Y ahora que se jubila, todo esto. Y aun y todo trata de aparentar la fuerza de antaño.
Sinceramente, me ha dado igual ese mito de que los hombres no deban llorar. Por supuesto, ha tenido que ser corto, porque mi madre era la que llegaba. Y tampoco queria hacerla sufrir.
Pero una vez en casa, tampoco he podido mas. Creo que me he abrazado al perro porque ha sido el primer ser que he encontrado a mano. Y el, sabiamente, me ha dejado hacerlo hasta cansarme. Y el saber que se muere, que poco a poco esa enfermedad acabará con el, es algo que me desgarra, algo que no se si podré asimilar cuando ocurra. Ley de vida, me ha dicho el mismo. Aun en el lecho del dolor, y aun me enseña cosas. De hacer lo correcto, verdad?...
En fin, voy a comer algo, a sacar los perros en un dia que, parece que tambien se ha dado cuenta de la gravedad de la situacion poniendose a llover a cantaros, y a llorar en el silencio de mi casa...
Un saludo de Edem.

Vispera de San Juan

Bueno, ya estoy un poco mas relajado. A la tarde iré a ver a mi padre, y me han informado que esta mejor... y mañana es fiesta. Asi que podré descansar un poco.
Y ademas... estamos en Visperas de San Juan. La noche mágica. La noche de las noches.
No se si en otros lares se celebra, pero aqui esta fiesta está enraizada con las "leyes viejas" y "la vieja religion". El Pais Vasco es un sitio complejo, donde tradiciones milenarias conviven con modernas tecnologias. Es un sitio donde hay mas fe en la Iglesia (al fin y al cabo, aqui surgieron los Jesuitas), pero que las tradiciones de la vieja religion, la religion de la Diosa madre, Mari, siguen vivas en muchos sitios. Fijaos el nombre. Mari. Lo que se hizo con el tiempo, es equiparar a la Virgen con la Diosa Madre, pero sus funciones son las mismas, y mas en una sociedad que hasta hace poco era matrilineal. Quizá por eso el pueblo vasco sea tan religioso. Tradiciones como las hogueras de San Juan. El dia de Samanein Celta, la noche y el dia de los muertos, cuando el espacio entre la vida y la muerte se rasga, cuando la muerte recorre la vida, y la vida ve a la muerte. Noche de Brujas, Sorgiñas las llaman aqui, que, lejos de las tradiciones Europeas, no tenian porqué ser malas, o retozar con el diablo... aunque se dieran esos casos. Hipoteticamente hablando, claro. Noche de San Juan, donde con las hogueras se rinde culto al Sol, el Eguzki de nuestra lengua, y a la Luna, Ilargi. Ciclo masculino y femenino, de vida y muerte.
Noche de Hogueras, donde se danza con los espiritus de los muertos, rodeados de simbolos que, usamos en nuestra cotideanidad, pero que hemos olvidado su significado. Simbolos de vida, de muerte, de guerra, hasta de sexo.
Noche de San Juan, en la que las penas y los pecados (coincidencia entre las coincidencias), pueden irse si se confiesan al fuego, echandolos en forma de papel, y contemplando como se queman.
Noche de San Juan... donde los deseos tienden a cumplirse, si se piden en silencio cerca de la hoguera.
Es una noche magica, y todo parece ser distinto. Porque es distinto. Y cuando llega a tu casa el humo de madera quemada, sabes que es la noche de las noches. La noche de San Juan.
Un saludo de Edem

Un dia mas en la Brecha.

Un dia mas cansado. Pero esta vez es mas bien cansancio fisico que moral. Que lo hay, por supuesto. Entre los examenes, la casa, los perros, ya que me he quedado al cuidado de todo, con mi madre en el hospital, acompañando a mi padre, sin contar las clases de ordenador, estoy muy cansado. Menos mal que llega el fin de semana, que si no, me declaraba en huelga.
Mi padre... fue porque sangraba con la bolsa que le insertaron en la uretra, y alli sigue. Eso es que no se la pusieron bien, dice el. Pero claro, el peor de los pacientes es siempre un medico. Como se las saben todas, y además, sus colegas no pueden, o no quieren "agilizar el tramite" con jerga medica, pues, no se comportan bien. Y en eso mi padre no es una excepcion, por supuesto.
Muchas veces he lamentado una madre posesiva, que me ahoga mucho, pero por una vez, es una bendicion que ella esté con mi padre. Los años hacen que se soporten mutuamente, y el amor que se procesan puede con cualquier barrera o queja. Si, es cierto que mi madre tambien tiene lo suyo, y que está cansada, pero me alegra que esté ahi.
Demasiadas disgresiones, pero mi mente, no está para muchos trotes en estos dias. Es curioso como la sensacion de vigilia, unida a cierta falta de sueño hace que el mundo sea algo extraño. No se si me explico, pero los momentos en los que estoy despierto, me fijo mas en los detalles, en las cosas; en lo que hice o no, o en los pensamientos que tube. Y sin embargo, tambien estoy en el mundo de los sueños al mismo tiempo. Curioso, verdad?. Lo raro es, que es cuando se me ocurren mejores palabras, poemas, sueños e historias. Debe ser por la mente, que está libre de la razón. Curioso tambien el proceso mental.
En fin, quizá sea una medida defensiva a la realidad. A los examenes, a mi fracaso como hijo, a rezar a todos los dioses por mi padre y a esperar que esta vez, le vaya bien. Hasta que surja la siguiente crisis, claro. Pero eso no será mañana.
Bueno, voy a dejar esta entrada por ahora, porque si no, pondran el texto en "secciones raras" de algun buscador. Otro dia que esté mas lucido seguimos.
Un saludo desde el limbo... de Edem.

Mi padre

Este post, va dirigido a mi padre. Tantas cosas juntos, tantas por contar, y tan poco tiempo. Es curioso, siempre falta tiempo para hablar, verdad?. Y siempre hay algo que no te atreves a decirle. Mi padre esta muy enfermo. No, eso es hablar con eufemismos. Esta muriendose. No lo sabe, pero lo intuye. Claro, 40 años de medicina, algo se le debe quedar. Lleva dos ingresos, en lo que va de semana, y en algo que le duele. Todo el mundo piensa que no es justo. 40 años curando... bueno, curando no, ya que el fin de un medico no es curar, sino aliviar, y justo cuando se jubila le aparece esta enfermedad que no le deja vivir. Mi padre vino a España para estudiar, y, como dice sonriendo, para conocer Paris. Una vez me dijo que era el sitio mas cercano a Paris que podia tener a mano. Y asi se vino a España, dejandolo todo. Dejando hermanos, patria...
Salamanca fue su base. La fria Salamanca, donde sus aulas tenian a lo mejor de los medicos de la epoca. Medicos, que no sistema educativo, que era muy malo. Mi padre, que hizo parte de medicina en Colombia, me contaba que alli eran mas escrupulosos, que su sistema era mas firme. Si, los mejores profesores estaban en España, pero en teoria... Me cuenta muchas cosas, para ver si soy igual que el, igual que mi abuelo, igual que el resto de la familia. Al igual que las legiones romanas, me inculcaba que debia ir con la fuerza y el honor. El honor de hacer siempre lo correcto, lo necesario, de hacer lo justo. Y la fuerza, que debia salir de dentro para hacerlo. Me contaba ejemplos de la familia. De mi abuelo el general, que se negó en la guerra, da igual en cual, en ese pais que es Colombia, a fusilar a varios enemigos capturados, porque no era un asesino, ni era lo correcto, arriesgandose el a que lo fusilaran. "Hice lo que debia, me contaba. Ma contaba historias de mi Tatarabuelo, Don Joaquin, que hizo lo correcto dando cobijo al moribundo Bolivar en su casa, aunque fuera Español, y el el Libertador. Me contaba historias familiares, de como hacian lo que debian.
El cumplia con todo esto, en su trabajo, con la gente. Y aun hoy, le recuerdan, porque en un mundo de maquinas, un mundo informatizado, a el le gustaba tratar con la gente, de hablarles, de tratar que, dentro de la enfermedad, se sintieran agusto. Y eso, por lo menos aqui, se esta perdiendo. Puede que los medicos de España, de ahora, esten mas preparados; puede que tengan mas maquinas para diagnosticos, pero no son a mi entender buenos medicos. Su trato humano es pesimo, comparado con la generacion de mi padre. Son mas funcionarios que medicos, y eso no es bueno. El trato humano, que debe ser parte del trabajo del medico, se ha perdido.
Admirado, y querido. Es curioso, como un acto de amor, puede cambiar la vida de un hombre. Una escapada a un teatro de Madrid, y cambió su destino. En el escenario, cantando en una opera, estaba mi madre. Y mi padre quedó enamorado al instante. Dice que fue un flechazo. Que le prometió a su amigo, el peruano, que "esa" seria su chica. Y lo consiguió. Lo consiguió a pesar de la epoca, a pesar de las separaciones, de las circunstancias. Y hablo de una epoca, donde si te veian besandote en la calle con tu novia, te podian multar con un dineral por escandalo publico. Una epoca en que, una mujer como mi madre, era mal vista, solo porque era capaz de trabajar por su cuenta. Y en el mundo de la musica, donde una mujer era considerada poco menos que una... bueno, ya sabeis que. Epoca de contrabando de comida en la frontera, porque no habia para comer en este lado, y lo que habia era para los ricos.
Y luego yo, claro. Yo, por el que mi padre decidió no aceptar un trabajo muy bien pagado en Sabadell, porque queria que naciera en una ciudad con mar, en un buen ambiente. Yo, por el que la incipiente carrera musical de mi madre se apagó por cuidarme. Yo, que creo que he desilusionado a mi padre. Creo que le he defraudado. Por mis notas, por mi pesimismo, porque tengo 30 años y todavia vivo con ellos, con asignaturas de la carrera pendientes. Porque no he tenido fuerza de voluntad como para terminar lo que he empezado. Porque no soy como el. El, medico, alguien que ayuda a los demas, alguien que puede estar orgulloso de su vida, y que se esta muriendo. Y al que lamento haber defraudado. Mi amigo, mi compañero, mi padre, al que lamento haber fallado, al que lamento no haber seguido con la saga familiar de "hacer lo correcto". Lo intento, pero, las cosas, "se hacen o no se hacen". Pero lo intento. Intento estar a su altura, hacer siempre lo correcto, al que intento seguir en sus pasos, en lo mio, y al que no me atrevo a decirle nada de esto. Te quiero, Papa...

Mis relaciones con los demás....

Bueno, hoy quiero hablar de mis relaciones con los demás. Generalmente no suelo llevarme mal con la gente. Con los problemas que he tenido en la vida por ser "el gordo" , es decir, por ser diferente a los demás, me ha llevado a no diferenciar en grupos. Por eso nunca he tenido tentaciones racistas, clasistas, sexistas o demás que tanto abundan en la gente, aunque ellos no se den cuenta. Pero la amargura y la presión de la vida sobre mi, y esos bajones que me dan a veces, me han provocado que, como Ciceron, no sepa contener mi lengua, o que la use para herir.
Uno de mis fallos es decir siempre lo que pienso. Claro, esto no suele gustar a la gente. No les gusta que les digas lo que pienses. En el fondo, nuestra sociedad nos educa para ser hipócritas, no?. Tienes que decir que el otro te cae bien, aunque no lo sea; tienes que decir que algo te gusta, aunque por dentro te entren ganas de vomitar... pues conmigo no va la cosa. Hace tiempo, tomé la decisión de tratar de decir las cosas tal como las veia. Por lo menos en un 95 por ciento de las veces.
Otro problema mio, es que a veces no se callarme tampoco. Cuando estoy bajo mucha presion, o de bajón, suelo tener una lengua muy acida e irónica, suelo decir "puyas", como ayer dijo una ¿ex? amiga mia. Si, cuando las digo, no soy consciente del daño que hago. Luego si, y me suelo arrepentir. Ayer me pasó uno de esos casos. A Una persona magnifica, con la que he hablado, o mejor, he leido bastante (no nos conocemos fisicamente, es uno de mis mundos virtuales... ya lo explicaré otro dia), Y encima, desoyendo mi sangre de Caballero, una mujer, me metí con ella. Estaba rabioso por algunos temas donde su nombre habia brillado falsamente, y creo que fui demasiado acido, demasiado critico. Lo que dije no importa, pero creo que le afectó, aunque ella diga que no. Y me arrepiento con toda mi alma... me arrepiento por la amistad perdida, por la confianza por... por mi.
Durante años, he tratado de dominar esta vertiente de mi alma, he tratado de ver la vida por un aspecto que no sea el cinico, pero no siempre lo consigo, y menos cuando estoy muy exaltado. La palabra es un arma de doble filo, y hace daño si no se emplea bien...
Se que no me va a leer, pero, te digo, o Diosa de la Luna... lo siento, lo siento, lo siento... No era yo, y no estaba en mis cabales.
Dame una oportunidad de enmendarlo, y de corregirme O Diosa... y que la amistad florezca de nuevo.
Un saludo de Edem.

Vuelta a la vida...

Perdonar por los anteriores post, pero es que estaba de bajón. Bueno, de echo sigo estandolo, pero por lo menos ahora "veo la luz", como dicen los predicadores...
Veo la luz al fondo del dia, porque, sinceramente, mas bajo seria caer en la desesperacion. Y de la desesperacion a la locura hay muy pocos pasos.
Es algo que siempre he temido. La locura, el no distinguir la realidad de la ficcion, el internarme en esos senderos misteriosos de la mente por no soportar este mundo. No se si se me entenderá, pero es algo que siempre me ha preocupado. Hay casos en mi familia, de seres brillantes, considerados algo... excentricos. No locura de Psiquiatria, ni, como comunmente se llama "de estar como un cencerro", sino lucura por la vida. La pasion y la locura, el genio y el fracaso, no estan muy lejos. Y la temo, sinceramente, la temo. Por eso, cuando estoy en momentos de bajada, busco desesperadamente algo con lo que escalar las cimas de la desesperacion. A veces escribir, a veces un amigo al que le "toca" estar al lado, a veces simplemente encontrandome a mi mismo en algun lugar de la ciudad. O buscando compañia. Vaya... me he puesto a llorar, y no se muy bien porque. Quizá si sea cierto lo que dice un amigo mio... que soy debil de caracter o que a veces me dejo llevar por las pasiones. Puede. Pero la vida sin pasión, aunque te lleve a la desesperacion, no es nada. Por eso tengo que levantarme, tengo que vivir. Por muy mal que vea las cosas, siempre pueden mejorar. Hay un dicho confunciano, creo, que dice "Si hay un problema, de que te preocupas?. Si tiene solucion, no merece que te preocupes por el; y si no la tiene tampoco merece que te preocupes". Bueno, yo si me preocupo. Me preocupo por lo que será mi vida en solitario, me preocupo por mis padres, que estan enfermos, me preocupo por mi perro, que merece un amo mas activo, me preocupo por mis amigos, virtuales o no, y sobre como mejorar esa amistad. Me preocupo porque soy asi, no puedo evitarlo. Creo que me vereis otras veces de bajón, y espero que pocas, la verdad. Porque me dejan destrozado, y me cuesta levantarme... pero hay veces que puedo, aunque sea, intentarlo.
Luego intentaré conseguirte una foto Laura... pero esto es para ti:


Hay Veces
Hay veces, en las que recorro las calles y plazas de mi ciudad.
Hay veces, en las que me siento en un banco, moviéndome en el espacio.
Hay veces, en las que cierro los ojos, para contemplar la luz de mi vida.
Hay veces, en las que mis oídos descansan, escuchando el silencio.
Hay veces, en las que pienso sobre mí, dejando la mente en blanco.
Hay veces, en las que un pequeño pájaro, me recuerda la grandeza de la vida.
Hay veces, en las que la quietud de los arboles, me hace ponerme en movimiento.
Porque hay veces, mi amiga poesía, en las que contemplo,
En un instante, la inmensidad de la vida.
Y cuando más no puedas,
Recuerda que hay veces, hay veces, hay veces,
Mi querida amiga.
19-06-2006 13:46

Eramos pocos...

No se si por otros paises se estila la frase esa de "eramos pocos y parió la abuela", pero mas o menos significa algo asi como "si no quieres taza, 2 tazas y media".
En fin, estoy ultimamente tan cansado que ya ni se el porqué. Por los examenes, por este calor inusual en una tierra como la mia, a la que le podria ir de perlas el titulo de "tierra de la lluvia", a los problemas emocionales que tengo de vez en cuando, a los problemas de mis vecinos, que, te afectan quieras o no...
Y ahora los problemas entre mis padres. Mi padre no se encuentra bien, y la verdad es que mi madre debe de estar agotada. Se desvive por el. Yo trato de ayudar en lo que puedo, pero, hay cosas en las que mi padre prefiere que le ayude mi madre. Debe ser eso de "en casa de herrero". Vaya, hoy estoy con los refranes. Y despues de todo esto, los examenes, que temo no vayan a salirme bien, mis amigos de los otros mundos, que se han separado, y yo, claro.
Ultimamente estoy que "muerdo" como dice un amigo mio. Tiendo a ser mas ironico, tiendo a contestar mal o a herir a la gente que quiero... y creo que es porque estoy un poco amargado de la vida. Los que me conocen, ya saben que cuando les digo eso de "me voy a visitar a las olas", es que tengo ganas de ir a un sitio apartado para desfogarme un poco y asi no meterme con nadie.
No, por lo general no soy asi. De echo, he sido bastante pasivo en mi vida. Demasiado, quizas. Tendria que haber sido mas activo, mas.... yo que se.
Pero cuando me enfado o estoy en mi "etapa cinica", prefiero estar solo. Gritarle al viento o al mar suele funcionar. Si, luego me miran como un loco los de al lado, pero es eso o enfadarme mas. Y las olas no tienen sentimientos. Y la verdad, es uno de mis puntos sensibles. No soy bueno para disimular los sentimientos. Soy pasivo, pero no bueno para eso. Tengo necesidad de decir lo que pienso, sea malo o bueno, y eso en la vida, no es bueno. Hace falta... "tacto", lo llaman. Si veo algo mal, tengo la necesidad de decirlo. Si, se que esta actitud me puede dar problemas en el futuro, pero no entra en mi lista de defectos ser un hipocrita. Mis amigos me temen porque saben que soy sincero. Es curioso, que me "teman" por ello. Hombre, a ese extremo no llegan, pero prefieren que no les de mi opinion a veces. Ummm hoy debo estar espeso hasta en esto. Que se le va a hacer.
Por lo menos, contarlo me quita parte de la carga de pesimista que llevo encima. Es un alivio soltarlo en algun lado.
Bueno, animo, como dice un amigo mio. Pero claro, el lo dice porque se compara con "alguien". Con "alguien" que este peor que tu, que seguro que lo hay. Y luego dicen que tengo una vena cinica...
Animo de verdad a los que esten en mi situacion... "y no, yo no soy tan cinico, no deseo compararme con nadie... ".
Un saludo de Edem.

Recuerdos (y dos)

Lo habia dejado en ella. Ella. Es curioso como algunas personas "te suenan", como decia un amigo mio. Amigos con los que congenias al instante, sin saber porque, o de gente que conoces a primera vista, y sabes que de alguna forma te cambiaran el destino. Creo que en otro Post he contado como la conoci. Un instante, en un camino, y supe que ella formaba parte de mi. Que fueramos amigos, que me convirtiera en su confidente, fue algo natural. Y que me perdonara por ser tan cargante cuando me enamoré de ella, tambien fue natural. Fallé, por supuesto, ya que si ahora hablo de ella en pasado es porque no supe como conquistarla. Es curioso, siempre he pensado que las palabras era mi mundo. Fue algo natural en mi. Ya que mis complejos me impedian relacionarme con los demas, amen de una madre muy protectora y posesiva, pensé que el mundo de las palabras seria el mio. Tardes de biblioteca, libros, poemas... si, se que no es precisamente para hacer nuevas amistades, pero era mi mundo. Tambien se que era una forma de cobardia, una forma de reuhir mis responsabilidades, pero generalmente no queria formar parte de un mundo que me deprimia. Era mas feliz imaginandome cosas, mundos donde yo seria el heroe, donde salvaba a la chica, donde... donde era alguien que no era ni soy en la vida real.
Y despues de todo este parrafo. Bien, pensé que era irónico, que la historia y las palabras fueran mi mundo, y que no me atreviera a expresar de verdad mis sentimientos. Por papel si, claro, pero no en la vida real. Y asi me iba. Se que tengo la culpa en parte, porque tendria que haber sido mas fuerte, tendria que haber tenido mas fuerza de voluntad. Si la hubiera tenido, no habria tenido problemas de peso, habria acabado ya los estudios, habria conseguido... yo que se. Pero claro, a la hora de la verdad no se me ocurria decir nada de esto.
Y cuando lo hice, lo hice de forma burda. Hay que decir, que ella se lo tomó bien, y que me dejó ser su amigo. Todavia la echo de menos. Porque se que ella hubiera sido mi ancla en este mundo. Se que ella hubiera podido cambiarme, haberme abierto los ojos. Se que solo no puedo hacerlo, pero es lo que hay.
Todavia sigo buscando mi alma gemela. Alguien que sea como yo, o que sea parte de mi. Y no se como encontrarlo. Decian por el post, que no soy el unico. Hombre, eso lo se. Narcisista no soy. Se que hay mas problemas, se que hay violencia, se que hay hambre se que en el fondo no soy mas que un hombre muy mimado, pero... que intenta desesperadamente salir del agujero. Y temo mas a la desesperacion y a la locura cada dia que pasa. No quiero estar deprimido pensando en "la cagué" como dice un amigo mio. Pero es que la verdad es que me siento asi. Me siento fracasado en lo que he echo. En mi vida, en mis estudios, en mis relaciones. Hasta en otros mundos me siento ya fracasado. En fin, tengo que irme. Hasta otra desde mi corazon y mi alma.
"Todavia te busco y te espero, seas quien seas, estes donde estes".
Edem.

Recuerdos?.

Dicen que hay sitios mágicos, que te enamoran al instante. Y que hay sensaciones en algunos lugares que te llenan de misterio. Personas a las que acabas de conocer, pero que crees haberlas visto antes. O que conoces tanto o mas que tu. No os ha pasado?.
A mi si, en varias ocasiones. Una fue en el Valle de Peñamellera, el Valle de mis antepasados. En un pueblo llamado Cabrales. Estaba de viaje para conocer algo de mi. Bueno, no es del todo exacto. Habia algo que me llamaba alli. Y que me sigue llamando. La cuestion es, que paseando por el pueblo, Tuve la sensacion de que habia estado alli. Deja Vu lo llaman. Y supe que, tras esa plaza, en esa esquina, habia una tienda en la que tenia que entrar. Todavia no me lo explico, dado que nunca habia estado alli. La sorpresa fue inmensa cuando, efectivamente, encontré una tienda. Y mas cuando vi el nombre, y que su apellido coincidia con uno de los mios. 300 años fuera del Valle, y voy y me encuentro con una de las pocas ramas familiares que quedaban en ese pueblo.
La Segunda vez, fue en Tunez. Habiamos echo el tipico viaje de fin de curso, por el que habiamos sudado tinta durante tres años. La idea era divertirse y conocer algo nuevo...
Fue algo mágico. Un mundo tan distinto al mio, con cosas nuevas, y en otro continente. Bueno, y el ambiente, que parecia salido de las cruzadas. Tunez es en si un pais moderno. Pero claro, es musulman tambien, y aunque no sea uno de los mas estrictos, se nota. Por ejemplo, las mujeres deben ir cubiertas "decentemente". Por ello se entendia que nada de mini faldas, etc. O que en las tiendas, las bebidas alcoholicas se vendieran en un sitio aparte reservado "para turistas". En una de las tiendas, la puerta era de caja fuerte, con gorila de dos metros cuidandola y todo.
Lo curioso es que tambien alli yo era un "raro". No bebo alcohol, y eso para los tunecinos, que lo tienen prohibido por religion, era algo extraño. - "Español?". - "Si". "Naznari? (Cristiano)". "Pues si". "Y pudiendo beber, no bebes?". "Pues no, tampoco es tan raro." "En un occidental si que lo es". Ya veis, raro hasta en los sitios exoticos. En fin.
Un dia, decidimos ir a visitar los restos de Cartago. La ciudad que habia desafiado a Roma, la ciudad de Anibal Barca, la de Escipion Emiliano y su llanto... Tambien hay que decir que casi acabo detenido, pero eso llegará mas tarde.
Lo primero, alquilar un coche. Bien, eso no fue dificil. Lo dificil fue conducirlo por la carretera nacional. Yo no, claro, no tengo carnet. Aunque sospecho que alli no hubiera importado.
Era la carretera nacional, la que se suponia que tenia mas controles de policia... y en la que vi mas infracciones por metro cuadrado. Unos viejos jugando al ajedrez... en medio de la autopista. Otro caminando al lado de un Burro y un carro... en direccion contraria. Gente que sin avisar cruzaba por donde le daba la gana, y no en linea recta, sino en diagonal, parandose a veces para saludar a otra persona. Coches que parecian salidos de las 24 horas de Daitona, a toda velocidad, junto a coches que ya eran viejos cuando mi abuelo iba al servicio militar en Colombia.
Lo que nos extrañó fue que no tuvieramos un accidente. Y que no vieramos ninguno.
Bueno, la primera parada despues de esto, fue a un bar donde daban tes y tilas. Alguno de mi grupo me dijo despues que "habia envejecido un par de decadas".
Y fuimos al museo de Tunez. Este está situado en el promontorio de Byrsa, donde estaba antes el templo de Baal. Y antes de entrar, tuve otra de esas "sensaciones". Vi el cabo Bon, vi la ciudad, y vi algo mas. Muros de asedio, fuego por todas partes, soldados con armamento anticuado... todo esto en mi mente, claro. Por lo que me dijeron, estuve asi unos 30 segundos. "Aqui fue". "Kike, aqui que fue?". "Aqui fue la defensa final". "Aqui fue cuando el Gran Sacerdote se rindió a Escipion Emiliano; Aqui fue cuando los ultimos Cartagineses lucharon hasta el final o se tiraron donde Baal, por no ver su ciudad en Fuego y Ruinas".
El guia que estaba con nosotros me preguntó por como sabia que ese era el sitio. No lo sabia, le dije, era una intuicion muy grande. Resultó que si, que ese era el sitio. En el 146 AC, y tras tres años de asedio, el ultimo reducto de Cartago era ese templo, justo donde estabamos. Y que pasó igual. Si, ya se, lo pude haber leido, y es probablemente lo que pasó, pero la sensacion fue tan grande que... a veces dudo.
La tercera vez fue en Sevilla. Estabamos visitando la expo, y no se porqué se me metió en la cabeza subir hasta lo mas alto de la Giralda. "Porque estaba alli", dije. Esa vez no lo logré, pero cuando años mas tarde fui, si que lo consegui. Es algo que tenia que hacer. Lo curioso es, que, en compañia de unos amigos que vivian alli, me salió de repente eso de: "Porque no comemos una pizza en la pizzeria de aqui al lado?". Hasta ese momento, no tenia ni idea de que existiera una. Y cuando guié a mis amigos por el barrio de Triana, hasta la pizzeria, se quedaron asombrados. Por lo visto, les habia guiado a un pizzeria que tenia solera en Sevilla. Lo cual es decir mucho en una ciudad tan bonita como esa. Era de las antiguas, de las que cocinaba las pizzas en horno de piedra y con aceite de oliva. Ellos la conocian de oidas, pero nunca habian estado. Yo, la verdad, no se porqué fuimos, pero doy la palabra de que nunca habia estado alli. Y al entrar fue como si hubiera estado toda la vida viviendo alli.
Hace unos dias, me pasó la ultima. Habia conocido a Keira por internet. Le enviaba cartas a su correo, hablabamos en chat, y tambien por el UO. Y en un arranque romantico, decidí darme un dia libre y visitarla. Porque esta vez tenia que conocerla, tenia que ver su rostro. Si, hubiera sido mas facil pedirle una foto, pero es que soy asi. Lo habia pasado mal, y el amor le estaba sonriendo (no por mi).
No se que me pasó con esa ciudad, pero fue algo mágico. Al apearme en la estacion de autobuses, fue extraño que sintiera ganas de coger "ese" autobus. Casualidad, iba para la zona antigua de la ciudad. Que me bajara en una parada, sin conocer ni donde estaba, y que lograra llegar a un anfiteatro romano, del que no tenia noticia, fue mas extraño.
Pero cuando hablé con el guia, pidiendole datos sobre edificios que debian estar alli, y sobre donde estaban algunos, fue demasiado. "Como sabes todo esto?". "Porque yo los hubiera puesto alli", me salio. Y los visité uno a uno, sin pausa, pero como se visita un sitio amigo. Un sitio conocido. Y recalco que nunca habia estado alli.
Pero no me ha pasado solo con sitios. Me ha pasado con personas. Cuando vi a Aihnoa, pensé que ya la habia visto antes. Cosa rara, porque nuestros lugares de convivencia eran distintos. Supe que la habia conocido antes. No por su nombre, claro. Y supe que ella podria ser el amor de mi vida. Alguien a quien recordar eternamente. Y en el fondo, tambien que no podria lograrlo. A saber porque. Pero la recuerdo, y se que la perdí. Aunque la haya encontrado, se que la habia perdido antes. No se si me explico. En fin, hasta mas tarde. Luego hablaré de ella. Y posiblemente de las mujeres tambien.
Un saludo de Edem.

Pensamientos de Sociedad

En el post anterior hablaba un poco de mis amigos y de como ven ellos a las mujeres. Por supuesto, no todos y por supuesto no todos igual. Pero es comun. Es curioso, a mi siempre me han enseñado a respetarlas. Como decia mi abuelo, "en ellas reside el honor, y nunca, bajo ninguna circunstancia se las debe humillar o pegar, aunque sea con flores". Lo que no le impedia a irse de juerga y tener 20 hijos por ahi. Y que tratara distinto a sus hijos que a sus hijas. Me contaba mi padre que, la primera vez que el salio con una chica, con el clasico baile, beso de despedida, etc... mi abuelo lo aplaudio. Y si hubiera pasado algo mas, no solo lo hubiera aprobado, sino que le hubiera felicitado, por macho. Pero tambien que, cuando una de mis tias, cometió el error de salir con un chico, al que solo le dió un beso "un beso robado a la puerta de la casa, dijo", hubo que calmarle entre varios para que dejara el sable. Queria buscar al chico, y pedirle cuentas por "sobrepasarse" con su hija. Cosas de la sociedad de la epoca, me dijo. Resultado... que salvo una, mis tias siguen solteras... a los 70 años.
Que demonios hemos echo con vosotras?. Mi madre, me contaba, que en los 70, en los 70, no hace tanto, quisó entrar a rezar en una iglesia. Y el curá menos puta le llamó de todo, porque debia ir con falda, no con pantalones.
Y ejemplos de ese tipo hay muchos. Que hemos echo, repito. No sirve decir que la sociedad "haya sido asi". Y eso que hemos avanzado en el siglo XX. En la moda, en los derechos sociales, en la sexualidad...
A principios de los años 10, la mujer tendria que ir cubierta de arriba abajo, con el derecho a casarse con quien su familia quisiera, y con el derecho a ser madre y esposa. Por supuesto, no podria votar, etc. Un dato curioso, los consoladores se creian necesarios para curar lo que los doctores llamaban "histeria". Hasta se vendian como electrodomesticos.
Lo que cambió todo fue la primera guerra mundial. Claro, con los hombres en el frente, las mujeres empezaron a ocupar sus puestos. Se dieron cuenta de que podian ocupar los puestos destinados a los hombres, y cambiaron. Y cuando la guerra terminó, y los hombres regresaron a ocupar sus puestos, las mujeres protestaron. No es casualidad que el movimiento feminista tuviera muchos avances en esta epoca. Y que los vestidos de los años 20 fueran mas... mas de mujer, no se si se me entiende. En España, por ejemplo, las mujeres tuvieron voto en la segunda republica, en el 31. Y lo curioso, es que grupos feministas no querian que se lo dieran. Porque las mujeres en España, en esa epoca, estaban muy influenciadas por la Iglesia. Y que votarian a la derecha. Y acertaron, en las elecciones del 33 ganó la derecha, en gran parte por las mujeres. Claro que despues, con la dictadura los derechos que habian ganado los perdieron. Contaba mi madre que, ella, tenia que pedir permiso a mi padre para abrir la cuenta corriente, para salir del pais, o para ir de viaje.
Y menos mal que han cambiado las cosas, verdad?. Los movimientos de liberacion de la mujer lo han cambiado todo. Desde la ropa, por ejemplo la minifalda, el sujetador (si, Laura, lo se, pero en comparacion con el corsé es un avance, no?), hasta el entender la sexualidad femenina.
Lo se, hablo de historia y se me va la cabeza. Lo que queria hablar, era sobre como os vemos hoy en dia. Y no me gusta lo que veo. A mi me educaron en el respeto de las mujeres, en ver el alma antes que el cuerpo. Hombre, un Santo no soy, la verdad. Y que toda mi vida haya tenido que lidiar con ser distinto, con tener complejos igual ha influido. Si, me gusta ver el alma de las personas, me gusta hablar con ellas, me gusta una conversacion inteligente. O una lectura inteligente. Por eso me estoy volviendo un bloger apasionado.
Pero la vision de mis amigos... no me gusta. Las ven como un objeto, en el que saciar su lujuria. Y creo que tambien como competidoras. Una definicion que me dieron hace poco de ellas fue "ese objeto que tiene dos peras y un agujero". Venga ya. Yo creo que no se dan cuenta de lo importantes que pueden ser en nuestra vida. Las madres, las novias, las mujeres. Para ellos no se, para mi han sido importantes. Y no me gusta que se las trate asi. Llamarme romantico si quereis, o "Calzonazos", como me llamó un amigo mio, cuando le expuse mis ideas, pero es que soy asi. No puedo evitarlo.
Ya digo, no soy un Santo. Me gusta ver a las mujeres como el que mas, pero no de esa forma. Me gusta verlas como ser humano tambien. Como compañeras.
En fin, nada mas por ahora. Ya se que ha sido una disgresion, pero si hice este blog es para poner lo que pienso.
Un saludo de Edem.

Pensamientos...

"Das demasiadas pistas", me dijo mi amigo. Pues bueno, que asi sea. No creo que nadie tenga la intencion de buscarme. Vale, San Sebastian que tiene, 100000, 150000 habitantes?. Eso deja unos 75000 para encontrarme. Y la verdad, no creo que le importe a nadie. Si, se que el ultimo fin de un escritor es que lean lo que escribes, pero esta vez no es asi. Lo he echo por mi. Por eso no he pedido enlaces en otras paginas, ni he puesto un marcador. El que entra aqui, o bien es por casualidad, o porque le he invitado yo.
Otra cosa que me ha dicho es que "estas enseñando mas partes de ti en unos dias, que en años". Hombre, puede ser. La palabra es el arma escogida por mi para la lucha diaria, pero hay cosas que no le puedo contar a mis amigos a la cara.
Se lo que soy, y se lo que probablemente sea. Se que no he tenido nunca un amor apasionado, se que siempre he sido "el amigo". Se que mis complejos han marcado mi vida, al igual que mis depresiones. Y se que he sido capaz de actuar para que no se me reconocieran estas depresiones.
Tambien se que a estas alturas, no sentiré los labios de una mujer en los mios, se que no oiré un "te quiero". Claro que he puesto mas cosas... esto no se lo podia decir a mis amigos. Ellos estan a lo suyo. Desde (y no son palabras mias, que conste) "esa tia despanpanante que me llevé al huerto el otro dia", hasta "le di 20 besos de tornillo". Sexo, quizas, lujuria... vale, tambien. Pero amor... Luego hablas con ellos y realmente amor verdadero poco han tenido. Quizá sea un problema de los hombres. Tenemos que aparentar fortaleza, ser el mas "macho de todos los machos" ante los demas, tener una reputacion que cumplir. Y a los que nos negamos a esas cosas se nos ve raro. Estoy pidiendo el amor de una mujer. No creo que sea un delito. Y la mayoria de esos cazurros no entiende lo que pido. Como mucho me dirian eso de "y que, le tocaste las tetas?". Si, lo se, simple y grosero. Amor y pasion no creo que sean conceptos que entiendan muy bien. Claro, yo soy distinto. Yo soy el que es ignorado por las mujeres, el que está al fondo de la barra viendo pasar el mundo, pero nunca subido a el. Y además musico y poeta... y encima estudiando historia. Y gordo... Creo que tengo una merecida fama de raro, loco y algo de complejo de hermitaño. Pero bueno, no se si realmente es bueno esperar a mi oportunidad.
No se si es bueno eso de "ya llegara mi dia". Porque mi dia nunca llega. Porque veo amores, pasiones, besos, amistades... y yo sigo al fondo de la barra.
Edem.

Yo y mis consecuencias.

Bueno, otro dia mas en el paraiso de la ciudad de la bahia. Otro dia solo. En fin, ya que he hablado de mis ilusiones, de mis sueños, de mi ciudad, de mi familia... ahora me toca a mi.
Dicen que la mejor manera de afrontar un problema es reconociendolo para empezar, y luego poniendole freno. Mi problema es doble. Uno, que soy gordo. Otro que me deprimo con facilidad.
Que yo recuerde, siempre he sido gordo. Y dado que mi padre y mi abuelo lo fueron, me da que algo de la famosa genetica de mi familia tiene un gen de gordura por ahi. Y si a eso añadimos que el ejercicio, salvo el mental, brilla bastante por su ausencia, que como mucho, y que esta tierra es una tierra donde el buen yantar es casi una religion, pues tenemos un gran problema.
Recuerdo cuando de noche, de pequeño, me levantaba a tomar "el ultimo tentenpie". Recuerdo comiendo cosas, por un instinto, no se explicarlo bien. Es unas ganas inmensas de comer, una necesidad que no siempre controlo. Reconozco que me gusta comer, pero tambien que me paso. No es agradable resoplar por subir unos cuantos escalones, cansarse en las carreras cortas, que todo el mundo se fije en ti. Y que hasta los chavales digan eso de "mira que gordo está ese".
Si, lo se, medio mundo con problemas de hambre, y yo quejandome de eso. Creo que es debido a que me falta fuerza de voluntad. Y que sin ella me deprimo pronto. Y si a eso sumamos a una madre, que por darme lo que no tubo ella me sobrealimenta, pues...
Lo se, la culpa es mia, deberia tener mas autocontrol. Y en cierta forma lo intento, pero no es facil. Es como una droga para mi. Unos fuman marihuana, otros beben. Yo como.
Y no se como salir. Si, ya se lo que pensara la gente. Que haga ejercicio. Vale, pero para eso hay que ser constante o tener compañia que te ayude. Y se que no soy constante en lo que hago. Si, otra vez la famosa "fuerza de voluntad". Se que no soy tonto. Se que incluso podria ser mejor que mucha gente en lo que me propusiera pero... temo intentarlo. No me gustan mis complejos, pero no se como salir de ellos. Claro, esto no es un tema con el que pueda hablar con mis padres o con mis pocos amigos. Y lo de pocos no es por hacer bonito. Debido a mis complejos, me he ido aislando de la gente, he dejado de salir, me he... si, me he escondido. Por lo menos mis libros y mi perro siguen ahi. Si no, no se si me hubiera vuelto loco. Y tengo mis poemas. O mi blog. Que es un camino abierto a mi corazon y mi alma. Y para poder cambiar mi vida. En fin, ya veremos como cruzo el puente a la otra orilla. Como pongo en orden mis asuntos.

De recuerdos y sueños

Bueno, un dia mas en la ciudad de la bahia. En la Concha. Y yo tratandome de quitar la mia.
El otro dia hablé de mi madre. Creo que hoy tengo ganas de hablar de cuando era pequeño. Bueno, mas bien de cuando eramos pequeños. Cuando los dias de colegio se hacian eternos, cuando los recreos eran hermosos tiempos de combates y glorias. De cuando no teniamos nada en que pensar, salvo que al dia siguiente seria el dia igual.
De las noches de verano de la Semana Grande, cuando contemplabamos los fuegos artificiales en la Bahia. De las estrellas de cine que venian a San Sebastian en el festival. De esa tienda, donde hacian los dulces o la horchata que tomabas de pequeño. De la bolera donde te reunias con tus amigos y donde tratabas de timar al dueño con lo de "se me ha tragado la moneda".
Dias de luz y noches de sueños, donde nada mas importaba. Los dias cuando se era niño.
Dias de bicicleta, de salir en grupo y dar un susto a esa vecina tan antipatica de al lado.
Dias de playa, cuando el dia era eterno, el mar estaba a su punto, y tu padre estaba en la orilla contigo.
Dias en el que tus padres eran Titanes, que te protegian de todo mal. Dias de hacer travesuras, o de ponerle una chincheta al profesor de turno.
Dias de copiar en los examenes por medio de mil y una chuletas guardadas en la manga.
Dias de globos de agua, lanzados al colegio de chicas de al lado.
Y los sueños... Sueños eternos, donde se conseguia lo que se propusiera, fuera lo que fuera.
Sueños donde viajabamos en el tiempo, donde conquistabamos el Peru o Mexico, donde comandabamos el Galeon de las Indias. O donde lo robabamos.
Sueños de capa y espada, de Fuerza y Honor, de Legiones enfrentadas en un trozo de carton.
Sueños de libros echos realidad, de Julio Verne y de Rol.
Sueños sobre sueños imposibles, de amigos eternos y de vivir la vida. Sueños de que todo es perfecto y estas en paz contigo mismo, como nunca mas lo estaras.
Dias y sueños antes de madurar, antes de crecer y dejar atras el niño, para sustituirlo, aunque nunca del todo, por el hombre.
Y sabeis?. A veces hay dias, en los que sueño todavia.


Sueño
Sueño cuando era un niño, y nada me preocupaba.
Sueño cuando soñaba, en batallas llenas de gloria.
Sueño, cuando yo era el protagonista de mi propia historia.
Sueño, cuando el destino, en mil caminos se bifurcaba.
Sueño, cuando el futuro, me prometía una época dorada.
Sueño con ese niño, con su fe ilimitada.
Sueño con su esperanza, en un mejor mañana,
En el que el verano seria eterno,
Al abrir cada día, la ventana.
Sueño y lloro, lloro y sueño,
por mí, y por ese niño,
Que se encuentra todavía,
En el fondo de mi alma.
Sueño y lloro, lloro y sueño,
O dioses, por mí.

Un dia mas en la vida

Un dia mas en la vida. Es curioso, tenia ganas de escribir. Aunque sean unas pocas palabras, me ayuda a recapacitar. A pensar. Y no porque lo va a leer alguien (creo que seran 2 o 4 las personas que me leen, y la verdad, me da igual), sino porque asi pongo mis ideas en claro.
Como ese examen que está al caer en este mes, como ese trabajo que tengo que hacer y al que siempre encuentro excusas para no terminar...
O como el calor y el cansancio repercuten en todos. Hoy, lo de siempre. Mi madre solo entiende dos cosas: 1º- Que a gritos se dice todo mejor. 2º- Que las cosas son a su manera, o a su manera.
Entenderme, no es mala mujer. De echo es una de las mejores que he conocido. Y no porque sea el topico de "es mi madre". Sino porque se preocupa por todos, se sacrifica por todos. Se preocupa hasta por los gorriones del parque de al lado, recolectando las migas de pan. Se preocupa por los perros abandonados...
Pero tiene tambien una personalidad muy fuerte y posesiva. Y su proteccion a veces ahoga. Sentirse protegido es bueno, pero sobreprotegido puede ser axfisiante. Y si ademas tenemos a alguien que espera que cumplas con sus sueños, independientemente de los que tengas tu, puede ser agobiante. La quiero, y la quiero con toda mi alma, porque se ha sacrificado mucho por nosotros. Pero tambien a veces me gustaria que fuera menos posesiva. Que me dejara desplegar las alas un poco fuera del nido. No pido mucho. Y no me refiero a salir de fiesta por la noche, ni marcharme de juerga, no. Es que a veces sus posturas de "se hace asi porque asi pienso yo que deberia hacerse", me vuelven loco.
Claro, que mi caracter sea debil, y que al mismo tiempo me parezca algo a ella, significa follones. Hay veces que me voy a otra habitacion para contenerme. Creo que soy el unico que le ha gritado a la almohada que conozco para no faltarle al respeto a mi madre. Tambien es verdad que los enfados no me duran mucho, pero... a veces me siento tan cansado. Tan deprimido. Tan...
Bueno, ya conoceis una faceta mia mas. Gordo, con complejos, y con una madre con complejo de Superwoman protectora...
Pues vaya, si que libera esto. Hasta me siento mejor. En fin, creo que a partir de ahora le gritaré al ordenador escribiendo.
Un saludo de Edem.

La Galerna...

Varios dias sin escribir por aqui, pero es que tenia que solucionar algunos asuntillos. Y dado que el tiempo esta acorde conmigo, pues empecemos por ahi.
Cualquiera sabe que es la Galerna. Un temporal de sal, olas y pasión concentradas en una furia que lo invade todo. El espectaculo es digno de verse, pero solo desde fuera de el, claro. No recomiendo estar dentro del mar cuando haya una. Y de todas las Galernas, las del cantábrico son las peores. Lo bueno es que despues viene la calma, y todo vuelve a su cauce. Y yo me siento igual. Siento que estoy en medio de la galerna. Siento que estoy apagado, triste, con ganas de salir de la apatia, pero sin fuerzas para ello. Se que debo cambiar, se que debo salir de lo monótono que es mi vida, se que...
Un paso para curarme ha sido reconocer mis herrores, claro. Otro intentar salir de la apatia, que me está costando mas. Por supuesto, se que debo seguir con mi vida, con mis estudios, salir adelante, pero cuesta solo. Cuesta tanto y me siento tan solo que a veces me parece imposible. A veces creo que lo puedo conseguir, pero no es lo comun. Por eso mis cambios de humor y de esperanza. Ahora ya no se en lo que pensar. Por lo menos ahora voy a centrarme un poco en mis estudios, y a salir un poco mas. Se por donde empezar. Lo que haga despues ya será culpa mia.
Se que debo cuidarme... el que no ha sido gordo no puede entender lo que es eso. No puede entender las limitaciones, el orgullo herido, las ansias de comer y no poder parar, el resoplar ante cada escalon. Eso limita la vida, y te lleva a la apatia. Se que estoy volviendo a lo mismo pero... tenia que ponerlo. Tenia que escribirlo en algun lado.
Y ahora... al trabajo. Hasta otro dia.

Quiero...

Quiero dormir y no puedo en este cansado mundo.
Quiero descansar de mi vida, y aparcarla a un lado un instante.
Quiero vivir sin cansancio, y no estar cansado de la vida.
Solo... solo, maldito y solo es como me siento.
Quiero... quiero encontrar la fuerza que me lleve a mi destino.
¡Quiero¡, destruir esos demonios que hunden mi alma y mi vida.
Y quiero... quiero escupir sobre mi soledad desesperada.
Quiero... romper esas sombras del pasado, que languidecen mi futuro.
No se realmente que camino seguir, o si existe un camino.
Sin importarme que sea facil o dificil, imposible o duro.
Ciertamente, quiero, cambiar mi vida.
Edem. 10 junio 2006

La Soledad de la persona

Bueno, despues de mi escapada, me he estado preguntando cosas. Y aunque estoy intentando cambiar, cuesta. Me siento solo, la verdad.
Solo, porque estoy metido en un cuerpo gordo, que no me deja hacer todo mi potencial.
Solo en un mar de gente, que tiene sus problemas, sus amores.
Me siento como un observador, alejado de la realidad por hilos invisibles que no me dejan interactuar con ella.
Me siento solo, sin cariño. No el cariño incondicional (y a veces agobiante) de los padres, sino el cariñó del amor, el cariño de una mujer. Pasar un momento de amor con el ser amado es algo que siente he anhelado, pero que nunca he tenido.
Me siento solo... en una sociedad que no me comprende, y en la que el amor está localizado en el sexo o en las conquistas, no en el sentimiento.
Me siento solo, enclaustrado en una casa, teniendo tiempo libre y pocos amigos. Demasiado tiempo que pasa, y pasa, sin que lo aproveche realmente.
Me siento solo, porque los sueños realmente no se hacen realidad, por mucho que luches por ellos.
Me siento solo, solo, solo....
Edem.

Mi pequeña escapada... conozco a dos angeles.

Y ya está terminado el día. Ahora es cuando recuerdo toda mi pequeña escapada, y veo que me ha venido muy bien. Para mi espíritu, para mi alma.
Por supuesto, todo comenzó a la mañana. A las cinco de la mañana, aquí es lo suficientemente temprano para que la noche quiera desaparecer, y el día no tiene ganas de cumplir con su trabajo. Es entonces cuando la ciudad parece otra. Calles que normalmente están agitadas, incluso para una ciudad como la mía, Donostia, ahora parecen espectrales, expectantes, esperando a la gente que las hace vivas. Pero yo me dirigía a un día de libertad. Una libertad esclava de las horas, sí, pero un día para mi solo. Un día para reflexionar, para dar un rostro a esas líneas que tanto me ayudan. Bueno, la mañana seguía siendo buena cuando llegue a la capital del viejo reino, Pamplona, y donde tuve que cambiar de autobús, destino a Zaragoza.
Estaba feliz, la verdad. No he hecho muchas locuras de pequeño, y siempre he tenido ganas de hacer una escapada. Y esta era mi pequeña venganza por ello. Pasaban las horas mientras me dirigía a preguntar a los dioses por mi destino, pero se me pasaban volando, como si no importaran.
Y llegué. Llegué a la ciudad del río. De que río?. Del Ebro, claro, del Iberos del que la península tomó uno de sus nombres, Iberia.
Y la llamé. Es curioso, he tenido su teléfono muchas veces, pero no quería molestarla. Prefería mantener la ilusión de algo lejano. Grata fue la sorpresa al oír una voz dulce, melodiosa, y amigable. No podía ser, en ese momento, me dijo, así que, me dediqué a explorar mis temporales dominios. Caminando, sin prisa, deteniéndome en cualquier lado, tal como deben verse las cosas.
Pero, ya que estaba en la ciudad de Cesar Augusto, me pareció lógico, que un descendiente de la cultura romana, viera los hechos de los descendientes de Eneas, de ver como estaba su ciudad. Así que, Foro, Puerto, Anfiteatro, Termas... todo lo visité.
Y por un momento, me pareció entender a esa ciudad, que en realidad son tres en una. Romana, Musulmana, Cristiana... todo se entremezcla y todo da a la ciudad un aire mágico.
Pero estaba llegando la hora, de hacer una visita a mi alma. Ya que estaba en el Pilar, pensé que no era mal momento para visitarla y contarle mis angustias. Bueno, por lo menos me sirvió para relajarme y tener la conciencia tranquila en algunos aspectos, y también de pedir consejo por mis muchos fallos.
Y luego... luego el camino. El camino hacia ellas. Tenia necesidad de verla, de escucharla. Su ejemplo de coraje y resolución era digno de seguirse, de copiarse, y su búsqueda del amor, nos volvía almas gemelas en algunos aspectos. Y mientras la esperaba, me alegraba de todo corazón su encuentro con un ser que la ama. Lo había pasado mal, pero cuando encontró el amor en otra persona, vi como cambiaba, como se volvía mas viva. Y todo eso desde cartas, desde líneas, desde la distancia. Ya era hora de conocerla.
Esperé bajo un sol de justicia, tomándome un café. Y pasado un rato... pasado un rato vi dos ángeles, en forma de mujer encarnados. Si, claro, eran ellas.
Mas grata fue mi sorpresa, al ver que su exterior era igual que su alma. Bonita, agradable, con un cabello rojizo una, y con un cabello dorado la otra, era algo digno de verse. Y sus ojos... sus ojos pronunciaban fuerza. Edem el viajero, dejó paso a Enrique el caballero. Que se convirtió en admirador de esta mensajera de los dioses.
Por supuesto, a una mensajera de los dioses, se le deben de hacer ofrendas.
Y yo le había llevado pequeños dones de mi tierra. Sal, para recordar el mar, en forma de patatas fritas artesanas, de las que solo se hacen en mi tierra. Azúcar y canela, para recordar el pasado de mi ciudad, envuelto en boatos y lujos de la corte. Y luego, un queso de mi tierra, para recordar que todavía tenemos alma de campesinos en parte.
De que hablamos?. Bueno, eso es lo mismo. Pero los segundos parecieron minutos, y los minutos horas. Al fin tenia alguien a la que hablar de verdad, a la que descubrir mi alma. Una amiga de verdad, de las que hay pocas. Y el tiempo traidor, me tuvo que recordar, que no somos sino sus esclavos. Tuve que irme pronto, pero, solo él conocerla fue bastante para mi viaje. Y con el alma en paz, y mi mente con deseos de cambio, aparte de la solemne promesa de volverla a ver pronto, partí hacia mi casa, hacia la ciudad de la Bahía, hacia Donostia.
Por cierto, he aquí otro regalo para la hija del sol:
Hija del Sol
Refréscame en tus fuentes, ciudad del río.
Alivia mi dolor, y cólmame de esperanza.
De los pueblos del mar, vengo, a suplicar a tu Señora.
Que me permita estar en paz, en paz en cuerpo y alma.
Del mar vengo Señora, para contemplar a tus hijos,
Hijos producto de los tres pueblos nacidos.
He visto tus entrañas, y tus torres más altas.
Y la paz... la paz la he encontrado,
Bajo tus templos y murallas.
¡Hija del Sol¡, actúa pues como mensajera,
Entre tu persona y la de tu Señora.
Y cuando me haya ido...
Sigue actuando de oráculo,
Entre ella y mi destino.
Espero pues, tus palabras, Hija del Sol, Hija del Río.
Y ahora... ahora dime Hija del Sol,
si propicios han sido los auspicios,
Dime, Hija del Río,
Si mis llantos han colmado la paciencia de los dioses.
Porque en ti... en ti noto, divina presencia,
En tus carnes de mujer encarnada.
Porque a veces los dioses se muestran... ¿sabes?,
en formas muy extrañas,
Y nos mandan hacer cosas sin lógicas,
A veces cosas amargas.
Quizá la bendición sea vivir con pasión,
Los momentos que la vida nos tenga asignados.
Y quizá sea la maldición,
que nos imponen los dioses,
Por vivir la vida intensamente.
Pero quien sabe, ¿verdad?,
porque los dioses se están portando, de forma muy extraña,
En estos tiempos que son, también tan extraños.
Porque donde hoy hay derrota, mañana habrá gloria,
Porque donde hoy hay terror, mañana habrá esperanza.
Dime Hija del Sol, dime Hija del Río,
Dime nuevas de los dioses,
Dime, dime, dime...
7 de Junio 2006, sobre las 15,50 de la tarde, en la ciudad de Augusto.
Para las dos damas que he conocido, con afecto, de Edem.

Escapada por un dia

Bueno, he estado preparando una escapada de un dia para conocer a alguien. No, esta vez no se trata de amor, sino de amistad. Y para ver el hermoso rostro que debe ocultarse tras esas palabras. Palabras que me reconfortan, sentimientos metidos en un cuerpo de mujer a los que deseo dar forma en mi mente.
Creo que son 300 kilometros de ida y otros tantos de vuelta, pero vale la pena. Aunque sea por 30 minutos, valdrá la pena hacerlo. Ya total, mis amigos dicen que estoy loco por escribir poemas, asi que una locura mas... Ademas, que locura mas hermosa, no?.
En fin, desde mi San Sebastian local, hasta la ciudad de Zaragoza, esperaré al momento.
Algun dia conseguiré que ella misma se presente y escriba unas lineas aqui, pero por ahora, saber que es una mujer fuerte, que, aunque el destino la ha golpeado mas de una vez, se ha levantado con mas fuerza. Y que esa fuerza sabe transmitirla en unas ganas de vivir inmensas. A mi por lo menos me las ha transmitido por sus palabras. Solo por eso, creo que vale la pena verte, Keira. Bueno, me voy por ahora, a comprar lo necesario para mi pequeña aventura.
Fuerza y Honor, Keira. Y ya sabes "De la tierra a las estrellas, solo hay un pequeño paso".

La pagina en blanco...

Bueno, dia nuevo... y clase nueva. Algún dia la profesora me pillará escribiendo. Pero en fin, para mi se está convirtiendo en algo necesario. Asi que, creo que un buen tema seria la pagina en blanco. El porqué de escribir, que escribir, como hacerlo. Por lo que he leido, no soy el unico que lo hace, no soy el unico "rara avis" que necesita escribir y expresar sus emociones. Veamos el proceso.
Lo primero, seria quitar el terror a la hoja en blanco. Se que no parece muy complicado llenar de garabatos una hoja, pero trata de escribirla. Trata de expresar tus ideas en ella. Eso ya es mas complicado, verdad?.
He conocido a gente maravillosa, que tenia ganas de expresar sus sentimientos, pero no sabia como. Lo curioso es que a mi me suele pasar al revés. Por escrito puedo expresarme, pero por palabras no. Y es que no es tan facil, repito. Claro que igual me pasa como me decia un amigo: "te atreves a decir lo que piensas en publico, pero no te atreves a soltar el corazón". Palabras muy ciertas. Y asi me ha ido, claro.
Lo primero, el tema. Que quieres escribir es una de las esencias de este arte. Una novela de amor?. Una novela erotica?. Una històrica?. Acaso un poema para la mujer que amas?. Muchas posibilidades, muchas palabras... la magia es reunir las dos. La magia de las palabras, como dijo otro amigo mio. (Algun dia hablaré sobre esos amigos, sobre sus aficiones y vidas).
Y ahora viene lo complicado: escribirlo. Me acuerdo de un poema, uno que siempre he querido escribir... precisamente sobre la hoja en blanco. Tengo la idea, se que escribirlo, y hasta sabria como escribirlo, pero... no he sido capaz. "De la pluma de una paloma, a un escritorio donde se asoma...". Y no he podido pasar de ahi. Repito, se como hacerlo. E incluso podria hacerlo, pero me cuesta expresarlo.
Ummm me estoy liando. Sigamos. El problema es saber si el escritor tiene tambien "el toque". Es decir, no basta con escribir. Lo que el escritor busca es comunicarse con sus lectores. Y eso no es facil tampoco. El texto puede ser muy comprendido por el escritor, pero no por aquellos a los que esta destinado. Lo se, porque me ha pasado a mi con alguno de mis poemas, que nadie los entendia. Lo que nos lleva a los destinatarios. No todos los textos estan destinados a todas las personas. Se que es ilogico, que hable de la necesidad del escritor de expresarse, y luego decir que el escritor no escribe para todo el mundo, pero es asi. O que levante la mano el que entendió a la primera un libro de filosofia de Kant, o uno de politica.
Un apasionante mundo este... pero estoy teniendo muchas disgresiones, asi que luego seguiré con esto.
Perdonar si he sido un poco espeso (si, yo tambien me he leido las letras de ahi arriba), pero tenia necesidad de escribir estas palabras.
Un saludo de Edem.

Cambiar el destino

Se dice que, Cuando cayó Cartago, Escipion Emiliano fué a las ruinas, lloró, y recitó los versos de la Iliada, esos de (no es literal) "Algun dia, Ilion, la de las blancas murallas, arderá en su final". Con estos versos, se dice que, al igual que Troya, Al igual que Cartago, Escipion temia que a Roma le pasara lo mismo.
La pregunta es... se puede cambiar el destino?. Incluso, hay un destino que cambiar?. Yo no se si tengo fuerzas.
Hace 300 años, mi destino habria sido de tres formas: O bien heredar la pequeña casa del valle y que todo el mundo me llamara "señor", o bien ser monje, o bien pelear por el rey. El abuelo de mi tatarabueno se rebéló contra su destino, y junto a dos de sus hermanos, se fue a america, con ansias de libertad y de empezar de nuevo.
Hace 200 años, el destino de mi tatarabuelo hubiera sido luchar por el rey, ocupar un cargo de alcalde... Pero decidió cambiar. Se hizo comerciante, ayudó con la independencia de las colonias, hizo lo que quiso y cuando quiso. No veais que envidia me da.
Hace 75 años, el destino de mi padre hubiera sido ser militar, alcalde... a saber que, igual que mi abuelo. Pero cambió su destino, con la fuerza de su voluntad, y ganas de empezar en un mundo nuevo (si, para vosotros es el viejo mundo, pero para el...). Ironicamente, al hacerlo volvió a sus origenes. Pero cambió. Prefirió sanar a herir, los forceps a la bayoneta, la lluvia del Pais Vasco al sol del caribe..
Yo, yo no se si puedo cambiar. Desearia tener esa fuerza de voluntad, pero no se si la tengo. O si la tengo, si es suficiente para cambiar. No se si me explico.
Creo que tengo miedo a los cambios, miedo al miedo. Ya se, todo el mundo se pregunta... ¿Y si?. Y si hubiera cogido ese autobus?. Y si hubiera salido con...? Y si hubiera aceptado ese trabajo?.
Pero yo no se si puedo decidir o cambiarlo. No lo se, y eso me da mas miedo, la verdad.

Destino
El destino es un instante, envuelto en elecciones.
La fatalidad es una eleccion, disfrazada de razones.
La razón es una caricia, de logica oprimida.
¿Y la lógica?. La lógica una idea,
Por reglas definida.
¿Juegos de palabras?.
Mas bien di, burlas del destino.
Aproximando el desastre,
Atrasando lo inevitable,
Empezando por el final,
Finalizando en el comienzo.
Pero bueno, esa no es por definición, la vida?.
Vamos a vivirla.

4 Junio 2006.

No se porqué he escrito esto, la verdad. A veces... a veces me vienen a la mente palabras que necesito expresar. Que quiero expresar. Por eso siempre tengo un papel y un boligrafo en el bolsillo. Luego, hay veces que no le encuentro lógica, o que se la veo, pero en forma brumosa y muy lejana. Espero que os guste.
Un saludo de Edem.

El Ser Diferente

Hace poco, he leido el post de Laura Hammer sobre el racismo en Perú. Encubierto, abierto, económico... pues creo que vamos a darle la vuelta a la tortilla, como dicen por estos lares, y hablemos del ser diferente en España.
Claro, aqui ya nadie es racista... eso es lo que dicen las encuentas. Pero siempre hay la clasica coletilla que dice "perooooo".
Claro, tu valoras la cultura musulmana, perooo que tu vecino de arriba se llamé Abdalá ya no te gusta tanto.
Claro, Etoo y los jugadores del Madrid son tus idolos, perooo no te gusta que tu vecino de abajo sea negro, y menos que su hijo pretenda salir con tu hija.
Aquel pueblo que olvida su historia esta condenado a repetirla, dice Santayana. Pues creo que hemos olvidado nuestra historia. Veamos el porqué de ese miedo, de esa denigracion al ser diferente.
Musulmanes: La historia oficial los tilda como los conquistadores de España, de aquellos que pasaron un buen dia el estrecho, y se la quedaron allá por el año 700. Y también que NOS (lease concepto de nos como grupo) costó otros 700 echarlos del pais. Eso sin contar las guerras con los turcos, las guerras coloniales en el norte de africa, la marcha verde...
Perooo se nos olvida algo. Si bien es cierto que nos invadieron, no eran mas de 10000. Y se mezclaron con la poblacion local. Por lo menos ahora, las actitudes revisionistas de la historia ya no hablan de "Ellos", sino de "la poblacion hispano-musulmana". Parece que no cambia, pero si que es diferente. Porque tan español era Abderraman II como Alfonso X el Sabio. Porque Al Gazal era un poeta tan hispano como Lorca o Machado. Pero claro, con la reconquista, con los Reyes Catolicos, con la limpieza de sangre, eso se nos olvidó.
Creo que desde entonces los españoles hemos tenido miedo. Miedo "al moro" como dicen por aqui. Una cultura tan diferente y extraña, pero que sin embargo nos es tan familiar. Al fin y al cabo, Que no son las sevillanas sino los clasicos bailes moros?. Que no es el tradicional cante jondo, sino una llamada deformada del muecin a Ala?. Por no hablar de la arquitectura andaluza, de sus comidas de sus.... Claro, se nos ha olvidado. El musulman ahora es "el moro". Nos parece bien que vengan en pateras jugandose la vida, que trabajen por 6 euros al dia, pero ya no nos gusta que sean nuestros vecinos. Hipocritas.
Claro, ahora el problema son los Hispanos. Lo se, porque como hijo de hispano he tenido que pelearme con algun ignorante. Y eso que yo tuve suerte; Mi padre llevá muchas decadas en España y yo he nacido aqui. Es decir, no parezco "uno de ellos", como dijo un estupido en mi clase. Claro, el problema es que ya no se llaman Hussein, sino Santander, Garcia, Fernandez...
Claro, ya no son "los moros", sino que son tanto o mas religiosos que nosotros. Y estan preparados tanto o mas que nosotros. Ya no es tan facil hacer un grupo con alguien que se llama como tu y tiene el mismo estilo de vida que tu, verdad?.
Mi padre decia que lo vivió en sus carnes, allá por los 50, cuando vino a estudiar a España. Como pasaron de ser "el hermano americano" a ser "el sudaca". Por lo visto, aunque con poco dinero, tenian mas que los españoles de postguerra, y claro, invitaban a las recatadas españolas de la epoca de copas, a salir... etc. Esto no gustó a los locales. Luego, cuando España se recuperó en los 70 (en parte por la emigracion española a europa, pero eso vendrá mas tarde), ya no eran tan bien bienvenidos. Y en los 80 ya ponian cupos de entrada. Perooo son mas baratos que los marroquies, hablan nuestro idioma, y no estan tan organizados como ellos. Asi que, ahora son los nuevos esclavos de los submundos.
Eslavos: En principio, estos lo tenian mas facil. Claro, eran blancos, eran rubios, eran como los españoles (vale, estos son morenos, pero se entiende lo que quiero decir). Pero cuarenta años de dictadura, en la que se decia que los problemas venian del este, que los comunistas eran poco mas que diablos rojos con cola y todo, quieras que no, nos ha mal predispuesto hacia ellos. Y digo ellos con intencion. Porque lo que son ellas si que eran bien predispuestas.
Perooo.... estos si que estan organizados. Vienen en familias, y tienen la osadia de querer quedarse. Y claro, mas cupos. Cupos que no han servido de nada, ya que la Union Europa esta comiendose a esos paises.
Las personas de Color. Curioso, ahora son personas de color, cuando toda la vida se los ha insultado. Antes eran "los negros". Estos si que son identificables, y los pasan peor que los demás. Los otros por lo menos pueden mezclarse entre la poblacion. Y ahora, tras jugarse la vida en cayucos desde Senegal, despues de saltarse nuestras murallas, y trabajar por una miseria al dia, los echamos.

Esas las fobias... ahora recordemos el pasado.
Tras la perdida de las ultimas colonias americanas, en 1898, España se dio cuenta que ya no eramos la España de Felipe II. Nosotros lo llamamos "El desastre del 98". Por lo menos sirvió para hacer cuentas, y tratar de regenerarnos. De salir de ser un pais atrasado a ser "algo".
El problema fueron las emigraciones. Que se hacian a Cuba, a Puerto Rico, a Filipinas. Y se trasladaron a Las Republicas Americanas. Por parte de mi madre, solo en el siglo XX, salieron 3 tio abuelos, 5 primos, 2 tios... Que trabajaban como mulas, y que luego se compraban su terrenito en el pueblo. Son los llamados Indianos, los que "hacian las americas". Y entonces nadie se quejaba de la inmigración, claro.
Luego vino la Republica, y tras ella la guerra civil. Esta vez los que salian eran refugiados politicos, si, y las republicas latinas los acogieron bien. Mexico, Chile... La mayor parte de ellos fueron bien tratados.
Años 50. Hay grandes traslados de poblacion española a diversas provincias internas, como Madrid, Barcelona, el Pais Vasco. Son los llamados Coreanos, denigrados por la poblacion local (recuerdo que eran españoles estos).
Años 60. España esta intentando salir de la postguerra mundial, pero todavia no tiene infraestructura. Y europa se esta reorganizando con el Plan Marshal. Salir a trabajar a Francia, a Suiza a Alemania es lo normal. Y los españoles son los elegidos para los puestos mas duros, los peor pagados... creo que esto me suena.
Años 80. Las crisis del petroleo del 73 y fallos en la economia, hace que estos españoles vuelvan. Lo que hace que España cierre fronteras a los demás. Intensificado además con la politica europea de no permitir la entrada a los emigrantes.
Pero claro, no somos racistas, verdad?. Esto lo vamos a pagar mas tarde o mas temprano. Estamos olvidando nuestros origenes. Claro, los pobres negritos del africa tropical (para el que no sea el de aqui, era la letra de un anuncio de cacao en polvo de los años 60), que mal lo pasan. Lo vemos desde nuestros televisores, desde nuestras casas. Y si vienen al pais, que trabajen como barrenderos, claro. Pero eso de que sean mis vecinos... eso ya no gusta.
Nos falta cambiar o madurar.
Santayana... estamos olvidando nuestra historia.
Un saludo de Edem.

Mas tarde...

Bueno, han pasado unas horas desde el ultimo post. He leido los comentarios y en cierta forma teneis razon. En cierta forma si que se trata de fustracion. Fustracion por lo que no hice, por lo que no sentí, por las cosas equivocadas que he echo en mi vida. Por desear desesperadamente hacer.... yo que se, hacer algo. Por no tener fuerza de fe, porque la esperanza se sobreponga a la locura. Por la pasion, por... por todo.
La razón por la que he salido era para pensar y encontrarme con algún amigo. Asi que he ido al "Pachá", el bar de mis amigos, y he estado hablando, he estado divirtiendome un poco. Bueno, mas bien he estado con "la mente en otra parte". Mas o menos, porque:

Dejamos para tiempos futuros
Perdidas causas pasadas
Y sobre esos endebles cimientos
sostenemos nuestras esperanzas.
Cuando desde miradores lejanos,
contemplamos nuestras andanzas,
Vemos que el padre tiempo,
en nuestro sitio nos ha dejado.
Varados, Varados, Varados....

Es curioso, años sin escribir, y en estos dias he descubierto que tengo necesidad de hacerlo. Necesidad de explicarme, de contar lo que soy, mis esperanzas, mi futuro mi... bueno, ya me entendeis. Hacia tiempo que no hacia estos poemas, estas palabras... espero seguir asi.
Un saludo de Edem.

Dia nuevo en la vida

Bueno, dia nuevo, como pone en el titulo. Me he estado documentando por los blogs de los demas, para ver como escriben, que hacen, que ponen... Vaya mundo. Sentimientos envueltos de pasiones, cubiertos de sinceridad. A mi por lo menos me sirve para expresarme, para encontrar almas afines y para hacer psicologia. De salon?. Bueno, de salon, pero me quedo muy agusto. En parte por eso tambien quise estudiar historia. Para conocer gente. Me dije eso de "ya que a los vivos me cuesta acercarme, pues me acercaré a los muertos". Y como no me dio por hacer brujeria o hechizos de vudú, pues preferí la historia. Conocer gente... si que es cierto que el hombre es un animal social por naturaleza. Solo no va sino a la locura y la desesperacion. Solo se autodestruye, verdad?.
Bueno, algo habrá que hacer para mejorar esta vida.
Estaba pensando, que si alguien lee esto, pensará que mi vida ha sido facil. Bueno, en parte tiene razón. No me ha faltado de nada, y he tenido amor. Y si bien no somos ricos, mi educacion ha sido excelente. Pero...
Por una parte mi padre. El era el alumno modelo, el que sacaba todo con sobresalientes, y que además tenia tiempo para ligarse a la chica de turno. Creo que mis fracasos en los estudios le han afectado. Bueno, a el y a todos. Yo temia mas por el que por mi... tenia miedo al fracaso y no lo intentaba.
Por otra parte mi madre. De familia humilde, de esas que pasaron hambre en la postguerra, me ha sobreprotegido de una forma tal, que a veces me ha asfisiado. Como ella pasó hambre, a mi me ha sobrealimentado. Como ella no fue querida por mis abuelos, a mi me ha presionado y sobreprotegido constantemente. Hombre, no os voy a decir que a veces no se agradece, pero si a un perro le dejas un poco de correa libre, es un perro mas feliz. Además, en el caso de mi madre, creo que intentó que yo cumpliera sus sueños. Sus sueños de ser una gran cantante, alguien en el mundo de la musica, me los traspasó a mi. Cuando no pude con todo, y me vine abajo, creo que tampoco lo comprendió.
Vale, aqui tampoco me falta culpa a mi. Quizás debi mostrar o aprender mas caracter, mas fuerza, mas garra. Pero es que no me atreví. Y claro, he dudado casi todos los momentos de mi vida. He preferido esconderme, en mi, en la soledad, en mis palabras, en el pasado. Lo se, lo tengo dificil, pero por lo menos ahora estoy intentando cambiar.
Veremos. Por ahora es un dia nuevo en la vida que me ha tocado vivir. A ver si luego hablo mas.
Un saludo de Edem.

Mi ciudad y yo (V)

Bueno, ahora he tenido tiempo para escribir y pensar. Creo que en esta visita turística me ha faltado el mar. El mar, el mar... tan presente en las vidas de los donostiarras, tan presente en toda nuestra existencia. En el mar nos divertimos, en el mar vivimos parte de nuestra vida, y la ciudad le debe bastante. El mar cantabrico es un mar peleón, con solera y garra, que no se deja domesticar por nadie. Lejos queda un mar domesticado como el mediterraneo, o un mar luchador como el oceano atlantico. El Cantabrico parece que tenga vida propia. Cuando se ha visto una galerna desde la bahia (incluso en la bahia viví una), y ves la fuerza de la naturaleza en accion, comprendes lo insignificante que eres, y lo contento que se debe estar por vivir. El mar, que en principio es de un calido azul verdoso, cambia a un verde salvaje, a un blanco espumoso mezclado con retazos de marron arena, que cualquier pintor querria plasmar. Y cuando ves la fuerza del oleaje, cuando ves las olas mismas, te estremeces. Olas gigantes que arrastran a su interior su tributo de tierra, que exigen, y a veces consiguen un sacrificio de esa misma tierra de la que nos sentimos dueños, dandonos a comprender de que solo somos sus arrendatarios. Y el mar lo demuestra subiendo la marea hasta casi nuestro suelo. Eso en la bahia claro, porque el mar no solo quiere tomar posesion de nuestros dominios por esa parte, sino que ataca furioso por todas partes. En el paseo nuevo, las olas logran saltarse la muralla de piedras, la primera defensa en su contra, y chocan furiosas contra las barandillas. Y contra el que pase al lado, por supuesto.
Y si alguno es tan osado como para llegar hasta el peine de los vientos, vera que el mar no solo se mueve y vive, sino que tambien respira. Las figuras de hierro, estan esperando a que las olas lleguen a los agujeros del paseo, para enseñar geiseres de vida salada. Pobre de aquel que no respete ese mar, puede acabar lamentandolo.
Por todo esto, es un mar sin igual, digno de nosotros y nosotros esperamos ser dignos de el.
Mas tarde hablamos....
Un saludo de Edem.

Mi ciudad y yo (IV)

Bueno, clase soporifera sobre como conseguir trabajo... con lo dificil que esta hoy en dia. Asi que a escribir sobre diversos sitios y momentos...
Habia dejado el paseo en el Buen Pastor. Hay sitios y sitios, y algunos no suelen visitarse porque no se consideran interesantes. Por ejemplo, los puentes de Donosti. Cerca del Buen Pastor se encuentra uno... que a los viajeros que se hayan pasado por Paris, les encantará. Es realmente una copia de uno de ellos, pero en minuaturia, claro, ya que el Urumea no es el Sena. Personalmente, he estado en los dos y me gusta mas el nuestro, con sus escudos de Guipuzcoa, con sus farolas y sus barandillas de piedra. Y de alli, llegamos a la estacion del norte. El estilo francés de la ciudad se muestra de nuevo aqui, en forma de una estacion diseñada por Eifell, al igual que la noria de musica del Boulevar (tomar nota del nombre), o que el puente de hierro. Es una estacion entrañable, al viejo estilo de metal y cristal, que da rienda a la imaginacion. A mi me gustaba mucho ver salir a los trenes desde alli. Siempre me imaginaba nuevas ciudades, nuevos sitios y donde pasaria el tren. Vale, llamadme sentimental, pero es que soy asi.
Pero volvamos al Buen Pastor. Alli se encuentra una tienda mágica para los que hemos estado metidos en el mundo de la musica. La vieja tienda de Erviti ha sido visitada por cualquiera que haya tenido una partitura en las narices.... y para mi, siempre ha estado alli. Es una tienda de las que yo llamo "de estilo años 20 - 30", ya que fue inaugurada en esa epoca. Y se nota. Su suelo de madera, sus adornos por toda la tienda, te hacen respirar otros tiempos pasados, y casi esperas que aparezca un señor con sombrero de paja y bastón por la puerta. En algun momento hablaré sobre otras tiendas basicas en el mundo de la musica.
Mas sitios?. Bueno, la plaza de Guipuzcoa es digna de ser vista. La mandó construir un grande de España, el Duque de Mandas. Es una plaza diseñada para el "dolce far niente", o como diria mi abuelo, "para hacer el vago". Con sus patos, que han sido alimentados por generaciones de niños, (recomiendo cautela con ellos, a mi uno me dio un viaje tremendo en la mano por no ser lo suficientemente rapido... asi que yo no me acercaria mucho), con sus estatuas astronomicas, con su reloj solar (que ya hay que tener narices para poner uno en una ciudad en la que llueve tres dias de cada cuatro, pero en fin), y su reloj de plantas, algo que no he visto en otras ciudades.
La verdad, yo creo que no funciona, por lo menos del todo. Se supone que sus horas son plantas que crecen segun la epoca, aunque yo no he visto florecer a la mitad cuando les correspondia. Por lo menos la hora esta fijada en Alemania y funciona....
Mas edificios?. Bueno, en la bahia tenemos el ayuntamiento. Construido como Gran Casino, actuó de este hasta bien entrado el siglo XX. Alli hubo de todo: fiestas, fortunas perdidas, espias... Mata Hari fue engañada alli para que cruzara la frontera, por ejemplo. En sus bajos tiene ahora la biblioteca municipal. Pero el edificio es precioso, al estilo del siglo XIX, con grandes decoraciones. Por supuesto, no se puede visitar mucho por dentro, no a menos que tengas el titulo de alcalde o de persona importante, pero algo se puede hacer. Yo lo intentaria, puede dar sorpresas.
Y al lado... al lado está el club nautico. Modernista, construido en el año 27, es un edificio muy singular. Parece un barco, tanto por dentro y por fuera, y a los donostiarras nos gusta verlo, nos recuerda a cuando los barcos llenaban la bahia. Ahora permiten entrar y comer, pero yo preguntaria antes la carta y los precios... esta en la "zona bahia atrapaturistas". Cerca esta el Boulevar, con su Kiosko de Eifel (que por cierto, esta movido de sitio), los cafes, las tiendas de delicatessen del post anterior....
Bueno, si el viajero ha visto estos dos edificios, y ha recuperado fuerzas, podria entrar en la parte vieja y visitar la plaza de la Constitucion. Construida como plaza de Toros, todavia se notan esos rasgos. Los balcones que dan a la plaza tienen el numero todavia pintado, y estan preparados para muchos visitantes. Aun hoy, se usan para los actos publicos, y dan cuenta de la capacidad de los arquitectos de antaño. El viejo edificio del ayuntamiento, ha sido tambien la sede del domingo de la sociedad filatelica y numismatica, biblioteca, archivo.... sus habitaciones dan fe del paso del tiempo, y parece que estes metido en una pelicula de los años 20, al penetrar en ellas. Atencion al suelo, a las figuras, a las decoraciones...
Bueno, pasemos a la playa. Pero no a la de la concha, ni a la de ondarreta, sino a la Gros. Pero ya que tenemos que pasar un puente para ello, y ya que a lo lejos vemos el Cubo de Moneo, visitemoslo; es unico y en cierta forma representa a parte de la ciudad. Su forma es un cubo, por supuesto, pero explicaré el porque. Cuando se domó el cauce del rio, los donostiarras de la epoca se dieron cuenta que el cantabrico es un mar que siempre reclama lo suyo. Es un mar al que no conviene enfadar, asi que debieron proteger los cauces del rio con bloques de granito. Bloques en forma de cubos... lo entendeis ahora?. No ha echo sino trasladar la imagen a una escala mayor. Para mi, que en principio no me gustaba, (preferia el edificio anterior), me gusta ahora porque encaja en la ciudad. Hombre, no encaja con los edificios de alrededor (Hotel Maria Cristina, Teatro Victoria Eugenia), pero encaja en el ambiente. Y mas si en el futuro se construye el puerto deportivo, que esta generando mucha polemica por aqui.
Buenooooo. Victoria Eugenia y Maria Cristina. Uno es un teatro del Siglo XIX que tranquilamente encajaria en el Paris de Napoleon III. El otro es un hotel digno de un Pachá. De echo tiene 5 estrellas, y todos los lujos que uno pueda pensar. Tambien hace concursos de comida y de asociaciones, como la de camareros, la de pinchos... lo se porque me colé en un par de ellos. Bien vestido, gordo, con cara de no romper un plato, me tomaron por uno de los jueces... por supuesto no les contradije, pero en el momento de dar nota, di excusa y me marché. Todavia deben de estar buscandome, claro.
Si el visitante busca glamour, y su cartera esta llena, yo no dejaria de visitarlos.
Bueno, luego mas.