El 19 de Febrero

A 40 minutos del 19 de Febrero... a 40 minutos de mi cumpleaños... y me siento otra vez extraño.

Extraño.... 33 años. Hubiera esperado que, a estas alturas, seria un trabajador, con un empleo, da igual cual... uno de archivo, de oficina...

Tambien hubiera esperado ser padre, o al menos tener pareja. Es algo que se que seria bueno. Creo que podria ser un buen padre, un buen marido, un buen novio. Nunca lo supe.
Si la unica salida que he tenido nunca, fue la compañia de una chica... durante unas horas. Nunca un beso, nunca caricias, nunca nada...

Siempre he tenido la sensacion de que me perdia cosas, claro, pero tambien que algún dia podria tenerlas. Curioso... hablo tanto del amor, se lo que duele amar a distancia. Se lo que es querer a un angel, sin haberlo visto nunca. Se lo que es todo eso... pero no se lo que es un simple beso. No se lo que es todo ese proceso. Lo intento, lo intento....


He intentado cambiar, ser alguien mejor. He intentado ser mas responsable, tener un futuro, cuidar de los mios, amar a mis seres queridos. He encontrado a alguien, que me da fuerzas cuando yo estoy hundido, que es lo mejor que he encontrado. E irónicamente, no se si algún dia la veré cara a cara. A veces pienso que el ser supremo tiene un humor muy negro...

Y mañana... posiblemente tarta. De mi madre. Posiblemente ni mis amigos, ni nadie sepan que es "mi" dia. Lo pasaré solo, en compañia de Schubert. Y posiblemente me vaya al cine, para pensar, para cortar con la realidad.

Y despues... va, posiblemente busque a un amigo y le invite a una cerveza. Creo que es lo mas cerca que estaré de uno ese dia, sin contar al perro.

Desearia mas, claro. Tambien desearia ser alguien mejor. Es lo que pido siempre. A los tamarindos de Laura, a mis antepasados, a mi mismo, da igual... pido tener Fuerza, Honor, Amor, Esperanza, Fe, Suerte, Amistad, Trabajo, Esperanza...

Bonitas palabras verdad?.... pues es todo lo que deseo o quiero para mi.

Ojalá encuentre la manera de que sean verdad....


Un saludo de Edem. Esto va por ti, Papa, y por ti, preciosa. Recuerda que nunca luchas sola.
Y que las cuerdas, tienen dos extremos... y que se puede tirar de los dos. Que es lo que haces tu.

TQE.


Edem.

Vae Victis...

Se dice que, Brenno, el legendario rey de los celtas, conquistó Roma. Para librarse de tan extrafalario personaje, los romanos pactaron su peso en oro como forma de rescate.

Dicho y firmado. Se pesó al caudillo, y luego con unas pesas se le puso a un lado de la balanza. Y los romanos, empezaron a llenar el otro lado.

En un momento dado, los romanos advirtieron que Breno hacia fuerza con sus brazos, para que el peso del oro fuera mayor. Y al decirselo, se dice que, Breno, diciendo la famosa frase... "Vae Victis", o "hay de los vencidos", se sacó la espada, y la puso junto a su lado de la balanza. Con eso, afirmaba que eran los vencedores los que establecian las reglas, y los vencidos no eran nadie para discutirlas.

Eso me ha pasado a mi. En un mes, he perdido todos mis sueños, casi todo, casi todo lo que amaba.

No seguiré en la universidad. El porqué?... pues porque no puedo pagarla, asi de sencillo. Es algo complicado... yo pagué la matricula, y las 3 cuotas, pero ya no tenia dinero para mas. Al principio de curso, se me aseguró que se me daria un prestamo, a pagar en dos años despues de terminar la carrera. Según palabras de la universidad.... y tambien del banco... "Esto es solo un tramite, es seguro al 100 por 100 que te lo concedan". Llega enero... y me envian las famosas cartas del banco, negandomela. Una carta que tendria que haber recibido en diciembre... pero que, según el banco "se ha traspapelado". Total... se que no me querian alli. Que habia algunos elementos, que no me querian, que querian echarme. Lo han conseguido. No me duele no seguir por no pagarlo... me duele que me han engañado, que sabian desde un principio que no me iban a conceder la beca, y que traspapelaron la respuesta hasta que ya fue demasiado tarde. Lo del banco... fue la puntilla. No hicieron ir desde la central hasta las sucursales, y varias veces. Nos pusieron con subalternos ya que el director... "siempre esta reunido". Nos hacen firmar de todo... para luego, decirnos que ellos necesitan un aval para concedernos el prestamo. Hombre, eso podrian habermelo dicho en septiembre, y me hubiera ahorrado quedarme sin un duro. Es decir... poco mas o menos, y pareciendo un chiste, tengo que demostrar que no lo necesito para que me den el dinero. ARG!!

El poco dinero que me dejó mi padre, lo que gané con los periodicos, el que teniamos ahorrado con sacrificio... todo nos lo hemos gastado en la universidad. Para nada. Si, he conocido buena gente, he aprendido. Pero tambien, he tocado la miel con los labios, y ahora me veo en un desierto.

No sabeis lo que me ha dolido esto. Pero tambien, porque esto ha enfermado a mi madre. Ella, desde la perdida de mi padre, solo vive para mi. A veces, tengo la sospecha, de que, si sigue viva, es para verme con un trabajo, con un futuro que me asegure un porvenir. Con un sueldo...

Creo que está resistiendo por eso. Por eso me oculta sus dolores. Por eso llora cuando cree que nadie la ve. No se lo merece. Ella no. Ha sido una buena persona, toda su vida. Cuidó de mi abuela cuando esta se quedó ciega, sin reprocharle nada a sus hermanas. Cuidó de la familia de mi padre, enviandoles comida, ropa...
Cuidó de mi padre, cuando este se deterioró. Ahora cuida de mi, de mis perros, hasta de las palomas del parque de mi casa. Y no es justo. Es un buen ser que teme por mi.

Y yo?....yo no se que hacer. Buscar trabajo, por supuesto. Y cumplir con la promesa a mi padre, de acabar la universidad, cuando pueda. Pero el resto de mi vida... está cada vez mas triste, y mas sola. Solo mis amigos, a los que estos problemas se los he contado solo cuando ya no habia remedio (porque sabia lo que hubieran echo si no, y un amigo no está para estos casos), y tu. Que estás ahi para hablar conmigo. Cuando a veces, el silencio es la mejor comunicacion (aunque reniegue mil veces, pero en fin, me estoy volviendo muy gruñón).

Porque tu eres lo poco que me queda de cordura, en este mundo de locos. Una quimera, un sueño. Quizás... pero como estoy rodeado de pesadillas, siempre eres bienvenida.


Vae Victis.... La narices. Todavia me queda cuerda para luchar.

Un saludo de Edem