Dias despues

Han pasado dias, y parece que hayan sido años desde la muerte de mi padre. Cada dia me está pesando como una tonelada. Y no me sirve de nada ver la tele, ni hacer nada. Es como si no estuviera alli. Todavia al cruzar el pasillo, al ir al baño, al dirigirme a la cama, espero verle.
He llorado, gritado, desesperado, cuando estaba a solas. Con mi madre tenia que ser fuerte, porque está hundida. Su familia no la quiso, y se volcó en mi padre. Y ahora ha perdido su existencia.
Y yo?. Bueno, yo tengo que salir adelante. Por ella, por mi. Se que me han facilitado la vida, se que lo he tenido facil, y que ahora eso me pasará factura. Pero tengo que hacerlo.
Le prometí a mi padre aprobar esa asignatura de historia, adelgazar, e intentar publicar su libro. Bueno, con ayuda de un amigo, de uno de verdad, creo que puedo hacer los dos primeros. Yo... yo no se si tengo o he tenido fuerza de voluntad para hacerlo solo. Si, ya se que es en cierta forma una cobardia apoyarse en alguien, pero solo no podré.
Desde hace meses he estado intentando cambiar, no ser lo que era. Gracias a ti, Sol... y tambien gracias a Oier. Ahora me temo que tendré que madurar mas deprisa.
Sigo llorandote, Papa, y no se si podré dejar de hacerlo algun dia. Pero, tal como hablamos, hago el papel de fuerte con ella. Trataré de cuidarla por ti, mi amigo. Y si, tambien intentaré conseguir novia, mi viejo. Pero eso ya se verá mas adelante.
Por ahora, tengo que reaccionar. Empecemos por el examen, y el resto ya veremos despues.
Edem.

A mi padre...

En el dia de hoy, a las 8 de la mañana, mi padre, el Doctor Enrique Mier Quiros, medico, padre, esposo, amigo... ha fallecido. Ruego a todos los que leen estas lineas, sean creyentes o no, que piensen o recen por el, lo que prefieran.
No sabes el vacio que me dejas papa. Ahora que no esta mi madre, he podido dar rienda a mi dolor, y ya no me quedan ni lagrimas que soltar. Pero tengo que ser fuerte. Por ti, por ella. Por mi. Moriste durmiendo, en paz. Se que sufriste mucho, y que te preocupaste por nosotros. No importa, intentare seguir tu ejemplo, y saldré adelante. Por ti. Por mi. Por ella.
Tu amado hijo te extraña, papa. Te quiere. Espero que estes donde estes, leas estas palabras al viento. Que me ayudes a ser fuerte, que me des fortaleza en estos nefastos dias, y que me acompañes y guardes siempre.

Enrique Mier.

Desahogo

Necesitaba contarlo, necesitaba contarselo a alguien. Hoy, inicio de las fiestas de mi ciudad, hoy, en las que tenia pensados planes de fiesta, hoy... me he pasado dos dias en la residencia. Mi padre ha empeorado. Pero esta vez sin remedio. El cancer de pulmon esta pudiendo con él, y me han dicho que le quedan horas, dias como mucho. Eso, ayer a las 3 de la mañana. Me llamó mi madre, que se ha quedado con el. Yo, tengo la obligacion de sacar los perros, y los pajaros... creo que es una treta de mi madre para quitarme dolor de encima, pero si, en estos momentos de dolor, obtiene ella fuerza de esto, pues... adelante. A las 3 y media, en medio de un sabado, cogi un taxi, y hasta ahora... Se que deberia dormir, pero no puedo. He llorado mas de lo que pensaba que podia hacer, y le he hablado a mi padre. Es curioso, cuando no te puede oir, o cuando falta, recuerdas lo que debiste decirle. Le dije lo que pensaba... que ha sido el mejor padre del mundo, y que no podria haber pedido mas. Que si hay algun fracaso, he sido yo como hijo. Tendria que haber estudiado mas, parecerme mas a el... tendria que haber echo un esfuerzo... no; uno no. Muchos esfuerzos, tal como los hizo el. No se si me habra entendido, cuando le he pedido perdon, pero, espero que si. Y si no me da tiempo a hacerlo, si no me entiende, espero que cuando vaya al cielo, a ese cielo en el que el confia, y en el que tiene que haber un espacio para el, me lea, o me escuche. Saber que esta sufriendo, saber que me va a faltar... Pero tambien saber que le faltará a mi madre. Me he encontrado a las 6 de la mañana, llorando en el pasillo pensando... y ahora que?. Ahora que será de nosotros?. Que será de nosotros sin el?.
Y tambien pienso que esto no es justo, que no deberia serlo. 35 años trabajando, y dur, para que le pase esto en su jubilacion. El no poder moverse, el depender de otro, como decia el, el no poder disfrutar. 10 años haciendo un trabajo de historia por dias... y no lo podrá ver publicado. 31 años, esperando que yo hiciera algo con mi vida... y sigo igual. Mi padre, mi amigo, mi confidente... amado esposo, amado padre... no es justo esto. Lo justo seria que hubiera desaparecido yo, que no aporto nada, no tu. Lo justo es que hubieras vivido muchos mas años junto a mi madre, y no tener que soportarme a mi.
Tengo que volver. No se como lo haré, porque aqui hay una manifestacion politica, y luego las fiestas de la ciudad, pero tengo que ir. Aunque sea obligando a llevarme a alguien.
Mi deber es estar alli.
Lo siento, pero tenia que contarlo en algun lado, y mi madre ya esta tensa y desecha. Lo estaba el viernes, y lo estaba el sabado cuando le dieron la extrema uncion. Como si eso no le diera acceso al cielo, que se ha ganado.
Mi padre.... mi amigo. Lloro por ti, y por nosotros.

Recuerdos de verano y chiquillerias

Dicen que cuanto mas intensa es nuestra vida, menos escribimos los blogers. Y al reves, cuando no tienes nada que contar es cuando escribimos paginas y paginas. Bueno, eso no es del todo cierto. Algo hay, claro, pero no es del todo cierto.

No se porqué, me ha venido a la cabeza varios recuerdos de la infancia. Esa en la que nos creiamos inmortales, en la que cada dia de verano era unico. Y cuando veo algunas cosas que hicimos, a veces me asombra que saliera intacto.
Por ejemplo, la vez que hicimos un concurso de velocidad. Teniamos que estar tumbados en unos patinetes, en la cuesta de San Bartolomé. Muy pronunciada, con mucho trafico... y con el Colegio Marianistas, donde ibamos a clase en todo lo alto. En principio iba a ser una carrera pequeña, entre dos amigos... no tuvimos en cuenta la pendiente y que los patinetes no tienen frenos.
Yo recuerdo que me tumbé, y que pensé algo asi como "Esto es estupendo". Pero mi viejo amigo Zubiri, me dijo que me empujaron por detras, para que cogiera mas velocidad y que mi unica palabra fue "Cabronesssssssssss". Si estoy vivo es porque habia un poste al final de la bajada. Y porque algun Dios bondadoso no puso mucho trafico ese dia. Suelo decir que no tengo mucho pulso, pero ese dia debi perder todo el que tenia agarrandome como una lapa al poste. Curioso, tal como lo veia yo y tal como lo veian mis amigos. Hasta en las palabras cambia.

O aquella vez que nos metimos en una casa en ruinas... la casa encantada tipica. Nadie se atrevia. Decia que alli vivia un monstruo o algo asi... por supuesto, la tentacion era muy buena... y me meti en ella. Al final, el "monstruo" era un vagabundo muy simpatico, que me contó historias de la guerra civil, y que tenia el perro mas grande que haya visto nunca (y me he criado con perros, asi que se de lo que hablo). Por lo visto, los chavales lo confundian con un ser monstruoso y claro, que te llamen "bicho feo" o "monstruo" a la cara, pues no le sentaba muy bien. A mi me salvó el que fuera amable con el. Pero el vagamundo me advirtió que, otros dias la casa era usada por drogadictos, y que no volviera. Sinceramente, no se si queria que le dejaramos en paz, o si era verdad, pero en esa zona hubo bastantes robos y ataques de gente, asi que, un dia equivocado y...
Mas?. Bueno, en el Marianistas, habia terrenos que no utilizaban desde hacia decadas. Entre ellos, una pequeña Virgen, que debieron esconder cuando la guerra civil, y a la que se olvidaron despues. Estaba en un pequeño espacio al que habia que subir por unas escaleras. Escaleras que debian estar en el siglo XIX alli, oxidadas, y casi rotas. A mi, sinceramente, por encima de la fe y otras cosas, esa figura, y lo que representaba me fascinaba. Habia algo en ella que me llamaba la atencion, que me hacia estar en paz. Mi familia es cristiana, pero no fanatica, asi que, si bien me han bautizado, etc... piensan que eso es un asunto mas personal. Como dijo mi tio, "Eso es un asunto entre "El Jefe", y tu". Pues no se que me pasó con esa estatua.
Con mi sobrepeso, adivinar que pasó un buen dia. Exacto, se rompió conmigo en los escalones mas altos. Cai de espaldas. Lo curioso es, que no senti dolor. Eso si, creo que ni en la noche mas clara he visto mas estrellas, planetas, y demas astros. Era como si me hubieran drogado o algo asi. Y al cabo de dos dias ya estaba arriba de nuevo. Mis amigos, dicen que desde ese dia estoy algo "tocado", pero dado que lo dice uno que llevó polvora al colegio y provocó que llamaran a los bomberos, no se yo si es muy concluyente.
Recuerdos... podria seguir y seguir, como "las visitas" que haciamos al comienzo de curso a los matones de las clases, para que dejaran en paz a nuestra pandilla. Creedme, deja al maton de clase, encerrado en un vater atascado, tras haber pasado 10 niños con diarrea, durante 4 horas, y vereis como sale diciendo "beeee". A otro lo esposamos (si, esposamos, el como conseguimos las esposas y pelotas de la policia es otra historia) a una porteria durante medio dia. Por lo visto, se creia el dueño del patio, y pegaba a los chavales menores que el (en este caso nosotros, que era lo mas importante), ademas de robarles el almuerzo, el dinero para la comida... o ridiculizarlos). Cuando uno de nuestros amigos apareció sin pantalones por la clase, nos reunimos 3, y tras una feroz lucha, lo logramos esposar a la porteria. Curioso, pasaron como 4 clases por alli, y nadie ayudó al chaval. Estaban hartos de el, la verdad. Y algo de eso debian saber los profesores, porque, cuando el bedel liberó al chaval, lo castigaron "por no presentarse a clase durante medio dia". A veces la ironia es justa.
En fin.... tengo que irme a estudiar. Espero que os hayais divertido un poco con estos post. De estos recuerdos de verano, cuando todo era posible.

Un saludo de Edem

Sobre Cambios y otras minucias...

"Debes dejarlo marchar", me han dicho. Bueno, es complicado eso, o mi Conciencia. Ya se que su ciclo está llegando al fin, y todo eso, pero me cuesta. No puedo evitarlo, soy pasional, recuerdas?. No puedo evitar sufrir por lo que le pasa a mi padre. Y que quizás no sobreviva a este año tampoco. Algo que el no sabe, por supuesto, ya que ni los medicos ni nosotros tenemos el valor de decirselo. Al igual que yo, el viejo guerrero, que es medico tambien, sabria interpretar los signos, pero no está muy seguro. Si, lo se, quizás deberia decirselo, pero el es como yo. Pasional y con depresiones. Pero, aunque el tiene una fuerza interior que yo probablemente no tenga en mi vida, tambien se deprimiria. Y eso lo hundiria. Ya está dejando de comer, y nos tememos lo peor.
Bueno, estabamos en.... "debes dejarlo marchar". No se si puedo, y menos solo.
Siempre ha estado alli para ayudarme. Y lo que realmente temo es cuando no esté. Es como la bahia, como el mar, como la isla. Sé que están alli aunque no los vea. Se que me han dado calor, frio y demas. Siempre han estado alli, desde antes de que naciera, y pensaba que estarian por mucho tiempo mas. Creo que se llama "el miedo del superviviente". El miedo a pensar en mi vida sin el. O sin la gruñona de mi madre, que de lejos ya no es tan gruñona, y que me quiere con locura, aunque tenga mal genio.

No se que hacer. Estoy intentando cambiar mi vida, pero esto no lo puedo cambiar. Y me pregunto que pasará cuando el no esté. Seguir adelante, supongo, pero no se si podré soportarlo.
Solo no...

Intensidad...

Y seguimos con el tema de ayer...
Decia que temia perder el control, que temia no poder controlarme. Bueno, cuesta. Me imagino que a todo el mundo le cuesta no perder los estribos cuando hay una situacion en la que la adrenalina se dispara. Bueno, no era por eso por lo que escribia. Se que soy muy apasionado. " En todo lo que le interesa" como decian mis profesores. Por eso me gusta la poesia. Puedo dar rienda a mi pasion sin dañar a nadie (o eso creo...). Puedo decirle a alguien que me gusta como es, que me gusta su pasion, y que no se entere... o tal vez que si se entere.
Creo que en el amor seria igual. Solo estoy esperando demostrarlo algun dia. Mas alla del tiempo, del espacio... eso es relativo. Sigo esperando, claro, porque hasta hace muy poco, mi puesto de observador estaba en una galaxia muy, muy lejana. Y los cambios hay que hacerlos poco a poco o no saldran.
Bueno... con este poema creo definirte... y definirme:


Intensidad
Se vive intensamente, o no se vive.
Se ama intensamente, o no se ama.
Esa es la condición de la vida,
Y de ser un Poeta Verdadero.
Se quiere con locura, o no se quiere.
Se ama sin tapujos, o no se ama.
Esa es la condición del eterno amante.
¿Y la Poesía?.
Los Poemas, no son versos desencadenados,
Sino la pasión vuelta palabras.
La esperanza del Poeta,
Por medio de la tinta volcada.
Su vida y su sentimiento,
Puestos a los pies del lector.
Amor, pasión, sentimientos...
Eso es la Poesía.
Ofrecer parte de mi alma, para que sea conocida...
Eso es Poesía.
Aquí tenéis un trozo de la mía.
Disfrutarla y vivirla,
Que eso, si, eso también es Poesía.
Edem.

El Control...

Es curioso, que desde niño siempre tuviera miedo a perder el control. No, no me refiero a ir en cuero y a sadomaso, no. Tenia miedo por mi, y por lo que era capaz de hacer.
Desde siempre he tenido miedo de mi mismo, de perder la poca razon que tenia y entrar en la locura. Es dificil de explicar con palabras. Por ejemplo, los sentimientos. Siempre he pensado que, los sentimientos son para tenerlos intensamente. MUY con mayusculas, intensamente. Pero tambien siempre he tenido... o mejor, no he tenido ganas de refrenarme. Porque me conozco, y no me gusta dejar las cosas a medias. O se vive o no se vive, dice el viejo refran. Y yo soy de los que lo dan todo o nada. Eso lo saben los que me conocen. Si doy mi amistad, es para siempre. Da igual la hora, da igual el problema, mis amigos saben que pueden contar conmigo. Pero igual es la rabia... y es lo que temo. Siempre he temido sobrepasarme, ir mas alla de lo que debo o puedo. Y soy de los que tienen que protestar si ven algo que este mal, o que piense que esten mal. En mi colegio, los de mi clase me elegian delegado de curso por eso, porque sabian que si habia algo mal lo llevaria hasta el final. Por supuesto, el alumno del mes no era entre los profesores, pero no se puede tener todo.
No se, no se como explicarlo. Con las palabras, por ejemplo. El ser gordo, y quizás un poco timido, me hizo desarrollar la unica defensa que podia... la palabra. Y casi caigo en el abismo esta vez. Hubo un tiempo en el que era demasiado acido, demasiado caustico. Lo malo de eso, es que lo adoptas como una forma de vida, como una defensa natural frente a todo. Menos mal que pude frenar a tiempo con eso. Aun hoy en dia, trato de refrenar mis palabras, porque se que con mi temperamento (temperamento de poeta, dijo un amigo mio... no andaba desencadenado), si me enfado se que esa traidora de mi boca puede estropearlo todo. Y si a eso sumamos una promesa que hice hace tiempo... vereis, prometi decir lo que pensara siempre, conllevara lo que conllevara eso. En parte eso ha supuesto que esté con el arte en el verano... pero tambien que haya conocido a buena gente.
En cuanto a la locura... hay una vena de locura en mi familia. A veces la han confundido con genialidad, y a veces ha causado cosas muy extrañas en la historia. Creerme, se lo que digo.
Temo que alguna vez caiga en una de mis depresiones y no me vuelva a levantar. Temo porque me considero una buena persona, y no quiero causar daño alguno a nadie. Ni fisica, ni moralmente. No, no me voy a poner a acuchillar gente por ahi. No es por eso por lo que temo. Amo mucho la vida, y temo perderla, temo pasarla sola, temo no encontrar mi camino... se me entiende?.

Pero hay un par de refugios donde no me refreno nunca... en mis poemas, donde pongo lo que siento, y en mi refugio... en el Refugio del Lobo. Y en mis cartas, claro. Pero mis cartas no son sino parte de mi lobera...

Un saludo de Edem.