Unas semanas muy raras...

Unas semanas muy raras... parece esto el titulo de una telenovela. Claro que yo no parezco el heroe de la pelicula, la chica no aparece, y ni ando en coches deportivos. En fin, nadie es perfecto, no?.

Con el tiempo revuelto por el cambio climático, y pasando un frio por las mañanas, lo raro es que no haya cogido un resfriado de los buenos... debe ser que con la edad las defensas aumentan.
Y creedme, en mi, eso es un logro. De pequeño cogia todos los catarros de la época. Si habia epidemia de catarros, yo andaba cerca. Casi me acostumbré a tener 4 o 5 pañuelos solo para eso. O quizás sea por el ejercicio saludable?. Mi padre, debe estar riendose desde el cielo, cuando digo esto. Siempre quiso que no comiera tanto. Siempre quiso que hiciera ejercicio. Irónico, el trabajo me ha dado todo eso. Bueno, el trabajo y mi madre, claro.

Ultimamente estoy bastante apático, hablando con sinceridad. Hace dias que no se nada de mi gran amiga, y mi madre me está haciendo recordar, dia y noche a mi padre. Deberia decir, que a mi padre y sus ultimos días, se entiende. Ahora quiere reclamar al estamento médico, para que le describan esos últimos momentos. Piensa que no todo es claro en lo que nos dijeron, y quiere averiguarlo. Como decia Oier... se ha formado ese objetivo en su vida.
Y a mi me mata todo esto. No se da cuenta, pero oir a mi padre en las cintas, oir las enfermedades que le llevaron a la muerte, hablar de ello dia si, y dia tambien, me dejan agotado, sin aliento. No se da cuenta, pero me deja... bueno, la expresión española seria "Planchado".
Y porque?. Si es verdad lo que dice, no me hará bien saberlo. Y si no lo es, la angustia que me provoca todo esto tampoco.
Pero claro... yo no puedo decirselo. No puedo razonar con ella de todo esto. No puedo... y no quiero.

Me faltan consejos, de todas formas. Antes, me aconsejaba mi padre, y desde el sueño, no lo he vuelto a ver. Oier hace lo que puede, y Oliden, su... bueno, la mujer que le quiere, tambien.
Pero me siento como una goleta de las antiguas tras un temporal. Me siento desarbolado.
Y Laura... mi amiga, mi preciosa amiga. Hace tiempo que no se nada de ella. Ella si que me aconsejaba. Ella me hacia vibrar, me hacia querer vivir. Por supuesto, no creo que ella se diera cuenta de todo esto, pero se convirtió en alguien muy importante para mi. Era como campanilla en Peter Pan, era como la conciencia de Pinocho. Era alguien que me gustaria conocer en persona. Y temo que nunca pasará. Tan cerca, y tan lejos... irónico, no?. Por ella haria cualquier cosa, y por conocerla, no se lo que daria. Solo conocerla. Nada de amor. Es demasiada mujer para tan poco hombre como yo. No me aceptaria. Y por eso me he negado nada mas que no fuera el cariño, el quererla, o el sentirla. Y añoro sus palabras con todo mi corazón.

Luego está Oliden. Es una gran mujer. Con dudas, pero tambien con complejidades. Y con un amor que espera la pasión con ansia. Un amor que, por ahora no lleva a ninguna parte. Podria llevarla, si, pero hablariamos de tantos "podria pasar", que uno tiene miedo hasta de por donde empezar. Debe ser mi vena romántica, o debe ser que me gusta el amor, pero espero que esta historia acabe bien. Quizás porque, yo daria el alma, daria mi vida porque alguien se preocupara por mi así, aunque fueran dias, aunque fueran horas.

Daría lo que fuera por pasar unas horas asi... parece de melodrama, no?. Y es bastante cierto. Y cada vez me siento incapaz. Siento que pasaré la vida solo, viendo como el amor llega a los demás, y a mi no. O, siento que, alguien me la está jugando, al negarme eso.
Ya no me conformo con el "no te preocupes, ya te llegará", o "no te preocupes, quizás en varios meses podrias conocerla", o cosas similares por el estilo.
Cada día estoy mas convencido de que, con alguien a mi lado, todo cambiaria en mi vida. Y me falta ese alguien. Yo no se que hacer para encontrar alguien así. En fin... será el Karma. O eso, o que en una vida anterior fuí un conquistador de mujeres o algo parecido.

Y me encuentro tan cansado... no de reposar, sino cansado de agotamiento. Por todo, y por nada a la vez, no se si me explico. Por mi soledad, por no encontrar mi sitio en el mundo, por el añorar cosas que están por encima de mi, por el amor no correspondido de Oliden a otra persona, por el tiempo, que parece acorde conmigo, por...

A ver si consigo despertar de todo esto, para el día de mi cumpleaños. Levantarme de toda esta pesadilla. Pero lo dudo, lo dudo.

Un saludo de Edem.

Lagrimas y Sueños...

Todavia no me he recuperado del todo de la fiesta del fin de semana... sigo como grogi. Pero no es eso de lo que quiero hablar. Quisiera hablar sobre un sueño que tuve ayer. Un sueño por el que todavia lloro.

Soñé con mi padre. Habia llegado tarde a dormir, pero, ya me he acostumbrado a levantarme a las 6 de la mañana, asi que, aunque habia dormido poco, me desperté a esa hora.

Demasiado temprano para despertarse, demasiado tarde para dormir, pero, entré en un sueño acogedor. Y alli estaba mi padre.

- Hola Kike.
- ¿Papa?. Pero... tu no estas...
- Muerto?. Bueno, como ves, todo es relativo. (Aun hoy sigo queriendo saber que significa eso... pero claro, mi padre era un guason tambien.
- Mira... no os preocupeis. Se los problemas que estais teniendo, y queria decirte que no os preocupeis. Yo ayudaré en lo que pueda, pero quiero que sepas que todo irá bien. Recuerdado, todo ira bien.
Tenia en la garganta unas palabras, tenia las palabras "te quiero" en ella. Pero no lograba decirlas. Mi padre, pareció leerme el pensamiento, porque, sonriendo, me dijo.
- Lo se. Lo se... yo tambien, kike. Cuidate. Y cuida por mi de mis dos mujeres.
Se referia a mi madre y a mi perrita, a "su" perrita, claro.
Y el sueño terminó.
Para mi, pensaba que no habia pasado tiempo. Apenas unos minutos.
En realidad, habian pasado 4 horas.
Estoy seguro que era el, en alguna forma. No se si el, no se si un recuerdo suyo en el subconsciente, pero se que era el.
Por un lado, me alegro de ello. Hablar con mi padre de nuevo... un sueño echo realidad.
No puedo evitar llorar cuando cuento esto. Pero se que era el.
Lagrimas y sueños... me gustaria que se repitiera, me gustaria tener mas sueños...
Pero este fue acogedor. Y con unas ganas de seguir adelante. Porque se que tengo a mi padre, de alguna forma viendome y ayudandome.
Un saludo de Edem.

El Pre-día de la Fiesta

A 9 horas de la gran fiesta de la ciudad, se nota en San Sebastian, que todo está como en espera.
Negocios con la mitad de la gente, gente medio dormida, sueños metidos a cuchillo en cualquier hora disponible...
Demonios!! hasta el mendigo de la Plaza del Buen Pastor no estaba. Y yo que me habia acostumbrado a hablar con el a la mañana...
Es alguien muy especial. Va a "su oficina", como el mismo llama a "su" esquina, a partir de las nueve. Hasta las 10 de la noche, mas o menos. Parando para comer, o para leer el periodico, en la biblioteca. Y no es broma... cuando se va a comer un bocadillo o lo que le lleven, deja una gorra y un cartel que dice "he ido a comer". Es alguien muy culto, y amable, con una buena voz, producto de haber sido educada para cantar. Soy hijo de profesora de canto, asi que, algo se me ha pegado de eso.
Los primeros dias, le saludaba, con cortesia y con una sonrisa, como hago con todo el mundo, y le veia triste. El cuarto, me interesé por él, y empecé a conocerlo.
Entre nosotros... le doy a veces dos periodicos para que conserve el calor. El papel es un buen conservante de la temperatura corporal, y por lo visto, lo usan para no pasar tanto frio.
Si en un post anterior hablaba del submundo donde estoy metido, el de los repartidores, el de los mendigos es otro todavia mas extraño, mas oculto. En el están dispuestos los mas extraños seres. Desde borrachos iluminados, pasando por mendigos profesionales, hasta desesperados de la vida y ocasionales aspirantes de estafador.
Tienen sus normas, me decia mi amigo. Desde ocupar espacios para pedir, con una rígida jerarquia, basados en la fuerza y en el tiempo de antiguedad, hasta apoyo si "alguien nuevo" aparece en el barrio.
Eso sin contar casas abandonadas, Okupas, señales de casas donde indica quien puede dar de comer, quien suelta el perro, o locales municipales donde ducharse.
Pues hoy... "libraba", como me dijo ayer. Por lo visto, en las fiestas saca mas dinero, y hoy estaba descansando, preparandose para ello con mas energia.
Y así el resto de la ciudad. Ahora mismo, en el telediario, en la calle no hay nadie. Todos estan durmiendo, pasando las horas, preparandose para el gran evento.
Cierto, no os lo he contado... a veces, veo un tema interesante, y me dejo llevar por la trasgresion. Ruego disculpas.
Se trata de celebrar el día de nuestro patrón, pero al estilo donostiarra. Con tambores, con uniformes de soldados y cocineros, con el tradicional comienzo de "tirar huevos al alcalde" (desde hace unos años no, porque se pone en el tercer piso, en lugar del segundo... los huevos no llegan alli), y con nuestras marchas.
El origen?... bueno, era claramente militar - burlesco.
Hasta 1900 mas o menos, el hoy parque municipal del Castillo de la Mota (no os imagineis un castillo... castillete y gracias), era una plaza militar. En el siglo XVIII, eramos corsarios, y de los buenos. Y nuestra plaza, a veces era lo único que frenaba a los franceses, cuando, en tiempos de la decadencia de nuestro imperio, se paseaban por aqui.
Pues bien... todos habreis leido sobre el cambio de guardia del palacio de la reina de Inglaterra...
Uniformes brillantes, y pasos al ritmo del tambor.
Aqui, por lo visto, ese cambio de guardia, del nocturno al diurno, se hacia por la mañana, cuando solo los cocineros, y panaderos podian oirlo. Y surgió una especie de "rivalidad" entre ellos y los soldados.
A redoble de tambor militar, le surgia un redoble de barril (con cuchara de palo incluida)...
Y la tradición continuó. Fue un gran músico, Sarriegui, el que concibió canciones y marchas para estos ritmos. Y la tradición hace, que, desde 1870, todos los 20 de enero, se conmemore a nuestro Santo, con esos tambores y barriles, disfrazados los niños o las sociedades de cocinero o militar, a gusto del consumidor, y haciendo el mayor ruido posible. Con ritmo, por supuesto...
Quizás, hay que ser donostiarra, o vivir en la ciudad para entender esta fiesta. Pero es algo que nosotros llevamos muy dentro.
Hasta los mendigos...
Intentaré hacer una entrevista luego a alguien que se que saldrá en una Compañia...
Un saludo de Edem.

El Secreto De Mi Gran Problema...

Cuando empezé este blog, tenia claras dos cosas:

1º- Ser sincero, pasara lo que pasara.
2º- Encontrar gente a la que hablar, a la que decir mis sentimientos y mis emociones.
Lo que encontré me encantó. Gente diversa, con sus problemas, sus sentimientos, sus cosas... pero gente maravillosa.
Y lo de ser sincero... es algo que he cumplido siempre, costara lo que costara. No me valdria de nada, expresar mis emociones, para luego mentir, no?. En cierta forma es la via de escape de mi subconsciente, de ese yo que purga por salir de donde esté. De esa persona que quiere gritar al mundo "Estoy aqui!!!, y no quiero estar solo!!!".
Pero hay algo de lo que no he hablado. O por lo menos, no mucho.
Soy un hombre gordo. Muy gordo. Quizá la vida sedentaria sea parte del problema. Quizás mi madre, que paso hambre en la postguerra y me haya rellenado como compensación. Quizás la genética, o quizás un poco de todo eso, y además mi gran problema.
Tengo un problema con la comida. O eso creo, al menos. Como mucho y de forma innecesaria.
A veces, me encuentro de repente, involuntariamente, en la cocina, con algo de comida entre mis manos, o habiendomela comido ya.
O me encuentro en algún sitio comiendo algo. Mal sitio Donosti, para no comer.
Es un problema bastante grave, para mi. Si fuera alcoholico, o drogadicto, tendria donde acudir, o podria desengancharme.
Pero como paras un hábito de vida, como cambias una mentalidad de años?.
Por eso quizás nunca he fumado, nunca he bebido o me he drogado. Porque temo perder el poco control que tengo en mi vida.
Lo bueno, es que con el trabajo, camino a paso ligero dos horas al dia, 5 dias a la semana.
Lo malo, es que no se si solo puedo parar esto.
Y es una... bueno, digamos "trastada", para no herir cualquier sentimiento. Que te cueste atarte los zapatos, que te canses al andar, que tengas que estar sentado mas de la cuenta... cuando a ti te gustaria caminar, pasear por la ciudad.
Que, en este mundo de hipócritas se valore mas el físico, tanto para un trabajo, como para estar con una mujer...
Que te encuentres solo, sin saber lo que es un beso, a menos que sea materno; que veas pasar a la gente, delgada, con pareja, con envidia... es un problema.
Trato de mejorar, si, pero esto es algo en lo que no se si puedo hacerlo.
Lo intento cada dia, intento ser mas fuerte, pensar en ella, pero no se si es suficiente. No se si nunca es suficiente.
El dia a dia lo verá.
Gracias por compartir mi secreto. Aunque sea de manera involuntaria.
Un saludo de Edem.

Las varias caras de la ciudad

Desde que trabajo repartiendo periodicos, he estado conociendo muchos aspectos, tanto de mi, de mi vida, como de la ciudad.
A veces te sorprende lo que encuentras... o lo que te encuentras en ti mismo.
Yo he encontrado que, me gusta trabajar. Me gusta ser util en la casa, aunque sea en algo parcial como es este "semi - trabajo". Y lo hago feliz, porque me da fuerzas para seguir. Fuerzas para soñar, en un futuro indefinido, o en que, como dice el viejo refran "si te lo propones, puedes conseguirlo todo".
Bueno, es un paso, verdad?. Un pequeño paso... si, ya se que conoceis el resto.
Hombre si... echo de menos a viejos amigos, echo de menos sus cartas, pero la vida es cambiar y continuar. Espero que no para mal, claro. Y lo que tenga que ser, sucederá a su tiempo. Ya recibiré noticias suyas.
Echo de menos dormir un poco mas... pero eso no es necesario. Ahora se, que puedo construir mis sueños, o por lo menos, que soy capaz de intentarlo. De pensar en los Tamarindos, y ver su fuerza.
En fin... iba a hablar de la ciudad. Crees conocerla, crees haberla vivido, pero siempre hay matices que se te escapan. Siempre hay algo nuevo que sientes.
A la mañana, muy de mañana, la notas desierta, como expectante a que aparezca la gente que le da vida. Pocos comercios abiertos, pero ya en actividad, aunque no plena. Gente trabajando, que acaba de salir del primer sueño, y que parece querer seguir en el. Y gente que no trabaja, o se está dirigiendo al trabajo que todavia no quiere probar el amargo despertar de la realidad.
Decia que estaba desierta... bueno, mentí. Shakespeare dijo en una de sus obras "hay mas mundos Horacio, que aquellos que intuimos". Vale, la cita no es literal, pero se entiende lo que quiero decir, no?.
Por ejemplo, estan los servicios públicos. Los barrenderos, la maquina para limpiar a chorro de agua, los autobuses, los guardias municipales... esenciales para la ciudad, y siempre tan invisibles.
O los repartidores, entre los que, esta aventura me ha llevado. Los de fruta, los de los periodicos, los de la cocacola, los de... decir algo y seguro que está a la mañana. Y es un colectivo bastante simpatico.
Cuando estás repartiendo, te atañes a tu trabajo. Para ti, solo existe la carga, y el destino. Y el tiempo para llegar a el, claro. Sin embargo, es un grupo bastante abierto. Por lo menos los de frutas y los de los bares. Mi primer dia como repartidor, uno se tomó la molestia de enseñarme como se llevaba mejor (yo llevaba el carrito como el de la compra), por donde bajar, etc...
Creo que me vio cara de apurado, a saber.
Que mas?... hay muchas cosas mas. Desde los dueños de los bares, que agradecen siempre que les digas eso de "digame donde no puede estorbar esto, por favor", hasta la gente, que se sorprende que le digas algo tan sencillo como "buenos dias" y no digamos de "gracias". O que te vean con humor, con buen humor. Pero ya se sabe: "Buen porte y buenos modales, abren puertas principales".
Y luego, la aceptacion. Curioso, un bar de "gente bien", con precios que te harian comer pan duro el resto del mes, de comer alli, no quiso los periodicos, porque "eran gratuitos".
Y sin embargo, un bar de obreros, quiso más de los que tenia asignados para ellos. Por lo visto los obreros encontraban interesante el periodico.
Algo que no entiendo, es la verguenza de la gente, en recogerlo, cuando se le da en mano. Que no es un numero del Hustler!!. (Una conocida revista pornografica americana). Y que es gratis!!. Pues no. Sobre todo los hombres. Muy curioso. Las mujeres en un 80 por ciento lo cogen. Sobre todo despues de una sonrisa. Los hombres se quedan mas parados. Y si... sucede el "efecto verguenza" en la gente. Es algo muy curioso. Puedes repartir 20 seguidos, que si uno no lo quiere, las siguientes 5 o 10 personas tendrán un importante riesgo de no quererlo tampoco. La masa...
Un filosofo, decia que, como personas, los humanos tenemos un gran potencial. Pero como masa humana, no somos mas que borregos. Beeeee... algo de razon tenia.
Bueno... son caras de la ciudad. Caras perdidas en un mar de rostros e historias, de emociones y pasiones. Un mar en el que, apenas buceo, pero que me fascina cada dia mas.
Un saludo de Edem.

Dos de Enero...

Este es realmente un dia muy extraño... la gente empieza a trabajar de nuevo, pero no acaba de creerselo. Claro, hace dos dias con turron y champan. Ayer, como poco durmiendo la mona, el gorila y el chimpancé. Y hoy... hoy vuelta a empezar.
Año nuevo, vida nueva, dicen. Bueno, eso espero. Por mi y por mis amigos.
El dia 31 fue algo extraño. A las 6, recibí por MSN un mensaje de Laura, dandome las felicitaciones... gracias, de todo corazón. Por lo menos recibí el año con una ilusion sincera, y con ganas renovadas. De conocerla algún dia, por supuesto.
Luego... las 12 uvas, las campanadas de la Puerta del Sol, un pequeño homenaje a mi padre, el vecino borracho y en calzoncillos... nada fuera de lo habitual.
Salvo mi padre. Pero, como dice la cancion "a los que no están, los echaremos de menos".
Mi madre, se fue a la cama. Yo, realmente no podia quedarme en casa. Así que fuí a la calle, con Oier y Oliden. Necesitaba risas y alegrias. Pero no sabia si yo podria proporcionarlas.
En mi defensa, lo intenté. Pero, tras el despido de Laura, y tras sentirme solo de nuevo, hice lo que mejor sabia... escurrir el bulto y componer.
Componer que, me sentia "triste y solo, solo y triste, desdichado". Pero en silencio, sin molestar a mis dos amigos. Porque no era plan estropear su fiesta. Creo que, no se dieron cuenta de ello.
Bueno... y tambíen empecé con tres propósitos en este año. Uno, el adelgazar, otro ganar dinero para ayudar a mi madre... y si puedo hacer un viaje a las viejas Colonias... y el otro unir al Romeo y a la Julieta de turno, por supuesto, sin escena final de suicidio.
Creo que, hay cosas que notas antes si te han ocurrido a ti. O, que sueles ser la ultima persona en enterarte, si te pasan.
Yo suelo verlo... ver a una mujer enamorada no es complicado. Seguro que no es a mi.
Pero Oliden... resplandece en la noche. Sus ojos, brillan como estrellas, y su sonrisa de vuelve eterna, transcendental. Es lo que espero para mi algun dia. Y digna de un poema además.
Lo que no se, es como no se dan cuenta los demás.
Lo que si... es que quise ayudar poniendo mi grano de arena....
Me acerqué al Romeo de turno, y, antes de irme le solté un... "A veces eres un idiota". Por no fijarse, claro. Y me fui a mi casa.
Se lo tomaron a risa en el bar (menos mal). Pero creo que el mensaje ha sido entregado.
Espero que triunfe.
Y yo?.... bueno, me pasé el siguiente dia semi dormido, mas que de costumbre, soñando con cosas imposibles, y con gente que no está a mi lado... mi padre, ella, yo...
Pero el dos de enero... a las 6 de la mañana, en el autobus, vi el tamarindo, vi su fuerza, y llegué feliz al "semi-trabajo" como lo llamo yo.
Y tal como prometí... a paso ligero. Ya que trabajo, y ya que puedo hacer ejercicio al mismo tiempo, no está mal, verdad?.
Y tras las nubes, veo salir el Sol... y, aunque solo, se que no lo estoy tanto. Que en algún lugar lejano estas, sobreviviendo a la vida, y que, de vez en cuando, aunque sea "por ese poeta loco", pensaras en mi.
Con cariño... con mi corazón y mi mente...
Edem.

Cuando cae la noche...

Cuando cae la noche
Cuando cae la noche,
Y el negro manto estrellado me acecha,
Me refugio bajo mis pensamientos,
A la luz del neón dorado.
Y pienso en el balance de este año,
Que ya ha partido,
Que ya es lejano.
Mi familia, perdida,
Entre las brumas del tiempo y la memoria.
Mis amigos, lejanos.
Ella, mi musa, a un mundo de distancia,
Y yo, empiezo el año, triste y solo,
Solo y triste, Desdichado.
Los años se repiten,
Y me voy quedando sin opciones,
Mientras lucho por controlar el llanto,
y cierro mi boca a las palabras,
Que maldecirían a mi corazón solitario.
Año nuevo?... no, tan solo uno mas entre muchos,
Que no me ofrece nada de esperanza;
Que me pone un yugo tras otro,
En mi cuello, en mi alma,
Triste y solo,
Solo y triste, Desdichado.
Y es en estos momentos,
En los que veo cumplido,
Mi mayor temor y tormento,
Cuando me encuentro solo en una marea de gente,
Maldiciendo el año nuevo.
Sintiendo así mi vida, en este nuevo año...
Triste y solo,
Solo y triste, Desdichado.
3.45 AM 1-1-2007