Algo que Faltaba....

He hablado de mi ciudad... he hablado de mi. Pero me faltaba algo. Me faltaba un homenaje al sitio donde nací. Dicen que los Donostiarras amamos nuestra ciudad. Y que a veces nos ponemos bastante sentimentales con ella. Y las mujeres, dicen celosas que hablamos de ella como una mujer. Como una mujer amada que quieres ver todos los dias. Vale, es verdad. Amamos nuestras ciudad. Amamos el mar. Nuestras montañas... y la amamos como si fuera la mujer con la que nos gustaria pasar nuestras vidas. En cierta forma es asi, claro... Aqui el homenaje, en esta fiesta de los muertos. En este Samanein, en este Hallowen.


Déjame Mostrarte
Déjame Mostrarte, el Cielo Azul de mi Patria,
Que de Celeste, pasa a ser un Negro Brillante,
Cuando la Oscura Noche nos alcanza.
Déjame Mostrarte, el Color Turquesa de mi Bahía,
Siempre Inmutable, Siempre Eterna,
Ajena a los Destinos Humanos.
Déjame Mostrarte, la Blanca Arena de mi Playa,
Tantas veces hoyadas,
Tantas aventuras pasadas.
Déjame Mostrarte, También a las Tres Montañas,
Que protegen y Aprisionan, a mi Señora Amada.
Déjame Mostrarte, el Corazón de mi Ciudad, mi Alma...
De Piedras de Arena Blanca,
Y de Tejados Escarlata.
Déjame Mostrarte, Viajera,
Los Edificios de Eras Pasadas,
Que Altivos y Orgullosos,
Mil Historias Guardan, en sus entrañas.
Déjame Mostrarte, en fin, tal como soy...
Mas que Piedras, mas que unas Casas.
¿Mi Nombre?... San Sebastián.
¿Mi objetivo?... ser tu Destino.
Y espero... espero, que Algún Día,
Pueda Llamar tu Atención,
Y que tu también digas...
"Esta es mi Ciudad, mi Amada".
Te Espero.

Hoy

Hoy ha sido un dia muy raro... incluso para alguien como yo. Entre que no me he encontrado bien del todo. Entre que intento reaccionar. Entre que estoy tratando de recomponer los pedazos de mi vida. Entre todo eso, encima me encontraba mal. Esto es lo que se me ocurrió en el camino de vuelta. Narro mi vuelta a casa, y lo que veo. Y tambien mis ganas de seguir adelante, como alguien muy sabio, me dijo hace unos dias. Pero por lo que he visto, las dudas, son eternas, y de mucha gente... asi que, te lo dedico, mi musa. Es algo extraño, pero creo que lo comprenderas.

Hoy
Hoy, me he levantado,
Con el Cielo Rojo y Triste.
Hoy, me he levantado,
Con una Niebla, que abarcaba toda mi alma.
Hoy, me he levantado con el Piar,
El Piar clamoroso de los Pájaros.
Hoy el Gato Negro,
Me ha guiñado un ojo,
En un tortuoso
Cruce de caminos.
Hoy, me siento triste,
Enfermo y Cansado.
Hoy es el Primer Día,
De tantos repetidos,
De Caminos Abiertos o Cerrados;
Es mi elección.
Y hoy es cuando quiero,
Salir del Abismo;
Cortar de Raíz el Tiempo,
Y establecer mi Propio Destino.
Hagámoslo.
Edem 30-10-2006
"El destino es un hilo muy fino, que se enreda fácilmente, en los asuntos de los hombres".

Si pudiera...

Si pudiera
Si pudiera darte el mundo,
En una bandeja de plata;
Si pudiera ver contigo,
Caer las hojas de Otoño en un parque;
Si pudiera mostrarte,
Un Sol Poniente, en el fondo de la Bahía;
Si pudiera... ¡oh Preciosa mía!,
Seria como estar en un sueño eterno,
Del que no quisiera despertar.
Si pudiera enseñarte las nieves de las montañas.
Si pudiera tomarme contigo,
Un café en cualquier calle,
En cualquier plaza.
Si tuviera la más mínima Esperanza...
No me lo pensaría.
Enterraría mi vieja Vida,
En la Paz del cementerio,
E iría contigo, a buscar mi Alma,
A buscar mi nueva vida.
Si pudiera de verdad...
¿No crees que no lo haría?.
Pero solo, preciosa...
Si cambiar mi destino pudiera.
Si pudiera, si pudiera...
Edem 29-10-2006.
"En el Sol está la Victoria".

Cuando algo puede salir mal...

Cuando algo puede salir mal, es que saldra mal, dice la ley de Murphy. No... algunas veces no solo saldrá mal, sino de la peor manera posible (Ley de Edem).
Vaya año... anoche me llamaron desde Colombia. Mi tio, murió casi de la misma forma de mi padre. 66 dias despues de el, mas o menos. Me apena, siempre me apena que muera alguien. De pequeño, no permitia que los demas chavales mataran animales delante mio, asi que, os imaginais lo que siento.
Pero mis sentimientos son bastante contradictorios en el tema. Porque?. Porque, y aunque os escandalice leerlo, mi tio era un Cabron de Primera, como dicen en mi tierra. Si, ya se, un post hablando de la familia, arriba digo que me apena, y ahora me meto con el. Bueno, tengo mis motivos. Mi tio Julian era de estas personas que creen que el mundo está echo para ellos. Y que los demas estamos para servirle. Tiranizó a todo el mundo, y tenia que hacerse su Santa Voluntad siempre. Por ello, echó de la casa a los pretendientes de mis tias. A uno hasta le partió la cara para que no volviera. Y todo para tener alguien en casa que le sirviera. Vale, reconozco que eran otros tiempos, y que entonces, el rol de la mujer era servir, a su padre, a su hermano, a su marido... pero el conscientemente no las dejó vivir su vida. Tenian que vivir la de el. O lo que el les dejara.
Por supuesto, el dominaba todo en la casa. Hasta el sueldo de mi tia Amira, que era la que trabajaba fuera. El era el que lo recogia, y el que lo administraba. El, no mi tia.
Y pobre del que se les enfrentara... mi otro tio, Francisco, tuvo que salir corriendo de la casa, perseguido por Julian con un cuchillo, porque no se plegaba a sus ordenes. La cosa no fue a mas, porque intervinieron mis tias, pero pudo haber pasado una desgracia.
Lamento su perdida, pero, lo que me aterra es que no lo sienta. Me aterra volverme insensible. Porque aunque fuera un desgraciado, era una persona. Y además mi tio. Me aterra que llevemos la misma sangre y que pudiera ser como el algun dia. Lo se... las circunstancias son distintas, mi padre me educó bien. Y no lo he perdido hasta una epoca distinta. Pero aun y todo... me aterra convertirme algun dia en una mala persona.
Me aterra siempre. En un correo privado a alguien que me importa, decia que no bebo, ni fumo, ni me drogo, no porque sean cosas dañinas, sino porque temo perder el control. Temo volverme un "Tio Julian" alguna vez.
Lo temo tanto....

Llamada del Pasado

Llevo dias preguntandome sobre mi futuro. Sobre si tengo un futuro o no. Sobre tantas cosas....
Tambien me he estado preguntando sobre mi pasado. Sobre mi familia y los pocos que quedamos.
La generacion de mi padre, eran 20 hermanos. Si, lo habeis leido bien. 20.
Y quedamos 4. Y uno de ellos está apunto de reunirse con mi padre. Y de mi generacion... 2.
Siempre me he preguntado... seré el ultimo?. Tantos siglos, tantos años, tantas luchas, tantas promesas, para nada?.
Yo, creo en la teoria de los romanos, que exigian a sus sucesores que siempre hubiera alguien cuidando su tumba. Creo en cuidar la memoria de mi familia, tratando de ser lo mejor que pueda. Tratando de superarme. Lo se, lo se lo tengo dificil. Pero ahi está el reto. Como decia mi abuelo a mi padre... "al final, todos los obstaculos, todas las pasiones, todos los sufrimientos, valen la pena si tu sigues adelante, y luego tu familia a traves de ti".
Pero no se si estoy a la altura. No se si puedo dejar de ser alguien mediocre, que juega a ser poeta, al que le gustaria ser escritor, o hacer un gran descubrimiento de historia. No se si puedo cambiar aqui mi destino.
Pero esta vez, no hablaba de mi. Hablaba de mi familia. 1000 años de historia, para acabar conmigo. 1000 años de historia, para llegar al final a un desgraciado que se lamenta por las ocasiones perdidas, por alguien que sueña con gente que esta mas alla de sus posibilidades. Temo fallarles, a todos. A mi padre, el medico. A mi abuelo, el General, A mi tatarabuelo, el Comerciante... a todos ellos.
Y hoy... hoy he recibido una llamada del pasado. He recibido una llamada del pueblo que toda mi familia considera su casa. El pueblo donde empezó mi familia hace 1000 años, partiendo de la promesa de sobrevivir y seguir adelante, costara lo que costara, al jefe del Clan. Al principio fue algo extraño. Preguntaban por mi padre, el Doctor Mier. Por lo visto, la mujer que lo hacia, tenia curiosidad. Habia estado buscando su apellido en la guia de las paginas amarillas de internet, y apareció mi padre. Y llamó al numero. Vereis... mi apellido no es corriente. De esos 1000 años, nos hemos pasado 700 enclaustrados en los Picos de Europa. Asi que, no es dificil saber si miente alguien al respecto o no. Era del pueblo. De Mier. Y vive en un pueblo cercano a mi ciudad. Increible. Pensar en que quedabamos pocos, y una descendiente de la rama de mi familia aparece para darme un golpe en las narices y recordarme que no estoy tan solo.
Mi rama, partió para America en 1744, dividiendose en 3. Para Peru, Para Colombia (la mia), y para Mexico. Cosas de esquivar a la Inquisicion y una Iglesia quemada. Pero eso es otra historia.
Ellos descienden del hermano que se quedó en Casa. Porque, por mucho que haya pasado, por mucho que el hogar esté aqui, ese valle lo puedo considerar mi casa.
Por preguntas casuales, pude comprobar que no mentia. He pasado una decada investigando a la familia, y hay cosas que uno de mi familia, del pueblo, debe conocer. Como los pueblos vecinos, apellidos parentales, La iglesia donde el Primero y a su vez el Ultimo (es otra historia larga), descansa en paz...
Y coincide.
Me alegra ver que, aunque yo haya sido un fracaso, por lo menos no soy el ultimo. Y que todavia tengo la oportunidad de hace algo. O como dijo el Primero... "de sobrevivir hasta que llegue el dia".
Solo espero no fallarles. O, si ya está echo el fallo, de solucionarlo. Haber si tengo la fuerza de voluntad.

Un saludo de Edem

El Proceso Creativo

Siempre me ha fascinado el proceso creativo de una obra de arte. Desde muy pequeño, me gustaba ver como los Vagabundos que, de vez en cuando pasan por mi ciudad, como hacian sus obras.
Esta es una ciudad culta, con amor a la musica de todo tipo, con amor al arte. Con 2 bibliotecas importantes y variados centros de cultura. Y segun encuestas, somos el sitio que mas lee de nuestra Comunidad. Asi qeu, no es raro ver pintores, artistas, musicos...
Esta es la ciudad origen de Coros legendarios, de musicos de todo tipo; Vale, no me extendere por las ramas... es una ciudad culta generalmente.
Por donde iba?.... a si... decia que me fascinaba el proceso creativo. Sacar de la nada una obra de arte me daba que pensar, me daba fascinacion por el sujeto capaz de tales desafios.
Ver como las lineas van tomando forma, como el color llena los huecos... simplemente fascinante.
Y lo mismo con arias de musica, de tallado de madera, de escribir...
Pero hasta que no lo intenté yo, no me di cuenta de lo complicado que es el llamado proceso creativo. En el Conservatorio, teniamos la asignatura Armonia y Composicion, y la verdad, se me hizo bastante complicada. Si, me enseñaban como hacer las cosas, de forma basica. Por ejemplo que de una 7º mayor su correlativo es una 2º menor, etc. Pero a la hora de componer algo... bueno, he visto mas melodias en Heavy Metal.
Y escribir igual... debe ser porque no he llegado a aprender las tecnicas de escritura, pero no lo acabo de dominar. Si, lo se... Exposicion, nudo y desenlace, pero no es tan sencillo. Mis textos parecen frios, artificiales. Tu lees Alejandro Dumas, y "Eres" Edmundo Dantes. Tu lees Asimov y "Eres" un personaje de sus libros. Les a Rice y "Te sientes" un Vampiro. Eso con mis textos no se dan. Parecen salidos de mi loro. Por eso siempre me ha fascinado hablar con la gente que escribe. Con Escritores, para ver como lo hacen. Sin ir mas lejos, hace unos meses, estuve hablando con una famosa escritora de aqui, Toti Martinez de Lezea, sobre unos datos historicos.
Su forma de explicar las cosas me dejó asombrado. No solo su cultura, o su aporte de datos, sino como los dijo. Ya dice el viejo dicho: "LO IMPORTANTE NO ES LA HISTORIA, SINO COMO SE CUENTA". Y es una señora venerable que ha vivido en un pueblo perdido. Pero sus escritos tienen vida.
Lo mismo Noah Gordon, que una vez se pasó por aqui. El que le preguntó fue mi padre, por supuesto, y su forma de contestar no desmerecia sus libros.
Pero generalmente, a los que les pregunto, me suelen decir "mira chico... realmente no se como lo hago. Viene de repente, o lo hago tras un duro dia de trabajo, pero no se de donde sale todo".
Me acuerdo que sonreí irónicamente, cuando, sorprendentemente, me vi diciendo las mismas palabras respecto a mis poemas. No se como los escribo. De repente estoy en blanco, de repente pienso en algo o alguien... y las palabras empiezan a brotar. Por eso tengo una libreta donde lo apunto todo. A veces, hay cosas que no pongo en el original. A veces, modifico un poco el poema, pero no es lo comun. Y sigo sin saber como lo hago. Ni si son buenos. Los suelo escribir para alguien determinado, generalmente. El Porque?. Porque suelo necesitar una musa (si, generalmente una mujer), alguien en el que pensar para ello. O en un arbol, o en una ciudad... pero alguien determinado. Y sigo sin saber como lo hago.
La pregunta de la semana seria... como lo haceis vosotros?. Meditais el texto, lo pensais, o escribis lo que sentis?. Me gustaria saberlo; para averiguar como lo hago yo.
Aqui teneis (y tienes) un regalo. Especialmente para mi Musa.

Se escribe un Poema
Se escribe un Poema,
Cuando los Sentimientos hablan.
Cuando las Emociones toman vida,
En la negra forma de la tinta.
Se escribe un Poema,
Cuando el Alma se encuentra a Flor de Piel,
Se escribe un Poema...
Cuando oyes las Palabras,
De la Persona Amada.
Se escribe un Poema,
Cuando el Amor o la Amistad Fluye,
Sin Presiones ni Emociones.
Ahora entiendo... Que tu Alma es Poesía.
Al verte, sé que soy un Poeta,
Puesto que contigo,
Entiendo el Dar y el Comprender,
Que son parte de la Vida.
Tu Sola eres un Poema,
Amiga mía.
Edem 14 -10-2006

Desde el Corazon

Debo una disculpa, y ademas inmensa a una persona. Alguien maravilloso. Alguien que no esperé nunca conocer, y que prometo hacerlo algun dia. No creo que pueda, pero lo intentaré.
No me he portado bien con esa persona. Creo que la he echo daño. Y es algo que no entraba en mis intenciones.
Da igual lo que hice, da igual el pecado. Pero baste decir que no se lo merecia. En mi defensa, no queria hacer daño. De echo queria ayudar. Pero lo hice. Y me di cuenta despues.
A medida que veia las palabras, pensaba "la estoy perdiendo, la estoy perdiendo". Es algo que hubiera acabado conmigo, de haber ocurrido.
Ultimamente he tenido bastantes cosas en las que pensar. Problemas, fantasmas del pasado, fiebre, sinusitis... no es excusa.
Una de mis reglas personales es no hacer daño a las personas queridas. Y esa persona ha sido clave para mi. Creo que, sin ella, hubiera caido en la locura.
Algun dia se lo agradeceré personalmente. No importa lo que tarde, no importa lo que cueste.
Y eso es algo que agradezco tambien... ahora tengo un objetivo mas en mi patetica vida.
No me considero mala persona. Me disgusta cuando hago daño a alguien, y mis remordimientos me aterran. El ayer no puede cambiarse, pero si paliarse o arreglarse.

Se que no soy nadie, y menos para ti. Pero me gustaria serlo. Me gustaria seguir la lucha.
Pero hoy... hoy solo puedo disculparme con las palabras. Con ellas hice daño, con ellas me disculpo. Para ti.

El Tesoro
Casi pierdo un tesoro,
Casi pierdo un ángel.
Casi pierdo mi alma,
Casi pierdo mi vida.
Me ayudaste en el camino,
Cuando un desgraciado como yo,
Solicitó Palabras al Viento.
Me ayudaste en mi corazón,
Cuando me enseñaste,
Que hay una vida en la vida.
Me ayudaste en mi alma,
Mostrándome la tuya,
Decidida y libre.
Me ayudaste cuando la Parca,
Metió la guadaña en mi vida.
Y yo?. Yo casi te pierdo.
Casi pierdo mi alma,
Casi pierdo mi vida.
Algún día, espero ser digno,
De nuevo, de tu alma.
Algún día, espero tu perdón,
Espero al alma mía.
Algún día, espero tu sonrisa de nuevo,
Algún día... mi amiga.
Casi pierdo un tesoro,
Casi pierdo un ángel.
Casi pierdo mi alma,
Casi pierdo mi vida.
Sabes que tu sonrisa,
Es ya para mí,
Parte de mi vida.
No llores nunca,
Y menos por mí,
Alma mía.
Edem 14 - 06 -2006


Gracias por todo, Preciosa. Gracias por ser mi amiga. Creeme, eso lo valoro en mucho en mi vida.

El Carrousel Magico

Que tienen en comun, Julio Verne, El Distrito Decimo Octavo de Paris, La Novela "Hector Servadac" y un servidor, junto a un Carrousel (Noria para los amigos)?.
La pregunta parece salida de esa teoria de "los seis grados de separacion", en la que a traves de coincidencias, se puede unir cualquier cosa mediante seis saltos. Pues pongamos un sexto salto mas. Pongamos San Sebastian en la coincidencia.
Vale, si el lector no me considera mas loco de lo normal, dejara que me explique.
Empecemos por Julio Verne. Al contrario de sus novelas, Verne viajó poco. Vivió gran tiempo en Paris, y solia frecuentar lo que nosotros llamamos "barrio bohemio". Verne se codeaba alli tanto con Pasteur como con Tolousse Latrec. El Barrio Bohemio era, y sigue siendo, el Distrito Decimo Octavo de Paris.
Quizá el numero no os sirva para situarse, pero, si digo que parte de el es el Sagrado Corazon, y que en la misma zona, a unos pasos, esta el famoso Moulen Rouge, creo que ahora si que sabeis donde esta, verdad?.
Bien... yo de esto sabia poco, antes de ir a Paris. Pero era un lector empedernido de Julio Verne. Sus viajes, sus aventuras, encajaban conmigo. No podia ir en cuerpo, pero si en alma. Al igual que hizo el. Mi padre, como no, fue el que me regaló sus libros, y el que me hizo leerlos.
Vale... ya teneis el distrito y a Julio Verne. Os imaginareis que aparece en su obra, no?.
Pues acertais. Hector Servadac, no es una de sus mejores obras, pero sus personajes son bastante buenos. Os dejaré con el gusanillo de que investigueis sobre ella vosotros mismos, pero, baste decir, que uno de sus personajes, dice ser de ese distrito, comunmente llamado Montmartre. Y habla de una de sus tradiciones. Un viejo Carrousel, una noria con caballitos, sirenas, etc, situada alli. Pero esto es Paris, claro, y tiene su leyenda. Se dice que, hay que llevar a la amada alli. Que hay que montarse con ella. Y que, al igual que el ciclo eterno que hacen los caballos, el ciclo eterno de la vida se pasara junto a ella.
Esta vez, fui yo el que sorprendio a mi padre, llevandole justo a ese sitio. Y alli seguia el Carrousel. Su propietario, me confirmo la leyenda, sorprendido de que un extranjero la conociera. "Ni siquiera gran parte de los parisinos la conoce, es una pena que no salga en los mapas, dijo". "Sale en los mapas, sale en un libro". Eso ni siquiera lo sabia el, me dijo.
Yo no me monté. Con 15 años, poco se sabe del amor. Pero le prometí al dueño, que cuando tuviera a alguien a quien amar, que cuando encontrara el amor verdadero, la llevaria a esa noria. Y que le contaria esa vieja leyenda urbana para que no se perdiera.
Ahora es cuando me preguntareis que tiene que ver con San Sebastian. Bien, un servidor, fue, sin saberlo el instaurador de una leyenda propia aqui, en la ciudad. Le comenté la leyenda a mi padre, y este, a un amigo suyo empresario. El cual iba a Paris cada dos por tres. Por lo visto, picado por la curiosidad, fue a la noria. Y le gustó tanto, que mandó hacer una replica, aqui, en San Sebastian. Y aqui sigue, junto al Ayuntamiento, junto al mar, dando vueltas. Espero que la leyenda magica siga a la copia, al igual que al original, y que, algun dia, pueda llevar tambien a mi amada alli. A los dos.
Hoy me agenciare una camara, e intentare hacer una fotografia del Carrousel. Espero que salga bien. Y espero que os haya gustado esta vieja leyenda, y que la cumplais algun dia.
Yo por lo menos espero hacerlo, cuando llegue el amor. O pueda buscarlo y encontrarlo.
Un saludo de Edem

Dos Puentes muy lejanos...

En el Urumea, en San Sebastian, hay, como en todos lados, puentes tendidos. Algunos con un pasado muy curioso, como el del Kursal, que tardó varios años en terminarse... y que meses despues de su inaguracion una ballena destrozó. Si, una ballena, lo habeis leido bien.
El de Santa Catalina estaba alli, incluso antes de que existiera la ciudad. Fue de madera, para imposibilitar el avance de las tropas enemigas hacia la ciudad, entonces amurallada. Y sus pilones, los del viejo puente, dan lugar a viejas historias del tesoro entre los niños de la ciudad. Que si son restos petrificados de una barca que se hundió escapando de la quemada de la ciudad por los Ingleses, que si es un lanchon de cuando San Sebastian era una ciudad Corsaria (esto da para otra historia, pero basta saber que esto parecia "piratas del caribe" en el siglo XVII). Nada... creo que la gente no comprende los milenios que hacen falta para petrificar un arbol. En fin, queda mejor la leyenda.
Pero el que a mi me gusta, el que siempre he identificado con la ciudad, es ironicamente el puente de la Reina Cristina. Lo de irónicamente viene por segundas, no creais.
Generalmente, cuando un viajero venia, o viene a mi ciudad, lo suele hacer en tren. Y suele pararse en la llamada "Estacion del Norte". El propio Eifell la diseño en el siglo XIX. Si, el que es conocido por hacer el mayor pirulí del mundo en Paris. De pequeño, vivia cerca de alli, y a mi me encantaba ver pasar los trenes, meterme en ese mundo, soñar con otras tierras, otros viajeros, otros viajes. Habia una vieja locomotora, que ahora está en el museo del ferrocarril, y me imaginaba surcando las vias con el clasico gorro, y el humo saliendo de alli.
Es bella, de esas construcciones del siglo XIX, en las que se jugaban con los nuevos materiales, pero en los que se tenia todavia un sentido de la estetica, de mostrar el "poderio". De "vale, podemos hacerla funcional, pero tambien hermosa". Pero hoy no es de esa estacion de lo que quiero hablar.
Aqui teneis una foto, tomada sobre las 3 de la mañana. Me gustaria decir que es mia, pero la que yo tomé parecia un test de rochard. Asi que os dejo esta.
Este puente, seria lo primero que veria cualquier viajero. Hasta los años 50 seria asi. Este puente es lo primero que vio mi padre, en su viaje a Paris. Es el que he visto yo muchas veces.
Es de forma clasica, con cuatro refugios, uno a cada lado. En ellos, estan los escudos de la ciudad. El barco de San Sebastian, el Escudo Foral de Guipuzcoa, el Real y el Vasco. Con estatuas rampantes, que parecen salidas de una batalla. Bueno, en realidad eso representan, aunque aqui no lo sepan. Sus farolas, estan adornadas con dragones, y el puente lleva escudos, figuras y demas. A mi me gusta mucho. Representa lo romantico que tiene mi ciudad. Representa esa parte que tenemos los donostiarras de pasionales. No es muy largo, la verdad, pero para mi ha sido una constante en mi vida. Alli paseaba mis perros, doblando por el paseo de Francia, que es el que está entre la estacion y el puente. Alli paseaba con mi padre los domingos. Alli intentó hacerme pescar por primera y ultima vez en su vida. Alli me declaré a Ainhoa, y alli sufrí su negativa. Alli he paseado toda mi vida buscando consejo. Alli a veces, he podido escribir mis poemas. Fue un puente lejano, que unia mi casa con mi vida.
Pero, y esto no se sabe en mi ciudad, es una copia de un puente aun mas lejano. Un puente mandado hacer por un gran General. Por Napoleon, nada mas. Se llama Puente de Austerlitz y está en Paris. Mi padre, que sabia mi interes por estas cosas, antes de ir a Paris, en el 91, me hizo ver el puente. "Te llevaras una sorpresa", me dijo. Sin darme mas datos, allá fuimos. El padre se convirtio en el amigo, en el Cicerone. Vi mas con el que con los guias del viaje. Claro, el habia estado en su famosa "fuga" de varios dias.
Y alli, tras la plaza de la Concordia, tras el Obelisco, alli estaba. Cuando lo vi, me quedé asombrado. "Parece el...". "Exacto", me dijo riendo. Mas grande, con mas estatuas, con mas farolas, pero era mi viejo puente. Bueno, no lo era, pero casi. Paris impresiona. Tiene tantas cosas por ver, que se necesita mucho tiempo, o alguien que haya estado para verlas. Pero eso me impresionó. Mi padre lo sabia, claro. Y pasamos alli bastante tiempo, hablando de nosotros, de nuestras cosas...
Por eso, cada vez que paso por alli, (por el de Donosti, se entiende), levanto la cabeza, y le mando un saludo a mi amigo. A mi compañero, a mi padre.

Vale, no me deja poner ahora la foto, pero lo intentaré mas tarde. O tal vez mañana.
Un saludo de Edem.

Ahora si.... debia ser el tamaño.

Siete dias de Octubre

Eso es lo que llevo. Todo lo que puede salir mal, saldrá mal, dice la ley de Murfy. No solo saldrá mal, sino que será de la peor manera posible. Ley de Edem.
Siete dias. Mi madre enferma de fiebre, yo con Sinusitis, mi tia queriendo quedarse una hipotetica herencia al otro lado del mundo... Herencia, Ja. Ese es el problema de educar como Señoritas al viejo estilo en una familia que no puede mantenerlo. Pero claro, ellas eran de la clase alta, su padre era un General del ejercito... total, se quedaron solteras, amargadas por no haber podido cumplir sus sueños. Y ahora una de ellas se disputa las migajas. No penseis en dinero, propiedades o algo similar, no. Como mucho será un solar con una casa devencijada encima, a repartir entre... 5 o 6.
Y aqui?. Mi madre recordandome a mi padre todo el rato. Que si misas de recordatorio, que si lo mataron poniendole sedantes. Que si las teorias de la conspiracion esas que se inventa pueden ser realidad... Y luego me desgarra el corazon llorandole por la noche.
Yo?... con el temperamento cambiante. Haciendo malos versos, escuchando musica del Youtube toda la noche, escribiendo... llevo 7 dias durmiendo mal, o no durmiendo. No puedo, simplemente. Y me lo paso aqui, haciendo lineas. Ayer, no me di cuenta de la cantidad de post que hice, por ejemplo. Y ahora que Oier esta triscando con las cabras Francesas de los Pirineos, con su grupo de senderismo, yo me vuelvo a encontrar solo. Pero a veces la soledad es buena, te ayuda a pensar, a llorar. Y cada vez estoy mas convencido. Cada vez me pregunto mas a menudo... ¿Que demonios hago aqui?. ¿Porque no lo mando todo al cuerno?. Si, ya se la respuesta. Porque no puedo. No puedo dejar a mi madre asi como asi. Ni a mi perro. Pero me encantaria dejar esta vida y empezar de nuevo en otro lado. Cinco meses... será algo muy largo. Y no se si lo puedo lograr.
Y ahora... sigo escuchando musica, esperando sin esperar realmente. Calles de fuego, Top Gun, Dias de Trueno... ahora le toca a Titanic. "Cerca, lejos, allá donde estes, creo que nuestro amor sobrevivira", dice la cancion. Lo que espero es sobrevivir yo primero. Decian que estaba menos frustrado. Quizas. Pero tantos años de considerarse, con perdon, una mierda, tanto tiempo echando de menos una vida normal... y lo de mi padre ademas.
Tanto tiempo siendo ignorado por la gente... acabas por creer que el mundo está ahi para fastidiarte. En eso envidio a los Narcisistas. Ellos no tienen ese tipo de problemas. Porque para ellos, "ellos" son el mundo.
Cada dia estoy mas lejos de aqui, aunque siga viviendo en estos lares. Cada dia sufro y siento que este no es mi lugar.
Y mañana, el dichoso 12 de octubre. Con el desfile de un ejercito que no gana una batalla desde que se luchaba con lanzas. Con la puesta en escena de una bandera en la plaza de España que tiene el tamaño de un campo de futbol. Con todos los politicos dandose coba. Con la celebracion del "Dia de la Hispanidad". Dicho asi, no hace daño, verdad?. Le pusieron ese titulo cuando se quedaba evidente que "Dia de la Raza", era racista y de tiempos de la dictadura.
Si pudiera.... si pudiera irme ya. Irme lejos, empezar de nuevo entre montañas, entre gente nueva, entre edificios con otra historia. Con nuevas oportunidades. Con esperanza. Pero no puedo. La funcion sigue. Siempre debe seguir. Y sigo solo. Tengo necesidad de hablar con alguien, de explicarme, de mandar y recibir cartas, de vivir. Porque para mi, esto es un balon de oxigeno. Un Oasis en medio del desierto de mi vida. Necesito a alguien a la que adorar, a una musa para la que componer, Alguien que me escuche, alguien que sepa que está ahi.
a un amigo, en definitiva. Y creo que estoy perdiendo a varios. Tengo pocos, pero muy elegidos. Y siento que los estoy perdiendo, que estoy solo.
Otra noche de ronda nocturna frente al ordenador. Y cuando no pueda mas, en el sillon de la sala. Para volver al ordenador, escuchar mas musica, y esperar algo. Una llamada, una carta, algo que me haga recomponerme.
Porque en este mundo de locos, la funcion debe continuar a toda costa. Y estamos llegando a ver que esto es un drama o una tragedia. La mia.
Y sigo esperando. Nueva ronda nocturna para este lobo solitario. Si alguno es un animal nocturno como yo, que me llame, ahi estare. Y si no respondo, espera unos segundos. Seguro que vuelvo de la lobera. Ha salido ya la luna...
Edem

Días extraños

Dias extraños
Dias extraños, han pasado por mi mente.
Dias furiosos, con el pensamiento apartado,
De la realidad extrema.
Dias de llantos por las causas perdidas.
Dias de depresiones encadenadas,
A un Caos desencadenado.
Dias de matar al mensajero,
De nublar la mente.
Dias extraños, llorando hasta no poder mas.
Dias furiosos, si, por lo perdido,
O por lo que nunca se ha tenido.
Dias de espera, de noticias de los Dioses.
Dias de esperar un Oraculo,
Que solucione a mis problemas.
Dias de Evasion, hasta un Pasado ya lejano,
O un Futuro indeterminado.
Dias en los que he necesitado,
Hasta la ultima gota de mi sangre.
Y sigo vivo.
Sigo en el Teatro de la Vida.
Que siga la Funcion.

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Esto es para aquellos con los que no me he debido portar del todo bien. Para aquellos con los que he sido injusto, o no he visto que tambien tenian problemas. Con los que he sido egoista.
En mi defensa... me he sentido muy solo. Una de las cosas de este blog que he descubierto de mi, es que soy un animal sociable. Necesito comunicarme, hablar. Y me he sentido solo, vacio.
Han sido Dias Extraños.
Para vosotros.... mi disculpa. Y la espera de volver a la vieja amistad. A la espera de reanudar la funcion. De sentir los personajes que nos ha tocado.
Vale, Edem

Aroma a Cafe.

Desde muy niño, el aroma que decia que mi padre estaba en casa, era el cafe. Como buen colombiano, el cafe era como el aire para respirar para el. Se tomaba dos, a veces tres. Solos, con solera.
"De donde te viene el cafe?. Y no me digas que es el Ser Colombiano".
"De mi padre. Mi papá, el General, lo tomaba siempre. Decia que el aroma era un Perfume de los dioses".
"El nectar negro de los Dioses Blancos", solia decir a continuacion. Era como un chiste, como una broma privada que me llevó años descubrir. Por lo visto, en su juventud, el General (Curioso, mi padre siempre hablaba del suyo con un respeto casi revenrencial; decia mi papa el... como resaltandolo), vivió en el ingenio de azucar de la familia, y los que lo cuidaban, eran una mezcla de negros e indios. Estos, mucho despues de que Bolivar muriera alli, mucho despues de que el ultimo de la familia perdiera todo lo ganado, seguian haciendo azucar... para el cafe. Y creian que ese brebaje estaba destinado a los blancos, a la poblacion criolla. Y estaban orgullosos de el. Era algo que cultivaban con sus manos, y que llamaba la atencion de "Los españoles". Criollos, Españoles, y cualquiera que no fuera uno de ellos, claro. A ellos les daba igual. Todos les explotaban por igual. Pero les hacia gracia que un producto negro fuera buscado tanto por los blancos. "Lo que deduce que el negro es superior", decian con ironia.
El Cafe... su aroma, su sabor lleva en mi recuerdo desde siempre. Direis que es imposible, pero, creo recordar su olor, cuando mi padre pasó noche y dia cuidandome los colicos y amigdalitis que me dieron de pequeño, con dos o tres años.
Tenia, ademas, una teoria sobre los Cafes. A veces comparaba a la gente con ellos.
"Mi padre era un Cafe solo", decia con lagrimas en los ojos. Un cafe de prestancia, con solera, con honor y tradiciones.
El tambien, pero con azucar de caña del caribe. Tenia esa solera, y esas ganas de vivir de los caribeños, de aquel que ama la vida, el mar y todo lo demas. Aunque a veces, el Ron del caribe se mezclaba con todo. Ron de Caldas, por supuesto.
Curiosamente, a mi me bautizaron como "Capuchino". Decia mi padre que yo era eso, una mezcla entre el Cafe europeo, y el chocolate americano. No era un criollo exactamente, pero casi. Con azucar de remolacha europea, decia. Eso no lo he llegado a entender del todo.
Mi madre, era un Vienes. Dulce como una tarde de buen tiempo en Europa, con clase en el fondo, y con crema de vainilla, esa crema que hace que no haga falta endulzar la vida, sacando fuerzas de tu interior de la taza, por muy duros que sean los golpes.
Y ahora, yo continuo la tradicion. El cafe es parte de mi vida, parte de mi. Con el he escrito poemas, he llorado, he leido cosas, he esperado a los amigos. Y aunque no llegaran, tenia algo con lo que confortarme.

Alguien se toma un cafe conmigo?.
Edem.

Cita Guardada; Humo y Sueño.

Tengo desde hace años guardada en mi ordenador, una cita que escuché hace tiempo. Ya ni me acuerdo donde, pero que me dio que pensar bastante.

"
Si nos dedicamos a ver la historia en toda su extensión...
¿Qué importancia tienen nuestras propias vidas?.
La verdadera historia no consiste en la importancia
que hayamos podido tener,
sino la manera en que hayamos influido en la vida de los demás.
Busca siempre la infrahistoria de las cosas
y encontrarás el esplendor de su totalidad.
Porque de la parte verás el todo,
ya que realzarás todas sus partes."

Siempre me ha dado que pensar. Siempre he querido responder a esa pregunta.
"La manera en que hayamos influido en los demas, no en la importancia". Siempre he querido saber en que he influido yo en los demas. Vale, no soy un Napoleon, no soy un Machado, no soy un politico. No... no se refiere a eso. Me refiero a la vida cotidiana, me refiero a que si mi vida ha servido para algo mas que para reventar la cuenta corriente de mis padres en estudios, en dar la lata a todo el que me rodea y estar frustrado con ella... se entiende.
Y la respuesta es que no lo se. Estaria mejor el mundo sin mi?. Hubiera cambiado en algo este echo?. Soy o puedo ser importante para alguien?.
La respuesta me da miedo, porque la veo mala. 31 años, y creo que podria decir 21, 12 o 6. No creo haber echo nada en la vida que me de derecho a responder a esta pregunta. Posiblemente sin mi, mis padres habrian pasado menos estrecheces. Mi padre hubiera aceptado ese empleo de medico rural que le daban con casa y todo. Y que no aceptó para que naciera en una ciudad con mar. O la carrera de mi madre hubiera despegado mas. Era buena, muy buena. Podria haber sido la Caballé de la Selva Negra, donde tenia contratos. Una vez mas, su embarazo dio lugar a que se quedaran en España. Se que fallé a mi padre en los estudios. No sirve la excusa de la depresion, no sirven excusas. Demasiadas he inventado ya en la vida. Quiza lo de la depresion sirva para un año o dos, pero... y el resto?. Creo que a mi padre le dolió siempre el que fuera tan vago en ello. El fue el segundo de su promocion en medicina. El primero en la oposicion a la plaza, hizo la carrera de periodismo con buenas notas...
Yo, como mucho, tengo un logro de una matricula en historia medieval. Pero se que hubiera podido tener mas de haber sido mas constante. Con mas firmeza.
Si, he tenido mis momentos. Pero la excusa de mis poemas ya no se mantiene. No seré el proximo Machado. O Miguel Hernandez. Como decia mi profesora de literatura... "Tienes algo... pero en algo se queda".
No nos engañemos... no creo que sea importante para nadie. Puedo tener sueños de que, quizas, algun dia, algun dia siempre, importe. Puedo soñar con cambiar de ciudad, puedo soñar con resolver problemas propios y ajenos escribiendo. Puedo soñar muchas cosas. Pero como el viejo poema... Los sueños, sueños son.
Quizá por eso sea tan experto en la heraldica familiar. Para sentir que soy algo. Como si valiera de algo que alguno de mis antepasados fueran reyes, o campesinos. Eso no influye en mi.
Quizá por eso sea tan comunicativo con la gente. Quizá por eso los blog me interesen tanto. Ver la vida de los demas, intentar influir en ella, aunque sea con palabras y desde la lejania, podria ser un vomitivo para mi soledad. Podria ser un punto de partida para ello.
Quizas por eso mando mensajes a la gente. Quizas por eso tengo mil y un trastos para comunicarme. Messenger, ICQ... de todo. No lo se. Y quizá por eso me angustio cuando no me responden, cuando temo haber roto la paciencia del que me comunico, o que me haya convertido en "ese pesado que me envia cartas de nuevo".
Seria muy facil echar la culpa a alguien. Habria mucho para elegir. Pero se que lo que soy, o lo que podria haber sido es solo culpa mia. Puedo tener proyectos para irme a la otra parte del mundo, pero la fuerza para ello?.
Estoy hastiado de la vida en mi ciudad. No me malinterpretes. Amo mi ciudad. Amo el mar. Amo a mi madre, a mi perro. Pero siento necesidad de cambios. Siento necesidad de "ser importante", en el sentido de influir en alguien o en algo. No me refiero a algo tan melodramatico como "Tener el destino de un Imperio en sus manos". Por favor, no. Pero si el mio propio, si pudiera.
Me da miedo ver o reconocer que, en el fondo, mi vida ha sido un sueño, o una pesadilla para los que me conocieron. Solo eso, humo y sueño. Y nada mas.

Sucesos Encadenados

Es curioso, como los sucesos de una vida van juntos. Y lo que haces, sueles pagarlo despues. Me he dado cuenta de lo hastiado que he estado ultimamente. De como todo se me ha venido encima. Y no he sabido dar la talla. Lo he intentado, pero... como diria el parroco, "La carne es debil".
Claro, la vida no es sino sucesos encadenados por el destino. Que posiblemente quiso que fuera un perdedor. Nunca fui un buen estudiante. No porque no fuera listo, sino porque estudiaba "lo que le interesa". Me encantaba la literatura, y sobre todo la historia; aunque no se si esta era para ocultar la cabeza de avestruz en el suelo. El resto... bueno, si le ponia atencion, lo aprobaba. Y mis padres desesperados. Como decia mi padre " Mira Kike... si fueras tonto, lo comprenderia. Pero tal como eres, esto es un desperdicio". Se los dos puntos exactos donde empezó todo. Uno, en tercero de EGB. Si, no exagero. Hasta entonces, trataba de hacer los deberes, trataba de aplicarme. Pero ese dia, no pude terminarlos a tiempo. Y me castigaron a pasarme el recreo a hacerlos. Empiezo... primera pagina, segunda... vaya, multiplicaciones. Y veo como los demas castigados los terminaban pronto y se marchaban. "Inventatelo, me dijeron". Desgraciadamente lo hice. No he dejado de preguntarme si, ese dia hubiera echo lo correcto, mi vida hubiera cambiado. Por eso he intentado hacerlo en mi vida despues.
Otro?... bueno, cuando suspendí los examenes de la universidad. No le habia puesto atencion a los estudios. En mi defensa, debo decir que no podia. Estaba pasandome el "Caso Ainhoa", y tenia mi corazon y mi mente en ella. Me pegué una depresion de aupa cuando descubrí que me manipulaba, que una vez mas Kike era el perdedor de este juego absurdo que era el amor. Dejé de asistir a clase. Solo verla me ponia mas deprimido. Mis amigos intentaron que reaccionara, pero ya era casi imposible hacerme razonar. Claro, como le explicas a los de la universidad, o a mis padres que no podia mas?. Que no podia aguantar la presion de la vida, que la universidad ya era una carga, pero que ella lo era mas?. En su defensa, mi padre algo se olió. Nunca le dije los motivos, claro. Pero se lo olió. El sabia la pasion que los de mi familia podemos tener, y trató de sacarme del bache.
Por supuesto, estar frustrado con la vida, no ayuda. Creerse despreciado por tu fisico, por tu pasion, por tantas cosas no ayuda a salir de algo asi. Y mas cuando el problema del sobrepeso viene del problema de la comida. Afortunadamente no bebo, ni fumo, ni me drogo. Si no, no se donde estaria. Pero como mucho. La comida fue... o es para mi una droga intensa. Cierto, disfruto comiendo, pero...
El Blog fue creado, con varios propositos. Uno de ellos, contar todo lo que sentia. Se que la frase no está bien creada, pero lo mas aproximado que podria decir es que queria "sacarlo todo afuera". Un sitio que compartir con los demas, pero que fuera vedado a mis padres, por ejemplo. He dicho cosas aqui que nunca me he atrevido a decir, he enseñado mas de mi que a mucha gente. En parte para aliviarme, en parte para ver los numerosos fallos que tengo y tratar de resolverlos.
Otro, era conocer gente afin. Lejos de los prejuicios, lejos de los problemas. No se donde puse hace poco que, despues de tantos prejuicios contra mi (Por gordo, por poeta, por hijo de latino, por....), lo que menos quiero es tenerlos yo. He conocido gente maravillosa. A veces me he equivocado, a veces he sido pesado, a veces.... a veces he echado de menos conocerlos. Siempre he dicho... a veces el destino es ironico. Encuentras seres maravillosos, y estos estan a miles de kilometros.
Otro... si, era arreglar mi vida. Mismos sitios, mismas ciudades. La gente que pasa. No se quien me dijo que me quitara del puesto de observador y que tuviera una vida mas activa. Tambien lo intento. Quizá sea este sitio, esta ciudad. Siempre la rutina. Mi madre no sabe lo cerca que estoy de mandarlo todo al cuerno y tratar de empezar de nuevo. En otra ciudad, en otro pais.
Pero para eso necesito trabajar. Y dada mi inexperiencia, tardaré bastante en salir de aqui.
Tengo un proyecto. La idea me la dio alguien muy sabio. "Sal de ahi. Vete a America". Quizas en el Nuevo Mundo haya una vida nueva para mi. Donde encontrar una nueva vida. Donde empezar de nuevo. Donde ir a buscar... porque no, el amor. Pero esto es el cuento de Enrique, no el de la lechera.
He calculado cinco meses para conseguir el dinero. La idea es ir allá, quedarme 15 dias, y, si todo va bien, reconocer el terreno para ver si se puede hacer algo. Si no puedo, por lo menos habré estado alli. Porqué 5 meses?. Bueno, he calculado unos 1500 euros para la inspeccion. Y como soy novato en el mundo del trabajo, tendré que cojer lo que me den.
No tengo talento como para vivir de la escritura. Algo tengo, no lo dudo, pero no como para ser el nuevo Machado o Baroja. Y la historia tiene pasado, no futuro. Hubiera sido muy feliz siendo maestro de escuela. Creo que hubiera sido un buen profesor.
Problemas?.... bueno, muchos. Uno, mi falta de constancia, mi falta de fuerza de voluntad. Lo mismo que para la comida, como para el estudio... es un viaje que tengo que hacer. Que descubrirme a mi mismo. El trabajar no solo seria por el dinero, sino por demostrarme a mi mismo que puedo hacerlo, que soy capaz. He tenido la vida demasiado facil. Eso lo reconozco.
Mi madre... ya está bastante sola desde que mi padre se fue. No puedo dejarla ahora. Se hundiria. Ella cree que es una de mis ideas locas. "Quiero visitar la tipica ciudad colonial, tal como hicieron nuestros antepasados...etc". Por supuesto, nada de decirle mis propositos... que el viaje seria para varias cosas. Una, ver el sitio. Ver si este o yo tienen posibilidades en el. Y finalmente, ver si es el sitio idoneo para volver, o llevarme las posibilidades a otra parte.
Porque 5 meses, os preguntareis?. Porque quiero que sea para Febrero, para mi cumpleaños. Ver si puedo hacer una vida nueva desde ese dia. Y tambien porque estas fechas son perfectas para encontrar trabajos a media jornada o suplementarios. Hasta para alguien como yo.
Solo quedaria buscar el sitio. Tengo uno en mente que me gusta por su nombre y porque es una ciudad hermosa. Y los alquileres son bajos. Y creo que tiene esas posibilidades de las que hablaba antes.
Ahora, necesitaré ser constante, necesitaré esa fuerza de voluntad. Creeis que se puede conseguir?.
Un saludo de Edem

Fragmentos del ICQ con un amigo

El Sonido del ICQ sonó como un despertador. Me habia pasado media noche en Babia, o mas alla.
"Kike, tu no tenias que levantarte a las 6?, que haces por aqui todavia?".
"Y tu?".
"Yo tengo fiesta mañana, tu se que no. Que haces?".
"Pensando y bebiendo, mi amigo".
"Vale... cuantas llevas ya?".
"Esta es la tercera", le dije.
"Entonces la cosa es grave. Cuando bebes mas de tres vasos de chocolate es que has entrado en tu etapa melancolica. Que te pasa esta vez?.
"Me pasa, que soy un idiota".
"No, lo que eres es un sentimental y un romantico. Que has echo esta vez"?.
"Nada anormal, meter la pata hasta el fondo. Romantico que es uno y...".
"No te me subas a las ramas. Quien es ella?".
"Nada de nombres, ya sabes que no lo se".
"Tu y tu efecto caballero. Creo que hubieras sido muy feliz en los Tercios, o en la independencia de las colonias. Eres como los viejos prototipos que decian antes, el clasico Caballero Español de antiguo".
"Si, los que luchaban por causas perdidas y acababan perdiendo".
"Te ha dado fuerte, eh?. Y ella que dice?".
"No dice. Ya no escribe".
"Comprendo".
"Seguro?".
"Si, para ti es como respirar, no puedes dejar de escribir a la gente. Yo vivo en tu ciudad y me envias cartas cada dos dias. Te ha dicho el porque?".
"No soy tan tonto como para preguntarselo. Ya soy bastante pesado a veces como para eso. Si no quiere no quiere. Sus razones tendra".
"Siempre tan romantico, Kike...".
"Y ya ves donde estoy".
"No en serio. Te acuerdas de cuando esa mujer...".
"Y?. Pedia ayuda y se la di, nada del otro mundo. Eso si, si el otro hubiera intervenido las cosas se hubieran puesto feas.".
"Y tanto, protegiste a alguien a pesar de saber que perderias la pelea si el otro lo hubiera intentado".
"Lo hubiera echo cualquiera".
"No, cualquiera no. Y la vez en la que estuviste 2 horas con la rumana?".
"Tu como sabes eso?".
"Me lo dijo un pajarito".
"Estaba borracha y necesitaba alguien con el que desahogarse. Nada del otro mundo".
"Repito... hubieras sido muy feliz en los Tercios".
"Mas bien me siento Don Quijote".
"Bueno, el tambien intentaba salvar a las damas y a los desvalidos".
"Pero a veces confundia a los molinos de viento con los monstruos".
"tu problema, es que quieres salvar a todo el mundo, Kike. Y hay gente que no puede o no quiere ser salvada; Igual es que no lo necesita".
"Lo dicho, soy un idiota".
"Sentimental, si. Romantico tambien. Idiota no. Cuanto hace de lo de tu padre?".
"No tiene que ver con mi padre".
"Cuanto?".
"60 dias".
"Mira, ahi tienes la solucion. No pudiste salvarle a el, y quizas buscas alguien a quien salvar.".
"Quizas... y si la he perdido?".
"Las amistades no se pierden de la noche a la mañana. Si has cometido algun error, lo comprendera. Deja que corra el tiempo. Ya volverá a escribir, ya volverá...".
"Espero.... oye, qeu son las 4. Tengo que dormir un poco".
"Pero piensalo... estos dias han sido muy duros para ti. Quizas con el tiempo, pase todo".
"Eso espero. Y espero que sea antes de volverme loco".
"No... saldras adelante. Lo que no se es si pedirte que sigas con el espiritu perdido ese de Caballero Español. Creo que te diga lo que te diga, seguiras siendolo en el fondo".
"Quizas... oye, tengo que irme ya".
"Y deja el chocolate".
"Vale... hasta mañana".

Conversaciones entre amigos en un bar

El Taino estaba casi vacio. Casi porque alli se encontraba Oier, claro. Habiamos quedado para celebrar algo. Bueno, para celebrar el haber aprobado esa asignatura de arte de mi carrera. Esa que habia prometido a mi padre aprobar. Y el, bueno, estaba celebrando el notable de su tesina.
Fue algo extraño. Yo pidiendo una cerveza y pagandola. Para el. Se la prometí y cumplió. Ahora se quitará merito, diciendo que fueron 15 dias, que el estudio fue cosa mia... No. Se muy bien cuando alguien me ayuda, y trato de cumplir mis promesas. No era solo por la asignatura. Era por el consuelo que recibí cuando murió mi padre, por los amigos que me ha presentado para "que esté en sociedad". Por las buenas criticas a malos versos. Por las conversaciones sobre que y quien soy. Vale... a veces intenta que la rana pase a principe demasiado rapido.
" Tu problema, Kike... eres demasiado romantico. Eso y poco decidido".
Claro, cuando se tiene metro ochenta y se es atletico es facil decirlo. Pero cuando tienes complejo de gordo como yo la cosa cambia. Y se lo dije.
" ba... el ligar es 80 por ciento labia". Ya estamos... todo queda en ligar. Como le digo que, un rollo de una noche no es lo que busco. Busco a alguien como ella. Como Ainhoa. O por lo menos lo que veia en ella, claro.
Parecia leerme el pensamiento.... "tienes que olvidar a Ainhoa, Kike". "No hacia sino manipularte". Claro... eso lo se ahora. Nadie sufre de amor si puede evitarlo. Y menos si la otra parte no colabora o se aprovecha de ti.
"Tan evidente era?".
Sonrió.... "todos lo sabiamos".
"Esto... y porqué no me lo dijisteis?".
"Lo hice" Cierto, lo hizo... pero no le hice mucho caso. "Pero de todas formas... me hubieras echo caso de decirtelo mas claro?". "no son palabras tuyas esas de El Poeta rara vez sigue a alguien. El Poeta enamorado solo sigue a su corazon?".
Ya... pero ella fue alguien. Como explicarlo. Fue alguien importante. De nuevo la vieja historia, de amar y no ser amado. De nuevo Kike el perdedor.
Volvió a sonreir... "si, ya se, la amaste intensamente, y es probable que la sigas queriendo".
Querer y amar son cosas muy distintas, Oier... Quiero a todas las mujeres por igual. Siempre me han parecido dignas de respeto, siempre las he querido con mi corazon y mi mente. De pequeño, no permitia a mis compañeros meterse con ellas. Vale... igual tirabamos globos de agua a las chicas del colegio de al lado. Pero hacerlas daño?. No. Mi abuelo decia eso de "a una mujer, no se le pega ni con flores".
Quizá sea el ultimo caballero, como mi viejo y malo poema. Un caballero sin espada. Pero es algo que no soporto. Y por lo mismo, nunca he sido capaz de maltratarlas de ninguna forma. Ni gritarlas, o dejar que otros lo hagan.
"Y ella?". Me sacó de mis pensamientos.
"Quien?".
"Estas escribiendo de nuevo, y poemas que no son oscuros". "Espera... ya se quien es".
"Te equivocas, ella no es mi chica Oier".
"No decias que era alguien casi perfecto?".
"No... dije que era el ejemplo que me gustaria para mi mujer ideal".
"Pues eso, casi perfecto".
"Bueno... en cierta forma lo es. Es lista, es bonita, tiene talento"...
"Pero si no la has visto nunca.... como sabes que es bonita?".
"Por sus escritos, por sus cartas, porque en cierta forma me ha abierto su corazon. No te confundas, no ese tipo de corazon, sino su alma. Tu ya la has leido en sus textos".
Sabia donde iba a parar. Estaba sonriendo. Me habia cogido.
"A si... la chica escritora. Esa de la que hablas maravillas. No te habras vuelto a enamorar, no?".
"No podria. No estoy a su altura ni a su alcance".
"Y lo dice uno que se recorrio media España en autobus un dia, para conocer y hablar una hora con una chica".
"Esta vez no seria tan sencillo".
"No, es cuestion de tiempo y de dinero". De tiempo que no tengo, y de dinero que tampoco. Como le explicaria a este ser de la razon, que de haber podido hubiera tomado el primer avion?. Que una hora me hubiera bastado para conocerla en persona y hablar largo y tendido con ella?.
"Dime, la amas?".
"Amo a todas las mujeres, ya lo sabes".
"Dichoso poeta... nunca das una respuesta clara".
"Cierto, no la doy".
"Sabes?, igual hablo con ella. Igual la conozco yo tambien por correo. Tus descripiciones me han picado la curiosidad. Y le preguntaria que opina de ti, Kike".
"No me metas en un lio Oier... que nos conocemos. Es una amiga muy querida, y me gustaria que siguiera siendo asi".
" Pues no te pongas pesado. Que ambos sabemos que la pasion y la poesia a veces se vuelven muy pesadas. Y que tu te puedes volver muy pesado".
"Lo se, y trato de no serlo".
"Tu comedido en cuestiones de amor?".
"No es una cuestion de amor. No podria serlo".
"A si...cuestiones de amistad entre mujeres y hombres".
"A veces se dan, ya lo sabes...".
Sonrió... estaba intentando de nuevo que soltara todo lo que llevo dentro. Funcionó con mi padre, cuando solicitamente me dejó hablarle de el, de sus batallitas, de todo. Y en cierta forma, a veces no se como me aguanta, cuando empiezo, y sigo hablando. Me he sentido muy solo desde entonces... miento. Ya me sentia solo antes. Esto lo ha acentuado. El sabe tanto como yo, que ella ha sido una piedra angular para que no cayera en la depresion o la locura. Y sabe que mis tristes escritos y mis malos poemas tambien han servido para ello.
"Cierto, se dan. Pero no pierdas esta".
"No lo hare".
"Eso espero, o te patearé el culo por toda la playa. No la pierdas como amiga".
Es un buen amigo. Uno de verdad. Y creo que ahora me toca a mi esperar que hablen las palabras.
Edem.