Recuerdos (y dos)

Lo habia dejado en ella. Ella. Es curioso como algunas personas "te suenan", como decia un amigo mio. Amigos con los que congenias al instante, sin saber porque, o de gente que conoces a primera vista, y sabes que de alguna forma te cambiaran el destino. Creo que en otro Post he contado como la conoci. Un instante, en un camino, y supe que ella formaba parte de mi. Que fueramos amigos, que me convirtiera en su confidente, fue algo natural. Y que me perdonara por ser tan cargante cuando me enamoré de ella, tambien fue natural. Fallé, por supuesto, ya que si ahora hablo de ella en pasado es porque no supe como conquistarla. Es curioso, siempre he pensado que las palabras era mi mundo. Fue algo natural en mi. Ya que mis complejos me impedian relacionarme con los demas, amen de una madre muy protectora y posesiva, pensé que el mundo de las palabras seria el mio. Tardes de biblioteca, libros, poemas... si, se que no es precisamente para hacer nuevas amistades, pero era mi mundo. Tambien se que era una forma de cobardia, una forma de reuhir mis responsabilidades, pero generalmente no queria formar parte de un mundo que me deprimia. Era mas feliz imaginandome cosas, mundos donde yo seria el heroe, donde salvaba a la chica, donde... donde era alguien que no era ni soy en la vida real.
Y despues de todo este parrafo. Bien, pensé que era irónico, que la historia y las palabras fueran mi mundo, y que no me atreviera a expresar de verdad mis sentimientos. Por papel si, claro, pero no en la vida real. Y asi me iba. Se que tengo la culpa en parte, porque tendria que haber sido mas fuerte, tendria que haber tenido mas fuerza de voluntad. Si la hubiera tenido, no habria tenido problemas de peso, habria acabado ya los estudios, habria conseguido... yo que se. Pero claro, a la hora de la verdad no se me ocurria decir nada de esto.
Y cuando lo hice, lo hice de forma burda. Hay que decir, que ella se lo tomó bien, y que me dejó ser su amigo. Todavia la echo de menos. Porque se que ella hubiera sido mi ancla en este mundo. Se que ella hubiera podido cambiarme, haberme abierto los ojos. Se que solo no puedo hacerlo, pero es lo que hay.
Todavia sigo buscando mi alma gemela. Alguien que sea como yo, o que sea parte de mi. Y no se como encontrarlo. Decian por el post, que no soy el unico. Hombre, eso lo se. Narcisista no soy. Se que hay mas problemas, se que hay violencia, se que hay hambre se que en el fondo no soy mas que un hombre muy mimado, pero... que intenta desesperadamente salir del agujero. Y temo mas a la desesperacion y a la locura cada dia que pasa. No quiero estar deprimido pensando en "la cagué" como dice un amigo mio. Pero es que la verdad es que me siento asi. Me siento fracasado en lo que he echo. En mi vida, en mis estudios, en mis relaciones. Hasta en otros mundos me siento ya fracasado. En fin, tengo que irme. Hasta otra desde mi corazon y mi alma.
"Todavia te busco y te espero, seas quien seas, estes donde estes".
Edem.