Yo y mis consecuencias.

Bueno, otro dia mas en el paraiso de la ciudad de la bahia. Otro dia solo. En fin, ya que he hablado de mis ilusiones, de mis sueños, de mi ciudad, de mi familia... ahora me toca a mi.
Dicen que la mejor manera de afrontar un problema es reconociendolo para empezar, y luego poniendole freno. Mi problema es doble. Uno, que soy gordo. Otro que me deprimo con facilidad.
Que yo recuerde, siempre he sido gordo. Y dado que mi padre y mi abuelo lo fueron, me da que algo de la famosa genetica de mi familia tiene un gen de gordura por ahi. Y si a eso añadimos que el ejercicio, salvo el mental, brilla bastante por su ausencia, que como mucho, y que esta tierra es una tierra donde el buen yantar es casi una religion, pues tenemos un gran problema.
Recuerdo cuando de noche, de pequeño, me levantaba a tomar "el ultimo tentenpie". Recuerdo comiendo cosas, por un instinto, no se explicarlo bien. Es unas ganas inmensas de comer, una necesidad que no siempre controlo. Reconozco que me gusta comer, pero tambien que me paso. No es agradable resoplar por subir unos cuantos escalones, cansarse en las carreras cortas, que todo el mundo se fije en ti. Y que hasta los chavales digan eso de "mira que gordo está ese".
Si, lo se, medio mundo con problemas de hambre, y yo quejandome de eso. Creo que es debido a que me falta fuerza de voluntad. Y que sin ella me deprimo pronto. Y si a eso sumamos a una madre, que por darme lo que no tubo ella me sobrealimenta, pues...
Lo se, la culpa es mia, deberia tener mas autocontrol. Y en cierta forma lo intento, pero no es facil. Es como una droga para mi. Unos fuman marihuana, otros beben. Yo como.
Y no se como salir. Si, ya se lo que pensara la gente. Que haga ejercicio. Vale, pero para eso hay que ser constante o tener compañia que te ayude. Y se que no soy constante en lo que hago. Si, otra vez la famosa "fuerza de voluntad". Se que no soy tonto. Se que incluso podria ser mejor que mucha gente en lo que me propusiera pero... temo intentarlo. No me gustan mis complejos, pero no se como salir de ellos. Claro, esto no es un tema con el que pueda hablar con mis padres o con mis pocos amigos. Y lo de pocos no es por hacer bonito. Debido a mis complejos, me he ido aislando de la gente, he dejado de salir, me he... si, me he escondido. Por lo menos mis libros y mi perro siguen ahi. Si no, no se si me hubiera vuelto loco. Y tengo mis poemas. O mi blog. Que es un camino abierto a mi corazon y mi alma. Y para poder cambiar mi vida. En fin, ya veremos como cruzo el puente a la otra orilla. Como pongo en orden mis asuntos.