Yo y mis consecuencias

Bueno... ahora si. Ya estoy oficialmente inscrito como alumno en la Facultad de Derecho de la UPV.

Ahora soy yo el que tiene que dar la talla. Lo haré. Tengo que cumplir yo. Curioso... mi madre está pletórica con esto. Y tambien me ha prometido la castracion si no cumplo. Bueno... me parece justo.

Ella dice, que mi padre nos está ayudando. Lares y Penates. Ella dice que, mi padre nos ha estado ayudando en todo momento.

Cosas extrañas... desde el reloj que tiene la hora de la muerte de mi padre, hasta... hasta documentos que aparecen en el momento preciso. Me encantaria tener esa fe que tiene mi madre.

Ella piensa que, todo aparece en su debido momento, y a veces hasta me da miedo de lo acertada que está. Vereis... primero, cuando necesitabamos documentos para el banco. Aparecieron. Luego, necesitabamos dinero para pagar unas deudas... y aparece una poliza medica que nos lo permite pagar. Luego mas documentos... y algunos ni los conociamos.

Irónico. A veces me considero como un romano, como el ultimo, tanto por mi forma de pensar, como por mi vida, como por el honor. Creo que hay que honrar a mis antepasados, a los que debo tanto. A mi padre, mi madre, mi familia... En casa, tenemos las cenizas de mi padre, junto a sus cosas. Ya sabeis... su reloj, su placa de medico colegiado, su foto, el escudo familiar... cosas de esas. Y le honramos poniendole flores. Sinceramente... son las flores que yo... consigo, para mi madre. Creo que mi madre no sabe lo que es un altar de Lares, pero es lo mas aproximado.

Ella todavia lo ve, en sueños. Ella todavia está angustiada por su muerte, por mi perrita, que tambien está triste, por todo. Y tambien por mi. Por eso está hoy tan pletórica. Porque es un futuro, y el cumplir una promesa a mi padre.

Yo si creo que algo o alguien me ha estado guiando. Internet, mis amigos, Laura, lo que me ha pasado... todo confluye a este momento. Lo que decia antes. Quizás todavia no me he encontrado del todo, quizás todavia no esté en paz con el mundo o conmigo mismo. Y todavia necesito encontrar el amor o alguien a quien querer. Pero el camino está ahi.

Derecho es el primer paso. Los demás... cuando tenga que ser, si es que tiene que serlo.
No... todavia no tengo idea de lo que pasará, ni espero guias celestiales que me ayuden. Me conformo con ser yo mismo. Me conformo con escribir poemas malos de vez en cuando, con hablar con mis amigos junto a un café (verdad, Oier?), y tambien me conformo con querer todo y a todos en lo que me hace seguir vivo y en liza.

Me conformo con ser yo y mis consecuencias. Y con mejorar lo que me falte.

Hora de cuidar a mi madre... aunque ni ella misma lo sepa.

Edem.

Cuando lo entiendes

Cuando lo entiendes
Solo cuando has estado,
Cerca de los Círculos del Infierno,
Caminando al borde de las Pesadillas,
Sabes lo que se siente,
Al ver un instante el Cielo.
Solo cuando has visto,
Las Profundidades del Abismo,
Y has visto reflejado,
Tu Rostro en él,
Lo entiendes.
Solo cuando en un Espejo,
Te encuentras Cara a Cara,
Con una Maldad Oscura,
Y con tu rostro en un Fugaz Momento,
Lo entiendes.
Porque solo cuando caes,
Puedes Levantarte.
Solo cuando te Hundes,
Puedes salir a Flote.
Y porque solo,
Cuando te unas a los Caídos,
Puedes esperar la Redención,
Y que esta llegue,
En Forma de un Dulce Momento,
Tras la Amargura de la Realidad.
Y lo entiendes...
Entiendes que el Bien y el Mal,
La Luz y las Tinieblas,
Las Bendiciones y las Maldiciones,
Todo, en Definitiva,
Todo forma parte de ti.
Y que solo tu puedes Marcar,
La Diferencia hacia los dos Lados,
O elegir tu Propio Camino,
En los Senderos del Destino.

Viernes 25 de Julio 2008

A veces todavia trato de ponerme en paz conmigo mismo, a veces trato de entenderme, o de entender mi realidad. Bueno, aqui tienes este regalo, para ver si hasta yo mismo me entiendo o no. Para ti.

24 al 25 de Julio

Vaya dias eh?... un calor de muerte en mi ciudad, una galerna que se acerca, de todo.

Y yo?... bueno, para ser sincero, ultimamente no he dormido mucho. El calor, la expectacion, el querer tener la mente ocupada, mi madre...

Mi madre. Está triste, muy triste, y cualquier cosa le afecta. El otro dia, hasta llamamos a urgencias. Por lo visto tenia ciatica. Y yo?.... yo me levanto por la noche, para ver si está dormida y no llorando. Al menos asi puedo ser util. Claro, luego no duermo, y mi madre se cree que me paso jugando al ordenador toda la tarde. Bueno, que siga creyendolo. Yo seguiré velando su sueño.

Y una cosa.... !!Me he matriculado en Derecho!!. Suelo cumplir lo que prometo, y esta promesa a mi padre queria honrarla. No fallaré, no puedo fallar en ello.

Es mi sino, no?. Levantarme, caerme, volverme a levantar... a estas alturas ya será la tercera. Bueno, a la tercera va la vencida, no?.

Lo se, lo se... a veces no puedo mas, a veces exploto si no hablo, si no lo escribo, si no lo cuento. No soy solitario por vocacion, realmente. Me gusta estar entre la gente, me gusta escucharla, oirla... y que me oigan.

Bueno... ya veremos. Porque en esta ciudad, por actos publicos no será. Acaba de empezar el festival de Jazz, y eso alegra el corazón perdido, como el mio. Un Blues puede levantarte la moral, no crees?.

Eso, mas la feria del libro, la del disco antiguo (algún dia tendré que preguntar si el himno real, de la voz de su amo, vale algo), y en agosto... el terrible agosto, las fiestas de la semana grande. Pero bueno, a esas no voy ya por sistema. No iré, hasta que no tenga con quien ir. Asi de sencillo. Tendré que engañar a mi madre, otra vez, y decirle que me voy a los fuegos. Y luego rezar para que Oier esté en el Pachá Black (algún dia, tengo que contar algo sobre este maravilloso local), o para que en el MAD, el Blues suene esas noches.

Hablaba de estar solo... mira, en esas fechas no me gustaria. Pero en fin, es la vida. Y a mi me ha tocado ser asi, vivirla asi.

Echo de menos muchas cosas. Echo de menos la inocencia de la juventud, la espera sin cansancio de un beso de amor (bueno, a este todavia lo espero), ese olor a verano de sal marina, barquillo, y horchata. Echo de menos cuando pensaba que, podia encontrarla, que todo lo que me pasase seria un punto en mi vida, para la felicidad y el amor verdadero. Muy cutre, muy cansino, lo se. Pero soy asi.

Necesito querer, necesito amar, es parte de mi. Aunque sea a una imagen, o a alguien lejano, aunque sea a un espejismo. Y necesito escribir mas. Contar mi verdadero yo, en fragmentos, en textos, en poemas.

Tampoco es tanto pedir?. O tal vez si lo sea. En fin... como no se puede volver atras, al menos intentaré seguir adelante. Como siempre. A trancas y barrancas, solo, suspirando por algo inalcanzable, y rezando para que algún amigo se ponga a tiro para no sentirme miserablemente solo.

O esperando que vuelva la magia, de esas noches de Blues, de Calor, de conversaciones, o de escribir poemas malos en mis cuadernos.

Vaya... ya es 25 de Julio, Santiago. Pues bueno... feliz Santiago para todos.

Buena Vela...

Vale.

San Enrique, 13 de Julio.

Llamarme romantico, o sentimental... en el fondo, es lo que soy, verdad?. Pero es que si no, como le decia a una amiga, la vida se reduciria a comer, cenar, trabajar... no, eso no es lo que quiero yo.

Soy sentimental, si, pero no hasta el punto de "cualquier tiempo fue mejor". No... recordar lo bueno del pasado si, pero sin que interfiera en el futuro, sin que interfiera en la vida.

Hoy... bueno, realmente lo celebré ayer, y otros dias atras, es San Enrique. El Santo de mi padre. Mi Santo. Lo se, lo se, no es el dia que me tocó la loteria (o si, nunca se sabe), ni el dia que descubrí una fuente de energia alternativa, pero son cosas que me gustan celebrar.

Bueno no... me gustaba celebrarlo con mi familia, con mis amigos. Soy leal a mis amigos, soy leal a los mios, y me gusta estar con ellos. Me gusta atesorar recuerdos, me gusta hacer ritos de paso, me gusta recordarlos. Recordar todo lo bueno, al fin y al cabo, para dar un salto al futuro.

A mi padre, le encantaba este dia. Si bien el lo celebraba el dia 15 (cambiaron la fecha hace poco), lo hacia con una semi tarta, y con un paseo. Y tambien... lo hacia con las personas que mas amaba... mi madre, yo, mi perra... tambien era un ser familiar. Somos de esas personas, que no entienden su vida sin gente a su lado. Familia, amigos, amor, Clan... vivimos para ellos, vivimos por ellos. Le encantaba, porque era una excusa para celebrar algo, pero con fundamento. Le encantaba, porque la familia estaba unida.


Yo... siempre he dicho que la vida solo, es algo que no soporto. Que necesito a alguien a mi lado, que necesito amar para seguir vivo, para crear, para seguir luchando. Como Brian Adams... "every things i do, i do it for you". "Todo lo que hago, lo hago por ti". Ese es el espiritu.

Y ayer, y hace unos dias tambien, brindé por el. Con café, como buen hijo de colombiano, y porque su olor, me recuerda a el. Me recuerda a el en cada sabor, cada olor, cada sorbo. Y con un amigo, que posiblemente no sabe el porqué de esas invitaciones. Pero me da igual, yo si lo se.

Tambien.... regalamos un Aloe, a las monjas de mi antiguo colegio, el Mary Ward. El colegio donde se casaron mis padres, donde mi madre fue profesora, y ganó premios con su coro. El colegio donde hice tantas cosas... Otro recuerdo, otro rito tambien.

En el pasado, los romanos lo hubieran llamado "Exvoto a los Lares". Bueno... ellos si lo entendian. Pensaban que, la justificacion de todos los actos de sus antepasados, fueran reyes o prostitutas, eran las personas vivas. Y que, ya que les debiamos la vida, habia que respetarlos, incluso muertos.

Tambien es otro aniversario, pero ese ya es mas personal, y no lo contaré. Eso queda entre los sueños y la realidad, entre la pluma y el verso.

Tengo que irme... hay algo que debo hacer esta tarde, esta vez para alegrar a mi madre un poco, y como mi padre creia en ello, no puedo faltar.

Feliz dia de San Enrique, a todos. A los seres que amo, a los que quiero, a los que ya no están, y a todos los que me soportan a veces, incluso a los que me aguantan cuando me pongo asi de romantico.

Feliz dia de San Enrique, Papá, a mis amigos, a ti, en definitiva.

Vale.

Para ti, Mama... Maria Luisa

Julio... vaya dias mas raros... Curioso, hoy, hemos estado en mi viejo colegio, regalandoles una planta, para el jardin de las monjas. El viejo Mary Ward... que recuerdos. Incluso algunos antes de que yo naciera.

Alli se casaron mis padres, alli ganó mi madre premios con un coro que ella misma formó. Alli me quisieron mucho, fui muy querido. Alli... os contaré un secreto. Hubo muchas veces, en las que soñé volver algún dia como profesor. Alli.... sonrio al recordar. Sonrio al ver las travesuras de pequeño. Como cuando encerré a media clase de aleman con la directora... y los de la clase supieron que habia sido yo. O cuando mojé a medio claustro, de profesores y de monjas, con una fuente. Recuerdo cuando nos escapabamos del colegio por los cañaverales, y jugabamos a duelos de espadas. O cuando, envié a dos amigos mios, al maizal de al lado, sabiendo que el casero les estaba esperando con un pedazo doberman y una escopeta de perdigones de sal. Y si... reconozco que fui yo el que cerró la puerta de acceso y que les hizo saltarsela.

Tantos recuerdos... Bueno. El primer aniversario de boda de mis padres, y tambien el primero en el que no estaba el, nos dejaron ir a su misa. Otro recuerdo. Les llevamos una planta, un Rosal, de color rosado. Tal como llevaba la boda de mis padres. Hoy... un Captus. Con historia, claro. Ese captus, sobrevivió a mucha gente, a muchos ataques, asi que, que mejor que el descanso del guerrero para el, que un colegio?.

Bueno... aqui tengo un poema. Un poema para mi madre. Os contaré algo... mis padres nunca han leido ninguno de mis poemas. Y no me atreveria a enseñarselos. No estoy preparado para ello.
Ya veremos... Pero... este es un homenaje a mi madre, a Maria Luisa. Por todo lo que ha pasado, por todo lo que pasa. Porque no me atrevo a decirselo, porque tengo que ser fuerte por ella.


María Luisa
Muchas veces, te veo apenada,
Por esos momentos mágicos,
Que una vez existieron.
A menudo... veo las lágrimas,
En tu hermoso rostro,
Aunque trates de ocultármelo.
A menudo... veo como aumenta,
Tu tristeza, Día a Día,
Segundo a Segundo.
Te escondes, Amiga mía,
Te escondes en la Oscuridad,
Para ocultarme tu Dolor,
Buscando al ser Amado,
En los recuerdos.
Pero... no lo encuentras.
A veces, cuando nos enfrentamos
Al Cruel Mundo,
Veo Felicidad en tu rostro,
Cuando parece que salgas en su busca,
Y veo luego,
La Desesperación de los Malditos,
Cuando no lo encuentras.
"Ley de Vida", te dicen,
Pero cuando el que se va,
Es un ser amado,
Té Niegas a Aceptarlo,
Esperando con Ansia,
El Milagro que Nunca Llega.
Tu Devoción fue sin limites,
Nunca con Palabras Amargas,
Nunca con Quejas,
Aun cuando la Carga o el Trabajo,
Insoportable se volvía.
Tuyo Fue, un Amor Verdadero,
Robado a la Lógica y al Tiempo,
Y que aun tras mil Avatares y Tormentas,
Queda en pie,
Como un Monumento Eterno,
Que ni la Propia Muerte,
Podrá Derribar,
Porque así Es, Es, tu amor por él,
Mama...
Eterno... Puro y Eterno.
Porque así es, así fue, así será...
Siempre.


Te Quiero Mama...

Sigue en Movimiento...

Esto, lo guardaba para alguien muy especial, para algun momento en que lo necesitara. Bueno... asi lo podrá ver si ese es el caso.

Curioso... sigo haciendo las cosas, sigo adelante, en parte por ella. Asi que es justo que...

Sigue en Movimiento
Sigue en Movimiento, Preciosa,
Sigue y no pares.
Sigue el camino, que tu misma,
Recuérdalo, tu misma,
Te marcaste.
Sigue tu senda, tu destino,
Sin mirar atrás,
Dejando a un lado,
Tus Demonios Prohibidos.
Sigue en Movimiento, Preciosa,
Sigue el camino,
Como siempre,
Desnuda y con Martillo,
Sin nunca Conformarse,
Desafiándolo Todo,
Y a todos, Eternamente.
Al fin y al cabo,
Siempre eres tu y tus Consecuencias,
Siendo una mujer,
A la que se quiere y se ama.
Sigue, Sigue, Sigue...
Sigue disfrutando con los Viajes,
Eternamente Viajando,
Por el Sendero de la Vida,
Sigue en Movimiento, Preciosa,
Sigue y no pares,
Porque tu Sino es Moverte,
Viajera,
Eternamente,
Entre las Agujas del Espacio
Y del Tiempo.
Siguiendo, Adelante...
Siempre.

Dias de Cine, esperas y Cafés

Julio... Julio, el mes de mi Santo, San Enrique, el 13. El mes del nacimiento de Cesar. El mes de San Andres, Navas de Tolosa.

Julio, mes de pensar, mes de peliculas. Peliculas para ir a otros mundos, para no sentirse solo en medio de la multitud.

He estado celebrando, por anticipado, muchas cosas. Creo que Oier, se quedó muy raro cuando lo invité a cenar ayer.

Bueno... coincidieron muchas cosas. Primero, y mas importante, que tenia dinero. Que no es moco de pavo, verdad?. Luego... bueno. Quise recordar a mi padre, quise tener buenos recuerdos de este mes. Asi que, San Enrique, y mi padre. Que murio el 13 tambien, de Agosto.

Celebré mi Santo, mas que nada, porque el dia 13 nadie mas se acordará de mi. Es asi, y no le doy mas vueltas.

Recordé a mi padre, con un café, y con un amigo, en una mesa de restaurante. Quizá Oier no lo entendiera, pero a veces, las ceremonias, los recuerdos, es algo muy poderoso. Los antiguos, creian que recordandolos, de alguna forma, les hacia mantenerse vivos, aun despues de la muerte. Mi padre era amigo de comer, y además, colombiano. Le gustaba la gente, le gustaba hablar con ellos. Que mejor, que un amigo, un restaurante, una buena conversacion, y un brindis con café. Que mejor que eso. Salvo mi madre (que hoy ha comido conmigo en otro sitio, aunque ella tampoco entendiera estas ceremonias), nadie lo recordará.

Ni a mi. Parece ser que es mi sino... los seres que quiero se vuelven lejanos, o son inaccesibles.

Y sin embargo... a veces, a veces hay compensaciones, en el destino. Me han tumbado tantas veces, me han pisado tanto, que a veces, estube al limite. A veces, deseaba mandarlo todo a... bueno, a cierto sitio. Pero... amigos, amigas, ella, me hicieron ver que podia tener fuerza. Me hicieron creer en mi mismo. Que quizá, el chico gordo, solo quizás, podria aullar a la luz de la luna de nuevo. Que debia mirar con desafio al mundo, y levantar el puño.

Ha sido dificil, a veces complicado. Y en el proceso, tambien me han vuelto a tumbar dos veces mas. Pero... los colmillos del lobo son afilados.

Voy a volver a la Universidad. Esta vez, a la pública, la UPV. Voy a hacer Derecho. Las dos veces anteriores, el destino, unido a mi dejadez la primera vez, y la mala suerte la segunda, me impidieron hacer cosas. Esta vez... esta vez no soltaré la presa. Aunque sea lo ultimo que haga.

Y.... ironias del destino... ser gordo me permite no pagar algunas tasas de la universidad. A veces el destino, juega con cartas trucadas, verdad?. Hace un año o dos, en la Seguridad Social, me hicieron pruebas para la gordura. Y me dieron un grado de minusvalia por ella.

Al parecer... según el gobierno, eso me sirve para acceder a la universidad (cuotas, ya se sabe, las hay para todo tipo de personas). Asi que... ser gordo, la verguenza de mi vida, y la mayor parte de mis problemas, se ha vuelto una ventaja.

Eso no implica, que no quiera adelgazar, que lo esté intentando. Los dioses saben lo que me ha costado resistirme a la comida, lo que me ha costado comer ensaladas cada dos por tres. Lo que me ha costado andar todos los dias, hasta que las piernas no me aguanten mas.
Lo que me ha costado, para ser sano, para adelgazar, para poder cambiar la vida.

Sabes porqué tengo el justificante de minusvalia?. Me lo saqué para poder acceder a los polideportivos. Son muy caros, y si quiero adelgazar, tengo que ser consecuente. Y me lo saqué por eso, para que me dejaran entrar.

El destino juega conmigo, pero no sabe que, a veces las cartas pueden ir en doble sentido.

Prometí a mi padre, en su lecho de muerte tres cosas que no he podido cumplir. Que adelgazaria, que tendria una carrera para proteger a los mios, y que encontraria un amor tan grande como el que tuvo el con mi madre. El tercero no es cosa mia, pero de los otros dos, si puedo ocuparme.

Is Quios.... decia el viejo lema. "Tente fuerte", o "Ten Fortaleza". Como ves, papá, como ves, preciosa... si el destino no me deja, le hincaré los colmillos y le obligaré a dejarme.

Trataré de brindar los dias 13 por ti, con café. Y tambien por ti, preciosa.

Tengo que irme... tengo recados que hacer, y perros que sacar. Y un poema que terminar, para una gran amiga. Lo haré, con un café en la mano, por supuesto.

Vale.

Entre Flores, Verano, y un reconocimiento de culpabilidad.

Bueno... estos dias, han sido bastante extraños. Algunas veces, he rabiado por no poder ayudar a algunas personas muy especiales.

Otras, porque a veces, el camino es muy largo, me siento solo, y los desvios son muy faciles de tomar.

Tambien, porque llega el verano, el sol, la playa... y son cosas que yo asocio a mi padre, a mis amigos, a la diversion. Y la verdad... no tengo muchas ganas de vivirlo solo.

Sabes?... en Agosto, es la semana grande donostiarra. Durante casi 30 años, era mi pasion. El olor del mar, el olor de la polvora de los cohetes, el glamour de las estrellas... los turistas despistados.
El olor a Barquillo, Sal, Horchata... son olores, son sabores que no olvidaré nunca. La añoraba.
Pero... me di cuenta, que si lo añoraba, es porque me gustaba compartirlo. Con mi padre, con mis amigos... y al fallecer mi padre en esas fechas, ha perdido su encanto para mi.

Me he jurado, no volver, hasta que no tenga con quien compartirlo. Da igual, sean amigos, amor, hijos... da igual, repito. Hasta que no pueda enseñarlo, o compartirlo, no iré.

Y luego... mi madre. Sabes?... en el fondo, soy un romantico. Te contaré una historia.

Allá por los años 50, mi padre llegó a España. El tambien era un romantico, y queria conocer París. No, yo tampoco me lo explico, pero una vez, me dijo que, "Salamanca estaba mas cerca de Paris que Lima, o Santiago de Chile", asi que se vino a España.

Mi familia, no ha tenido mucha suerte con el dinero, realmente. El problema de ser honrados, igual influyó, pero, tras la muerte de mi abuelo, el general, el alcalde, y vete tu a saber que más, mi padre y mis tios lo pasaron mal. No faltaba un plato de comida, no. Pero tampoco era como para lujos.

Y se vino a España. A estudiar, a conocer París. Y porque no... a tener alguna "juerga de vida", para contarsela a sus hijos, tal como la de mi abuelo.

Pero.... pero.... el destino es muy extraño con nosotros. Quizá, nos controla, o por lo menos nos guia. Yo, conociendo seres fantasticos... por una casualidad, y sin poder acceder a ellos.

El, tambien por casualidad. No me contó, si ese dia no quiso ir a la universidad, o si tenia fiesta. Pero si que, por casualidad, o por el destino, ese dia "le apetecia ir al teatro, asi que me metí en el Teatro Real, para pasar el tiempo".

Mi madre estaba cantando en ese teatro. No, no era la estrella, no en ese momento. Era del coro. Pero... el destino, ya se sabe, a veces juega a las cartas, y sus cartas estan trucadas. Mi padre la vio... y alli mismo, declaró que "ella era la mujer con la que queria pasar su vida, ella era la elegida".

Y lo consiguió. Pero bueno... la historia sigue. Como el dinero que tenia era muy justo... a veces robaba flores de los parques. A veces, las cogia, y se las regalaba a mi madre. "Flores robadas, para una belleza que robó mi corazón".

Bueno... debo confesar algo. Soy un ladrón. A veces... quiero animar a mi madre, y robo flores de los parques de mi ciudad. No muchas, solo una o dos a lo sumo. Y no todos los dias.

Con ello, quiero levantarle la moral a mi madre. Y perpetuar algo de la memoria de mi padre. Es algo que me une a el, como la medalla que llevo al cuello, o la Quiniela del Euromillon que hago todas las semanas.

Y sabeis que hace mi madre con las flores que le regalo?... se las pone a mi padre. Se las pone en un jarrón a sus cenizas. Y estas, florecen, brillan, recordando quizás, que, el amor sobrevive a todo. Incluso a la muerte. Y que el cariño ahí sigue.

Soy un ladrón, si. Pero no es para beneficiarme. Es para que los buenos recuerdos sigan eternamente. Y porque mi corazón de romantico me lo pedia a gritos.

"Flores robadas, para una belleza que robó mi corazón"... espero poder decirlo yo, algún dia, a la persona que quiera.


Un saludo de Edem.