Un dia mas.....

"Bienvenido al Paraiso" decia el viejo cartel. Ese que estaba cerca de la carretera nacional. Bueno... a veces los paraisos tienen algo de infierno tambien. Lo se, lo se, estoy dejandome llevar por mis emociones otra vez. Pero esta vez... esta vez pensé que era distinto. Que por una vez podria alejar la locura o el ser solitario de mi alma.
Si, ya se... debo seguir adelante, debo salir del bache. Eso si que lo se. Y saldré. Una vez de muchas. Debo hacerlo por todo lo que he querido, por mi familia por mi padre, por mis perros, por .... POR.
Es curioso, decia, como el destino me la ha vuelto a jugar de nuevo. Parece la eterna cancion.


Perdido
Perdido entre mis versos,
Perdido entre la lluvia eterna,
Que no me deja ver el Sol.
Perdido... perdido en el destino,
Que me niega la felicidad.
Por mas que intento...
Estoy perdido.
Perdido, mil veces perdido.
Y no sé encontrar,
La vuelta del camino.
Perdido, perdido, perdido.
Edem

Lluvia sobre mi

Diria mil palabras que definieran como estoy. Diria mil cosas. Solo diré una. Hoy ha llovido en la ciudad, y sin embargo para mi era como si hiciera Sol. Curioso... Estaba triste y feliz al mismo tiempo. Feliz por saberlo, triste por saberlo tambien. El que?. Bueno, eso es igual. Solo que no creia que se pudiera sentir asi uno. Feliz hasta desbordar y al mismo tiempo maldiciendo al destino por volvermela a jugar de esa forma. Si, lo se, estoy siendo muy enigmatico, pero la vida sin enigmas se vuelve muy aburrida, no?. Bueno, dejemos paso a las palabras. No se si es un poema o no... la verdad, no se ni como considerarlo. Pero es lo que me venia a la cabeza, a la par que la lluvia. Disculpa, lector, si es algo extraño:



Silencio
El silencio ha sido para mi, cual espada de Damocles,
Suspendida sobre mi corazón y mi alma.
La soledad ha sido, como el Caballo de Troya,
Infectando mis sentimientos.
Y el amor ha sido ha sido, como el Holandés Errante,
Siempre en movimiento, nunca quieto en mi puerto para recibirme.
Hasta que te vi, Angel mío,
Yo recorría mi vida sin descanso,
Por los ocho círculos del infierno,
Sin esperanza y sin fortuna,
Sin ambición y derrotado.
Hasta que te vi, mi Princesa,
Yo era como el Príncipe del cuento,
de una historia triste, interminable,
Oscura y angustiosa.
Hasta que te sentí, mi Musa,
Yo era un poeta sin sentimientos,
Con una larga hoja en blanco ante mis ojos,
Y muchas noches sin escribirla.
En el cielo o en el infierno,
bajo el sol o la lluvia,
en los valles o en las montañas,
Ya todo ha cambiado para mi,
A un mundo donde el espacio no importa.
El tiempo es relativo, y yo he vuelto a la vida,
Después de estar muerto en mi existencia.
Y todo por contemplar tu luz, Sol mío.
Todo por ver el universo entero,
Concentrado en nuestras almas.
Todo por ti, mi vida... todo por ti.

Edem.

Habia mas palabras, pero... no se, es lo que estaba pensando entonces. Nunca me habia pasado algo asi, nunca...
Un saludo de Edem.

Melancolias...

Hoy si que me siento melancolico... Estos dias de verano dan para pensar. En los amigos perdidos, en la familia, en la vida... asi que, para no ponerme triste, y tambien para no caer en la depresion, he estado paseando por ahi. Viendo a las parejas, a los pajaros, a la vida...
Es curioso, a veces eres feliz cuando no sabes lo que te pierdes. Yo siempre fui un niño obediente, de esos que se iban a la cama pronto, de esos que no salian los fines de semana con los amigos, de esos que el uno de enero se encontraban en casa, celebrandolo con los padres. Por un lado esta bien saberse querido, pero por otro... bueno, digamos que añoro cosas. Añoro salir mas con mis amigos cuando pude, añoro estar hasta las tantas en la noche de la ciudad, añoro saber que hubiera sido si me hubiera relajado mas... Y como no, añoro a las mujeres. No se, igual hubiera sido mas lanzado. Es verlas, y mi lengua, que normalmente no se para, se queda quieta. No puedo conversar con una mujer a menos que sea algo trivial. Y por lo visto eso tambien pasa cuando hablo por el mesenger. Me consideran... ¿Serio?. Serio yo?. Hombre, me han llamado muchas cosas en la vida (normalmente no muy buenas y que no podria repetir aqui), pero serio la verdad es que no. Bueno, creo que se las razones. Una es el caballerismo. Si... ese de tratar a las mujeres como damas. Ya sabeis, eso de cederles el asiento, de tratar de no meterme con ellas aunque se lo ganen a pulso... cosas de esas. Trato de cuidar mi vocabulario con ellas, para no herirlas. Si... lo se, es una actitud de otra epoca, pero a mi me educaron asi. Mi abuelo, decia eso de "a una mujer no se le hiere ni con rosas", y daba por asumido que asi seria en todos los ambitos.
Luego esta mi tartamudez con ellas. No, no soy tartamudo. Es que no me salen las palabras.
El otro dia, me enviaron una foto de una. Solo se me ocurrió decirle eso de "si, pero si eres preciosa". Me quedé corto. Era una belleza. No solo por su figura, ya sabes que no me fijo mucho en esas cosas, sino porque realmente era hermosa. Sus rasgos, su rostro, sus piernas, su... me encantó. Hasta su pelo. Curioso, pensaba que no me gustaban las colas de caballo hasta entonces.
Pues si eso pasa por un chat, imaginate en la vida real.
Como empiezas una comversacion con una mujer, para romper el hielo, si no tienes el valor de hablarla?. No, no me vale la frase esa de "estudias o trabajas".
Yo prefiero esa de "Una bruja me enseñó mi futuro.... y tengo que decirte que, despues de 50 años, seguimos juntos, y estas cada dia mas guapa". O algo similar. Pero no me atrevo. Me imagino que eso pasa con todos, pero esa vena de timidez me asusta.
En fin, aqui tienes un poema, Hija del Sol...


Ayer vi un gorrión, y en mi mente, té vi a ti.
Ayer vi un gorrión, y vi en él tu pasión por la vida.
Ayer, vi una paloma, y en mi mente, té vi a ti.
Ayer, vi una paloma, y vi en ella tus ansias de libertad.
Ayer, hay, ayer, vi un canario, y en mi mente, te vi a ti.
Ayer, si, ayer, vi un canario, y vi tu belleza oculta entre sus plumas.
Ayer... ayer me vi en un reflejo en el mar, y me sentí libre;
Libre de cadenas y opresiones, de sentimientos y emociones,
Que perturbaran mi mente.
Ayer, si, ayer, me vi así, al recordarte a ti.
Y todo porque ayer, vi un gorrión, y en mi mente té vi a ti.
Edem.

Blues y Playa

Bueno... hace tiempo que no escribo, pero es que me lo he pasado pensando, paseando, escribiendo (pocos versos, en realidad, pero algo es algo). Y gozando un poco de la ciudad. Siempre nos quejamos los donostiarras que, vivir en San Sebastian es un lujo. Bueno, algo de eso es cierto. San Sebastian es una ciudad para vivir las vacaciones. O estar de turismo. Por supuesto, tiene cosas que solo los donostiarras sabemos, como esos pinchos de esos bares escondidos, o esos sitios para tomar cafe mientras ves pasar al genero humano o escribes.
O esos sitios donde hay musica a todas horas, como el Be Boop bar, de Blues, etc.
En verano, todo eso se aumenta, por supuesto. Por un lado, tenemos el ciclo de fiestas de las 5 ciudades (Pamplona, Vitoria, Donostia, Bilbao, Santander), todas seguidas. Por otro, buena musica, como el festival de jazz de San Sebastian, con actuaciones gratuitas o callejeras. Y luego, La Semana Grande. Con sus conciertos, con sus fuegos artificiales en la bahia a la noche....
Bueno, pues, por un fin de semana me he dedicado a gozar un poco de todo eso. Es epoca del Blues, de pasear por la bahia, de pensar mientras mis pies son bañados por las olas de la Concha.
Y hoy, tras un año, he vuelto a nadar en la playa. Ha sido una liberacion, la verdad. Tumbado en la playa, o en el calido mar, sin pensar, relajado. A ver cuanto tardo en volver. No, no es raro que no se aproveche lo que se tiene cerca. Unos amigos mios, que viven a unos pasos de la Giralda, en Sevilla, se asombraban de que quisiera subir al campanario. Ellos lo dejaban para "mas adelante". Y mi padre, igual cuando vivia en Salamanca y se sacaba la carrera. Hubo iglesias que solo visitó cuando yo le llevé años mas tarde.
Bueno, la cosa es que espero asi mejorar mi forma fisica, y relajarme un poco en el proceso. Este ultimo año ha sido muy tenso... sin trabajo, sin aprobar la asignatura, con mi padre en fase terminal, sin amor... bueno, me he tragado demasiados problemas. Y mañana, a seguir con el plan de aprobar la asignatura y de bajar de peso. Y seguir buscando.... a mi mismo, tal vez, o a ella.
"Te espero, estes donde estes, seas quien seas... te espero y te añoro".
Un saludo de Edem.

Pensamientos a 30 grados centigrados...

Pues si... mi amada ciudad, Donostia - San Sebastian está bajo una ola de calor. De esas de 30 grados a la sombra. En otras ciudades no se, pero aqui eso no es comun. Nosotros nos ibamos a la playa con 25 grados. Es tiempo para esconderse, para visitar esa tienda taaaaan grande que tiene aire acondicionado. Y si vende café, de tomarse uno bieeeen largo. Uno de leerse 3 periodicos y escribir despues la 4º parte del Quijote.
La gente de mi ciudad, que generalmente es muy abierta, está abotargada, con prisas por salir de ese horno. Y los grupos del Club Juvenil estan haciendo milagros para que los chavales no caigan de calor por el suelo.
Es curioso como el calor paraliza la accion de las cosas mas simples, y sin embargo te da que pensar.
Ahora estoy en mis dos horas libres, las que me he tomado todos los dias para mi. Dado que me levanto a las 6 de la mañana y me acuesto a la 1 de la mañana, creo que dos horas no es mucho pedir. Sorprendentemente, estoy cumpliendo el horario que me he diseñado. Levantarme a las 6 30. Desayunar, sacar los perros, dejar dormir a mi padre (y cuidarle sin que el lo sepa, claro, de eso se trata, estar atento a sus necesidades incluso antes de que las tenga), y hacer los mil y un recados de mi madre. Estudiar, comer, y estos momentos de paz. Dos horas, entre las 6 y las 8, solo para mi, para ver el correo, para ver el blog, para enviar cartas, o para conectar el messenger. Son los mas deseados por mi. Estoy libre por un par de horas, y puedo dedicarme a conocer gente. Tambien a escribir cartas, pero creo que a veces debo contenerme, puedo llegar a ser muy pesado. Y yo soy como los romanos, tengo necesidad de escribir cartas, como muy bien saben mis amigos.
Luego, sacar los perros, y hacer los esquemas de estudio de Arte.
Y por supuesto, escribir. Una vieja historia que tenia desde hace años, la he vuelto a empezar. Una historia de Donostia y Eas, la ciudad imaginaria. La ciudad de la bahia, la ciudad de arenisca. Una ciudad parecida a la mia, romantica, con espacios mágicos, pero diferente. El influjo de Poe, Lovecraft, Derleth, Clark Ashton Smith y los demás, has sido muy fuerte como para olvidarlo.
Tambien mis poemas, o mi escritura.
Como veis, nada nuevo a 30 grados. Salvo esperar, y pasar a la accion. Esta vez creo que lo puedo conseguir. Hasta he vuelto a ser feliz de nuevo. Hacia tiempo que no me encontraba tan feliz. Se porqué lo estoy, y tambien por quien estoy ilusionado, y a los dos, os doy las gracias.
Un saludo de Edem.

Y como soy? (o mejor... ¿y ahora que?)

Muchas veces me he preguntado lo mismo. No, nada de filosofia, por favor... y menos a estas horas. Solo me he preguntado por mi mismo. Y tambien como me ve la gente.

Decia Laura, o por lo menos asi lo he entendido yo, que me he situado por encima de la realidad. Como un observador de todo el mundo, sintiendome un bicho raro. Bueno, eso me lo han dicho toda mi vida. Tanto por mi aspecto, como por mis aficiones (poesia, historia, masaje, conversar...), como yo mismo. Asi que de tanto oirlo, uno cree realmente que es distinto. Pero si, pensando en una de nuestras conversaciones (tan cortas, pero tan largas de contenido... gracias, Hija del Sol), descubrí que tenia razon. He estado mucho tiempo observando a los demás. He estado mucho tiempo solo, pero por mi propia decision. Involuntaria, quizá, pero si. Pensé... que demonios, ya que no encajo en esta puñetera sociedad, estudiemosla, y veamos porqué no encajo, y que puedo hacer para solucionarlo. El problema de situarse fuera de contexto, es que te aislas mas todavia. Lo se de estudiar otras culturas, asi que me imagino que valdrá para mi vida tambien. La pregunta seria doble....
Como me ve realmente la gente?. Y... ahora que demonios hago?. Tanto tiempo fuera de onda, que para volverla a coger seria complicado.
Estoy en el camino, pero, no se si es el adecuado, o el que debo coger. Todavia me faltan aristas que pulir. Pero ahora estoy perdido. Por lo menos, cuando tenia el puesto de observador, sabia o pensaba que era distinto, y actuaba en consecuencia. Mis amigos me temian, porque tengo la mala costumbre de decirles lo que pienso, sea bueno o malo, y a veces la verdad nos hace libre, pero tambien nos puede hacer daño.
Tambien pensaba que podia actuar como un medico... como su fin ultimo, el alivio. Tal como dice mi padre, el fin ultimo de un medico no es curar, como se cree. Por mucho que sepas, por mucho que hagas, "la ultima enfermedad" no se puede curar. No, es aliviar el sufrimiento. Y al hacerlo, aliviar el tuyo propio. Asi que, pensaba en esto tambien. No se si me estoy explicando...
La verdad, no se ya que hacer... no se la respuesta a ¿Ahora que?.
O si alguien la sabe, claro.
En fin, debo irme, mis perros, y el sueño de los injustos me reclaman, en esta noche de verano.
Un saludo de Edem.

Sin noticias de los Dioses...

Un dia mas en la brecha, como dice el viejo refran. Ya lo tengo todo listo, creo que estoy concienciandome ya mas de que puedo, de que puedo cambiar la vida o el destino. A veces este me pega un correctivo, claro. Lo tenia todo preparado, todo milimetrado para ver si puedo hacer cosas en mi vida. Mas ejercicio, mas estudio, hablar con los amigos... Y ahora todo esto.

Mi padre quejandose de nuevo de dolores. Y nosotros sin saber si subirlo o no a la residencia o a la policlinica. (Un detalle, cuando hablamos de subirlo o bajarlo, es porque el conjunto sanitario esta situado en un alto de la ciudad). El no quiere, claro. Nadie quiere estar en un hospital, y además creo que se aguanta el dolor por nosotros, para que no suframos. Y yo pensando... si supieras... Si supieras lo que sufrimos a veces, lo que tenemos que aguantarnos para no derrumbarnos. Es curioso, cuando se trata de un ser querido, cuando es este el que sufre de alguna forma, peor lo pasamos nosotros. Preferiria ir yo al hospital si asi pudiera evitarlo. Pero no puedo. Mi padre forma parte de mi vida, pero no soy yo. A veces lo lamento, porque seria alguien mas fuerte, o mas respetado. No seria un perdedor como yo. Pero a veces veo que puedo aprender de el, que tengo mi propia vida. Mala o buena, pero es mi vida, con mis propias acciones y decisiones. No se que hubiera echo yo en los retos de la vida de mi padre. Ni se que haria el en los mios.
Y ahora esto, repito. El problema de los amigos es, que cuando se sienten mal, no sabes como ayudarlos. Si les envias muchos apoyos o ayuda, puede que te tomen por un pesado. Si no lo haces, te quedas a la espera de ver si no se lo toman mal, esperando a que den un paso para poder ayudarles o comprenderlos.
Y yo?. Bueno, como siempre. Trato de ir paso a paso, como dijo la mas sabia. Trato de mejorar mi caracter, de arrancar de una vez el disco duro que tengo en mi vida. Levantarme a las 8 o antes, andar, sacar los perros, tratar de hacer la vida mas facil a mis padres, ayudar a mis amigos cuando me necesitan... y tratar de ser ayudado en el proceso.
No se si os he hablado de Oier. Que estos dias ha sido un buen amigo. Me ha visto desanimado, por todo. Por mi vida, por mis estudios, por otros asuntos, y me ha tratado de ayudar. Fueron 5 horas, pero fueron 5 horas de liberacion, donde podia dejar atras mis problemas. Y fueron 5 horas de consejos. Cuando le dije que una mujer, alguien a la que tengo el honor de llamar "amiga", me estaba ayudando a salir del bache; cuando le dije los consejos que me daba, el me los redobló. Me dijo que "era muy sabio conociendola, son consejos que todos esperabamos darte, pero no te dejabas". En resumidas cuentas, que la haga caso, ya que es sensata. Le dije que asi seria. Que habia encontrado alguien como yo. Alguien con quien hablar. Y respiró aliviado al oirlo. Por lo visto me veian muy solo, muy apartado de la gente. Y que en un tiempo para aqui, se me veia mas vivo, mas luminoso. Le prometí no dejar el contacto, fuera como fuera. Con él y con ella, recalcó. Eso intentaré.
Tengo que echar un ojo al problema de mi padre, y tambien a ayudar a mi madre, que se encuentra muy cansada. Yo?. Yo estoy levantandome gracias a ellos. Me han dado el coraje y la fuerza que o no tenia o no encontraba. Solo espero ser digno de ellos y corresponderles algun dia.
Y ser el bastón de sus problemas, tal como ellos lo son de los mios.
Las 8, hora de hacer cosas en la casa y de prepararme para el estudio. La tarde ya será otra cosa... Habrá que esperar noticias de los dioses. O de sus heraldos.
Un saludo de Edem

Las Cosas Claras...

Iba a hablar sobre el dia de San Andres, las Navas de Tolosa y porque hay cruces blancas en la mitad de los escudos heraldicos del norte de España, pero no estoy por la labor.

Siguiendo la sinceridad, creo que le he dicho demasiadas cosas a mi madre, y creo que tambien no le he dicho demasiadas.
Cierto, le dije que ella era responsable en mucho sobre mi actitud, sobre mi vida, y todo lo que ha pasado. No se explicarlo... Por un lado fue demasiado blanda, por otro demasiado dura. Por un lado, como ella lo pasó mal de peuqeña, me hizo demasiado blando, me sobrealimento, me sobreprotegió. En demasia. No me dejaba salir con mis amigos, no me dejaba experimentar con la vida, no me dejaba ser yo. Un amigo mio dice que "me capó" mentalmente. Y no le falta razón. Si, yo tambien admito mi parte de culpa, por no ser mas fuerte, por no tener mas fuerza de voluntad. Y se que no es excusa para ahora, pero el origen es ese.
Y por el otro, fue una madre muy dura. Empeñada en que hiciera su sueño, en que cumpliera con los que tuvo ella en la vida. Lo que ella no pudo ser, intentó que lo fuera yo. Y un sueño a veces es cargante... dos puede ser una carga muy pesada.
Y ese miedo a fracasar, ese miedo a no dar la talla... eso es mio. Miedo al fracaso, miedo a intentarlo porque crees que no lo conseguirás. Muchas veces, me ha dado miedo de no ser como mi padre, de las criticas, de... de no conseguir los fines de ella. Claro, esto no lo puedes explicar. Como dices a alguien que te bloqueaste del todo, que no podias ni empezar a hacer algo, que no podias ni intentarlo?. Que tenias miedo a fracasar antes de empezar, antes de hacer nada.
No puedes. Yo por lo menos no. Y cuando consigues una pequeña victoria, a ellos les sabe a poco. O no te has esforzado, o es insignificante. No espero que reconozcan mis pequeñas batallas, pero un punto de apoyo de vez en cuando no seria mala idea... pues no.
Y eso, como lo explicas?. Como explicas la depresion que te viene despues del fracaso, la espera, el nerviosismo, el saber que podrias haber echo algo?. No lo puedes. Para los demás eres sencillamente un vago. Algo de eso hay, no cabe duda, pero no lo es todo.
Y hay veces que, tratas de levantarte y no te dejan. Da igual en lo que sea, que siempre hay alguien que te golpea y te obliga a caer. Ahora por lo menos, estoy intentadolo, pero no se si tendré fuerzas. En parte las he encontrado, pero no se si tengo las fuerzas para seguir en la batalla.
En fin... tenia que escribirlo, tenia que hacerlo para hacer escapar esto en algun sitio. Otro dia haré algo mas facil de leer, pero hoy no podia. Hoy me sentia un fracasado, y algo de razón tiene mi madre en eso. Y es lo que me asusta. Qeu tiene algo de razon.
Un saludo de Edem.

Ayer fui un poco cinico...

Cierto, ayer fui un poco cinico, casi amargado. El porque?. Bueno, porque me he encontrado con viejas amistades, y que me dieron que pensar. Me encontré con una vieja compañera del bachillerato, de cuando fui al Colegio Mary Ward, en San Sebastian. Fue algo casual; ella estaba con su... no se que era, un amigo, su novio, a saber que, y yo estaba sacando a mi perro por el parque. Y nos pusimos a hablar. A hablar del pasado, de como eramos, que esperabamos y que haciamos en ese momento. Y lo que oi no me gustó.
Casi todos mis amigos han echo su vida, la tienen encauzada. Ella, por ejemplo, trabaja en una agencia de viajes. Un viejo amigo, se hizo abogado, y ahora esta sacandoles los cuartos a la colonia alemana de mallorca. Mi vieja amiga Isabel, esa que en el fondo yo amé, pero que estaba fuera de mi alcance, trabaja en una ONG y vive en un piso con su novio...
Por no hablar del bateria de un grupo donostiarra, claro.
Todos con su vida encauzada, todos con proyectos, todos viviendo, acierten o no.
Y yo?. Yo viviendo con mis padres, sin trabajo, sin sueños, con la carrera a medio terminar... aunque da igual, ya que la carrera de historia no es para encontrar trabajo.
Y todos... todos vivieron antes. Todos se marchaban de fiesta por la noche, todos encontraron amores, todos bailaron a la luz de la luna, todos vivieron... mientras yo me quedaba en casa. Y aqui sigo. Sin trabajo, sin amor, sin futuro, siendo mas un estorbo que otra cosa para mis padres. Si, lo se, me quieren y me han dado cobijo, pero siento que soy mas un estorbo que otra cosa.
Si, lo se, debo cambiar y estoy en proceso, pero a veces me desespero. A veces pienso que podria haber echo mas, que aunque sea podria habermelo pasado mejor.
Y no hice ni una cosa ni otra. Y lamento no haber vivido mas. Lo intento, pero al mismo tiempo lo lamento.

Mi Santo el Salton...

En la practica, me bautizaron el dia 15 de Julio, dia de San Enrique. 6 meses despues de mi nacimiento, como era costumbre en esa epoca. Y ahora nos hemos enterado que el Santo ha pegado un salto hasta el dia 13 de Julio. Por mi de acuerdo, ya que era el dia en el que nació Cayo Julio Cesar, pero...
Veamos, por lo visto San Enrique era un rey aleman que debia tener mucho genio. Pero claro, para uno que se llama en lengua germanica "El Señor de la casa", algo debe tener de genio, no?.

Y yo, porque me llamo asi?. Bueno, por ese orden, mi padre, mi tia, y un barco de vapor pirateado. Vale, vale... me explico.
A mi me bautizaron Enrique de Jesus, por mi padre y porque Jesús era el nombre de mi padrino (al que, por cierto, creo que he visto menos que al lechero, pero yo no soy de esos que piden regalos, asi que me ha dado igual). A mi padre... bueno, cuando nació, mi abuelo lo llamó asi por una hermana suya, Enriqueta. Y menos mal que acertaron a ponerlo bien, ya que, con 73 años, emborrachó a todo el consistorio, al cura y a vete a saber tu quien mas. Ya digo, fue un milagro que le bautizaran "solo" con cambios en los apellidos. Y mi tia?. Bueno, a ella la bautizaron por un barco. Si, a eso llegaba. Un barco de vapor. Por lo visto alguien en mi familia, posiblemente mi tatarabuelo, tuvo la idea de llevar un barco de vapor a la cuenca del magdalena, en colombia. Como habia un ingles que tenia la misma idea, y que además tenia el barco alli, mi pariente tuvo la idea de:
A: Robarle el barco por el sencillo metodo de "aqui no hay carbon para ti, en todo el rio". Creo que lo vendió a saldo.
B: Sacarle a Bolivar que, mas que pirateo era una "transaccion comercial". Eso y que mas barcos fueran cedidos a la armada colombiana (mas barcos del ingles, claro), que la verdad, no se para que queria barcos de vapor, pero en fin.
Asi se escribre la historia, claro. Mi tatarabuelo pasó a la historia local como "benefactor del comercio, y uno de los primeros que llevó el vapor a esa zona", y para mas inri, le dio el nombre del vapor a mi tia abuela, que se lo dio a mi padre, y este a mi.
No me direis que no es curioso, no?.
Un saludo de Edem

La Foto Prometida

Hace tiempo prometí una foto de la bahia por ahi... vale, esta tomada a las 8 de la mañana y por un movil, asi que no es perfecta, pero por algo se comienza...
Y es que el mar siempre me ha relajado. Siempre que estaba enfadado iba a la playa a desahogarme, o para contemplar el mar. Siempre funciona, la verdad.
Sentir la fina arena en los dedos de los pies, ir caminando hacia las olas, y luego sentir el frio cantabrico, es algo que todo el mundo deberia hacer alguna vez.
Me ha puesto las pilas para casi todo el dia. Digo casi porque todavia estoy algo rendido de lo de mi padre, pero eso es cuestion de un par de dias de fin de semana, recuperandome del susto y de la presion. En fin, no es hora de hablar de cosas tristes... desde hace dias estoy bastante feliz. Ahora solo falta relajarme un poco mas. Y escribir...
Escribir algo mas que al amor, o el ser desgraciado, espero. Es lo que siento, pero tambien es una carga a veces. Asi que... a vivir la vida y a ...."sentirlas", como dijiste, preciosa.
Asi que en el dia de San Enrique, toma mis regalos:


El Mar
Hoy, he tenido necesidad de ver el mar,
De sentir su murmullo lejos de otro sonido.
Hoy, he tenido necesidad de ver el mar,
De pisar la suave y crujiente arenas,
De caminar entre las gaviotas y las nubes.
Hoy, he tenido necesidad de ver el mar,
De encontrar entre mis pisadas, de un poco de paz.
En medio de este caos que es mi vida,
Arropado por el verde y azul de las olas,
Que vienen y van, van y vienen,
En la eterna lucha entre el mar y la tierra.
Me siento en paz, me siento en casa,
Y al fin, el sol sale tímidamente,
En medio de las oscuras nubes que me rodean.
Al fin la madrugada deja paso a la mañana.
La mañana en la que tuve necesidad de ver el mar.
Edem, 8,07 AM.
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Aqui tienes lo prometido, Hija del Sol
Un saludo de Edem

La cosa se normaliza...

Buff!!!. Esa ha sido la reaccion al ver a mi padre, a mi compañero en casa. En casa de nuevo, tras 22 dias en el hospital. Creia que no iba a volver. Y tambien que no hubiera sabido que hacer entonces. Pero ha vuelto. Por lo menos esta vez. Y eso me alivia. Otra pieza en mi vida que puedo arreglar de nuevo.

He empezado a estudiar la asignatura que tengo a cuestas. Me cuesta bastante, porque es arte moderno, y sus conceptos se me escapan bastante. No se, cuando veo arte moderno, sinceramente, pienso que estan tratando de burlarse de mi. Creo que no debi decirselo tan claro a mi profesora de arte cuando visitamos el gugenhein o como se escriba, el que está en Bilbao, la eterna rival. No se porqué, pero no le hizo mucha gracia... Quizá por eso lleve dos convocatorias.
Y que he sido un poco vago tambien, que hay reconocerlo. Prometí ser sincero aqui, porque, lo primero, es voluntario, y lo segundo, es una manera de terapia para mejorar....

Ahora yo... gracias a Laura, y gracias a un amigo, puedo ver el final del tunel... hora de empezar de nuevo, y esta vez de verdad.... Tratare de dominar mi genio con mi madre tambien... pero eso será mas complicado.
En fin;Comencemos....

Esto ya lo escribo mas tarde... por un lado ha sido un alivio encontrarme con el. Y por el otro, he podido descansar. Ha sido algo rapido. De repente, estaba activo, y de repente me he derrumbado. Debe ser la tension y el cansancio de estos dos 22 dias. Me sentia cansado, e instantaneamente he caido en el sillon, cerrando los ojos. Cuando me he despertado, me he ido a la cama... y hasta ahora. Creo que necesito dormir 12 horas. Curioso, me consideraba mas fuerte de lo que soy. Y tengo que seguir aparentando fortaleza, claro. Mi familia me necesita todavia. Menos mal que el lunes empiezo las vacaciones del curso, y al mismo tiempo que estudiar puedo ayudar en casa. Lo malo es que no tendré tanto acceso al ordenador, y me he acostumbrado al messenger, y a hablar por el con una preciosidad de mujer.
Un saludo.... otra vez, de Edem.

Experimentos del Pasillo

He estado hablando por el messenger... (si, al fin tengo uno, y no mi ordenador no ha explotado en contra de todo pronostico y apuestas de mis amigos), y hay un tema uqe me ha encantado. El como reacciona la gente, sus normas sociales y demás.

Bueno, tenia yo un profesor en el bachillerato, que en teoria su clase era de filosofia, pero que en la practica nos hacia "pensar". El porqué de las cosas, el como nos relacionabamos entre nosotros, las "normas sociales"...
Solo ahora, desde la lejania he entendido parte de lo que explicaba. Y digo parte porque algunas cosas sigo entendiendolas.
A el le gustaba ponernos a prueba, "liberar nuestro yo pensante", tal como lo definia.
Una de las cosas que le encantaba hacer, y que desesperaba a los demás profesores, era enseñarnos las pautas de comportamiento social, y como influian en la gente.
Un ejemplo: Ponerse en un pasillo lleno de gente, ocupandolo de parte a parte y ver que pasaba.
Estamos acostumbrados a que, si esto pasa, le pidas "por favor" que se aparte, y el otro como mucho musitará un "perdón", y lo hara. En realidad, es la forma no grosera de decirle "tu, mueve tu culo de mi camino, que quiero pasar".
¿Que pasaria, nos preguntaba el profesor, si nos negaramos a dejarle pasar?.
Hicimos la prueba, pero varias veces.
- ¿Oye, me dejas pasar? Que tengo que....
- "no".
El susodicho material de estudio se quedaba pasmado.
- ¿Como que no?.
- "Pues que me has preguntado si te dejo pasar... eso significa que puedo responderte afirmativa o negativamente. Pues elijo no dejarte pasar. Da la vuelta".

- La reaccion variaba en este punto. Desde ponerse colorado y preparar esa enorme cantidad de insultos a los que los españoles estamos tan acostumbrados a soltar, hasta mirarnos con cara de odio y dar la vuelta... que es cuando la segunda parte del experimento empezaba. Porque justo al darse la vuelta el sujeto, un amigo, que estaba metido en la materia, y siempre en el angulo de oido del sujeto, pedia lo mismo... es decir, pasar, y le era concedido. Cerrando las filas despues.
Ya en ese punto, el sujeto tenia la cara de colores muy chillones, tirando al sincope. Curioso que, en una sociedad como la nuestra, ninguno de los sujetos intentara hacer uso de la violencia. Quizá porque eramos 10 y el numero impone.

Otro experimento, era llevarnos a la calle, y hacernos seguir a alguien, al azar. Pero no una persona, que hubiera sido muy sencillo, sino siete detras del "sujeto experimento". Siete en fila india detras de una persona, puede asustar, la verdad. Aqui las reacciones eran muy variadas. Desde el que se reia hasta el que se enojaba, y mucho por el seguimiento.

Con estos experimentos, sobre involuntarios sujetos (y alguno permanecera en la memoria de la ciudad, porque ver a siete.... "personajes", subir a un autobus, con un gorro de papel a lo napoleon en la cabeza, dio que pensar a la gente), nos dio que pensar. Como la sociedad nos impone a veces.
Nos impone cierta forma de vestir, nos impone cierto fisico (y vivo en una ciudad costera y de turismo, asi que aqui multiplicado por 3), y tambien nos impone no tocar algunos temas. Porque no se consideran correctos. El nos incitaba a eso.

Por ejemplo, creo que he sido el unico de mis amigos (no de ese colegio, sino de otro), que ha preguntado a las mujeres sobre cosas "femeninas", como decia un amigo mio. No, no le he preguntado que se siente al ser mujer, ni sobre la regla, ni nada parecido... no soy tan desinhibido todavia. Por ejemplo, creo que fui el unico que preguntó sobre los vestidos ceñidos en noches de frio. Una amiga mia, decia que mis preguntas eran muy raras, pero con logica. Y todo porque les pregunté si tenian frio en esas noches. La respuesta fue que si se movian o bailaban no. Claro, pense... por eso estan botando como locas media noche en las discotecas, y por eso nos llevan de un bar a otro caminando. Una tonteria, quizás, pero creo que no se la habia preguntado nadie. O si era un problema llevar zapatos de tacón en ciertos sitios... o como se podia mover una mujer con una falda corta (con practica, me dijeron en ambos casos). Y claro, como la falda corta limitaba los pasos que una mujer da, y porqué ibamos de paseo en lugar de movernos tan rapido. O si el sujetador era incomodo, o porqué en la playa, una mujer en bikini se muestra tranquila cuando la miran, y no aguanta que la vean en sujetador y bragas.... Todavia no he tenido valor para preguntar esto.
Pero bueno... por ejemplo, hablar de sexo con la gente, se considera tabú. Y no, no me refiero al fantasma del grupo que dice que se ha acostado con 9. Hablar realmente de sexo es bastante complicado. Y eso con hombres, asi que no digamos con una mujer.
Debe ser la educacion, que está cambiando, pero que no puede cambiar decadas de educacion sexual secundaria para las mujeres de golpe. A la primera que le pregunté, se quedó roja de la verguenza. Y eso que estaba en mi misma clase e iba con el mismo profesor. Y que sabia que el ejercicio en clase iba a consistir en eso.
Un buen numero de compañeras, sencillamente se negaron a hablar del tema, ni para bien, ni para mal. "Que era asunto suyo", dijeron. Otra vez la sociedad, verdad?. No andaba tan desencaminado el profesor....
Y es que a veces, es dificil. En eso tienes razon Laura. La gente no habla abiertamente de algunos temas. Por lo menos no cara a cara. Y a mi me miran como alguien raro porque siempre digo lo que pienso, sea malo o bueno. Vale, a veces es mejor intentar callarse, pero es que soy asi. Trato de ser sincero en la vida y trato de decir lo que pienso. Y en parte es gracias a este "Profe".
Por lo menos nos hacia pensar. Nos hacia entender a la gente, al otro sexo, a... a la vida quizá.
Y desde aqui le doy las gracias por ayudarnos a expandir la mente un poco.
Un saludo de Edem.

Carta a mi pasado: carta a Aihnoa Marañon

Apreciada Ainhoa... AM, Aihnoa Marañon. Siempre he tenido esas siglas en mi mente, y durante mucho tiempo las tuve en mi corazon.
Te extraño, te añoro... añoro muchas cosas que me hicieron mas soportable ese periodo de la vida en el que tantas cosas hice mal, tantas cosas deje de hacer.
Añoro tus confidencias, algunas tan de mujer, que han pasado años y todavia no las entiendo del todo.
Añoro esas charlas de cafe, cuando hablabamos de todo y de nada al mismo tiempo, cuando el tiempo mismo parecia no pasar.
Añoro esos acompañamientos, cuando buscaba excusas para acompañarte y estar contigo, unos minutos mas, y esta vez a solas.
No se, no se realmente si me viste como un amigo, como un pesado a veces, o como "ese chico gordo que queria salir contigo". Se que me rechazaste, y todavia, hay noches en las que me pregunto el porqué. El porqué del rechazo, y si hubiera podido tener alguna oportunidad. De cambiar, de intentar amoldarme a ti, de...
Salvo otra, y esta ha sido mas reciente, y por internet además, creo que la tuya, ha sido el alma que mejor he comprendido. Te seguí por la infancia, por obra de unos amigos comunes. Te seguí en la universidad, cuando me hablaste, cuando vi el amor crecer en mi pecho, y cuando vi el rechazo en tus palabras. Y te seguí amando durante mucho tiempo, a pesar del rechazo. En cierta forma, sigo haciendolo, puesto que, al primer amor, siempre se le ama, aunque haya sido un rechazo. Añoro quedar contigo, añoro llamarte por ese telefono que, para no perderlo, lo escondí en uno de mis poemas. Y temo por mi, porque no se si encontraré el valor para amar de nuevo asi. Temo porque no me atrevo ni a llamarte, temo porque en el fondo soy un cobarde en esto del amor. Y temo porque me estoy quedando solo, en compañia de mis perros. Y tambien temo porque quizás ese sea mi destino. Buscar el amor, perderlo, o nunca ser amado.
Por supuesto, esto nunca lo leeras, no creo que nunca llegue a tus manos. Lo cual me convierte en un cobarde tambien, ya que no me atrevo a decirte nada de esto a la cara.
Solo... solo es la palabra que mas se repite en mi. Y esta soledad me está matando. A veces, me siento muerto en vida, vegetando, sin futuro. Y hay veces, que deseo el sueño de los justos, para salir de esta vida. No de morir, claro, aunque lo parezca, pero si de dejar de sufrir.
Te añoro Ainhoa, porque representas mi pasión, representas algo que se me escapa cada vez mas, porque representas mi vida, y tambien porque representas el ¿y si? que siempre me pregunto. Y si hubiera insistido?. Y si te llamara, ahora mismo, dejandolo todo para mas tarde?. Y si lo hubiera conseguido?. Muchos y si... y ninguna respuesta.
Añoro esas tardes, Aihnoa, te añoro a ti. Y añoro la ausencia de una mujer en mi vida. Alguien a la que amar, a la que dedicar mi pasion, a la que pueda ver todos lo dias, y saber que todo lo puro que tengo es para ella. Y saber que, mi vida tiene sentido si ella esta conmigo.
Pero no. El cobarde que hay en mi, sigue vegetando en una vida apartada, apartado tambien de sus amigos, y de la vida. Trato de cambiar, pero no es facil, y yo solo me hundo en el abismo de la locura.
Quizás por eso te añoro. Porque en esos momentos, me creia capaz de todo. Y añoro tambien esa fuerza.
Ojalá algun dia la sienta y la tenga de nuevo. Ojalá...
Y ojala me atreviera a llamarte, a escuchar tu voz... pero no se si podria soportarlo, sinceramente. Ojalá pudiera, si, Ojalá....
Edem tratando de salir del bache, y tratando de ponerse en pie....

Tengo que salir de aqui

Tengo que salir de aqui. Es lo primero que me ha pasado por la mente hoy, al levantarme. Es lo primero que he pensado en el nuevo dia. El nuevo dia de la nueva semana. Le prometí a mi padre, le prometí a... a mi mismo, que este dia seria el comienzo de una nueva era para mi. Bueno, parte por coger las riendas del destino, de hacerlo ya. YA!, es lo que he sentido al escribirlo. Y en el ordenador sale la musica de Laura.. "que es locura, no es tristeza, que me parte en dos la voz". No se porqué, cada vez que lo oigo me pongo sentimental. Y no se ni quien es el canta. Me recuerda a "rutinas" de Chenoa, que tiene el mismo efecto en mi.
Bueno, hora de sacar los perros, hora de ducharme, y de ir al curso de ordenadores.
Hora de empezar de nuevo, Hija del Sol, tal como te prometí a ti tambien. Tal como hice con mi padre. Todos cuentan conmigo, y esta vez, aunque sea por una vez, no quiero defraudar a nadie. Hora de hacer lo correcto en eso tambien.
Vamos por un cafe y empezamos la vida de nuevo?.
Invito yo esta vez.
Luego seguiré hablando.
Un saludo de Edem... y de Enrique. Pero bueno, al fin y al cabo, son la misma persona... mas o menos. El poeta y el inseguro todos juntos.
Asi que... simplemente un saludo.

De Dioses y Hombres

En realidad el titulo lo he modificado del de una pelicula que estaban dando en la vieja television del hospital. Si, mi padre sigue alli. En teoria iba a venir a casa el sabado, pero... y aunque volviera, que ya seria el lunes, lo mas probable es que este año se pase subiendo y bajando de nuevo.

Por lo menos, esto me ha servido para pensar y para poner en orden mis prioridades. Bueno, eso es un decir, porque "encontrar un amor" es mas facil decirlo que hacerlo. "aprobar el curso" es cuestion de codos. Me parece que me tendré que tragar el arte moderno, no hay mas remedio. Se lo he prometido a mi padre, y tendré que cumplirlo. Desde el lunes todo cambiara. Me lo he propuesto de verdad. Solo espero tener las fuerzas y el coraje para cumplirlo. Para dejar de ser un desgraciado que se siente solo a ser algo decente, a ser el hombre que mi padre siempre quiso que fuera. Por lo menos eso si puedo hacer para aliviar en algo su dolor. Se que le he decepcionado como hijo. Y a mi madre, pero lo de ella es distinto. A mi padre me duele, porque he podido hacerlo, y siempre he aplazado. Siempre era "bueno, lo podemos dejar para otro dia, o lo podemos dejar para...". Lo de mi madre es distinto, repito, porque ella ha querido cumplir sus sueños de juventud en mi. No es mala, por si alguien se lo pregunta. No. Se ha sacrificado por mi. Pero ha tratado siempre de que cumpla con sus sueños, aparte de los mios, y en parte, me ha fastidiado la vida. Yo tengo mucha culpa, y eso lo tengo que purgar de mi conciencia, claro, pero... siempre me he preguntado que me hubiera pasado en la vida si mi madre hubiera sido distinta, si no me hubiera presionado y sobreprotegido tanto al mismo tiempo. Hubiera cambiado en algo?. No, no caeré en la trampa del ¿y si?.
Ahora tengo que ver el presente y el futuro. Es curioso como a través de este blog me ha servido de terapia, para ver mis fallos, mis anhelos, mis pasiones... Y para conocer gente tambien. Debe ser la era de la informatica, que te hace conocer gente a la que ni siquiera has visto en foto. Pero que entiendes mejor que la gente con la que llevas viviendo muchos años. Quizás sea cierto eso de "Dios los cria y ellos se juntan". Espacio y tiempo... desde que conocí este blog los he maldecido una y otra vez. Creo que es hora de dejar de compadecerme. O por lo menos de seguir adelante, como le decia a Laura. Y aplicarme el cuento.
Bueno... a dormir. Si puedo, porque sigo teniendo cosas en las que pensar.

Un saludo desde mi mente y mi cansado cuerpo, de Edem.

Gritos en mi alma
Alma de guerrero, corazón de poeta.
Sentimientos de amantes,
Todo envuelto en mi cuerpo.
Mi entera vida, ha pasado por mis ojos,
Y no me ha gustado lo que he visto.
Estoy en la vida perdido, sin guía,
Sin rumbo, sin metas.
Y ya no puedo más.
No puedo mas con mi soledad.
No puedo mas con mi alma.
No puedo mas con mi cuerpo.
Rumbo a la desesperación,
Rumbo a la locura,
Y por el camino me pierdo en mi razón.
Necesito cambiar desesperadamente.
Necesito volver al camino.
Necesito el amor para encauzarme.
Necesito ser yo y no ser yo al mismo tiempo,
El poeta, el guerrero, el amante... todos y ninguno.
Todos y algo nuevo.
Por favor, Destino... déjame intentarlo.
Edem, 9 de Julio 2006, 3:42 AM

Locuras en unos versos a las 3:38 de la mañana

No se... estaba oyendo una cancion, la pista 9 de un blog amigo... y la cosa es que la canción me ha dictado algo. Es curioso lo de la vena creativa. Cuando te agarra, ya puede caerse el mundo, y tu tienes que escribir, o crear. A mi me ha salido esto... Por supuesto, se lo regalo a mi musa... En cierta forma es parte suyo. Hacia tiempo que no tenia una vena creativa asi. Puede ser un texto un poco extraño... ¿Pero esos suelen ser los mejores, no?.

Versos en la Locura
Razón atada a la locura desencadenada.
Amor verdadero en palabras no escritas,
En un tiempo pasado no pasado,
O en un futuro indefinido,
Donde se reúnen los eternos amantes;
Por el tiempo separados,
Por la pasión y las palabras unidos.
No sé quien son, no sé su aspecto,
Pero sé que nuestros nombres están puestos
En letras de oro en el libro de la vida.
Vivo por ella, y no sé ni su nombre.
Suspiro por ella, y no he visto nunca su rostro.
Siento por ella, y no he visto su corazón.
Solo espero, que nuestras gemelas almas,
Se junten algún día,
Cuando el cruel destino,
Nos muestre el camino de nuestra reunión,
Entre los vientos fríos de los abismos del tiempo.
Mientras tanto, vive, alma gemela,
Hasta que sepa quien eres,
Hasta que nos encontremos en el camino.
Vive, mi amor, vive hasta que pueda,
Hasta que pueda encontrarte,
En una de estas vidas.
Te espero.
Edem, 3:46 AM.


Bueno.... eso es todo, que tengo que dormir un poco....
Un saludo de Edem.

Hora de volver a empezar

Bueno... por lo visto mi padre ha mejorado, no mucho pero ha mejorado. Y lo tendré en casa para el sabado. Esta vez, se ha librado. Tras tres semanas, mi padre, mi amigo, vuelve a casa.

Y a mi?. Bueno, a mi ya me han dicho los resultados de los examenes. Mal, por supuesto. Pero ahora si tengo ganas de seguir. De seguir adelante. Creo que mi madre no comprendia que, en la desesperacion pasa de todo. Que tienes ganas de pasar de todo, que no es vagueza, sino desesperacion. Pero para eso escribí este blog. Para seguir adelante, para tener alguien a quien contar mis penas, mis locuras, mi busqueda del amor. Y las personas que he encontrado, me han servido de apoyo. Es hora de volver a coger el rumbo de mi vida. Hora de aprobar el curso, aunque sea en Septiembre. Hora de volver a empezar. Y eso tambien va por ti, Hija del Sol. Ya he visto que estas dejando atras el dolor del pasado. Hagamoslo juntos, cada uno en su mundo.



Vuelves
Vuelves, viajera; a los senderos de la vida.
Vuelves, ajena; al dolor que una vez tuviste.
Vuelves, en fin, mujer del sur,
A la pasión y los sentimientos,
Que la vida nos suelta a veces a los parias.
¡Vuelves¡ y mi cara se ilumina al pensar en ti.
¡Vuelves¡, y junto a ti, parece posible un asalto,
A las Puertas del Cielo,
En busca de la felicidad perdida,
Que el destino nos niega.
Busquémoslo juntos.
Volvamos pues a empezar, viajera,
De nuevo a la vida.
Edem
6 - 7 - 2006 20:03

El Gol de mi Vida... y otras cosas

En principio queria responder al excelente post de Laura sobre su vida deportiva y su forma de ser, pero vi que podia sacarle mas jugo escribiendo aqui.

Bueno, no se si el deporte me odia o soy yo el que odia al deporte. Siempre ha sido asi. Como estaba gordo, no hacia deporte, y como no hacia deporte, estaba gordo. Bueno, la excusa siempre ha sido que no me llegaba el aire, que me cansaba pronto, que... excusas. En realidad lo que nunca me ha gustado ha sido hacer el ridiculo. Saber que de una carrera de 20 llegaria el 21, saber que todo el mundo me veria con esos quilos de mas corriendo por la pista, como un camello o un dromedario humano. Saber que, me esforzara lo que me esforzara, nunca podria ganar en gimnasia a los demas. Eso era lo que me impedia hacer deporte, no otra cosa. Probé con el Judo, pero, antes, los emparejamientos, tanto en aprender como en concurso, era por peso. Y claro, yo pesaba mas que un hombre de mi edad. Con 13 años, me ponian con torres humanas de 25 que, me ganaban solo por su fuerza fisica.
Probé con la natacion. Aqui en Donosti, es tipico de todo el mundo aprender a nadar en un club de verano. Bueno, no es exactamente un club, sino un par de piscinas artificiales, con juegos para niños, que todos los años se ponen en un lado de la playa, y que dura todo el verano. El club Tin- Tin. Creo que desesperé al 80 por ciento de los profesores, cuando querian enseñarme tecnicas de natacion. Bastante tenia yo con mantenerme a flote. Eso si, no podia ganar a nadie en una carrera, pero por lo menos mi barriga me daba ventaja de flotabilidad respecto a los demas. El mar siempre me gustó porque alli podia hacer lo que no podia hacer fuera. Podia hacer el pino, podia dar volteretas sin partirme la crisma, podia simplemente mantenerme a flote y dejar volar los sentidos... mi padre ya sabia que, cuando ibamos a la playa, lo dificil era sacarme del agua.

Ahora es cuando te estas preguntando el porqué del titulo. Bueno, debido a estos impedimentos, no es que jugara mucho al futbol. Si, el deporte rey ese que se nos mete hasta en la sopa. Y cuando jugaba, preferia estar de defensa o de portero. Era muy malo, pero por lo menos alli no hacia tanto el ridiculo. Bueno... recuerdo ese dia como algo especial. Nos habian retado los de otra letra (las clases iban por letras; yo estube siempre en la C) a un partido, y por casualidad, esta vez si que me apetecia jugar. Casualidad de las casualidades, en la porteria "enemiga", estaba un amigo mio, interesado en... creo que eran las legiones romanas. No se de donde vino el balón, pero si que me lo pasaron. !Por primera vez en mi vida, me habian pasado el balon!. Quizás porque era el que mas cerca estaba de la porteria... o quizás porque se equivocaron. Yo suelo pensar que lo primero. Y lo metí. Lo metí con todas mis ganas. El unico gol que he marcado en cualquier partido de futbol, oficial o de recreo de mi vida. Ya luego, me dio igual que nos pegaran una paliza... creo que terminamos 14 a 1 o algo asi. Me dio igual todo, porque habia marcado "mi" gol. Se que esto igual parece una trivialidad, pero creo que me quité ese dia una espina de mi corazón. Que podia hacerlo, que podia hacerlo todo. Y me di cuenta de eso en ese momento. Hay veces, cuando estoy deprimido, y me hundo, en el que recuerdo ese dia de colegial. Ese dia en el que meti "mi" gol.

Asi que, Hija del Sol... si un chico gordo, pudo marcar ese dia... si pude marcar ese dia, piensa que tu, con lo lista y maravillosa que eres, puedes hacerlo todo.
Me gustas como musa, Hija del Sol... me haces pensar y me haces madurar al mismo tiempo. He puesto el correo electronico en el blog, por si necesitas hablar. Pero en mi tendrás siempre un amigo al que le puedes contar de todo, Hija del Sol. Y recuerda que puedes marcar tu tambien.

Como pasa el Tiempo

Es curioso, como el tiempo es relativo. Si, ya se, 1 minuto es igual a 60 segundos, 60 minutos una hora, 24 horas un dia... etc, etc.

Pero no es eso lo que me refiero. Si estas con el ser amado, una hora puede ser un instante. Si estas aburrido, una hora puede ser eterna. Y es el mismo tiempo, verdad?.
Recuerdo cuando estaba enamorado, y estaba con ella. Con Aihnoa. La acompañaba a su casa, porque "pasaba por casualidad cerca de la ruta de la mia". Bueno, era mentira, pero la acompañaba con el fin de estar junto a ella. Y el tiempo, se me hacia corto, exageraramente corto. Era estar con ella y... "¿anda, ya hemos llegado al portal de su casa?". Y sin embargo, en la universidad, todavia me acuerdo de los "discursos del metodo" de algunos profesores. Geografia, por ejemplo. Era empezar la clase... y demostrar que la relatividad del tiempo existe. Cada segundo, cada momento, un tedio total.
Claro que peor fue cuando me rechazaron en el amor (y van...). Cada instante era un suplicio eterno, en el que mi alma se desesperaba por seguir viva y amando.
De igual forma me pasa en el hospital, ahora que estoy junto a mi padre. Verlo y no poder hacer nada, verlo sufrir, me hace sufrir a mi tambien. Si, Hija del Sol, tengo presentes tus palabras, y soy fuerte. Pero veo al antiguo titan de mi juventud caer, y caer... puede que esta vez se libre de la caida total, pero verlo sufrir, tambien me llega.
Y las horas de sueño, las de duermevela, siempre son bienvenidas. Caigo inconsciente en los dominios de Morfeo, y se me olvida todo lo demás. Mi vida, que es un desastre. Que siga solo, que mis amigos se van y pierdo su conexion uno a uno... mi padre.
Gracias por prestarme parte de tu fuerza, Hija del Sol.

Nota: Si alguna vez tengo regalias (magnifica palabra), por supuesto que te las daré... pero iré en persona para hacerlo, estés donde estés, Hija del Sol. Este va por el tiempo que hay entre nosotros... un mundo, verdad?. O quizás no.


Siete Horas
Siete Horas nada mas, pero sin embargo... ¡tanto tiempo¡.
Siete Horas en las que tardo en saber de ti.
Siete Horas... en las que un mundo nos separa,
Pero en el que las palabras nos unen.
Siete Horas... La eternidad en un momento;
Y el momento es definido por el pasar del cruel tiempo.
Siete Horas... donde la locura se vuelve sabia,
Donde el conocimiento es no saber nada,
Perdiéndose en las brumas del alma y del tiempo.
Siete Horas... es lo que tardo en abrir el baúl de los sueños,
Y guardar en él la esperanza, fortalecida con tus palabras.
Siete Horas... y la espera que no parece tener fin,
Pero que se hace corta entre letra y letra.
Siete Horas en Fin... Mundos separados,
Almas unidas, por las palabras y la Vida.
Edem, 4 de Julio 2006, 20:13

Mis musas y yo...

Puede que sorprenda el post anterior, dado lo que suelo escribir aqui. Pero ya lo advertia, mis pasiones son mis sentimientos, mis emociones... y las mujeres. Es curioso, siempre he necesitado una musa para escribir. Siempre he necesitado alguien... o algo para escribir. No, no se trata de amor. A veces se trata, pero no es de lo que se trata. De la pasion si. Pero que nadie se confunda: pasion no tiene que significar que se esté enamorado. A veces te puedes enamorar de una idea, de una vision...

Lo que decia. Siempre he necesitado una musa. Curioso, todos han sido mujeres. Mujeres a las que he querido (que no amado), o a las que he amado. O a su imagen, o a lo que representan. Puedo no verla, pero si conocerla, y eso me basta. Soy asi. Siempre he sido asi y no creo que vaya a cambiar ahora. Mis mejores poemas, por lo menos los mejores que creo haber escrito, siempre han sido cuando estaba enamorado, cuando estaba apasionado, cuando mis animos estaban confusos.

Por eso el post anterior. Estoy en un momento de mi vida en el que me estaba hundiendo, y he encontrado una musa para seguir vivo. No, no soy tan insensato para el amor. Ni tan loco. Me gustaria pero no. Es que he visto un alma tan atormentada, y sin embargo tan llena de vida. Un alma tan parecida a la mia, que me ha gustado. Porque somos iguales, como decia en el otro post. No quiero que esto se confunda con otros sentimientos... no seria justo para ninguno.

Curioso, siempre he tenido una musa para escribir, pero nunca he sabido que opinaban ellas de serlo. En fin.... un saludo de Edem.

Somos
Somos opuestos, somos extraños;
Pero al mismo tiempo, iguales somos.
Tu, Hija del Sol, yo Hijo de la Luna.
Cuando tu vives, yo muero,
Cuando tu sueñas, yo espero, con ansia tus palabras.
Que renuevan cada día, mi alma cuando estoy despierto.
Poeta me llaman, pero tus palabras,
Parecen salidas por bocas de Dioses ya olvidados.
Poeta me llaman, pero no osaría describirte,
en palabras vanas,
Pues tu corazón tiene la inmensidad, de tu bendita alma.
Si el tiempo y el espacio, me hubieran permitido, antes conocerte...
Si antes hubieras dado consuelo a mi alma...
Estoy seguro, de que distinta hubiera sido mi existencia.
Te doy las gracias, Hija del Sol,
Por aplacar en estos oscuros momentos,
Mi deprimido espíritu y mi alma.
Edem, 1-7-2006 1pm

Querida Laura...

Querida Laura... leo por ahi que te sientes fea, que a veces no te sientes bien. Que... Pues bueno, este post es para que te alegres.

Querida Laura... conocerte ha sido una bendicion para mi. Encontrar alguien como tu, alguien como yo, en las ondas de internet, ha sido algo maravilloso para mi alma.
Al igual que tu, yo siempre he buscado el amor, y este me ha sido esquivo. Al igual que tu, soy pasional, y todavia estoy esperando al amor de mi vida, ese que te llena en lo que estas echando en falta.
Al igual que tu, tengo necesidad de expresarme, de contar mis cosas mas intimas, porque tengo la necesidad de comunicarme con la gente. Porque si no, estallo, y hay cosas que no le puedo contar a mi familia o a mis amigos.

Al igual que tu, tengo depresiones a veces, cuando veo que la vida puede conmigo; da igual el problema, pero me cuesta salir de el. Y al igual que tu, mas tarde, intento salir de la brecha.
Al igual que tu, ambos quisimos conocer a la gente, en ambas profesiones. Tu en el presente, y yo, mas cobarde que tu, en el pasado.

Al igual que tu, ambos vivimos en un mundo que nos margina. Tu, por ser mujer en un mundo de hombres, en el que la presion es mayor incluso que en mi tierra, donde por lo menos estamos intentando solucionarlo. Yo, marginado en una tierra en la que, si bien se loa el buen comer, el buen cantar, los poemas, se margina a los seres que no somos como la media, a los gordos, a los poetas...
Si encontrara a una mujer en mi tierra que fuera solo la decima parte que tu, creo que la amaria hasta el fin de los tiempos. Si el tiempo y el espacio no me hubiera jugado una mala pasada, quizás hubiera intentado conocerte mejor. Pero ya que nunca podriamos ser amantes, por lo menos nos queda ser amigos. Desde que lei tus cartas, desde que lei tus pasiones, vi que habia encontrado un alma similar a la mia. Alguien de la que espero leer todos los dias, alguien de la que espero me de animos con sus cuentos, con sus palabras.
Asi que, por todo eso, te doy las gracias, Laura. Para que veas que haces mucho bien, y que tu valor como persona es inmenso. Quizás te envie una carta mas tarde, pero tenia que poner esto.
Gracias Laura. Gracias, Hija del Sol.
Un saludo de Edem.

Comienza el verano

Comienza el verano al fin. Ha sido un año muy dificil...
Como todos, supongo, o como todo el mundo, tambien supongo. Pero estos ultimos meses han sido demoledores, de verdad. Por lo menos, hay cosas que se estan solucionando, mal que bien, o bien que mal. Los examenes, aunque me hayan ido mal, las amistades que casi pierdo por mi depresion... y mi padre que sigue en el hospital. Espero que volviendo pronto a casa. Y yo me he quedado en casa todo el dia, porque necesitaba descansar de todo. Necesitaba dormir bien, necesitaba no preocuparme por todos mis problemas. Vano intento, pero por lo menos me ha servido para ponerme en paz un poco. No mucho, porque sigo sintiendome solo, y es algo que no podra llenar mi familia, ni mis amigos. La verdad, ya no se que me llenará ese vacio.
Quizá lo que necesite es descansar un poco... descansar de todo, de mi vida, que esta vacia. Vacia de futuro, de propositos, vacia de todo lo que me podria hacer feliz.
Se que no deberia quejarme. Mis padres me quieren, me han dado una buena educacion, y nunca me ha faltado un plato. Pero aun y todo... aun y todo, siento que necesito algo, que mi vida no esta completa. Quizás despues del sueño descubra que es.
Un saludo de Edem.