Bloqueo Mental

De la pluma de una paloma,
A un escritorio donde se asoma.
Donde la negra alma atormentada,
Espera paciente, a que sea creada.
De las resmas blancas, eternas,
A los pensamientos complejos,
Reflejando en los espejos,
Las explosiones de mi alma, mis galernas.
Y cuando llega el toque divino,
Cuando soy Dios en mi mundo,
Hago que cualquier desatino,
Sea un pensamiento profundo.
Es la cruz y mi condena, es mi alma en pena,
Es lo que de ella tira, como una cadena,
Y soy yo y mis consecuencias.
Soy yo, repartiendo sentencias.
Porque soy escritor, y este bloqueo,
Mata mi alma en frustracion.
Porque de la escritura, necesito mi oración.
Necesito hablar de lo que veo.
Y no puedo.
Edem 27 de Abril 2008
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Frutrante... este era mi mundo. El mundo de las palabras, el mundo de los mundos, donde, era en cierta forma Dios y verdugo. Y estoy Bloqueado. Hace tiempo que no escribo una linea decente, hace tiempo que no encuentro esa chispa en mis poemas.
Hace tiempo que no se porqué. Aunque estuviera solo, aunque el amor sea inalcanzable, aunque las mujeres que quiero no estuvieran cerca o no estuvieran interesadas en mi, tenia la chispa. Tenia eso... el "don". Si, como las novelas "el medico", "chaman" o similares.

Y ahi estaba.

Habia veces, en que tenia miedo de expresarme, en los que tenia que dominar mi lengua, mis sentimientos, tanto para no hacer daño a mis amigos, a mis seres amados, como para no hacermelo yo.

Y ahi estaba.

Habia veces... en que lo que escribia me dejaba planchado, a veces pletorico, a veces vencido, pero eran sentimientos del alma, y como tales, exigidos por mi.
Y ahi estaba.

Habia veces, que la escritura era lo unico que me mantenia cuerdo, o las que me dejaba expresar mi locura, sin hacer daño a nadie mas que al buen gusto, quizás.

Y ahi estaba.

Estoy bloqueado. Ya no me salen los poemas, las emociones, el placer y la amargura todo en uno.
Quizás por todos los demás problemas, quizás porque no veo solucion a muchos de ellos, Quizás porque me encuentro cada vez mas solo, cada vez mas gordo,, cada vez mas desesperado por no estarlo. O quizás porque ese sea yo realmente, y lo que viví, fue el sueño de una noche de verano, como Shakespeare, y me haya despertado.

Y no me gusta, porque la inspiracion ahi estaba, estaba para mi, para aliviar mi mundo y mis problemas. Quizás lo unico que no muere, que no está lejos, que no dependia de mi fisico o de mis acciones. Quien soy sin eso?.... Quien soy sin que me defina nada?. Algo que no me gusta.

Y ahi estaba. Estaba para mi, y ya no está.

Aullidos al mundo

Hacia tiempo... si, veo que desde el 31 de Marzo no escribia aqui. Ya sabes, lo vas dejando, sigues con tu vida, dices "mas tarde", y acabas sin hacer nada. Pero bueno, aqui sigo. Lanzando aullidos a todo aquel que recale en mi Refugio.

Realmente... yo hice esto para tres cosas: Expresarme, encontrar alguien que me escuchara o que me comprendiera, y para encontrar a alguien quien querer. Tambien para alguien a quien amar. Tres de Cuatro... no está mal. Sigo sin encontrar a alguien a quien amar, alguien a quien dar mi amor incondicional, pero nadie dijo que fuera facil.

Los otros tres puntos, en parte, son la razón de que ya no escriba tanto por aqui. Porque la encontré. Encontré alguien que me escuchara, alguien que me comprendiera, y tambien alguien a quien pudiera yo querer incondicionalmente. Sabe escuchar, y a veces, es lo unico que se necesita. Sabe apoyarme, y yo le devuelvo el favor cuando me deja. Es mi amiga, y yo trato de serlo. Y le envio cartas a la semana. Por eso no escribia tanto. Porque mis objetivos eran esos precisamente.

Yo no suelo ser ambicioso. Nunca he querido ser millonario, nunca he querido rodearme de mujeres todo el tiempo o tener sexo salvaje dia si y dia no. Eso no va conmigo. Siempre he querido tres cosas. Una, adelgazar, ser alguien normal en eso. Pero, mi aficion a la comida, que llega casi al enganche, es un lastre, sumado al poco ejercicio que hago, es catástrofe. Ha sido siempre mi pesar y mi losa. Porque, aunque parezcamos felices, ser "el gordo", pesa. Y no me refiero a la forma literal. Nunca te cojen para los juegos infantiles, generalmente basados en la rapidez, por lo que te vas apartando de estos. Las chicas, en este mundo tan vacio de almas, se suelen fijar en los cuerpos. Vale, nosotros tambien, pero eso, te va apartando, tanto de las oportunidades del amor como de experimentarlo. Y al final, te encuentras solo, con 33 años, sin haber besado realmente a una chica, sin haber salido con ninguna, desesperado por estarlo. Como yo.

Quizás por eso, me gusta conocer a las personas, ver su interior. Descubrir si me comprenden, como es por dentro esa persona, hablar con ella de lo que sea. O, sencillamente, disfrutar de su compañia, sin necesidad de decir una palabra.

Y mientras... esperas. Esperas a que aparezca, a poder verla, y preguntarle lo que siempre has estado esperando... "Hola, soy Enrique... te he estado esperando toda mi vida", y darle un beso, de esos de la Oreja "El cielo asustado, detuvo el tiempo en el beso y ese beso a mi en el tiempo". Eso si que envidio de los demás. El hacer eso.

Bueno... quizás para el amor no haya cura, pero para mi barriga, algo se puede hacer. Trato de controlarme en la comida, de ganar fuerza de voluntad para ello. Y sumado a una dieta de las de mi madre, consistente en mas verde que un burdel de carretera, bajo. Bajo 25 gramos de peso al dia, y quizás, esté considerando el hacerme una reduccion de estomago. Lo se, lo se... se los riesgos que hay, pero podria ser un salvavidas para un naufrago, en la vida y en el amor.


Vale.... Enrique.