Mi Madre yMiedos del Futuro

Vientos Frios... y mira que traté de hacer un poema con estas palabras. Y nunca me salieron. En fin... Estoy asustado. No solo porque siga desilusionado con el momento, no... eso es algo con lo que tengo que vivir. No... estoy asustado, tanto por los examenes, como por mi madre.

He estado estudiando para este examen, pero, me temo que no será suficiente. Me aterra ver que, lo mejor de mi no sea capaz de aprobarlos, me aterra pensar si no sirvo para nada. Y para mas INRI, en mi antigua universidad, en Deusto, me reclaman de vuelta 389 euros de una beca, ya que "anuló la matricula". Para ser una institución religiosa, para hablar mucho del Padre Arrupe, de que "nadie tendrá problemas por el dinero", lo buscan demasiado. Dinero que, no puedo pagar, dicho sea de paso, si no es con muchas dificultades. Y mi orgullo me obliga a ello.

Y ahora... mi madre. La operan mañana. En principio, para fortalecer sus huesos. Se cree que no me entero, se cree que no veo sus problemas. Pero claro... ella siempre ha sido muy independiente, ella ha sido... ha sido una buena madre, pero dificil de llegar. Ha amado con locura a mi padre, y me ha querido, a veces demasiado, me ha protegido, a veces... no, muchas veces.

Pero es dificil de llegar. En la debilidad no se deja querer, y en la fortaleza es casi inalcanzable. Sencillamente, no se como tratar con ella. No soy mi padre, y desde luego, no soy su compañero. Y a veces, ser su hijo, para estas cosas, es mas una carga que un alivio. Entiendeme... estaba muy unido con mi padre. El era muy parecido a mi. Pero, mi madre, a pesar del amor, a pesar de su genio, de su sobreproteccion, a veces es un enigma para mi. Enigma al que no se como llegar.

Quizás, ahí está mi fascinacion sobre las mujeres. Y es curioso, me encuentro mas agusto entre ellas que entre los hombres, salvo escasas excepciones. Es curioso, porque prefiero interlocutoras que interlocutores, pero al mismo tiempo, me siento incapaz de entender, de comprender a mi madre. Irónico, no?. Pero bueno, me imagino que eso pasa en todos los sitios.

Y mañana la operan. Tiene mucha edad, y está debil, tanto fisicamente como moralmente, desde la muerte de mi padre. Y temo perderla. Sin mi padre, sin ella, sin nada, sin mas apoyos ( yo y mi caballerosidad estupida, yo y mis circunstancias), sin mi vieja amiga, a la que no me atrevo a llamar, por miedo a perderla del todo, sin nadie a que agarrarme, temo perder el sentido de la existencia.

No por la soledad, eso lo puedo asumir, no. Sino por el miedo a tener una vida vacia, inutil, una vida solo dedicada a sobrevivir. Sin amor, sin cariño, donde todo lo que quiero desaparece poco a poco.

Tengo que seguir estudiando... al menos debo intentarlo. Por mi padre, por mi madre, por Ivan, por Eve, por Laura, por Oier... por mi.

Edem.

Otoño.... Bendito Otoño

Cuando el texto salga a imprimir, lo mas seguro es que se lea seguido. Pero si realmente el texto fuera acorde con como lo escribo, al menos ahora, se veria con expresiones.... "Cuando el texto (catarro) salga a (estornudo) imprimir...". Bueno, se entiende no?. Y es que... mi padre decia que de tan bueno, a veces soy tonto. Y algo de razón tenia. Si no, tu crees que me hubiera puesto en remojo, a las 2 de la mañana por un perro abandonado?. Pues si. Y encima un perro tamaño mini, y negro. Todo eso, bajo una lluvia inclemente, con el perro en una mano, el paraguas en la otra, y yo mojandome mas que en la ducha. Claro... el catarro no se hizo esperar. Llevo 10 pañuelos... y eso solo en una hora. Si Oier lee este texto, se estará riendo a carcajada limpia. El ya sabe lo que es "Edem Acatarrado". Aparte del mareo, los estornudos de hipopotamo, que mi sentido de la orientacion a veces me hace ir al quinto pino, soy bastante ruidoso. Por eso lo del mensaje a Ivan, que posiblemente no entienda lo de "Catarro de 3 Pares". Vale, algo grosero y vulgar, pero bueno, hasta las personas con mas vocabulario a veces lo sueltan, y mas cuando te cobran por palabras en el SMS. En fin, mis disculpas para los ofendidos.

Curioso... ayer, paseando por la calle, veiamos el otoño triunfante. Vivo al lado de un parque, el de un Doctor, creo, lleno de arboles. Todos diferentes, todos distintos. Cerezos japoneses, un par de abetos, un pino, y algunos que no habia visto en mi vida. Y, es una gozada verlos. Sus colores, son algo que te hace sentirte extrañamente vivo, y no se porqué. Y tampoco se porqué, pero hemos coincidido muchos en la misma idea... "que bonito es verlo... desde una casa".

Al menos, asi no tendria un catarro de los mios. Y encima, no encontré el perro.

Otoño.... Bendito Otoño.

Edem

Bien esta lo que bien acaba.

Al fin ha terminado el dia de marras. Sinceramente, uno porque no cree en el mal de ojo, pero, parece que en este dia "algo de eso" ha pasado.

Veamos... vamos por partes. Adivina el unico momento, en el que ha llovido hoy. Exacto, el momento en el que, esta pobre alma, sin paraguas (como no), ha decidido ir a la universidad.

Bueno, al menos las clases no han sido aburridas, e Ivan ha estado tan lucido como siempre.
Lastima de Evelyn. Alguien que llegará lejos, o que dará que hablar, a mi entender. Alguien a quien puedo llamar amiga.

Bueno... seguimos. Para una vez, que mi madre va a buscarme, y me la encuentro con el perro, tambien nos encontramos con un viejales. Este, debia tener el espiritu del Cid o algo asi, porque, lo unico que se le ha ocurrido, ha sido intentar pegar a mi perro con un bastón. O bien era nuevo en el barrio, o bien la bien merecida fama de mi madre no le habia llegado, pero... jamás, jamás intentes pegar a un animal en su presencia, o intentes meterte con alguien que le importe. De lo dulce que es, pasa a ser algo parecido a una Gorgona gigante. Y tras una breve, pero intensa lucha, las fuerzas del mal, en la forma del vejete, se retiraron a nuevos territorios.

Ahora el perro. Con los ahorros casi al limite, y cuidando hasta el ultimo centimo, se nos pone enfermo. No sabemos, pero vomita, se queja, tiene fiebre... resultado, mañana al veterinario. No podemos dejarle sufrir. Me temo que, comeremos mas ensaladas que de costumbre, pero en fin.

Mas?... si, por supuesto. Al vecino, sin tener ni idea de cocinar, se le quemó la sartén, llena de aceite, como no, junto a toda su cocina. El resultado, ha sido que a mi madre casi le da un ataque (con todo lo demás se comprende, no?), la casa nos huele a Salmon Ahumado, y nos han dado un buen susto. Si perdemos la casa, lo perderiamos todo. Sabes lo mas curioso?. No me he asustado. No he perdido la razón. No creia yo tener ese temple, la verdad. Pero al ver todo ese lio, y pensando en lo que me decia mi padre, he tenido extrañamente, la mente mas lucida en mucho tiempo... Sin prisa, pero sin pausa, me he vestido, le he puesto las correas a los perros, me he asegurado que mi trabajo y el de mi padre estuvieran en mi bolsillo, y me he estado preparando para coger una o dos cosas mas o menos valiosas de la casa. Todo rapidamente, (la rapidez me ha sorprendido hasta a mi), y tratando de calmar a mi madre.

Bueno... el perro sigue enfermo, pero espero que no sea nada serio. No podria soportar perder a un amigo asi tambien. Y no se porqué, pero se nos han fundido dos bombillas a la par. Menos mal que el dia ha terminado ya. Otro asi y no lo contamos.

Y ya es viernes... sabes?, generalmente, esta carta te la hubiera enviado a ti. Pero me da miedo. No se si quieres silencio, no se si quieres que me calle, no se si mandarte una carta seria contraproducente. Tengo miedo a perderte, mi amiga. No dejas nunca de sorprenderme, y se, que estos dias, quizás alguna carta te hubiera podido ayudar con tus problemas. O no... por eso el silencio por mi parte. Cuando encuentras alguien como tu, normalmente no se le deja escapar. Pero, prefiero estar en silencio. Prefiero eso, a no volver a verte o leerte.

Sabes lo que viene despues... TQ.

Edem.

Las Palabras Duelen

Las palabras duelen. Esa es la sensacion que tengo ultimamente. No se... entre el dolor de cabeza constante de los ultimos dias, entre la burrocracia y la universidad, estoy bastante dolido.

Ya total... un poco mas. Sabes?... me he dado cuenta, que duelen. Dichas a desgana, o sin querer, pueden doler. Pasas de sentirte algo a ver que, en el fondo, todo es una ilusión, una idea, como decia Platón.

Toda mi vida, toda, escuchando cosas sobre mi. Toda mi vida callandome, tanto con la gente, como para mi mismo, quizás porque tenian razón en algunas cosas. Toda mi vida siendo un perdedor, luchando desesperadamente para no serlo. Y justo cuando crees que encuentras algo especial, justo cuando lo encuentras, notas que sigues igual.

No soy estupido... se que seguiré siendo un perdedor, aunque me esfuerce hasta el final para no serlo. Se que, es improbable que pueda amar. Se que, aunque quiera con toda mi alma a alguien, siempre habrá alguien mejor. Se que, a veces vivo de ilusiones. Pero tambien se, que sin ellas, estoy muerto.

No puedo mas... la universidad, mi padre, mi madre, el hacer siempre lo correcto, el estar solo... me supera. Me supera y mucho. La lucha constante tambien, el desgaste del dia a dia, el ansia por la comida, la soledad, el verme gordo, me supera.

Y ahora las palabras tambien, mi ultima esperanza, mi ultima fila de defensa contra el mundo.

Ahora, hasta las palabras, duelen. Y ya no tengo nadie con quien hablar. No al menos, como lo hacia antes. De verdad, me estoy preguntando si realmente le importo a alguien. Si realmente seguir por aqui es una tonteria o no.

Y es que, en el fondo, tampoco puedo contar las cosas a nadie mas. Pocas personas gozan de mi confianza plena, pocas me dan esa facultad de contarles todo lo que siento. Pocas me llegan a conocer realmente. Dicen que el mundo está lleno de mascaras, de ilusiones. Yo trato de no estarlo. Pero hasta yo tengo mascaras sobre mi.

Me cuesta tanto... tanto, perder a la gente. Hay personas que, realmente, con su sola presencia animan a los demás. Algunas lo saben, otras no. Gente especial, que puede alegrarte el dia con una sonrisa, o una palabra. Cuesta mucho encontrarlas, pero vale la pena. Vale la pena. Porque te pueden salvar la vida, el alma, pueden convertirte en algo mejor.

Esas son las personas que temo perder. Gente que puede comprenderte, que te soportan en los peores momentos, y que están contigo en las victorias. Pero claro... son humanas, y como tales, tienen limites. Eso lo entiendo tambien.

Creo que he perdido a una de ellas. Y que estas fiestas, todavia serán mas oscuras que las anteriores. Y no quiero que pase. Esta vez no. por favor... esta vez no.

Porque ha llegado un momento, en el que hasta las palabras, duelen al leerlas, sobre todo si notas el desprecio donde antes habia mas cosas. Y vuelves a estar solo en el camino. Mas solo y triste si cabe, que antes.

Letras en el Exilio

Nada.... no hay manera de encontrar la paz en esta casa. Uno, que trata de informarse, que trata de escribir, o al menos trata de volver a la vida, y no se puede.

Cuando no es la perra destrozandome la cama... y no veas la practica que tiene para abrirla, y luego para dormirse en mi almohada, es el perro, que me exige cariño, que le saque a pasear, y mis calzoncillos. Si... puede parecer raro, pero por lo visto, el cree que son sus juguetes personales. Eso y una obesion muy insana con el cojín de la sala.

En estas horas, ya estará cerrando el recuento del Imperio, y pronto sabremos el nombre de nuestro nuevo amo. No se, pero aqui la gente no entiende, que cuando america estornuda, nosotros nos resfriamos. La gente está interesada mas que nada, por el color de los candidatos, pero por nada mas. Eso si, el cachondeo qu se han pegado estos dias... por un lado, en una sociedad tan conservadora como la de los EEUU, les ha tenido que doler, escoger entre un negro (perdon, afroamericano) y una mujer. Y ahora, entre una mala copia de Ronald Reagan y el "Sueño Obama". Eso si... algo va a cambiar.

Y aqui?... obsesionado con los apuntes, con los examenes. Espabila... espabila, kike, me digo. Espabila de una "****" vez. Sigue intentandolo.

No lo has perdido todo. Todavia no. te queda la vida. Perdon... pero es que necesitaba escribirlo, para creermelo yo. Mi padre, perdido en la memoria. Mi madre, desconsolada, y a la que no se tratar. Nunca he sabido, sinceramente, tratar a las mujeres. Me han fascinado, me han gustado, pero no he sabido tratarlas. Siempre me ha interesado conocerlas, hablar con ellas. Pero eso no es lo que buscan ellas de nosotros. Resultado?... acabo aburriendolas, y ellas acaban con otros.

Una amiga mia, me dijo una vez que "las tratas como un caballero". Bueno... no se tratarlas de otra forma. Siempre a la ayuda de las damas, siempre el caballero... y al igual que el Quijote, siempre el de la "Triste Figura". Y encontrar mujeres interesantes es mas que un problema para mi. Siempre acabo aburriendolas, o siempre acaban con otro.


A veces... a veces me pregunto, porqué sigo en este mundo. Total... para que?. Para llevar una vida insulsa, para estar solo siempre, para ver como el amor pasa de lado?. No, no me vale eso de "ya llegará". No me vale. No, cuando gente, amigos mios, de esos que se enorgullecian de sus conquistas, de esos que trataban mal a sus novias, de esa gente, esté casada, tengan hijos, tengan una vida. Una que yo no. A veces, a veces... a veces me pregunto si he conseguido algo. Si he conseguido cambiar algo el mundo. Si mi vida ha servido para algo mas que escribir poemas que nadie leerá, para pasar las noches escribiendo, viendo peliculas o imaginandome la vida de otra forma. Es decir... con eso no vivo... ya total, un poco mas...

Siempre me digo... "tienes cosas que hacer, nuevas batallas que luchar". Pero a veces eso no funciona. A veces, la coraza no basta para parar los golpes. A veces tengo ganas de gritar que sigo vivo, que estoy ahi. Y a veces deseo creermelo mas.

Tengo que colgar, mi amigo lector. El mundo de mis sueños, y mi perro, me llaman. Al menos ahi, el mundo es diferente. Porque a veces no soy yo el que está en el, sino mis sueños.

Edem.

Entre la Flor y la Palabra

Vaya fin de semana... los dias de los muertos, los dias de Samanein. Los dias en los que me encuentro entre la Flor y la Palabra, entre los sentimientos y la razón.

Primero, mi madre, empeñada en recordar, una y otra vez, a mi padre, y a su sufrimiento. Sin darse cuenta, que al hacerlo, el que sufre soy yo. "Los chicos no lloran, tienen que pelear", decia la vieja cancion. Pues no va conmigo. Lloro por lo perdido, por lo que no hice, por lo que me hace sufrir.

La Flor... mi madre, el sabado, quiso una flor. Para ponersela a mi padre, dijo. Bueno, la cosa es, que en esta ciudad, los dias de fiesta suele estar un poco muerta. Quizás por eso me guste, porque puede pasar de un escalofriante desenfreno a un agradable rigor mortis.

Cogí rapidamente el autobus, para dejarme en la otra punta de la ciudad. Al Mercado de San Martin... nada, todos los puestos cerrados. Aprovechando el Bono Bus, y en un juego de palabras a la Donostiarra... fui "una vez mas en la Bretxa", donde los caseros. Dias atras, habia honrado a mi padre, comprandole flores, el dia de su cumpleaños. Tambien fue el dia, en el que invité a café a dos amigos mios. Ellos no lo entendieron, claro. Pero era una forma de agradar a mi padre, una forma de recordarle, con el nectar negro de los Dioses, como decia el. Como veis... ritos dentro de ritos. No se si decir que tuviera suerte. Habia si, pero a un precio un 150% mas que el anterior.

Asi que, hice lo mas sensato. Lo mas adecuado no, y menos lo apropiado, pero si lo mas sensato. Robé unas flores de los jardines de la ciudad. No mucho, solo una, pero es lo que contaba. La Flor... y ahora la Palabra.

Palabras, palabras, palabras... siempre he pensado, que ese era mi mundo. No hasta el punto en el que el futuro me recordara como a Lorca, a Machado o similares, pero si algo asi. Mi vida es un desastre. Sin amor, sin futuro, sin alguien a quien amar... pero, me quedaban siempre las palabras. Ellas me salvaron de la locura, de pequeño, cuando esta hipocrita sociedad me desterró por ser distinto. En ellas me refugié cuando lloraba, por estar solo, por ser gordo, por no poder controlar el ansia. En ellas luché, cuando el burlón amor llamó a mi puerta.

Y ahora... me fallan. Ellas tambien, me fallan. La Magia de las Palabras, me ha fallado, y ha oscurecido... aun mas, la vida. No se... no se. Me vuelve loco no tener a quien hablar. Me vuelve loco haber encontrado alguien afin, y no poder explicar tantas cosas... pero lo prometido es lo prometido. Y una de mis promesas, es no hacer daño con ellas.

Me han fallado... y tengo la maldición ahora, de estar solo tambien en ellas. Ni en la vida, ni en ellas. He perdido a mi musa, he perdido las ganas de escribir... y soy de los que desesperadamente necesitan encontrar el camino.

Entre la Flor y la Palabra... me encuentro entre la Flor y la Palabra. Todavia mas solo, todavia mas que antes.

Y no se que hacer. No lo se.