Ellas y yo.

Gracias a todos por preocuparse por mi. Curioso, puedo llamar "amigos" a gente a la que probablemente no conozca nunca. Pero claro, "nunca" es algo muy relativo. Quien sabe. Curioso... tengo una amiga, alguien a la que le tengo mucho cariño. Alguien a la que le he contado cosas que ni me atrevo a decir en voz alta, alguien que ha dejado el listón muy alto para las demás. Curioso, seguimos siendo amigos. Y al contrario de lo que piensa la gente, la amistad entre un hombre y una mujer es posible, sin tener que terminar en sexo o similar. Seducirla?... no sabria ni por donde empezar. Nunca se me ha dado bien ligar. Amar si, pero el amor nunca. Quizá por mis prejuicios hacia a mi mismo, por gordo, por inseguro, por falta de fortaleza... He amado si... pero nunca me "han amado". Hablar con una mujer en la calle, casi es una proeza. Intentar ligar con ella... bueno, "Mision Imposible 444". Curioso... siempre he intentado comprender a las mujeres, siempre me ha gustado ver partes de su mundo. Un mundo al que los hombres nos acercamos poco, pero al que tendriamos que ver mas. Y ella?. Bueno... es bella, es fuerte, se preocupa por los demás... hasta tiene talento literario. El mejor que he visto. Ha cambiado en parte mi vida. Y, aunque no lo sepa, tambien la de gente de mi ciudad. Que la leen, que la entienden. Por ejemplo, su vision de la vida, ha ayudado a entender mejor a las mujeres de unos cuantos de mis amigos. O ha servido de ejemplo a alguna mujer de por aqui. Para mi, ha sido una especie de lancha de salvamento, tras todo lo que he pasado ultimamente. Una roca serena en el mar de dudas de mi mente. Antes de la muerte de mi padre, trataba de cambiar mi vida, de dejar de estar escondido, de seguir adelante. Ahora, no tengo otra que hacerlo. Si, sigo teniendo problemas, pero en parte, no me siento solo. Esa es una de las razones por las que empecé el blog, y me alegra sobremanera que se haya cumplido. La unica pena es que quizás nunca la pueda conocer en persona. A veces, las distancias son infinitas, y el tiempo y el dinero escasos. Ironias del destino... encuentro alguien como ella, y vive lejos, muy lejos de mi. Aunque por otra parte... de vivir en la misma ciudad, quizás ni me hubiera atrevido a hablarla. Alguien tan bello, con tan buen corazon, con un alma como la suya... puede tener a quien quiera.
Yo... sigo solo, y me temo que asi seguiré.
Cierto, siempre me quedará la duda de "Y si estuviera aqui cerca?. Y si estuviera en la ciudad?". Nunca lo sabré, me temo, asi que no hago conjeturas sobre eso. Pero soñar que se sueña es algo tipico de mi.
Nunca me han besado, sabeis?. Me refiero a un beso de verdad, a un beso de mujer, a un momento perfecto en el tiempo. Sigo esperandolo, sigo esperando el dia en el que esté enamorado, sigo esperando a alguien que de sentido a mi vida, ahora que mi padre no esta. Y además se lo prometí a el.
Y mis amigos.... miento, mi amigo, uno de verdad, que ha estado conmigo a la hora en que importaba estar, dice que se me ve solo, y quiere enseñarme a ligar....
Pobrecito... la que se le viene encima. Yo no soy de los que buscan un ligue de una noche. No, sexo no es lo que busco. Bueno, mentiria si no lo buscara, pero no es ese mi objetivo. No, busco una amiga, una compañera, alguien que me hiciera reaccionar en mi vida, alguien que me enseñara todo eso.
Y no, no intentaria nunca seducirla a ella. El amor y la amistad pueden ser contradictorios a veces. Y me doleria perder una amistad verdadera como esta. Aunque esté en la otra punta del mundo, se que está alli. Se que puedo hablar con ella de todo, y ella sabe que puede contar conmigo para lo que sea. Eso es amistad.
Y esto, es mi homenaje para vosotras, las mujeres. Para ella. Para ti.
Disfrutarlo.


Cuando Vuelvas
Cuando Vuelvas, volverá la Poesía,
Envidiosa de tus besos y tus palabras.
Cuando Vuelvas, volverá la Poesía,
Celosa de mi atención hacia ti.
Cuando Vuelvas... mis versos recobraran la vida,
Vacía y triste desde tu marcha.
Cuando Vuelvas... se cumplirán mil profecías,
Sobre un destino encadenado,
Mas allá de las brumas del tiempo y del espacio,
Mas allá de mares imposibles,
O de países infinitos.
Cuando Vuelvas, mi amiga, volverá la Poesía,
Porque cuando Vuelvas,
La Poesía estará encarnada,
En un cuerpo de mujer.
Así ha sido, y así será siempre,
Siempre que un poeta,
Se fije en alguien como tu.
Te espero.
Edem 28-9-06

Nunca Será Suficiente

Nunca es Suficiente
Nunca es Suficiente,
Para dos amigos,
Para dos amantes,
Nunca es Suficiente,
El tiempo que se nos da
La esperanza que tenemos.
Nunca es Suficiente,
Con la ultima carta,
Con las ultimas palabras.
No, Nunca es Suficiente,
Para explicar sentimientos,
Para dislumbrar las emociones.
Nunca, Nunca, Nunca es Suficiente,
Para decir a alguien "Te quiero",
Para decir a alguien "Te espero".
Nunca es Suficiente, ¿Verdad?.
Incluso después de toda una vida,
El Tiempo nunca será Suficiente...
Para los dos.
Edem 22 de Septiembre 2006

El dia a dia

El dia que murió mi padre, fue uno de los dias en los que estuve apunto de caer en la depresion. O en la locura, o en ambas. En un primer momento, no supe asimilar la noticia. Me limité a abrazar a mi madre, pensando solo en cuidarla, en estar a su lado. Solo despues, la noticia me llegó de golpe a mis neuronas, y aprovechando que mi madre no estaba en casa, me dediqué a gritar, a chillar, a hacer unos gritos que nunca habia esperado salieran de mi garganta.

Y dos dias despues, la misa funeral. Una misa sencilla, tal como el habia querido. Con pocos amigos, y menos invitados. Ese fue el dia en el que casi pierdo el control. A duras penas pude contenerme. Mi vecino, algo debió notar, porque al acabar la misa, me llevó al bar. Sinceramente, me lo pensé. Pensé pedir algo alcoholico, pensé perder el sentido y el control. Me lo pensé en un minuto o dos. Pero pedí un capuchino. Un secreto... no aguanto el alcohol. No lo tomo, ni las drogas, no porque sean dañinas, sino porque me hacen perder el control, sacan lo peor de mi, y eso es algo que no puedo permitir. Y encima, una pequeña cantidad, me provoca los efectos de una grande. Una vez, me emborraché con bombones de licor, asi que, con eso lo dejo todo claro.

En fin... luego han venido mas dias. Traté de ocupar mi mente en otras cosas, como el examen de arte, ir a la calle y dar largos paseos, dormir...
Y tratar de hacerme el fuerte. No se quien me dijo una vez, que frente a su familia era un consumado actor. Bien, yo he tenido que serlo tambien. A veces no puedo controlar el genio, o mas bien la desesperacion, y como me temo que no seria un buen amigo o anfitrion, he buscado estar solo. Ironico... me he pasado solo toda mi vida, y toda ella la he dedicado a buscar amistad; y en la ultima forma, el amor... y ahora me aislo de todo.

Y ahora esto... mi madre recordando a mi padre con casi todo. Con misas a su nombre, a las que tengo que ir, con cintas de audio, con fotografias... y cada vez que me muestra algo de esto, casi me derrumbo. Siento una debilidad inmensa, siento que ya no puedo sostener el mundo, me siento debil. Y me paso las horas tumbado, o sentado. O durmiendo, cuando puedo, claro. No se, igual en mi subconsciente pienso que todo esto es una pesadilla, y que podré despertarme algun dia.
Animarme?.... bueno, lo intento, sinceramente intento salir del bache. Me han ayudado, por lo que doy gracias a... bueno, a los de arriba, pero hay veces que me hundo. No se si seré de naturaleza depresiva o que, pero hay veces que no puedo con el mundo. No desde que el ya no está para ayudarme. Mi madre piensa que estoy haciendo el vago, o que me siento para ver la television; bueno, que lo piense. Mejor eso que sienta que me hundo a veces en la depresion. Que a veces pierdo el control.
Y no se que hacer. Si, lo se, tengo que seguir adelante, tengo que seguir con la vida, pero hay veces que tengo que llorarle.

Vale, Papa.

Edem

Homenaje A...

Creo que no podria expresar con palabras, el bien que me han echo dos personas. A una, ya se que se conformará con ese aprobado que espero suceda, y con una jarra de cerveza negra. Ironico, yo, que no quiero ni ver ni probar el alcohol, invitando a un amigo a uno de sus vicios. Bueno, se lo ha ganado.

En cuanto a la otra persona... A ella si que puedo hacerle un regalo. Por devolverme la esperanza con sus palabras, por ser como es...


Libre y Salvaje
Libre y Salvaje,
Mis manos recorren las arenas del tiempo,
Cuando trato de alcanzarte.
Eres Sal y Azúcar, mezclados en un cuerpo de mujer
Y que explotan de emociones, cuando quiero tocarte.
Hay un mar entre nosotros,
Que se funde en tu corazón y en tu alma;
Hay un mar embravecido, por las corrientes de la vida,
Que ruge en la eterna Bahía de los sentimientos.
Y mi barco está varado, Dulce mar,
En las orillas de la amargura.
Solo espera resurgir algún día,
guiado por los Vientos del Destino,
Al Puerto de la Felicidad Compartida.
Seguiré al Sol hasta encontrarlo,
Y algún día, sí, algún día...
Quizás, solo quizás, pueda decir,
Que vivo la vida.
Lunes 11 de Septiembre de 2006
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Aqui tienes mi regalo, Hija del Sol.
Un saludo de Edem

Bimba y Yo...

Bimba está triste, desde ese dia que parece tan lejano y tan cercano a la vez. Cada timbre, cada llamada, cada salida a la calle, Bimba se revuelve inquieta, y sale a buscar a su amo. Y cuando no lo encuentra, se mueve como un zombi, escondiendose en la oscuridad.
Bimba hace lo que yo no puedo, que es esperar a que vuelva mi padre. Y me temo que no dure mucho tiempo sin su adorado amo.
Ha pasado tiempo, y sigo sin poder asimilarlo. Si, se que la vida sigue, y he tratado de mantener la entereza. Y aunque parezca raro, sigo hablando con mi padre. Le hablo a ella, al viento, con la esperanza de que me oiga y me guie.
Ayer, terminé el examen de arte, ese de mi estancada carrera, que me permitiria terminar un bloque. Despues de eso, podria seguir Historia, o traspasar la carrera a otra. Por eso era tan importante, y por eso mi padre me hizo prometer que aprobaria. Al escribir estas lineas, no se si lo aprobaré, pero por lo menos he hecho todo lo que podia al respecto. Que vuelen altos los dados, ya que la decision es de los dioses.
El resto de promesas?... bueno, una de ellas seria adelgazar. Mi padre, aun enfermo, se preocupaba de mi salud, y dado que parte de su enfermedad venia de estar gordo, tambien quiso que yo hiciera ejercicio.
Y la mas importante de todas... cuidar a mi madre. No se como lo haré, pero todo pasa por encontrar un trabajo para ello... y tratando de cuidarla. Se que no soy mi padre, pero trato de animarla, trato de ver si le falta algo, trato de...
Todavia lloro... pero se que tengo que seguir con mi vida. Y el, con lo guason que era, tambien me hizo prometer, que encontraria a alguien, que conoceria a una mujer con la que compartir mi vida... El decia, y con razon, que todos los actos de los padres, se justifican y estan destinados a conseguir la felicidad de los hijos.
Da igual que fuera un principe, o un mendigo, da igual que fuera un militar o un bandido... la mera existencia de la persona, justifica todo lo que sus antepasados hicieron, porque en su momento lo hicieron para sobrevivir.
Eso igual es mas complicado, papa, ya que soy un poco inutil en los actos del amor. Por supuesto, esto no lo sabes, pero... nunca me han besado, papa, y he salido con una chica una vez. Amar?... si, he amado mucho. A Aihnoa, a... Y si pudiera, me gustaria amar de nuevo, ir a buscarla y hacer que viviera conmigo, y amarla hasta el final de mis dias. Pero no se como hacerlo, no se como empezar. Me faltan tus consejos sobre ello. Y me falta fuerza de voluntad. Siempre me ha faltado, tu lo sabes, y no se como sacar fuerzas de la flaqueza.
Por lo menos, doy gracias por dos amigos. Uno, que me ha ayudado con la asignatura, y que, en lo mas profundo de mi depresion, me animó. Y quiere ayudarme en un par de promesas mas. Gracias, Oier. Y la otra... Ella si que te gustaria papa. Hermosa, bonita, con un corazon de oro... y es una mujer que, tiene uno de los mejores talentos para escribir que he visto. Siempre he dicho que, de vivir mas cerca, seria la mujer ideal. Por supuesto, de vivir mas cerca, creo que ni me hubiera acercado a ella. Tan vital, tan hermosa... Si viviera mas cerca, tal vez, tal vez, me podria enamorar de ella. Por aqui, dicen que alguien asi, no deberia dejarse escapar. Bueno, a veces el destino impide que pasen cosas como estas. No lo se, ultimamente no se donde pongo la cabeza, y menos mis sentidos.
Te sigo llorando papa. Y Bimba tambien....