Bimba, dulce Bimba

Bimba se muere. Igual no será hoy, ni mañana, pero ya es cuestion de tiempo. Al igual que a su amo, el cancer se la lleva de mi lado. Siempre he dicho que, mi perra murió el dia que lo hizo mi padre, que lleva en la tierra tiempo prestado. Y siempre he dado gracias por un dia mas, por otro mas. No solo por ella, entiendeme. Es tambien un lazo con mi padre que sigue ahi, un recuerdo vivo, algo que está. Y se muere. le ha salido un bulto en la pata, y tenemos miedo que le esté destrozando por dentro. Y encima, ocurre cuando mi madre no tiene flores, ni yo trabajo para llevarla al veterinario. Aunque no se si es mejor... si el veterinario la durmiera, posiblemente me detendrian por agresion. No, esa perra morirá en casa, en mis brazos si puede ser. Pero no poder llevarla al veterinario para que se alivie, por el dinero, por el cochino dinero...

Bimba... lleva triste desde tu muerte, papa. lleva escondiendose desde que nos dejastes. Lleva un tiempo en el que hay que obligarla a comer, y ya sabes... al sacarla, te busca ansiosamente, y al no encontrarte, se vuelve, nos tira con una fuerza tremenda a casa.

Mi madre, dice que por las noches, habla contigo, mirando a un vacio que quizás no lo esté tanto, y que te cuenta nuestros problemas. Y que nos cuida, a su manera. Admiro a mi madre.... hasta en estos momentos de debilidad, sin nada, con su propio cancer, preocupandose por mi, se inventa historias para que no todo sea tan triste. O quizás no lo son... ya sabes, los perros, la leyenda dice que viven entre los dos mundos. Si es asi, cuidanos. Y cuidala.

Cuida a Bimba, a mi dulce Bimba.

Marzo Eterno

Decia Howard Carter.... "Las sombras se pueden mover, pero la oscuridad permanece". Y es cierto. Por mas que intento alejarme, dejar atras el pasado, este me reclama de alguna forma. Y luego me dicen el porqué de mi fijación en la historia...

Hoy, he tenido el honor, y tambien la pena, de que me confundieran con mi padre. Aqui, en el autobus. Tanto tiempo, y tan poco al mismo tiempo de su partida... otro historiador, decia que la valia de un hombre, se nota por como al dejarnos, su presencia se deja de sentir. Y es asi. He sido de todo en esta vida. Un hijo decente, pero no bueno, un pesimo estudiante, salvo en lo que me gustaba. Creo que he sido una buena persona, aunque con mis accesos de coleta, como todos.

Y creo que he fallado a todo y a todos. No puedo dominar mi gula, por ejemplo, por mas que lo intente, no puedo. Y se lo que significará eso para el futuro. No puedo prestar atencion mucho tiempo a las cosas. No porque no me interesen, sino porque mi mente, no está lo suficientemente disciplanada como para seguir. En mi defensa, debo decir que los mios, la gente por la que me preocupo, es mi debilidad. Mi debilidad y mi fortaleza al mismo tiempo. Ironico, no?.

Mi madre... lleva 3 operaciones, y eso solo este año. Creo... creo que tiene un cancer mas extendido que el del pecho, y que le duele. Y se que está resistiendo por mi, para que encuentre un trabajo, para que encauce mi vida.

Mi perra.... Bimba, mi hermosa perra. Otra en la que el cancer se está cebando tambien. Ya no quiere salir, ya casi hay que darle de comer por la fuerza. Se muere... y con ella se muere otro recuerdo, otro lazo que me une a mi padre. Me estoy quedando solo, sin amor, sin cariño. Sin poder besar a nadie, sin tener fuerzas. Debo sacarlas, lo se.

Me estoy quedando solo, y ya no se a quien acudir para pedir ayuda y consejo. Ya aburrí hasta a mis amigos, creo. Ya aburrí hasta Laura.

Sinceramente, creo que no me he marchado de este mundo, porque soy tan cobarde como para no intentarlo. O quizás por eso sigo aqui, para ver hasta cuan bajo puedo caer.

Y sigo solo. Marzo eterno... dame un poco de paz, por favor, y dame a alguien con quien compartirla, alguien con quien salir una tarde, o con quien quedar una noche para hablar.

Es lo unico que necesitaria, para no volverme loco.

Edem.