Las Cosas Claras...

Iba a hablar sobre el dia de San Andres, las Navas de Tolosa y porque hay cruces blancas en la mitad de los escudos heraldicos del norte de España, pero no estoy por la labor.

Siguiendo la sinceridad, creo que le he dicho demasiadas cosas a mi madre, y creo que tambien no le he dicho demasiadas.
Cierto, le dije que ella era responsable en mucho sobre mi actitud, sobre mi vida, y todo lo que ha pasado. No se explicarlo... Por un lado fue demasiado blanda, por otro demasiado dura. Por un lado, como ella lo pasó mal de peuqeña, me hizo demasiado blando, me sobrealimento, me sobreprotegió. En demasia. No me dejaba salir con mis amigos, no me dejaba experimentar con la vida, no me dejaba ser yo. Un amigo mio dice que "me capó" mentalmente. Y no le falta razón. Si, yo tambien admito mi parte de culpa, por no ser mas fuerte, por no tener mas fuerza de voluntad. Y se que no es excusa para ahora, pero el origen es ese.
Y por el otro, fue una madre muy dura. Empeñada en que hiciera su sueño, en que cumpliera con los que tuvo ella en la vida. Lo que ella no pudo ser, intentó que lo fuera yo. Y un sueño a veces es cargante... dos puede ser una carga muy pesada.
Y ese miedo a fracasar, ese miedo a no dar la talla... eso es mio. Miedo al fracaso, miedo a intentarlo porque crees que no lo conseguirás. Muchas veces, me ha dado miedo de no ser como mi padre, de las criticas, de... de no conseguir los fines de ella. Claro, esto no lo puedes explicar. Como dices a alguien que te bloqueaste del todo, que no podias ni empezar a hacer algo, que no podias ni intentarlo?. Que tenias miedo a fracasar antes de empezar, antes de hacer nada.
No puedes. Yo por lo menos no. Y cuando consigues una pequeña victoria, a ellos les sabe a poco. O no te has esforzado, o es insignificante. No espero que reconozcan mis pequeñas batallas, pero un punto de apoyo de vez en cuando no seria mala idea... pues no.
Y eso, como lo explicas?. Como explicas la depresion que te viene despues del fracaso, la espera, el nerviosismo, el saber que podrias haber echo algo?. No lo puedes. Para los demás eres sencillamente un vago. Algo de eso hay, no cabe duda, pero no lo es todo.
Y hay veces que, tratas de levantarte y no te dejan. Da igual en lo que sea, que siempre hay alguien que te golpea y te obliga a caer. Ahora por lo menos, estoy intentadolo, pero no se si tendré fuerzas. En parte las he encontrado, pero no se si tengo las fuerzas para seguir en la batalla.
En fin... tenia que escribirlo, tenia que hacerlo para hacer escapar esto en algun sitio. Otro dia haré algo mas facil de leer, pero hoy no podia. Hoy me sentia un fracasado, y algo de razón tiene mi madre en eso. Y es lo que me asusta. Qeu tiene algo de razon.
Un saludo de Edem.