Siete dias de Octubre

Eso es lo que llevo. Todo lo que puede salir mal, saldrá mal, dice la ley de Murfy. No solo saldrá mal, sino que será de la peor manera posible. Ley de Edem.
Siete dias. Mi madre enferma de fiebre, yo con Sinusitis, mi tia queriendo quedarse una hipotetica herencia al otro lado del mundo... Herencia, Ja. Ese es el problema de educar como Señoritas al viejo estilo en una familia que no puede mantenerlo. Pero claro, ellas eran de la clase alta, su padre era un General del ejercito... total, se quedaron solteras, amargadas por no haber podido cumplir sus sueños. Y ahora una de ellas se disputa las migajas. No penseis en dinero, propiedades o algo similar, no. Como mucho será un solar con una casa devencijada encima, a repartir entre... 5 o 6.
Y aqui?. Mi madre recordandome a mi padre todo el rato. Que si misas de recordatorio, que si lo mataron poniendole sedantes. Que si las teorias de la conspiracion esas que se inventa pueden ser realidad... Y luego me desgarra el corazon llorandole por la noche.
Yo?... con el temperamento cambiante. Haciendo malos versos, escuchando musica del Youtube toda la noche, escribiendo... llevo 7 dias durmiendo mal, o no durmiendo. No puedo, simplemente. Y me lo paso aqui, haciendo lineas. Ayer, no me di cuenta de la cantidad de post que hice, por ejemplo. Y ahora que Oier esta triscando con las cabras Francesas de los Pirineos, con su grupo de senderismo, yo me vuelvo a encontrar solo. Pero a veces la soledad es buena, te ayuda a pensar, a llorar. Y cada vez estoy mas convencido. Cada vez me pregunto mas a menudo... ¿Que demonios hago aqui?. ¿Porque no lo mando todo al cuerno?. Si, ya se la respuesta. Porque no puedo. No puedo dejar a mi madre asi como asi. Ni a mi perro. Pero me encantaria dejar esta vida y empezar de nuevo en otro lado. Cinco meses... será algo muy largo. Y no se si lo puedo lograr.
Y ahora... sigo escuchando musica, esperando sin esperar realmente. Calles de fuego, Top Gun, Dias de Trueno... ahora le toca a Titanic. "Cerca, lejos, allá donde estes, creo que nuestro amor sobrevivira", dice la cancion. Lo que espero es sobrevivir yo primero. Decian que estaba menos frustrado. Quizas. Pero tantos años de considerarse, con perdon, una mierda, tanto tiempo echando de menos una vida normal... y lo de mi padre ademas.
Tanto tiempo siendo ignorado por la gente... acabas por creer que el mundo está ahi para fastidiarte. En eso envidio a los Narcisistas. Ellos no tienen ese tipo de problemas. Porque para ellos, "ellos" son el mundo.
Cada dia estoy mas lejos de aqui, aunque siga viviendo en estos lares. Cada dia sufro y siento que este no es mi lugar.
Y mañana, el dichoso 12 de octubre. Con el desfile de un ejercito que no gana una batalla desde que se luchaba con lanzas. Con la puesta en escena de una bandera en la plaza de España que tiene el tamaño de un campo de futbol. Con todos los politicos dandose coba. Con la celebracion del "Dia de la Hispanidad". Dicho asi, no hace daño, verdad?. Le pusieron ese titulo cuando se quedaba evidente que "Dia de la Raza", era racista y de tiempos de la dictadura.
Si pudiera.... si pudiera irme ya. Irme lejos, empezar de nuevo entre montañas, entre gente nueva, entre edificios con otra historia. Con nuevas oportunidades. Con esperanza. Pero no puedo. La funcion sigue. Siempre debe seguir. Y sigo solo. Tengo necesidad de hablar con alguien, de explicarme, de mandar y recibir cartas, de vivir. Porque para mi, esto es un balon de oxigeno. Un Oasis en medio del desierto de mi vida. Necesito a alguien a la que adorar, a una musa para la que componer, Alguien que me escuche, alguien que sepa que está ahi.
a un amigo, en definitiva. Y creo que estoy perdiendo a varios. Tengo pocos, pero muy elegidos. Y siento que los estoy perdiendo, que estoy solo.
Otra noche de ronda nocturna frente al ordenador. Y cuando no pueda mas, en el sillon de la sala. Para volver al ordenador, escuchar mas musica, y esperar algo. Una llamada, una carta, algo que me haga recomponerme.
Porque en este mundo de locos, la funcion debe continuar a toda costa. Y estamos llegando a ver que esto es un drama o una tragedia. La mia.
Y sigo esperando. Nueva ronda nocturna para este lobo solitario. Si alguno es un animal nocturno como yo, que me llame, ahi estare. Y si no respondo, espera unos segundos. Seguro que vuelvo de la lobera. Ha salido ya la luna...
Edem