Cita Guardada; Humo y Sueño.

Tengo desde hace años guardada en mi ordenador, una cita que escuché hace tiempo. Ya ni me acuerdo donde, pero que me dio que pensar bastante.

"
Si nos dedicamos a ver la historia en toda su extensión...
¿Qué importancia tienen nuestras propias vidas?.
La verdadera historia no consiste en la importancia
que hayamos podido tener,
sino la manera en que hayamos influido en la vida de los demás.
Busca siempre la infrahistoria de las cosas
y encontrarás el esplendor de su totalidad.
Porque de la parte verás el todo,
ya que realzarás todas sus partes."

Siempre me ha dado que pensar. Siempre he querido responder a esa pregunta.
"La manera en que hayamos influido en los demas, no en la importancia". Siempre he querido saber en que he influido yo en los demas. Vale, no soy un Napoleon, no soy un Machado, no soy un politico. No... no se refiere a eso. Me refiero a la vida cotidiana, me refiero a que si mi vida ha servido para algo mas que para reventar la cuenta corriente de mis padres en estudios, en dar la lata a todo el que me rodea y estar frustrado con ella... se entiende.
Y la respuesta es que no lo se. Estaria mejor el mundo sin mi?. Hubiera cambiado en algo este echo?. Soy o puedo ser importante para alguien?.
La respuesta me da miedo, porque la veo mala. 31 años, y creo que podria decir 21, 12 o 6. No creo haber echo nada en la vida que me de derecho a responder a esta pregunta. Posiblemente sin mi, mis padres habrian pasado menos estrecheces. Mi padre hubiera aceptado ese empleo de medico rural que le daban con casa y todo. Y que no aceptó para que naciera en una ciudad con mar. O la carrera de mi madre hubiera despegado mas. Era buena, muy buena. Podria haber sido la Caballé de la Selva Negra, donde tenia contratos. Una vez mas, su embarazo dio lugar a que se quedaran en España. Se que fallé a mi padre en los estudios. No sirve la excusa de la depresion, no sirven excusas. Demasiadas he inventado ya en la vida. Quiza lo de la depresion sirva para un año o dos, pero... y el resto?. Creo que a mi padre le dolió siempre el que fuera tan vago en ello. El fue el segundo de su promocion en medicina. El primero en la oposicion a la plaza, hizo la carrera de periodismo con buenas notas...
Yo, como mucho, tengo un logro de una matricula en historia medieval. Pero se que hubiera podido tener mas de haber sido mas constante. Con mas firmeza.
Si, he tenido mis momentos. Pero la excusa de mis poemas ya no se mantiene. No seré el proximo Machado. O Miguel Hernandez. Como decia mi profesora de literatura... "Tienes algo... pero en algo se queda".
No nos engañemos... no creo que sea importante para nadie. Puedo tener sueños de que, quizas, algun dia, algun dia siempre, importe. Puedo soñar con cambiar de ciudad, puedo soñar con resolver problemas propios y ajenos escribiendo. Puedo soñar muchas cosas. Pero como el viejo poema... Los sueños, sueños son.
Quizá por eso sea tan experto en la heraldica familiar. Para sentir que soy algo. Como si valiera de algo que alguno de mis antepasados fueran reyes, o campesinos. Eso no influye en mi.
Quizá por eso sea tan comunicativo con la gente. Quizá por eso los blog me interesen tanto. Ver la vida de los demas, intentar influir en ella, aunque sea con palabras y desde la lejania, podria ser un vomitivo para mi soledad. Podria ser un punto de partida para ello.
Quizas por eso mando mensajes a la gente. Quizas por eso tengo mil y un trastos para comunicarme. Messenger, ICQ... de todo. No lo se. Y quizá por eso me angustio cuando no me responden, cuando temo haber roto la paciencia del que me comunico, o que me haya convertido en "ese pesado que me envia cartas de nuevo".
Seria muy facil echar la culpa a alguien. Habria mucho para elegir. Pero se que lo que soy, o lo que podria haber sido es solo culpa mia. Puedo tener proyectos para irme a la otra parte del mundo, pero la fuerza para ello?.
Estoy hastiado de la vida en mi ciudad. No me malinterpretes. Amo mi ciudad. Amo el mar. Amo a mi madre, a mi perro. Pero siento necesidad de cambios. Siento necesidad de "ser importante", en el sentido de influir en alguien o en algo. No me refiero a algo tan melodramatico como "Tener el destino de un Imperio en sus manos". Por favor, no. Pero si el mio propio, si pudiera.
Me da miedo ver o reconocer que, en el fondo, mi vida ha sido un sueño, o una pesadilla para los que me conocieron. Solo eso, humo y sueño. Y nada mas.