Unas semanas muy raras...

Unas semanas muy raras... parece esto el titulo de una telenovela. Claro que yo no parezco el heroe de la pelicula, la chica no aparece, y ni ando en coches deportivos. En fin, nadie es perfecto, no?.

Con el tiempo revuelto por el cambio climático, y pasando un frio por las mañanas, lo raro es que no haya cogido un resfriado de los buenos... debe ser que con la edad las defensas aumentan.
Y creedme, en mi, eso es un logro. De pequeño cogia todos los catarros de la época. Si habia epidemia de catarros, yo andaba cerca. Casi me acostumbré a tener 4 o 5 pañuelos solo para eso. O quizás sea por el ejercicio saludable?. Mi padre, debe estar riendose desde el cielo, cuando digo esto. Siempre quiso que no comiera tanto. Siempre quiso que hiciera ejercicio. Irónico, el trabajo me ha dado todo eso. Bueno, el trabajo y mi madre, claro.

Ultimamente estoy bastante apático, hablando con sinceridad. Hace dias que no se nada de mi gran amiga, y mi madre me está haciendo recordar, dia y noche a mi padre. Deberia decir, que a mi padre y sus ultimos días, se entiende. Ahora quiere reclamar al estamento médico, para que le describan esos últimos momentos. Piensa que no todo es claro en lo que nos dijeron, y quiere averiguarlo. Como decia Oier... se ha formado ese objetivo en su vida.
Y a mi me mata todo esto. No se da cuenta, pero oir a mi padre en las cintas, oir las enfermedades que le llevaron a la muerte, hablar de ello dia si, y dia tambien, me dejan agotado, sin aliento. No se da cuenta, pero me deja... bueno, la expresión española seria "Planchado".
Y porque?. Si es verdad lo que dice, no me hará bien saberlo. Y si no lo es, la angustia que me provoca todo esto tampoco.
Pero claro... yo no puedo decirselo. No puedo razonar con ella de todo esto. No puedo... y no quiero.

Me faltan consejos, de todas formas. Antes, me aconsejaba mi padre, y desde el sueño, no lo he vuelto a ver. Oier hace lo que puede, y Oliden, su... bueno, la mujer que le quiere, tambien.
Pero me siento como una goleta de las antiguas tras un temporal. Me siento desarbolado.
Y Laura... mi amiga, mi preciosa amiga. Hace tiempo que no se nada de ella. Ella si que me aconsejaba. Ella me hacia vibrar, me hacia querer vivir. Por supuesto, no creo que ella se diera cuenta de todo esto, pero se convirtió en alguien muy importante para mi. Era como campanilla en Peter Pan, era como la conciencia de Pinocho. Era alguien que me gustaria conocer en persona. Y temo que nunca pasará. Tan cerca, y tan lejos... irónico, no?. Por ella haria cualquier cosa, y por conocerla, no se lo que daria. Solo conocerla. Nada de amor. Es demasiada mujer para tan poco hombre como yo. No me aceptaria. Y por eso me he negado nada mas que no fuera el cariño, el quererla, o el sentirla. Y añoro sus palabras con todo mi corazón.

Luego está Oliden. Es una gran mujer. Con dudas, pero tambien con complejidades. Y con un amor que espera la pasión con ansia. Un amor que, por ahora no lleva a ninguna parte. Podria llevarla, si, pero hablariamos de tantos "podria pasar", que uno tiene miedo hasta de por donde empezar. Debe ser mi vena romántica, o debe ser que me gusta el amor, pero espero que esta historia acabe bien. Quizás porque, yo daria el alma, daria mi vida porque alguien se preocupara por mi así, aunque fueran dias, aunque fueran horas.

Daría lo que fuera por pasar unas horas asi... parece de melodrama, no?. Y es bastante cierto. Y cada vez me siento incapaz. Siento que pasaré la vida solo, viendo como el amor llega a los demás, y a mi no. O, siento que, alguien me la está jugando, al negarme eso.
Ya no me conformo con el "no te preocupes, ya te llegará", o "no te preocupes, quizás en varios meses podrias conocerla", o cosas similares por el estilo.
Cada día estoy mas convencido de que, con alguien a mi lado, todo cambiaria en mi vida. Y me falta ese alguien. Yo no se que hacer para encontrar alguien así. En fin... será el Karma. O eso, o que en una vida anterior fuí un conquistador de mujeres o algo parecido.

Y me encuentro tan cansado... no de reposar, sino cansado de agotamiento. Por todo, y por nada a la vez, no se si me explico. Por mi soledad, por no encontrar mi sitio en el mundo, por el añorar cosas que están por encima de mi, por el amor no correspondido de Oliden a otra persona, por el tiempo, que parece acorde conmigo, por...

A ver si consigo despertar de todo esto, para el día de mi cumpleaños. Levantarme de toda esta pesadilla. Pero lo dudo, lo dudo.

Un saludo de Edem.