Desahogo

Necesitaba contarlo, necesitaba contarselo a alguien. Hoy, inicio de las fiestas de mi ciudad, hoy, en las que tenia pensados planes de fiesta, hoy... me he pasado dos dias en la residencia. Mi padre ha empeorado. Pero esta vez sin remedio. El cancer de pulmon esta pudiendo con él, y me han dicho que le quedan horas, dias como mucho. Eso, ayer a las 3 de la mañana. Me llamó mi madre, que se ha quedado con el. Yo, tengo la obligacion de sacar los perros, y los pajaros... creo que es una treta de mi madre para quitarme dolor de encima, pero si, en estos momentos de dolor, obtiene ella fuerza de esto, pues... adelante. A las 3 y media, en medio de un sabado, cogi un taxi, y hasta ahora... Se que deberia dormir, pero no puedo. He llorado mas de lo que pensaba que podia hacer, y le he hablado a mi padre. Es curioso, cuando no te puede oir, o cuando falta, recuerdas lo que debiste decirle. Le dije lo que pensaba... que ha sido el mejor padre del mundo, y que no podria haber pedido mas. Que si hay algun fracaso, he sido yo como hijo. Tendria que haber estudiado mas, parecerme mas a el... tendria que haber echo un esfuerzo... no; uno no. Muchos esfuerzos, tal como los hizo el. No se si me habra entendido, cuando le he pedido perdon, pero, espero que si. Y si no me da tiempo a hacerlo, si no me entiende, espero que cuando vaya al cielo, a ese cielo en el que el confia, y en el que tiene que haber un espacio para el, me lea, o me escuche. Saber que esta sufriendo, saber que me va a faltar... Pero tambien saber que le faltará a mi madre. Me he encontrado a las 6 de la mañana, llorando en el pasillo pensando... y ahora que?. Ahora que será de nosotros?. Que será de nosotros sin el?.
Y tambien pienso que esto no es justo, que no deberia serlo. 35 años trabajando, y dur, para que le pase esto en su jubilacion. El no poder moverse, el depender de otro, como decia el, el no poder disfrutar. 10 años haciendo un trabajo de historia por dias... y no lo podrá ver publicado. 31 años, esperando que yo hiciera algo con mi vida... y sigo igual. Mi padre, mi amigo, mi confidente... amado esposo, amado padre... no es justo esto. Lo justo seria que hubiera desaparecido yo, que no aporto nada, no tu. Lo justo es que hubieras vivido muchos mas años junto a mi madre, y no tener que soportarme a mi.
Tengo que volver. No se como lo haré, porque aqui hay una manifestacion politica, y luego las fiestas de la ciudad, pero tengo que ir. Aunque sea obligando a llevarme a alguien.
Mi deber es estar alli.
Lo siento, pero tenia que contarlo en algun lado, y mi madre ya esta tensa y desecha. Lo estaba el viernes, y lo estaba el sabado cuando le dieron la extrema uncion. Como si eso no le diera acceso al cielo, que se ha ganado.
Mi padre.... mi amigo. Lloro por ti, y por nosotros.