El Control...

Es curioso, que desde niño siempre tuviera miedo a perder el control. No, no me refiero a ir en cuero y a sadomaso, no. Tenia miedo por mi, y por lo que era capaz de hacer.
Desde siempre he tenido miedo de mi mismo, de perder la poca razon que tenia y entrar en la locura. Es dificil de explicar con palabras. Por ejemplo, los sentimientos. Siempre he pensado que, los sentimientos son para tenerlos intensamente. MUY con mayusculas, intensamente. Pero tambien siempre he tenido... o mejor, no he tenido ganas de refrenarme. Porque me conozco, y no me gusta dejar las cosas a medias. O se vive o no se vive, dice el viejo refran. Y yo soy de los que lo dan todo o nada. Eso lo saben los que me conocen. Si doy mi amistad, es para siempre. Da igual la hora, da igual el problema, mis amigos saben que pueden contar conmigo. Pero igual es la rabia... y es lo que temo. Siempre he temido sobrepasarme, ir mas alla de lo que debo o puedo. Y soy de los que tienen que protestar si ven algo que este mal, o que piense que esten mal. En mi colegio, los de mi clase me elegian delegado de curso por eso, porque sabian que si habia algo mal lo llevaria hasta el final. Por supuesto, el alumno del mes no era entre los profesores, pero no se puede tener todo.
No se, no se como explicarlo. Con las palabras, por ejemplo. El ser gordo, y quizás un poco timido, me hizo desarrollar la unica defensa que podia... la palabra. Y casi caigo en el abismo esta vez. Hubo un tiempo en el que era demasiado acido, demasiado caustico. Lo malo de eso, es que lo adoptas como una forma de vida, como una defensa natural frente a todo. Menos mal que pude frenar a tiempo con eso. Aun hoy en dia, trato de refrenar mis palabras, porque se que con mi temperamento (temperamento de poeta, dijo un amigo mio... no andaba desencadenado), si me enfado se que esa traidora de mi boca puede estropearlo todo. Y si a eso sumamos una promesa que hice hace tiempo... vereis, prometi decir lo que pensara siempre, conllevara lo que conllevara eso. En parte eso ha supuesto que esté con el arte en el verano... pero tambien que haya conocido a buena gente.
En cuanto a la locura... hay una vena de locura en mi familia. A veces la han confundido con genialidad, y a veces ha causado cosas muy extrañas en la historia. Creerme, se lo que digo.
Temo que alguna vez caiga en una de mis depresiones y no me vuelva a levantar. Temo porque me considero una buena persona, y no quiero causar daño alguno a nadie. Ni fisica, ni moralmente. No, no me voy a poner a acuchillar gente por ahi. No es por eso por lo que temo. Amo mucho la vida, y temo perderla, temo pasarla sola, temo no encontrar mi camino... se me entiende?.

Pero hay un par de refugios donde no me refreno nunca... en mis poemas, donde pongo lo que siento, y en mi refugio... en el Refugio del Lobo. Y en mis cartas, claro. Pero mis cartas no son sino parte de mi lobera...

Un saludo de Edem.