Mi Madre yMiedos del Futuro

Vientos Frios... y mira que traté de hacer un poema con estas palabras. Y nunca me salieron. En fin... Estoy asustado. No solo porque siga desilusionado con el momento, no... eso es algo con lo que tengo que vivir. No... estoy asustado, tanto por los examenes, como por mi madre.

He estado estudiando para este examen, pero, me temo que no será suficiente. Me aterra ver que, lo mejor de mi no sea capaz de aprobarlos, me aterra pensar si no sirvo para nada. Y para mas INRI, en mi antigua universidad, en Deusto, me reclaman de vuelta 389 euros de una beca, ya que "anuló la matricula". Para ser una institución religiosa, para hablar mucho del Padre Arrupe, de que "nadie tendrá problemas por el dinero", lo buscan demasiado. Dinero que, no puedo pagar, dicho sea de paso, si no es con muchas dificultades. Y mi orgullo me obliga a ello.

Y ahora... mi madre. La operan mañana. En principio, para fortalecer sus huesos. Se cree que no me entero, se cree que no veo sus problemas. Pero claro... ella siempre ha sido muy independiente, ella ha sido... ha sido una buena madre, pero dificil de llegar. Ha amado con locura a mi padre, y me ha querido, a veces demasiado, me ha protegido, a veces... no, muchas veces.

Pero es dificil de llegar. En la debilidad no se deja querer, y en la fortaleza es casi inalcanzable. Sencillamente, no se como tratar con ella. No soy mi padre, y desde luego, no soy su compañero. Y a veces, ser su hijo, para estas cosas, es mas una carga que un alivio. Entiendeme... estaba muy unido con mi padre. El era muy parecido a mi. Pero, mi madre, a pesar del amor, a pesar de su genio, de su sobreproteccion, a veces es un enigma para mi. Enigma al que no se como llegar.

Quizás, ahí está mi fascinacion sobre las mujeres. Y es curioso, me encuentro mas agusto entre ellas que entre los hombres, salvo escasas excepciones. Es curioso, porque prefiero interlocutoras que interlocutores, pero al mismo tiempo, me siento incapaz de entender, de comprender a mi madre. Irónico, no?. Pero bueno, me imagino que eso pasa en todos los sitios.

Y mañana la operan. Tiene mucha edad, y está debil, tanto fisicamente como moralmente, desde la muerte de mi padre. Y temo perderla. Sin mi padre, sin ella, sin nada, sin mas apoyos ( yo y mi caballerosidad estupida, yo y mis circunstancias), sin mi vieja amiga, a la que no me atrevo a llamar, por miedo a perderla del todo, sin nadie a que agarrarme, temo perder el sentido de la existencia.

No por la soledad, eso lo puedo asumir, no. Sino por el miedo a tener una vida vacia, inutil, una vida solo dedicada a sobrevivir. Sin amor, sin cariño, donde todo lo que quiero desaparece poco a poco.

Tengo que seguir estudiando... al menos debo intentarlo. Por mi padre, por mi madre, por Ivan, por Eve, por Laura, por Oier... por mi.

Edem.