Adios, Panchito

Los medicos, ya me avisaron que esto podria pasar. Al igual que el Vademecum de mi padre, que la wikipedia, y muchas cosas.

La radioterapia de mi madre, la está poniendo muy tensa, muy emocional. Recuerda a mi padre todos los dias. Se pone a llorar por la minima. Me ve y se preocupa por mi, y por la falta de trabajo que tengo. Cuida de mi perrita, otro vinculo con El.

Y ahora, Panchito. El viejo loro, que, como muchas cosas que no sabe la gente, mi madre recogió. Era un vinculo con mi padre, que, se ha roto hoy.

Es curioso... llevamos semanas, meses, hablando de escapes de gas. Tenemos la sospecha de que, alguno de los establecimientos de abajo de nuestra casa, sueltan gas (su parte trasera va a nuestro patio, y en dos de ellos se utilizan productos quimicos). Es igual, no lo sabré.

No, no lo que me ha preocupado es mi madre. Al saber de la muerte de Panchito, se ha puesto a llorar. Y no he sabido como reaccionar. Tantos golpes, tantas luchas perdidas, tantas preocupaciones.... mi perra, yo, la lucha por mi padre, su radioterapia, extrañas apariciones en guias medicas, figurando mi madre como uno de ellos, algo totalmente falso... y esto ha debido ser lo que ha colmado su paciencia. Ha llorado, ha llorado tanto, y su cara ha tenido tanta tristeza, que me ha roto el corazón. Al final, he puesto internet, un... yo que se, un documento historico, solo para mantener la mente ocupada.

Y se me ha ocurrido... tengo una vecina sin parangon. Una gran mujer, que tambien ha sufrido mucho, aunque en este caso fue su hijo. Ir a ver un partido de la Real en Madrid, y que vayan a por ti, solo por ser Donostiarra... eso es algo que caló hondo aqui.
Porque fueron por uno de los nuestros. Podria haber sido cualquiera de la ciudad que pasara por alli.

Pero lo dicho... Arrate, es alguien excepcional. Cuida a sus nietos, trabaja en su restaurante, cuida la casa... y es de las pocas personas en las que confio, para calmar a mi madre, o para entenderla.
Sabeis?... la he llamado a su casa, y le he pedido que, por favor, cuando volviera, llamara a mi madre... como cosa suya.

Ha tenido la gentileza, y la bondad de hacerlo. Y siguen hablando. Se que está cansada, y que trabaja mucho. Se que cuida de los suyos y que debe estar agotada, pero... ha llamado. Y posiblemente esté aguantando a mi madre, escuchandola. Eso dice mucho de una persona, no?. Es algo que no olvidaré.

Adios Panchito... y ahí, se va otro vinculo con el pasado. Parece que, todo lo que quiero, o se vá o acaba perdiendose en el inquieto horizonte. Todos los que quiero desaparecen de mi vida.

Adios, Panchito. Adios.

Bimba, dulce Bimba

Bimba se muere. Igual no será hoy, ni mañana, pero ya es cuestion de tiempo. Al igual que a su amo, el cancer se la lleva de mi lado. Siempre he dicho que, mi perra murió el dia que lo hizo mi padre, que lleva en la tierra tiempo prestado. Y siempre he dado gracias por un dia mas, por otro mas. No solo por ella, entiendeme. Es tambien un lazo con mi padre que sigue ahi, un recuerdo vivo, algo que está. Y se muere. le ha salido un bulto en la pata, y tenemos miedo que le esté destrozando por dentro. Y encima, ocurre cuando mi madre no tiene flores, ni yo trabajo para llevarla al veterinario. Aunque no se si es mejor... si el veterinario la durmiera, posiblemente me detendrian por agresion. No, esa perra morirá en casa, en mis brazos si puede ser. Pero no poder llevarla al veterinario para que se alivie, por el dinero, por el cochino dinero...

Bimba... lleva triste desde tu muerte, papa. lleva escondiendose desde que nos dejastes. Lleva un tiempo en el que hay que obligarla a comer, y ya sabes... al sacarla, te busca ansiosamente, y al no encontrarte, se vuelve, nos tira con una fuerza tremenda a casa.

Mi madre, dice que por las noches, habla contigo, mirando a un vacio que quizás no lo esté tanto, y que te cuenta nuestros problemas. Y que nos cuida, a su manera. Admiro a mi madre.... hasta en estos momentos de debilidad, sin nada, con su propio cancer, preocupandose por mi, se inventa historias para que no todo sea tan triste. O quizás no lo son... ya sabes, los perros, la leyenda dice que viven entre los dos mundos. Si es asi, cuidanos. Y cuidala.

Cuida a Bimba, a mi dulce Bimba.

Marzo Eterno

Decia Howard Carter.... "Las sombras se pueden mover, pero la oscuridad permanece". Y es cierto. Por mas que intento alejarme, dejar atras el pasado, este me reclama de alguna forma. Y luego me dicen el porqué de mi fijación en la historia...

Hoy, he tenido el honor, y tambien la pena, de que me confundieran con mi padre. Aqui, en el autobus. Tanto tiempo, y tan poco al mismo tiempo de su partida... otro historiador, decia que la valia de un hombre, se nota por como al dejarnos, su presencia se deja de sentir. Y es asi. He sido de todo en esta vida. Un hijo decente, pero no bueno, un pesimo estudiante, salvo en lo que me gustaba. Creo que he sido una buena persona, aunque con mis accesos de coleta, como todos.

Y creo que he fallado a todo y a todos. No puedo dominar mi gula, por ejemplo, por mas que lo intente, no puedo. Y se lo que significará eso para el futuro. No puedo prestar atencion mucho tiempo a las cosas. No porque no me interesen, sino porque mi mente, no está lo suficientemente disciplanada como para seguir. En mi defensa, debo decir que los mios, la gente por la que me preocupo, es mi debilidad. Mi debilidad y mi fortaleza al mismo tiempo. Ironico, no?.

Mi madre... lleva 3 operaciones, y eso solo este año. Creo... creo que tiene un cancer mas extendido que el del pecho, y que le duele. Y se que está resistiendo por mi, para que encuentre un trabajo, para que encauce mi vida.

Mi perra.... Bimba, mi hermosa perra. Otra en la que el cancer se está cebando tambien. Ya no quiere salir, ya casi hay que darle de comer por la fuerza. Se muere... y con ella se muere otro recuerdo, otro lazo que me une a mi padre. Me estoy quedando solo, sin amor, sin cariño. Sin poder besar a nadie, sin tener fuerzas. Debo sacarlas, lo se.

Me estoy quedando solo, y ya no se a quien acudir para pedir ayuda y consejo. Ya aburrí hasta a mis amigos, creo. Ya aburrí hasta Laura.

Sinceramente, creo que no me he marchado de este mundo, porque soy tan cobarde como para no intentarlo. O quizás por eso sigo aqui, para ver hasta cuan bajo puedo caer.

Y sigo solo. Marzo eterno... dame un poco de paz, por favor, y dame a alguien con quien compartirla, alguien con quien salir una tarde, o con quien quedar una noche para hablar.

Es lo unico que necesitaria, para no volverme loco.

Edem.

19 de Febrero

Un año mas... 19 de Febrero. Un año mas lo celebro en la intimidad, solo. Curioso, siempre he pensado que el tiempo era mi aliado, siempre he visto la historia como una sucesion de tiempo incontrolado.

Y ahora, hasta mi cumpleaños me parece insulso.
Por un lado, las dichosas pruebas medicas. Ahora, te hacen una, para que puedas ir a otra, que te manda a un especialista que... es decir, que en lugar de un dia, pierdes 4. Me han dicho que, podria ser genetico. Que podria ser gordo porque, mis genes asi lo quieren. Lo que tiraria por tierra el luchar con ello.

Hoy, lo hemos celebrado en casa, solos, porque la cosa no está como para salir. Y de todas formas, nadie lo iba a celebrar con nosotros. No se, hubiera esperado una llamada, una carta de alguien. Eso hubiera estado bien. Pero la magia se fue, por lo visto, y tras la funcion, uno se da cuenta, que la magia no es eterna. Sabia que iba a sentirme solo en este dia, me conozco, me conozco demasiado. Sabia que iba a sentirme raro, en casa. Por eso, le pedí a alguien muy especial un regalo... que me hablara.

No le culpo, si se ha olvidado. Se que tiene una vida, y que yo no soy nadie, pero hubiera estado bien, me hubiera venido bien tenerla. Fue un sostén en dias muy oscuros, y pensé que, tal vez... una vez mas, podria serlo. Pero... la vida sigue, eso lo entiendo. Sin rencores, sin problemas, nunca podria tenerlos con alguien asi.

Al menos, como historiador (en funciones), he aprendido a atesorar el pasado. Al menos me quedan los recuerdos. Y a mi mismo.


Rezo a los dioses, para que el proximo cumpleaños, sea mas movido, o por lo menos esté en compañia de alguien, de un amigo, de algo.


Edem.

Dias sin Gloria

Vaya 15 dias mas raros... dias de recuerdo, de apretarse el cinturon, y de no salir del hospital, por una u otra razón.

Primero... los examenes. Con tantas interrupciones, con tanto abandono, ni he querido saber el resultado. Malo, me imagino. En fin, en septiembre lo sacaré.

Luego... mi madre. La pobre no gana para sustos. Si no es la operacion del pecho... y menos mal que resultó ser benigno y "solo" necesitará radioterapia (mi madre, que desde pequeña se reian de ella por su pelo, pelirrojo, y al final ha resultado que todos sus coetaneos calvos), para pasar a las cataratas, a la operacion de la mano... resultado de un trabajo duro, y de hacer flores artificiales. Es una de las pocas maestras en ese arte que queda en el norte de España, y le duele no poder hacerlas. Eso y que el dinero nunca viene mal, claro.

Ahora yo... peazo bateria de pruebas me estan haciendo. El problema es que las hacen mal. Primero, a ver la medica en el ambulatorio. Claro... me hacen ir a las 9, y quizás, quizás me atiendan a las 12 o 1pm. Y atiende mirando el ordenador, y en 5 minutos para decir "vete al especialista". Resultado, el volante al otro ambulatorio, al dia siguiente. Y perdida de otro dia. Mas las vuelta a la medica, mas ir al hospital para una prueba....

Me mareo de solo escribirlo. Total, el resultado es "hazte unas pruebas de sangre, a ver si lo de ser gordo es genetico o no... y luego vuelve". Otra vez. Y al otro dia, Urologia porque al de... ARGGGGG!!!!

Y ahora.... mi madre quiere hacer justicia. No por no nosotros... lo nuestro está atado y bien atado, sino por la mujer que para ella fue como su madre. Vereis... mi abuelo, el materno, era un bestia, producto de su tiempo. La mejor opinion que tenia de las mujeres, era que servian para fregar, y eso en su mejor dia. Y maltrataba a mi madre. Hoy en dia, habria ido a servicios sociales, pero en la España de los 40, 50, 60... habia que tragar. Y mi madre, se refugiaba en casa de una amiga. de Juana. Juana.... con ese apellido tan de Ataun, Arruabarrena.

Bueno... pasemos unos años mas. Juana, vivia con su tia Antonia, que en el 88, pasó a mejor vida. Y aqui es cuando entra la injusticia. Una funcionaria publica, cuyo nombre no puedo decir, (uno es cauto, y las demandas son rapidas hoy en dia), con colaboracion de su esposo, y de su hermano, hoy un medico importante con cargo, entran en su casa. La aislan de todo y de todos, y le hacen firmar un poder. Por supuesto, de las propiedades, del dinero de su cuenta corriente, ya ni hablamos. Y los muy.... venden la casa de Juana, la casa donde vivia desde hace 40 años, y la mandan a un asilo. Donde la pobre no resistió ni 7 dias. Justicia?.... dudo ya que se pueda hacer. Pero la cosa es, que la venta está en el registro, y si se pudiera investigar, se podria hacer algo.
Y en eso estamos. Me fastidia, me fastidia que esta gente sea honrada con cargos publicos o de prestigio, sabiendo lo que hacen o hicieron. Y que gente como mi padre, ni siquiera sea recordado. Y eso es la punta del iceberg.

Bueno... tengo que ver que tal estan mis dos mujeres. Mi madre, dormida, espero. Y mi perrita... mi bimba, a su lado, cuidandola. Y esta tambien con cancer. Parece que se esta cebando con mi familia, parece que no nos deja en paz.

Por lo visto será cierto eso de "no hay paz para los justos". Son dias extraños, en el mes del Lobo, Otsaila. Son dias sin Gloria, en los que mi cumpleaños, pasará desapercibido, donde el cariño y el amor siguen sin aparecer, y donde los amigos no son informados... solo para que ellos no lo pasen mal tambien.

Es Febrero, el mes del Lobo. Mi mes.

Como un Lobo enjaulado...

Como un Lobo Enjaulado..., como un lobo apresado me siento en casa. Y encima, sin poder hacer mas. Hoy, han operado a mi madre. Por lo que he podido saber, era una biopsia de mama, para un Cancer. Y lo que me asusta, es que no puedo hacer nada. Me he tenido que quedar en casa, en parte por los estudios, en parte por los animales, por Bimba y Schubert, que no se puede dejar solos.

No me ha querido decir nada... hasta ahora. Y parte de todo, lo he tenido que averiguar por mi cuenta, por el Vademecum de mi padre...

Y me asusta. Se que es ley de vida... se que es ley de vida perder a los seres amados, pero me sigue asustando igual. Parece que mi vida es estar solo. Primero mi padre, que me vio fracasar... al que no pude enorgullecer tal como se merecia. Luego mi madre, a la que no continué la carrera de musica que ella queria.

Me asusta no cumplir mas con lo que se supone que debo ser... un hombre, un hijo, un amante...
Y me asusta perderla a ella, asi como a Bimba. Curioso... cuando mi padre murió, las dos mujeres de mi padre... mi madre y Bimba, las dos han empeorado mucho. Tanto la mujer como la perra lo echan de menos... y han envejecido lustros.

Y yo?... yo me siento como un Lobo enjaulado, al no poder hacer nada, al ver cada vez me siento mas solo. Y tambien porque me gustaria poder rezar a alguien. A algo. Seria mas facil asi, tener fee, tener algo a lo que agarrarse. Pero no se si la tengo. No se si tengo la fe y la fuerza a veces para seguir adelante.

Tendré que seguir, claro... pero tambien se que no puedo pedir ayuda a las personas que quiero. Bastante tienen ellas con su vida, como para preocuparse de este lobo solitario.

Bueno... hora de sacar a mis propios lobos... y ver que tal le ha ido a mi madre. Y rezar... o pedir, o lo que sea para que no sea nada, para que vuelva a casa.

Vale.

Martes y Trece

Creo que, muchas veces, las supersticiones populares, las costumbres, están ahi por siempre. Nadie se pregunta el porqué, nadie piensa el porqué se hacen esas cosas....

Por ejemplo, 1 de Enero... porqué empezamos en ese dia el año?. Nadie se lo pregunta?. Lo empezamos, porque en el tiempo de la Res Publica romana, los Consules tomaban el cargo en esa fecha. Y los romanos, daban el nombre del año según sus consules.

Claro que... el Sumo Pontifice, era tambien el Sumo Sacerdote de la Religion romana, si bien los atuendos que lleva nuestro Papa, son mas judios que otra cosa. Y asi...

Martes y Trece... tambien es una fecha romana. Estos, cuando tenian un desastre nacional, tendian a considerarlo de mal aguero. Tambien al reves, claro, como cuando ganaron la batalla en "Male"vento, y la rebautizaron "Bene"vento. El Martes y Trece, fue una fecha tardia romana.

Sucedió en tiempos de Cesar. Este, se encontraba conquistando la Galia, con 9 legiones. Todo el mundo le decia que era imposible, que el enemigo era muy numeroso, y que no tendria apoyos. Bueno... todos sabemos que pasó. Pero Cesar, tambien era un hombre, y como tal, tambien fallaba. Esta vez, confió en quien no debia Cayo Aurelio Orestes...

Que a que viene este rollo con el Martes y Trece?. Bueno... Sucedió en un martes, irónicamente, el dia del dios de la Guerra, Ares, o Marte. Cesar se habia retirado a los cuarteles de invierno, sobre el 50 antes de Cristo. La intendencia, siempre es algo complicado, y mas cuando estás en territorio enemigo, por lo que se vió obligado a separar sus legiones.

Entre ellas... la Decimotercera, que, dado que hoy no tengo muchas ganas de escribir, pasaremos a llamarla XIII. Bien, politicas aparte, se habia obligado a dar el mando a la legion, a un aristocrata, (nobleza obliga), que a las primeras mentiras de los galos de cambio, se asustó. Y obligó a toda la legion, 5200 hombres, a abandonar su seguro cuartel, donde estaba bien aprovisionado, y a marchar a toda prisa en busca de consuelo.

La Sorpresa fue total, y la Legion XIII fue totalmente destruida. Esto, rara vez pasaba en la antiguedad, aunque lo parezca. Siempre quedaban supervivientes, siempre habia algo sobre lo que reconstruir la legion. De Facto, una legion se consideraba derrotada si perdia dos tercios de sus hombres, y a veces bastaba con un tercio. Pero que una cantidad de barbaros, derrotara y destruyera a toda una legion, sin supervivientes... eso era un desastre nacional.

Por consideracion, todos los Martes y Trece, se consideraron Nefastos, "Nefas", tanto para la politica, como para los asuntos publicos. Y con el tiempo, llevaron al Martes y Trece.

Por cierto, contrariamente a las ordenes, Cesar si reconstruyó la XIII. Y bajo su mando, se consideró una legion de elite, que existió casi 200 años mas. Pero eso es otra historia....

Vale.