Jueves 30 de Octubre

David Herzog... hacia tiempo que no oia ese nombre. Y me he enterado que, esta viviendo en Madrid, que está casado... y que va a ser padre en breve.

David... cuando lo veo, sonrio, porque el y yo corrimos muchas aventuras. Desde hacer que evacuaran el colegio y llamaran a los bomberos, hasta sorprender a los paseantes de la bahia con un avion de motor a escala. Curioso, fue uno de los ultimos amigos que vi antes de irme del Marianistas, y la siguiente vez que me lo encontré, fue al regreso del viaje a Tunez. Padre...

Sabes cual es mi problema?. Que no he vivido. Al menos no he vivido lo que debia en los 20, y en los 30 me está dando miedo volcarme con la vida. O si... hice viajes, he encontrado amigos de verdad, pero... no he vivido. Contadas veces he salido de juerga. Jamás me he llevado a la chica, nunca he besado a una, y el amanecer raras veces me ha visto la cara. Y ahora... ahora tengo miedo. No de quedarme solo. De eso no he tenido mas remedio que acostumbrarme. Sino de perder a los que tengo. Mi padre, mi madre, los dos o tres amigos de verdad que he tenido... ese es mi mundo.

Dicen de mi, que no comprendo la virtud del silencio. Y es verdad. Hasta el Cadí de Tunez se fijó en eso. En ese viaje, donde, por supuesto tampoco me llevé a la chica, hablé con un Cadí, un hombre santo musulman. Hablamos de Dios, del porqué de las cosas, y de como encontrarle. "Escucha el Silencio", me dijo, "Y lo encontrarás". Me callé, y oí lo clasico... coches, gritos, niños, el mar... y a mi mismo. Y se lo dije. "Bueno, acabas de encontrarle, al menos en parte". Curioso, no me habia acordado de esto en años.

Lo que pasa es que, he pasado muchos años en silencio, mucho tiempo dejando la vida para mas adelante. Y encima, ni siquiera me he divertido, ni siquiera he hecho cosas. Y he visto, como con el tiempo, me retraia, me alejaba de los demás, y me quedaba cada vez mas solo, de mis amigos.

En el fondo, pensaba que yo solito, me habia metido en los 10 circulos del infierno, y que estaba intentando escapar de ellos, intentar escapar de mi mismo. Por eso, las cosas importantes las dejo para mas adelante. Mas adelante para el examen psicologico para la operacion de reduccion de estomago, mas adelante para pedir salir a Isabel, mas adelante para intentar no perder del todo a Aihnoa... coño, hasta puse su telefono en uno de los poemas para acordarme de el!!. Mas adelante para el trabajo de mi padre, mas adelante para el text psicologico. Mas adelante para pedir disculpas, para seguir con la vida. Porque todo vendria mas adelante. Conseguiria lo que no he tenido... mas adelante. Asi me ha ido. Ya ni puedo escribir un poema decente, ya ni puedo concentrarme... la inspiracion se ha ido.

Y los problemas, que, como a todos, me inundan y no me dan tregua. Si no es la lavadora que parece estropearse, es la perrita, que se encuentra mala. Si no son los libros de la universidad, es mi ansia de comida. Si no soy yo, lamentandome a la luz de la luna, porque la he vuelto a pifiar en algo. Vamos, que me compro un bosque y me crecen los enanos. Lo se, lo se... todos los tienen. Pero aqui no se puede pedir tiempo muerto... "se la vie".

No se... ultimamente, creo que me ha estado pasando factura todo esto. Esos dolores de cabeza, esa ansia a duras penas controlada... a ratos. Esa lamentacion no por lo perdido, sino por lo nunca tenido. Evelyn decia que me veia muy pesimista. Mira, a ella la admiro. Con dos hijos, extraña en tierra extraña, y estudiando. Pero claro, ella, tiene una fortaleza distinta. Quieras que no, sus hijos son su fuerza, su boya al puerto. Pero... y yo?. Siempre trato de ponerme metas, siempre trato de hacer algo. Para los momentos de crisis decir "no, no puedo irme todavia, tengo cosas que hacer, gente a la que conocer, buscar a una mujer que amar". Pero no se si me engaño. Debe ser que, he perdido tantas veces, que me creo un perdedor nato.

Hoy cuando escribia, pensaba... no digas nada... de verdad, no digas nada. Porque quizás la lies, quizás salga el tiro por la culata y pierdas lo poco que tienes. O como decia un general francés... "Los Angeles no se encuentran en todas partes, y si lo haces, no trates de alejarte y luego buscarlos". Siempre le he dado importancia a los que me he confiado. No son muchos... 4 o 5 personas, pero le he dado mucha importancia a eso. El tiempo me los ha ido separando. Nuevos amigos, nuevos momentos... pero es que no me queda nada mas que eso. A veces, es lo unico que te separa de la caida al averno. Lo unico, y que a veces basta.

No se... debe ser mi destino, perderlo todo y a todos, perder lo que quiero o lo que amo. Debe ser mi destino ser un perdedor, que a veces se atreve a soñar con algo mejor. Y que por eso, los Dioses le castigan de nuevo.

No odio el silencio. Odio convertirme en el. Odio ser "a si... ese que venia por aqui, ese que me hablaba". Quiero ser mas que eso. Y no quiero perder lo que tengo. Para mi es mucho, y muy importante. Y no quiero perderlo.

A dormir... a ver si mañana leo todo esto, y posiblemente lo borre. A un dia de Samanein. A ver si los muertos me reclaman, o al menos, me cuentan como seguir vivo y con esperanza.

Edem.