Crisis de Valores... mis Idus

A si... hacia tiempo, verdad?. Tiempo sin escribir, tiempo sin hablar, tiempo sin mis aliadas. Mis palabras. Amigas sin vanidad, amigas donde puedo ser yo.

Y quien soy yo?. Bueno, a veces ni yo mismo lo se. No se, no se... no se que hago en la vida, no se a donde voy, no se. No se si estar en este sitio, en este momento cambia algo las cosas.

He tenido crisis antes. Algunas las he superado, otras sigo con ellas todavia. He tenido crisis al descubrir que, las chicas de mi clase, me echaban por gordo. Insunstanciales, si, pero duele.

He tenido crisis, al querer, quizás amar a Isabel Fuertes, a Ainhoa, a... da igual. Y no tener amor, no tener respuesta.

He tenido crisis por la muerte de mi padre. No la aceptaba, aun hoy dia no la acepto. Un ser tan bueno, tan puro... alguien que hizo bien por la humanidad, que estaba junto a aquellos que lo necesitaba. No, su muerte me duele, pero eso puedo aceptarlo. Ley de vida, me diria el, abrazandome. No, eso lo comprendí, en uno de los peores momentos de mi vida, cuando besé sus frios labios, antes de que se lo llevaran al tanatorio.

Eso puedo aceptarlo. Me cuesta, pero puedo. Lo que no podia entender, es que nadie... nadie, lo recordara. Sus viejos amigos, algunos de 50 años... ni uno ha llamado a mi madre preguntando por el. O incluso por como esta ella. El dia despues de su muerte, siguió todo, como si nada hubiera pasado. Y hoy en dia, parece que no hubiera nada de mi padre. Salvo yo. No quisiera una estatua, no. Pero si que lo recordaran, si que hablaran de el, si que, por lo menos una vez, una sola vez, vieran el bien que hizo.

Mi madre, no quiso poner esquela, en parte porque le parecia una vanidad, en parte porque era muy cara. Lo entiendo... el dolor es por dentro, y nadie mas que mi madre para entender eso. Era su alma gemela, era alguien a la que pudo amar siempre, en lo bueno, y en lo malo. Y ahora, si sigue viva, es por mi, creo.

Mi madre... eso tampoco puedo entenderlo. Su familia no la queria. Sus hermanos, eran unos bestias. Mi abuelo paterno, un hombre tipico de los 40, capaz de dejarlos sin educacion a sus hijos, por no pedirlo. Mi abuela... tenia el concepto de mi madre muy malo. "Solo sirves para fregar", le dijo. Y eso uno de sus dias buenos.

Ironias del destino... mi madre fue la unica que la cuidó cuando se volvió ciega. Y mi abuela murió gritando su nombre.

No se, no se... dicen que, en todas las creencias, que los malos reciben su merecido, que los buenos triunfan... mi madre se merecia algo mejor que yo. Al morir mi padre, ella perdió su vida. Si sigue viva, es por mi. El otro dia, a la noche, me pasé horas llorando. Ella, dolorida, en la cama. Yo le habia llevado una bolsa de agua caliente, para que no se enfriara. Le di un beso.
"Y si me voy, kike, que será de ti, despues?". Hasta en la cama pensaba en los demás. No es justo, no es justo que le duela, que se haya sacrificado por todo y por todos, y que no tenga recompensa. No es justo que yo le haya salido rana. No es justo.

Y yo?... lucho. Lucho mucho. Lucho con todo mi corazón, con toda mi alma. Lucho por mi vida, lucho por trabajar, lucho por el amor. Pero el peor adversario, es uno mismo. Soy yo. Soy yo cuando no hago lo correcto, cuando no trabajo, cuando me entra la gula, cuando no ando mas. Cuando hago que todos los sacrificios de mis padres, de mis antepasados no sirvan. Lucho, pero a veces, ser el propio adversario es una carga inmensa. A veces insufrible.

Sabes?... siempre trato de hablar con mi padre. O con Dios, o con lo que sea que esté ahi. Por la noche, cuando nadie me ve, o en algún sitio bonito. O con mi perro. A saber, los animales son serés puros y simples. A saber si me escucha.

Pido su proteccion, pido su ayuda, pido ser mas fuerte, pido seguir en la lucha. Y que proteja a mis animales, a mi madre, a mis familiares, a mis amigos. A ella.

Y que me haga mas fuerte, mas fuerte, con mas ansias de seguir en la vida. Que me permita vivirla, encontrar el amor, todo. Y que pueda cuidar a mi madre, o a los que me necesiten.

No pido mas. Yo no busco ser rico, no busco ser famoso. No busco llevarme a la cama a 1000 mujeres. No. Pido el amor, el trabajo, la vida. Y poder luchar por ello. Y por mi.

Y por mi. Pero no se si puedo, solo.
Lucharé si, lucharé hasta el final. Pero no se si tengo la partida perdida de antemano.
No se si puedo salir de esta crisis de valores.