El Refugio Del Lobo

Adios, Panchito

2009-05-27T01:40:00.002+02:00

Los medicos, ya me avisaron que esto podria pasar. Al igual que el Vademecum de mi padre, que la wikipedia, y muchas cosas.

La radioterapia de mi madre, la está poniendo muy tensa, muy emocional. Recuerda a mi padre todos los dias. Se pone a llorar por la minima. Me ve y se preocupa por mi, y por la falta de trabajo que tengo. Cuida de mi perrita, otro vinculo con El.

Y ahora, Panchito. El viejo loro, que, como muchas cosas que no sabe la gente, mi madre recogió. Era un vinculo con mi padre, que, se ha roto hoy.

Es curioso... llevamos semanas, meses, hablando de escapes de gas. Tenemos la sospecha de que, alguno de los establecimientos de abajo de nuestra casa, sueltan gas (su parte trasera va a nuestro patio, y en dos de ellos se utilizan productos quimicos). Es igual, no lo sabré.

No, no lo que me ha preocupado es mi madre. Al saber de la muerte de Panchito, se ha puesto a llorar. Y no he sabido como reaccionar. Tantos golpes, tantas luchas perdidas, tantas preocupaciones.... mi perra, yo, la lucha por mi padre, su radioterapia, extrañas apariciones en guias medicas, figurando mi madre como uno de ellos, algo totalmente falso... y esto ha debido ser lo que ha colmado su paciencia. Ha llorado, ha llorado tanto, y su cara ha tenido tanta tristeza, que me ha roto el corazón. Al final, he puesto internet, un... yo que se, un documento historico, solo para mantener la mente ocupada.

Y se me ha ocurrido... tengo una vecina sin parangon. Una gran mujer, que tambien ha sufrido mucho, aunque en este caso fue su hijo. Ir a ver un partido de la Real en Madrid, y que vayan a por ti, solo por ser Donostiarra... eso es algo que caló hondo aqui.
Porque fueron por uno de los nuestros. Podria haber sido cualquiera de la ciudad que pasara por alli.

Pero lo dicho... Arrate, es alguien excepcional. Cuida a sus nietos, trabaja en su restaurante, cuida la casa... y es de las pocas personas en las que confio, para calmar a mi madre, o para entenderla.
Sabeis?... la he llamado a su casa, y le he pedido que, por favor, cuando volviera, llamara a mi madre... como cosa suya.

Ha tenido la gentileza, y la bondad de hacerlo. Y siguen hablando. Se que está cansada, y que trabaja mucho. Se que cuida de los suyos y que debe estar agotada, pero... ha llamado. Y posiblemente esté aguantando a mi madre, escuchandola. Eso dice mucho de una persona, no?. Es algo que no olvidaré.

Adios Panchito... y ahí, se va otro vinculo con el pasado. Parece que, todo lo que quiero, o se vá o acaba perdiendose en el inquieto horizonte. Todos los que quiero desaparecen de mi vida.

Adios, Panchito. Adios.

Bimba, dulce Bimba

2009-03-05T20:33:00.002+01:00

Bimba se muere. Igual no será hoy, ni mañana, pero ya es cuestion de tiempo. Al igual que a su amo, el cancer se la lleva de mi lado. Siempre he dicho que, mi perra murió el dia que lo hizo mi padre, que lleva en la tierra tiempo prestado. Y siempre he dado gracias por un dia mas, por otro mas. No solo por ella, entiendeme. Es tambien un lazo con mi padre que sigue ahi, un recuerdo vivo, algo que está. Y se muere. le ha salido un bulto en la pata, y tenemos miedo que le esté destrozando por dentro. Y encima, ocurre cuando mi madre no tiene flores, ni yo trabajo para llevarla al veterinario. Aunque no se si es mejor... si el veterinario la durmiera, posiblemente me detendrian por agresion. No, esa perra morirá en casa, en mis brazos si puede ser. Pero no poder llevarla al veterinario para que se alivie, por el dinero, por el cochino dinero...

Bimba... lleva triste desde tu muerte, papa. lleva escondiendose desde que nos dejastes. Lleva un tiempo en el que hay que obligarla a comer, y ya sabes... al sacarla, te busca ansiosamente, y al no encontrarte, se vuelve, nos tira con una fuerza tremenda a casa.

Mi madre, dice que por las noches, habla contigo, mirando a un vacio que quizás no lo esté tanto, y que te cuenta nuestros problemas. Y que nos cuida, a su manera. Admiro a mi madre.... hasta en estos momentos de debilidad, sin nada, con su propio cancer, preocupandose por mi, se inventa historias para que no todo sea tan triste. O quizás no lo son... ya sabes, los perros, la leyenda dice que viven entre los dos mundos. Si es asi, cuidanos. Y cuidala.

Cuida a Bimba, a mi dulce Bimba.

Marzo Eterno

2009-03-04T00:23:00.002+01:00

Decia Howard Carter.... "Las sombras se pueden mover, pero la oscuridad permanece". Y es cierto. Por mas que intento alejarme, dejar atras el pasado, este me reclama de alguna forma. Y luego me dicen el porqué de mi fijación en la historia...

Hoy, he tenido el honor, y tambien la pena, de que me confundieran con mi padre. Aqui, en el autobus. Tanto tiempo, y tan poco al mismo tiempo de su partida... otro historiador, decia que la valia de un hombre, se nota por como al dejarnos, su presencia se deja de sentir. Y es asi. He sido de todo en esta vida. Un hijo decente, pero no bueno, un pesimo estudiante, salvo en lo que me gustaba. Creo que he sido una buena persona, aunque con mis accesos de coleta, como todos.

Y creo que he fallado a todo y a todos. No puedo dominar mi gula, por ejemplo, por mas que lo intente, no puedo. Y se lo que significará eso para el futuro. No puedo prestar atencion mucho tiempo a las cosas. No porque no me interesen, sino porque mi mente, no está lo suficientemente disciplanada como para seguir. En mi defensa, debo decir que los mios, la gente por la que me preocupo, es mi debilidad. Mi debilidad y mi fortaleza al mismo tiempo. Ironico, no?.

Mi madre... lleva 3 operaciones, y eso solo este año. Creo... creo que tiene un cancer mas extendido que el del pecho, y que le duele. Y se que está resistiendo por mi, para que encuentre un trabajo, para que encauce mi vida.

Mi perra.... Bimba, mi hermosa perra. Otra en la que el cancer se está cebando tambien. Ya no quiere salir, ya casi hay que darle de comer por la fuerza. Se muere... y con ella se muere otro recuerdo, otro lazo que me une a mi padre. Me estoy quedando solo, sin amor, sin cariño. Sin poder besar a nadie, sin tener fuerzas. Debo sacarlas, lo se.

Me estoy quedando solo, y ya no se a quien acudir para pedir ayuda y consejo. Ya aburrí hasta a mis amigos, creo. Ya aburrí hasta Laura.

Sinceramente, creo que no me he marchado de este mundo, porque soy tan cobarde como para no intentarlo. O quizás por eso sigo aqui, para ver hasta cuan bajo puedo caer.

Y sigo solo. Marzo eterno... dame un poco de paz, por favor, y dame a alguien con quien compartirla, alguien con quien salir una tarde, o con quien quedar una noche para hablar.

Es lo unico que necesitaria, para no volverme loco.

Edem.

19 de Febrero

2009-02-19T21:03:00.002+01:00

Un año mas... 19 de Febrero. Un año mas lo celebro en la intimidad, solo. Curioso, siempre he pensado que el tiempo era mi aliado, siempre he visto la historia como una sucesion de tiempo incontrolado.

Y ahora, hasta mi cumpleaños me parece insulso.
Por un lado, las dichosas pruebas medicas. Ahora, te hacen una, para que puedas ir a otra, que te manda a un especialista que... es decir, que en lugar de un dia, pierdes 4. Me han dicho que, podria ser genetico. Que podria ser gordo porque, mis genes asi lo quieren. Lo que tiraria por tierra el luchar con ello.

Hoy, lo hemos celebrado en casa, solos, porque la cosa no está como para salir. Y de todas formas, nadie lo iba a celebrar con nosotros. No se, hubiera esperado una llamada, una carta de alguien. Eso hubiera estado bien. Pero la magia se fue, por lo visto, y tras la funcion, uno se da cuenta, que la magia no es eterna. Sabia que iba a sentirme solo en este dia, me conozco, me conozco demasiado. Sabia que iba a sentirme raro, en casa. Por eso, le pedí a alguien muy especial un regalo... que me hablara.

No le culpo, si se ha olvidado. Se que tiene una vida, y que yo no soy nadie, pero hubiera estado bien, me hubiera venido bien tenerla. Fue un sostén en dias muy oscuros, y pensé que, tal vez... una vez mas, podria serlo. Pero... la vida sigue, eso lo entiendo. Sin rencores, sin problemas, nunca podria tenerlos con alguien asi.

Al menos, como historiador (en funciones), he aprendido a atesorar el pasado. Al menos me quedan los recuerdos. Y a mi mismo.

Rezo a los dioses, para que el proximo cumpleaños, sea mas movido, o por lo menos esté en compañia de alguien, de un amigo, de algo.

Edem.

Dias sin Gloria

2009-02-16T00:11:00.002+01:00

Vaya 15 dias mas raros... dias de recuerdo, de apretarse el cinturon, y de no salir del hospital, por una u otra razón.

Primero... los examenes. Con tantas interrupciones, con tanto abandono, ni he querido saber el resultado. Malo, me imagino. En fin, en septiembre lo sacaré.

Luego... mi madre. La pobre no gana para sustos. Si no es la operacion del pecho... y menos mal que resultó ser benigno y "solo" necesitará radioterapia (mi madre, que desde pequeña se reian de ella por su pelo, pelirrojo, y al final ha resultado que todos sus coetaneos calvos), para pasar a las cataratas, a la operacion de la mano... resultado de un trabajo duro, y de hacer flores artificiales. Es una de las pocas maestras en ese arte que queda en el norte de España, y le duele no poder hacerlas. Eso y que el dinero nunca viene mal, claro.

Ahora yo... peazo bateria de pruebas me estan haciendo. El problema es que las hacen mal. Primero, a ver la medica en el ambulatorio. Claro... me hacen ir a las 9, y quizás, quizás me atiendan a las 12 o 1pm. Y atiende mirando el ordenador, y en 5 minutos para decir "vete al especialista". Resultado, el volante al otro ambulatorio, al dia siguiente. Y perdida de otro dia. Mas las vuelta a la medica, mas ir al hospital para una prueba....

Me mareo de solo escribirlo. Total, el resultado es "hazte unas pruebas de sangre, a ver si lo de ser gordo es genetico o no... y luego vuelve". Otra vez. Y al otro dia, Urologia porque al de... ARGGGGG!!!!

Y ahora.... mi madre quiere hacer justicia. No por no nosotros... lo nuestro está atado y bien atado, sino por la mujer que para ella fue como su madre. Vereis... mi abuelo, el materno, era un bestia, producto de su tiempo. La mejor opinion que tenia de las mujeres, era que servian para fregar, y eso en su mejor dia. Y maltrataba a mi madre. Hoy en dia, habria ido a servicios sociales, pero en la España de los 40, 50, 60... habia que tragar. Y mi madre, se refugiaba en casa de una amiga. de Juana. Juana.... con ese apellido tan de Ataun, Arruabarrena.

Bueno... pasemos unos años mas. Juana, vivia con su tia Antonia, que en el 88, pasó a mejor vida. Y aqui es cuando entra la injusticia. Una funcionaria publica, cuyo nombre no puedo decir, (uno es cauto, y las demandas son rapidas hoy en dia), con colaboracion de su esposo, y de su hermano, hoy un medico importante con cargo, entran en su casa. La aislan de todo y de todos, y le hacen firmar un poder. Por supuesto, de las propiedades, del dinero de su cuenta corriente, ya ni hablamos. Y los muy.... venden la casa de Juana, la casa donde vivia desde hace 40 años, y la mandan a un asilo. Donde la pobre no resistió ni 7 dias. Justicia?.... dudo ya que se pueda hacer. Pero la cosa es, que la venta está en el registro, y si se pudiera investigar, se podria hacer algo.
Y en eso estamos. Me fastidia, me fastidia que esta gente sea honrada con cargos publicos o de prestigio, sabiendo lo que hacen o hicieron. Y que gente como mi padre, ni siquiera sea recordado. Y eso es la punta del iceberg.

Bueno... tengo que ver que tal estan mis dos mujeres. Mi madre, dormida, espero. Y mi perrita... mi bimba, a su lado, cuidandola. Y esta tambien con cancer. Parece que se esta cebando con mi familia, parece que no nos deja en paz.

Por lo visto será cierto eso de "no hay paz para los justos". Son dias extraños, en el mes del Lobo, Otsaila. Son dias sin Gloria, en los que mi cumpleaños, pasará desapercibido, donde el cariño y el amor siguen sin aparecer, y donde los amigos no son informados... solo para que ellos no lo pasen mal tambien.

Es Febrero, el mes del Lobo. Mi mes.

Como un Lobo enjaulado...

2009-01-19T16:20:00.003+01:00

Como un Lobo Enjaulado..., como un lobo apresado me siento en casa. Y encima, sin poder hacer mas. Hoy, han operado a mi madre. Por lo que he podido saber, era una biopsia de mama, para un Cancer. Y lo que me asusta, es que no puedo hacer nada. Me he tenido que quedar en casa, en parte por los estudios, en parte por los animales, por Bimba y Schubert, que no se puede dejar solos.

No me ha querido decir nada... hasta ahora. Y parte de todo, lo he tenido que averiguar por mi cuenta, por el Vademecum de mi padre...

Y me asusta. Se que es ley de vida... se que es ley de vida perder a los seres amados, pero me sigue asustando igual. Parece que mi vida es estar solo. Primero mi padre, que me vio fracasar... al que no pude enorgullecer tal como se merecia. Luego mi madre, a la que no continué la carrera de musica que ella queria.

Me asusta no cumplir mas con lo que se supone que debo ser... un hombre, un hijo, un amante...
Y me asusta perderla a ella, asi como a Bimba. Curioso... cuando mi padre murió, las dos mujeres de mi padre... mi madre y Bimba, las dos han empeorado mucho. Tanto la mujer como la perra lo echan de menos... y han envejecido lustros.

Y yo?... yo me siento como un Lobo enjaulado, al no poder hacer nada, al ver cada vez me siento mas solo. Y tambien porque me gustaria poder rezar a alguien. A algo. Seria mas facil asi, tener fee, tener algo a lo que agarrarse. Pero no se si la tengo. No se si tengo la fe y la fuerza a veces para seguir adelante.

Tendré que seguir, claro... pero tambien se que no puedo pedir ayuda a las personas que quiero. Bastante tienen ellas con su vida, como para preocuparse de este lobo solitario.

Bueno... hora de sacar a mis propios lobos... y ver que tal le ha ido a mi madre. Y rezar... o pedir, o lo que sea para que no sea nada, para que vuelva a casa.

Vale.

Martes y Trece

2009-01-13T23:56:00.002+01:00

Creo que, muchas veces, las supersticiones populares, las costumbres, están ahi por siempre. Nadie se pregunta el porqué, nadie piensa el porqué se hacen esas cosas....

Por ejemplo, 1 de Enero... porqué empezamos en ese dia el año?. Nadie se lo pregunta?. Lo empezamos, porque en el tiempo de la Res Publica romana, los Consules tomaban el cargo en esa fecha. Y los romanos, daban el nombre del año según sus consules.

Claro que... el Sumo Pontifice, era tambien el Sumo Sacerdote de la Religion romana, si bien los atuendos que lleva nuestro Papa, son mas judios que otra cosa. Y asi...

Martes y Trece... tambien es una fecha romana. Estos, cuando tenian un desastre nacional, tendian a considerarlo de mal aguero. Tambien al reves, claro, como cuando ganaron la batalla en "Male"vento, y la rebautizaron "Bene"vento. El Martes y Trece, fue una fecha tardia romana.

Sucedió en tiempos de Cesar. Este, se encontraba conquistando la Galia, con 9 legiones. Todo el mundo le decia que era imposible, que el enemigo era muy numeroso, y que no tendria apoyos. Bueno... todos sabemos que pasó. Pero Cesar, tambien era un hombre, y como tal, tambien fallaba. Esta vez, confió en quien no debia Cayo Aurelio Orestes...

Que a que viene este rollo con el Martes y Trece?. Bueno... Sucedió en un martes, irónicamente, el dia del dios de la Guerra, Ares, o Marte. Cesar se habia retirado a los cuarteles de invierno, sobre el 50 antes de Cristo. La intendencia, siempre es algo complicado, y mas cuando estás en territorio enemigo, por lo que se vió obligado a separar sus legiones.

Entre ellas... la Decimotercera, que, dado que hoy no tengo muchas ganas de escribir, pasaremos a llamarla XIII. Bien, politicas aparte, se habia obligado a dar el mando a la legion, a un aristocrata, (nobleza obliga), que a las primeras mentiras de los galos de cambio, se asustó. Y obligó a toda la legion, 5200 hombres, a abandonar su seguro cuartel, donde estaba bien aprovisionado, y a marchar a toda prisa en busca de consuelo.

La Sorpresa fue total, y la Legion XIII fue totalmente destruida. Esto, rara vez pasaba en la antiguedad, aunque lo parezca. Siempre quedaban supervivientes, siempre habia algo sobre lo que reconstruir la legion. De Facto, una legion se consideraba derrotada si perdia dos tercios de sus hombres, y a veces bastaba con un tercio. Pero que una cantidad de barbaros, derrotara y destruyera a toda una legion, sin supervivientes... eso era un desastre nacional.

Por consideracion, todos los Martes y Trece, se consideraron Nefastos, "Nefas", tanto para la politica, como para los asuntos publicos. Y con el tiempo, llevaron al Martes y Trece.

Por cierto, contrariamente a las ordenes, Cesar si reconstruyó la XIII. Y bajo su mando, se consideró una legion de elite, que existió casi 200 años mas. Pero eso es otra historia....

Vale.

La Fuerza de la Nieve

2009-01-10T23:19:00.004+01:00

Se supone que esto no deberia pasar. Se supone que en San Sebastian no nieva. Entiendeme... que caiga una nevada de 2 a 4 horas, que se vea todo blanco, y que luego desaparezca no es frecuente, pero tampoco raro.

Pero que no pare de nevar en dos dias, y que la nieve no se retire en tres... eso se supone que no pasa en Donosti.

Mis viejos profesores de geografia, me explicaban que, eramos afortunados. Nuestras tres montañas, nos rodeaban, y nos salvaban del aire de la "fria estepa castellana". Al mismo tiempo, los montes vascos, un poco mas abajo de nosotros en esta peninsula, hacia que nuestras nubes nos regaran con lluvia, y alimentaran nuestros huertos.

Pero al mismo tiempo, el mar, nuestro mar... nos libraba del frio. Ya sabeis... termoclima, creo que se llama. Durante la noche, el mar acoge el calor de la tierra que esta ha recibido del sol durante el dia, y lo devuelve a la mañana. Por todo esto, nos decian, es casi imposible que nieve.

El miercoles y el jueves, debieron reirse mucho de esas palabras. Al menos, los chavales tuvieron fiesta, ya que la ciudad se volvió impracticable. El que debia cuidarla, estaba de vacaciones en Egipto (frio no pasaria, no), y su sustituto, por lo que me han dicho, estaba (o está, a saber, porque Barajas sigue cerrada) "fuera de la ciudad". Ni gota de sal, ni los de limpieza quitando la nieve... nada. Y eso fue lo peor... porque la nieve, al fin y al cabo, es pura, y puedes pisarla. Hasta Schubert se divertió con ella. No se porqué, pero todos los perros suelen olerla y comer parte de ella. El problema fue a la noche, cuando la nieve se convirtió en hielo. Urgencias ha tenido que hacer horas extra para cuidar las caidas y roturas, y hasta ellos han tenido problemas con las caidas.

Bueno, al menos los niños han tenido dos dias mas de vacaciones... la fuerza de la nieve se ha manifestado en sus sonrisas... Pero otra victoria sobre la nieve como esta y no lo contamos...

Un saludo de año nuevo a todos... y gracias por leerme, de Edem.

Fin de año... el Oso y el Abrigo

2008-12-31T20:46:00.002+01:00

Vaya dias... al menos sin clase, he podido estar tranquilo respecto a mi madre. Si necesitaba ayuda, se la he podido dar sin consecuencias. Y he podido dormir... no mucho, porque sigo teniendo los tipicos problemas de sueño, pero he podido descansar un poco.

Vaya año... lo empecé en una carrera, y lo acabo en otra. Curioso. Tambien lo empecé solo, y lo acabaré solo. Quizás despues vaya donde Endika, al MAD, a oir un poco de Jazz, y a empezar el año con alguien.

Mi madre... temo dejarla sola. Hay mas cosas que las dos operaciones a las que se ha sometido que me oculta. Se cree que no me entero, claro. No veas la imagen de inocente y simple que tenemos los gordos.

Y mi perrita... falta su amo, y ella se apaga, lenta e inexorablemente, esperando al barquero.

Yo?... sin amor, sin cariño. No, el de mi madre no me vale. Y un secreto... preocupado por mi gordura. Hay cosas, hay signos, que me preocupan. Dolores, acciones que me cuestan y antes no... es dura la vida de un gordo, aunque no lo parezca.

Quieres un ejemplo?. La moda. Los gordos compramos, no si nos queda bien, sino "cuando" nos queda bien. Y tratamos de conservar la ropa como un tesoro. Curioso... una que se suele reir de mi "ropa de temporada", como dice ella, se sorprendió el otro dia al ver mi abrigo de invierno. "Anda kike, vas a la moda". Si supieras... pensaba yo. Si supiera que era el abrigo de mi padre, y que este se lo compró al venir a España, por el año 55... Si lo supieras... esta vez, el que rió fuí yo.

En cuanto al oso... este es uno de mis mayores secretos. Lo tengo colgado en la pared, pero durante muchos años, en mi niñez, Nunú (oye, el nombre no se lo puse yo, que conste), estuvo a mi lado, conmigo. Un oso de peluche francés, de unos 40 años, comprado años antes de mi nacimiento para mi. Espero que algún dia, algun Enrique III lo use. Dudo que pase, pero... nunca se sabe.

Mis propósitos para año nuevo?. Bueno... bajar de peso, antes de que el peso me baje a mi... a la tierra. Encontrar a alguien, a algo, que me revitalice, que me haga vivir mas.

No perder a Laura, pase lo que pase... y este es importante. No perderla nunca, si puedo.

No perder a mis amigos, ya que han demostrado que lo son, al aguantarme, al aceptarme, al aguantarme (si, lo se, dos veces puesto) tal como soy... un poeta gordo, que habla sobre el amor, y que siempre se queda sin el.

El curso... he perdido mucho, y es un curso constante, pero no puedo perderlo esta vez. Implique lo que implique.

Bueno.... ya está. Algo nuevo, algo viejo, un secreto contado, propósitos... y que los Dioses os guarden. A mis amigos, a vosotros, a mi familia. A mi.

Feliz año 2009.

Dias Enfermos, Cariños Desaparecidos

2008-12-16T20:07:00.000+01:00

Bueno... al menos el Invierno parece que nos está dando un respiro. Mi madre, al fin, está en casa. Entendamonos... ha estado en casa desde el dia de la operacion, pero hoy, es cuando le han quitado la escayola. A las 8,30 era... y nos han atendido a la soporifera hora de.... 1?, 2?. La verdad, no entiendo a que viene citarnos tan temprano para atendernos tan tarde. Misterios de la Osakidetza. Al menos, sus sillas de roncar ( he dicho yo eso?), son comodas.

Ella... ella era simbolo de la fortaleza, simbolo de fuerza, admirada por eso y mucho mas. Curioso... se va mi padre, y se apaga. Antes, era una persona mayor. Ahora... ahora es lo que vulgarmente se llama una "vieja". No, no la estoy insultando, es que es la mejor manera que veo para definirla. Trato de cuidarla pero... no puedo. Ella espera que sea su hijo y su esposo al mismo tiempo. Y no puedo ser lo dos. Desgraciadamente, no soy mi padre, y le he fallado tantas veces como hijo...

Se cree que no lo se, se cree que no se lo que le aqueja, lo que le duele. Pero no soy tonto. Se preguntar a los medicos, y se consultar el Vademecum de mi padre (no sabe que hay una version en CD). Se de la enfermedad degenerativa de sus pobres huesos, se las cataratas de las que se operará en navidad. Se de los dolores de cabeza. Se de tantas cosas... por eso atiendo cada llamada que me hace, aun en clase, por eso la acompaño siempre que me llama... o la vigilo por la noche. Eso si... tiene un precio. Mi carrera universitaria, mi vida.... Se exige mucho de mi, y asi no puedo rendir. Derecho es una carrera constante, y no puedo dar el 100 por 100 asi. Temo defraudar a mucha gente... a mi, a mi padre, a mis amigos, a mis compañeros...

Deben pensar que soy un vago o que me escaqueo... bueno, sinceramente, un dia si ha sido asi. Un dia que no podia mas, me refugié en un café, y con un buen café en mi garganta, me dediqué a respirar tranquilo.

Y luego Laura... la conocí en los peores dias de mi vida, en los momentos mas oscuros. Y fue la roca de salvacion, junto a Oier y Endika, el risueño (el ya me entiende :-) ). Esa energia, esas ganas de vivir, esa fortaleza, todo en un cuerpo de mujer, todo en uno. Y al mismo tiempo esa fragilidad y esa emocion... de esas personas que quieres, porque se hacen querer.

Ya no hablo con ella. El Messenger, las cartas... nada. Lo se, lo se, está trabajando, y nuestros horarios no coinciden. Antes, le enviaba cartas, los Miercoles y los Viernes, explicandole cosas de mi, de mi ciudad. No me importaba si no recibia respuesta, aunque, me alegraba mucho el recibirla. No, ella era de esas personas que no quieres perder, que te gustaria desear a tu lado, en lo bueno, y en lo malo.

Creo que la aburrí. O que, mi boca, mi maldita boca, dijo algo que la hirió o la molestó, no se. Es mi sino, estar solo hasta en los momentos en los que estoy solo. Y en el juego tambien soy un desastre, asi que... Dejé de enviarle cartas, por si era yo. Me rompe el corazón perder alguien asi. No, no es amor... este hace tiempo que perdí la esperanza de encontrarlo. Está demasiado escondido para alguien como yo. Y no es plan de poner un anuncio de eso de "quiero tener una cita contigo, esperame en el café tal". Solo quiero su respeto, su cariño, o saber que no la he perdido. Al menos, tengo el consuelo de los Historiadores.... El Tiempo Vuela, pero nunca se detiene.

Hora de los mimos... para mi madre, para mi perro, para Bimba... y hora del descanso. Debo irme y cumplir con mi deber. O al menos intentarlo.

Dioses... necesito o un buen descanso o alguien para hablar...y escribir.

Edem.

No hay peor paciente...

2008-12-02T18:23:00.000+01:00

Dicen que no hay peor paciente que un medico, puesto que sabe todos los trucos, conoce sus enfermedades, y sabe su solucion, si la tiene. Bueno, pues en el caso de las mujeres de los medicos, la cosa es parecida.

Mi madre, realmente no es buena paciente. Si, es muy sufridora, y aguanta las de cain. Pero ay... una vez que se acoje a la enmienda del sufrimiento, y lo hace pocas veces, no hay quien la pare.

Hoy, por ejemplo, me ha llamado a clase. La operación del otro dia, la estaba matando, me decia. Si, es verdad, la operaron el viernes. Para arreglar?. No, para parar o frenar, mas bien, su artrosis en las manos. Y ese mismo dia, por obra y gracia de la sanidad, la pusieron en casa. Y gracias... querian mandarla a casa por medio del autobus, drogada y convaleciente. Gracias a que es muy cabezona, y le pusieron una ambulancia.

Pues bien... trato de ayudar a que se sienta mejor, pero a veces, y lo sabe, me preocupo por ella mucho. Hoy, me ha llamado para ir al hospital. La verdad, tenia los dedos hinchados. El gordo, tenia todo el aspecto de un chorizo, y los demás, de morcillas blancas de arroz de Tolosa. Lo que no pude soportar, son sus dolores. Me mata el ver sufrir a la gente, y mas si la quiero.

Eso si, muy practica ella, primero los perros, luego su comida, y luego al hospital. En autobus, que seguimos en crisis. Yo, que me lo habia previsto, me tomé antes un bocadillo en la universidad. Lo se, lo se, no es lo mas adecuado para bajar peso, pero la cosa era urgente. O eso pensaba.

Luego ya, la espera, la eterna espera.... siguiendo los consejos de mi abuelo, cerré los ojos, y me preparé para descansar un poco. Y la sucesión restante fue un poco como de comic. Los abro, al cabo de un rato, y ante mi circulan dos bellezones latinos, en busca de consejo y con ese acento tan armonioso para nosotros, los europeos. Los cierro, y al abrirlos de nuevo, aparece una anciana con un brazo en cabestrillo tambien. Una nueva moda, digo, y la risa es general.

Los cierro, los abro, y una hermosa mujer, aparece ante mis ojos. Eso si, con el cuello con un armazon, y con la cara de haber sufrido un accidente. Casi... pienso.

Y me digo.... si los cierro de nuevo, y pienso en alguien... pero no, la magia se rompió. Nos llamaron. Despues de 3 o 4 o 5 o... vete a saber cuantas horas, nos llamaron.

Para decirnos, no con estas palabras, claro, sino con las propias medicas, que esperemos a las curas de dentro de dos dias. Sinceramente, creo que el traumatologo, novato, de urgencias, no ha querido, o no ha tenido los... arrestos para criticar o cambiar el analisis de su jefe. O dicho en plata... "me lavo las manos, y que el Doc decida en dos dias".

Al menos, de toda esta experiencia, hemos sacado algo en claro... que los sandwiches de la cafeteria son muy buenos. Lo que no entiendo, y sinceramente, no creo entender, porqué el vegetal, tenia bacon y lomo. Spain is diferent, supongo.

Y menos mal, menos mal, me decia, que se supone que Osakidetza, la Sanidad Vasca, es una de las mejores de España. Y que esta es a su vez, de las mejores de Europa. Menos mal. O nos hubiera tratado un brujo con un hueso entre los dientes.

Aunque para el caso... no se yo si hubiera sido mejor.

Bueno... hora de cuidar, y mimar a la etxekoandre. A la jefa. Y seguir... espero, con los estudios y la vida.

Un saludo de Edem.

Mi Madre yMiedos del Futuro

2008-11-27T09:46:00.000+01:00

Vientos Frios... y mira que traté de hacer un poema con estas palabras. Y nunca me salieron. En fin... Estoy asustado. No solo porque siga desilusionado con el momento, no... eso es algo con lo que tengo que vivir. No... estoy asustado, tanto por los examenes, como por mi madre.

He estado estudiando para este examen, pero, me temo que no será suficiente. Me aterra ver que, lo mejor de mi no sea capaz de aprobarlos, me aterra pensar si no sirvo para nada. Y para mas INRI, en mi antigua universidad, en Deusto, me reclaman de vuelta 389 euros de una beca, ya que "anuló la matricula". Para ser una institución religiosa, para hablar mucho del Padre Arrupe, de que "nadie tendrá problemas por el dinero", lo buscan demasiado. Dinero que, no puedo pagar, dicho sea de paso, si no es con muchas dificultades. Y mi orgullo me obliga a ello.

Y ahora... mi madre. La operan mañana. En principio, para fortalecer sus huesos. Se cree que no me entero, se cree que no veo sus problemas. Pero claro... ella siempre ha sido muy independiente, ella ha sido... ha sido una buena madre, pero dificil de llegar. Ha amado con locura a mi padre, y me ha querido, a veces demasiado, me ha protegido, a veces... no, muchas veces.

Pero es dificil de llegar. En la debilidad no se deja querer, y en la fortaleza es casi inalcanzable. Sencillamente, no se como tratar con ella. No soy mi padre, y desde luego, no soy su compañero. Y a veces, ser su hijo, para estas cosas, es mas una carga que un alivio. Entiendeme... estaba muy unido con mi padre. El era muy parecido a mi. Pero, mi madre, a pesar del amor, a pesar de su genio, de su sobreproteccion, a veces es un enigma para mi. Enigma al que no se como llegar.

Quizás, ahí está mi fascinacion sobre las mujeres. Y es curioso, me encuentro mas agusto entre ellas que entre los hombres, salvo escasas excepciones. Es curioso, porque prefiero interlocutoras que interlocutores, pero al mismo tiempo, me siento incapaz de entender, de comprender a mi madre. Irónico, no?. Pero bueno, me imagino que eso pasa en todos los sitios.

Y mañana la operan. Tiene mucha edad, y está debil, tanto fisicamente como moralmente, desde la muerte de mi padre. Y temo perderla. Sin mi padre, sin ella, sin nada, sin mas apoyos ( yo y mi caballerosidad estupida, yo y mis circunstancias), sin mi vieja amiga, a la que no me atrevo a llamar, por miedo a perderla del todo, sin nadie a que agarrarme, temo perder el sentido de la existencia.

No por la soledad, eso lo puedo asumir, no. Sino por el miedo a tener una vida vacia, inutil, una vida solo dedicada a sobrevivir. Sin amor, sin cariño, donde todo lo que quiero desaparece poco a poco.

Tengo que seguir estudiando... al menos debo intentarlo. Por mi padre, por mi madre, por Ivan, por Eve, por Laura, por Oier... por mi.

Edem.

Otoño.... Bendito Otoño

2008-11-18T09:06:00.000+01:00

Cuando el texto salga a imprimir, lo mas seguro es que se lea seguido. Pero si realmente el texto fuera acorde con como lo escribo, al menos ahora, se veria con expresiones.... "Cuando el texto (catarro) salga a (estornudo) imprimir...". Bueno, se entiende no?. Y es que... mi padre decia que de tan bueno, a veces soy tonto. Y algo de razón tenia. Si no, tu crees que me hubiera puesto en remojo, a las 2 de la mañana por un perro abandonado?. Pues si. Y encima un perro tamaño mini, y negro. Todo eso, bajo una lluvia inclemente, con el perro en una mano, el paraguas en la otra, y yo mojandome mas que en la ducha. Claro... el catarro no se hizo esperar. Llevo 10 pañuelos... y eso solo en una hora. Si Oier lee este texto, se estará riendo a carcajada limpia. El ya sabe lo que es "Edem Acatarrado". Aparte del mareo, los estornudos de hipopotamo, que mi sentido de la orientacion a veces me hace ir al quinto pino, soy bastante ruidoso. Por eso lo del mensaje a Ivan, que posiblemente no entienda lo de "Catarro de 3 Pares". Vale, algo grosero y vulgar, pero bueno, hasta las personas con mas vocabulario a veces lo sueltan, y mas cuando te cobran por palabras en el SMS. En fin, mis disculpas para los ofendidos.

Curioso... ayer, paseando por la calle, veiamos el otoño triunfante. Vivo al lado de un parque, el de un Doctor, creo, lleno de arboles. Todos diferentes, todos distintos. Cerezos japoneses, un par de abetos, un pino, y algunos que no habia visto en mi vida. Y, es una gozada verlos. Sus colores, son algo que te hace sentirte extrañamente vivo, y no se porqué. Y tampoco se porqué, pero hemos coincidido muchos en la misma idea... "que bonito es verlo... desde una casa".

Al menos, asi no tendria un catarro de los mios. Y encima, no encontré el perro.

Otoño.... Bendito Otoño.

Edem

Bien esta lo que bien acaba.

2008-11-14T01:20:00.000+01:00

Al fin ha terminado el dia de marras. Sinceramente, uno porque no cree en el mal de ojo, pero, parece que en este dia "algo de eso" ha pasado.

Veamos... vamos por partes. Adivina el unico momento, en el que ha llovido hoy. Exacto, el momento en el que, esta pobre alma, sin paraguas (como no), ha decidido ir a la universidad.

Bueno, al menos las clases no han sido aburridas, e Ivan ha estado tan lucido como siempre.
Lastima de Evelyn. Alguien que llegará lejos, o que dará que hablar, a mi entender. Alguien a quien puedo llamar amiga.

Bueno... seguimos. Para una vez, que mi madre va a buscarme, y me la encuentro con el perro, tambien nos encontramos con un viejales. Este, debia tener el espiritu del Cid o algo asi, porque, lo unico que se le ha ocurrido, ha sido intentar pegar a mi perro con un bastón. O bien era nuevo en el barrio, o bien la bien merecida fama de mi madre no le habia llegado, pero... jamás, jamás intentes pegar a un animal en su presencia, o intentes meterte con alguien que le importe. De lo dulce que es, pasa a ser algo parecido a una Gorgona gigante. Y tras una breve, pero intensa lucha, las fuerzas del mal, en la forma del vejete, se retiraron a nuevos territorios.

Ahora el perro. Con los ahorros casi al limite, y cuidando hasta el ultimo centimo, se nos pone enfermo. No sabemos, pero vomita, se queja, tiene fiebre... resultado, mañana al veterinario. No podemos dejarle sufrir. Me temo que, comeremos mas ensaladas que de costumbre, pero en fin.

Mas?... si, por supuesto. Al vecino, sin tener ni idea de cocinar, se le quemó la sartén, llena de aceite, como no, junto a toda su cocina. El resultado, ha sido que a mi madre casi le da un ataque (con todo lo demás se comprende, no?), la casa nos huele a Salmon Ahumado, y nos han dado un buen susto. Si perdemos la casa, lo perderiamos todo. Sabes lo mas curioso?. No me he asustado. No he perdido la razón. No creia yo tener ese temple, la verdad. Pero al ver todo ese lio, y pensando en lo que me decia mi padre, he tenido extrañamente, la mente mas lucida en mucho tiempo... Sin prisa, pero sin pausa, me he vestido, le he puesto las correas a los perros, me he asegurado que mi trabajo y el de mi padre estuvieran en mi bolsillo, y me he estado preparando para coger una o dos cosas mas o menos valiosas de la casa. Todo rapidamente, (la rapidez me ha sorprendido hasta a mi), y tratando de calmar a mi madre.

Bueno... el perro sigue enfermo, pero espero que no sea nada serio. No podria soportar perder a un amigo asi tambien. Y no se porqué, pero se nos han fundido dos bombillas a la par. Menos mal que el dia ha terminado ya. Otro asi y no lo contamos.

Y ya es viernes... sabes?, generalmente, esta carta te la hubiera enviado a ti. Pero me da miedo. No se si quieres silencio, no se si quieres que me calle, no se si mandarte una carta seria contraproducente. Tengo miedo a perderte, mi amiga. No dejas nunca de sorprenderme, y se, que estos dias, quizás alguna carta te hubiera podido ayudar con tus problemas. O no... por eso el silencio por mi parte. Cuando encuentras alguien como tu, normalmente no se le deja escapar. Pero, prefiero estar en silencio. Prefiero eso, a no volver a verte o leerte.

Sabes lo que viene despues... TQ.

Edem.

Cuando el cariño supera todo lo demas....

2007-05-11T12:11:00.000+02:00

Cuando el cariño supera todo lo demás, no entiende de color, de pelos, o de tamaño. Interesante ver, que a veces, los animales nos pueden dar una leccion a los todopoderosos humanos.

Estos son Schubert y Bimba, en su cuarta siesta del dia, y habiendome expulsado de mi cama, por supuesto.

Os regalo hoy esta instantanea, y la verdad, tambien con un poco de envidia... me gustaria que me pasara a mi :-).

Un saludo de Edem

Hablando con Perros

2007-06-07T21:08:00.000+02:00

Es curioso, la relacion que se puede tener con los animales. Quizás el que nunca ha tenido alguno no entienda esa relacion, pero es algo casi mágico. Un amor pleno, sin buscar correspondencia. Son todo lo que son, y te lo dan. Y todo porque?. Por un plato de comida lo menos, por una caricia lo mas.

En mi caso siempre fue así. Incluso antes de nacer, mi familia ya tenia un perro. Un ratonero, Txuri. Este era la envidia de la playa, porque se tiraba al agua e iba por trozos que le superaban ampliamente en tamaño. Cuando murió, se oscureció parte de la historia no escrita de la ciudad. Esa historia que, nunca aparece en los libros; esa historia que, a veces podemos ver en las fotos, o en los comentarios de los periodicos.

Luego... luego vino la Tosca. Tosca era un ser tímido, tranquilo, con un miedo a las jaulas atroz. Y sin embargo, era fiera respecto a sus hijos. Y me incluyo entre ellos tambien. En cierta forma, formaba parte de su camada. La Boxer Tosca... nunca se separaba de mi cuna, nunca, a menos que notara a uno de mis padres conmigo. Y, en la calle, protegia mi carrito con una ferocidad que no es natural en los apacibles Boxer. Curiosamente, no dejaba acercarse a ningun hombre al carrito, solo a mi padre. A las mujeres si.

Hablo con especial devoción de Tosca, porque ella me salvó la vida. Yo tenia una enfermedad respiratoria, una de esas que no se notaban en esa época, y que se producia cuando estaba dormido. Pasó que, mis padres se fueron a cenar, a la habitacion de al lado. Como siempre, Tosca montaba guardia a mi lado. Mis padres, me contaron que, la tranquila perra, empezó de repente a gemir, cada vez mas alto. Alarmados, fueron donde yo estaba. A raiz de eso, me notaron estertores, y que yo tenia esa enfermedad. Curioso... justo al llegar mis padres, Tosca dejó de gemir.

Nos acompañó a Colombia, cuando yo tenia un año. Y resultó ser la mejor defensa. En aquel país, en esa época, casi no habia Boxer. Mi padre, pudo circular con ella por partes de las ciudades en las que cualquier otro, hubiera sido asaltado o desvalijado. Lo irónico es que, la apacible Boxer, se dio cuenta. Hombre, normal, cuando la gente se cambia de acera.

Siguió con nosotros muchos años, y luego de ella su hija Chinita.

El perro por excelencia, fue Kadur. Otro Boxer, por supuesto... Este apareció en nuestra vida por si solo. Sus anteriores dueños, lo habian abandonado ya un par de veces, y Kadur encontró en ambas el camino a su casa. Esta vez, recorrieron 30 kilometros y una frontera para abandonarlo.

Al llevarlo a casa, mi padre, con una gran alegria, lo primero que exclamó fue "Este es el perro que siempre he querido".

Los perros franceses, por lo menos antes de la era microchip, tenian marcas en las orejas. Sobre todo si eran de pura raza. Este la tenia, y lo primero que hicimos, fue poner una denuncia en la Gendarmeria de San Juan de Luz, y luego otra en la Guardia Civil de San Sebastian. Mas por cubrir ambos frentes, mas por cubrirnos nosotros.

Al cabo de 6 meses, el perro ya estaba irreconocible. El comerse dos Boles gigantes de comida al dia, el tener una atractiva Boxer a su lado, y el cariño por nuestra parte, hicieron milagros. Las quemaduras de cigarrillos, los golpes, las heridas, las marcas de peleas callejeras... todo desapareció. Casi era otro perro. Quizás lo veo desde el punto de vista de un niño, pero hasta hoy, no he visto perro Boxer mas grande. Quizá por eso se me escapa siempre con los perros un "hola pequeño"... :-)

Resultó que, al final si apareció el dueño. Un día, circulando por la calle, con Kadur en la mano (y era la atraccion del barrio ver como un crio de 8 años llevaba a un monstruo como aquel con dos dedos), alguien detrás mio suelta una palabra... "Lulú!!". Kadur se volvió y saludó con el rabo. Mi padre, intrigado, le preguntó al viandante sobre si conocia al perro. La respuesta, en un español mal hablado fue "si, por supuesto, yo mismo lo abandoné aqui. Y lo queremos otra vez".

Por lo visto, nuestro Boxer era de pura raza, con pedigrí que ni la reina de inglaterra. Y se dieron cuenta despues que, podria costar mucho dinero.

Y por supuesto, tras oir esas palabras, nos negamos a soltar prenda. Solicitamos una entrevista con las dueñas. En nuestra casa. Y mi madre, que es medio bruja cuando quiere, tuvo un palpito, y llamó a sus vecinas. Efectivamente, la dueña vino con 3 testigos.

Sinceramente... estabamos obligados a darselo. Pero tambien, dado que habiamos puesto denuncia, y que habian reconocido el abandono, hubieran recibido multa, tanto en este lado de la frontera, como en el suyo. Y podriamos haber reclamado el dinero de las vacunas, del mantenimiento... etc

Tras una hora de discusion, la francesa suelta un "Y que quiere usted, señora?". "El perro".

"me costo unos....". "Eso me da igual, este perro ha padecido mucho. No se lo llevará con usted".

Pues nos lo cedió. Firmó los papeles del traspaso sin decir ni pio, y se marchó a su villa. Lo irónico fue el comportamiento del perro. La fue a recibir a la puerta de la casa, y mientras estuvo, no se movió de su lado. Años mas tarde, mi madre me confesó que, tenia miedo de que se fuera con ella.

Pues no... no serán inteligentes, pero tontos no son. Le siguió moviendo el rabo, pero, a la hora de irse, la acompañó hasta la puerta... y se quedó en el felpudo de la entrada, viendo como se marchaba. Y se quedó con nosotros, muchos años.

Vinieron mas perros despues, pero eso será en otro post.

Como regalo, os dejo una foto de Schubert. El me señaló el movil, y casi me obligó a hacerla, asi que, se puede decir que es suya.

Otro dia, seguiré con la saga de mis perros.

Un saludo de Edem

Hablando con perros (II)

2007-06-19T19:52:00.000+02:00

Lo habia dejado en Kadur y Tosca... Justo es pues seguir en sus hijos. Realmente, no habiamos pensado tener cachorros de Boxer, pero, una puerta de madera comida por el perro, y la coincidencia de una salida nuestra al mismo tiempo, influyeron en ello. Tosca estaba en celo, y teniamos que irnos, asi que encerramos a Kadur en la cocina. Pensabamos que una puerta de pino gallego de planchas de madera seria suficiente....

Pero no contabamos con el instinto de supervivencia, sobre todo de Kadur. Yo todavia no se como logró romperla, con patas y colmillos como unicos aliados. Y tampoco se como logró echar abajo la segunda puerta que habiamos puesto atravesada en el pasillo. Eso si... la cara de mis padres parecia un poema cuando abrieron la puerta de la casa y se encontraron a los dos juntos.

Recuerdo que mi padre soltó un... "Normal, es un machote de esta familia". Todavia sonrio al recordarlo.

Y fue asi como, varios meses despues, nació la camada de Tosca. 11 hermosos cachorros de Boxer, de los que sobrevivieron 10. Yo vi el parto, y vi como, para darle vida, los Boxer chupaban con fuerza a los cachorros. Sobre todo al que nació muerto. Vida y muerte en un solo momento. Algo muy hermoso de ver.

Y allí estaba Chinita. Si algo se puede decir de ella, es que fue una perra luchadora. Nacio luchando, vivio luchando y al final, vivió hasta que las Parcas decidieron cambiar de idea.

Su nacimiento fue problemático. Tosca, estaba muy agotada tras 10 partos, y Chinita tuvo problemas en el canal. Llegó un momento, en el que pensabamos que no sobreviviria. Hasta que salió. Mi padre, me hizo oir su corazón. Era una fuerza de la naturaleza, encarnada en un perro. Queria vivir. Y aunque el resto de sus hermanos se habian bebido el calostro, aunque estaba menos formada que ellos, para mi fue la que mas ganas de vida tenia.

Irónicamente, el que estuviera menos formada, hizo que nos la quedaramos. A sus hermanos, los cedimos con mas o menos fortuna, pero ella se quedó.

Ella y yo, nos tumbabamos en el suelo de la sala, juntos, y nos dormiamos asi, para rabia de mi madre. Hasta llegó a poner una especie de cojín para que no estuvieramos todo el dia en el suelo.

Era impresionante, ver a los tres boxer por la calle. En mi viejo barrio, eramos la comidilla de todos por eso.

Y el tiempo pasó. Primero, nos quedamos sin Tosca, y luego sin Kadur, que falleció en los brazos de mi padre. Chinita, seguia con nosotros, y creo que me consideraba su hijo en cierta forma.

Claro que, tambien lo hizo con Goiz. Alguna vez, os he enseñado fotos de Bimba. Pues Goiz, temprano en euskera, era igual.

De vuelta a casa de una de sus visitas, mi padre paseaba por el rio Urumea, por el paseo de Francia, cuando vio a Goiz en brazos de una mujer. Era un cachorro de apenas dias, que no habia abierto los ojos. Y, cosa rara en mi padre, se paró a hacerle una caricia.

- "Lo quiere"?. Es que si no lo voy a tirar al rio. Mi marido no me deja tenerlo en casa". Dijo la mujer.

- "Esta bien... a ver si lo conseguimos colocar", respondió mi padre. Si si, colocar. 14 años colocado en nuestra casa.

Recuerdo que era un sábado, y que mi padre me despertó... o mejor, que Goiz me despertó apoyando su morro contra mi cara. Y, cosas de la vida. Oí a mis padres hablar sobre su destino.

Tenia apenas dias, y no sabia comer. Así que, mi madre, le puso mi antiguo babero, y le dio papillas. Recuerdo que le daba de beber con una jeringa.

Una de las cosas que temiamos, era la reaccion de Chinita. Podria haberse sentido desplazada.

Pues no... adoptó a Goiz como suyo. A veces, veo fotos de ella con Goiz en su regazo, y me pongo a llorar, por tantas cosas, tantos momentos....

Chinita fue una luchadora, pero Goiz era un valiente. Daba igual el tamaño, daba igual quien le amenazara. El seguia adelante. Parecia el lema encarnado en perro de mi familia... "adelante los Mier por mas valer...". O eso pensó mi padre.

Chinita... tenia en sus ultimos momentos cancer. Es algo común en los Boxer. Son una raza relativamente reciente, unos 100 años, y su extructura no está muy cohesionada.

Decidimos que, de morir, tendria que hacerlo en casa, con su familia a su lado. Igual alguno se escandaliza por considerar a un perro como parte de la familia. Pues me da igual. Es lo que siento.

Su final, fue acorde a su vida. Como todas la noches, le dimos una despedida. Recuerdo que mi madre, le dijo: "Tranquila Bonita... mañana vendré a verte". La perra se quedó mas tranquila, descansando.

Al dia siguiente, lo primero que hicimos, fue ir a verla. Mi madre le dijo "Hola bonita... te lo prometí, y aqui estamos". Dicho esto, Chinita nos miró, y, creo que puso cara de felicidad, y falleció. Estoy seguro de que nos esperó toda la noche para despedirse de nosotros. Luchadora hasta el final.

Nos quedaba Goiz... Pero esa es una historia para una tercera parte. Luego os la explicare.

Un saludo de Edem.

Un año Papa....

2007-08-13T21:42:00.000+02:00

Un año, Papa... ya ha pasado un año desde que te fuiste. Un año sin escuchar tus consejos, tus apoyos, tu voz, firme pero armoniosa, con ese aire caribeño que tu tierra de nacimiento te marcó.

Un año sin oir tus bromas, que no pararon ni siquiera en tu dolorosa enfermedad. Dando animos a todos, dando lo mejor de ti, sin quejarte, sin emitir ni una nota de disgusto en la melodia de la vida que te tocó vivir.

Un año... mis amigos dicen que he crecido como persona, pero yo se que no hubiera sido posible sin ti. Dicen que soy tu viva imagen, papa... pero no se si tengo tu fuerza, tus ganas de vivir, tu perseverancia.

Un año... En el que he encontrado amigos de verdad, eternos, a los que agradecerlo todo. Laura, mi dulce amiga... te hubiera gustado. Es medico, como tu. Sus consejos, su amistad representan tanto, papa... A veces la extraño tanto como a ti. Y todos los dias deseo siempre que le vaya bien, todos los dias recuerdo los tamarindos... Algun dia la conoceré en persona, papa; Oier y su... bueno, Mertxe. Sin ellos, no se que hubiera echo.

Sabes?... ha sido un año distinto. He trabajado por primera vez, repartiendo periodicos, y me ha gustado hacerlo. Y voy a volver a la Universidad, papa. Te defraudé en vida, lo se, pero esta vez será diferente. Tengo una ultima oportunidad de encauzar mi vida. Y esta vez no habrá nada que me detenga.

Un año, Papa... un año. Tomé esta foto del cielo, a la mañana. A la mañana de tu ultimo dia entre nosotros. Recuerdo que, cuando moriste, pensé en la vieja cancion.... "porque tiene tanta luz este dia tan sombrio", y desee con todas mis fuerzas que lloviera, que hicieran truenos que... Y justo vi despues un gorrion. Uno de esos pajaros que tanto te gustaban, y a los que alimentabas con el pan del hospital en tu ventana. Esos que estan llenos de vida. Y vi que la vida, con lo injusta que habia sido, seguia.

Un año Papa... he tratado de cuidad a mama. He tratado de no pelearme... no mucho al menos, con ella. He tratado de cuidarla casi tanto como ella me cuida a mi. Se que no soy tu, pero por lo menos he tratado de hacerlo. Por ti, por ella... por mi.

Un año.... parecen 1000, parecen un millon... tanto tiempo, y sin embargo, un soplo en la eternidad. Tanto tiempo, tanto...

Te quiere, tu hijo, Enrique.

Las Palabras Duelen

2008-11-08T22:40:00.000+01:00

Las palabras duelen. Esa es la sensacion que tengo ultimamente. No se... entre el dolor de cabeza constante de los ultimos dias, entre la burrocracia y la universidad, estoy bastante dolido.

Ya total... un poco mas. Sabes?... me he dado cuenta, que duelen. Dichas a desgana, o sin querer, pueden doler. Pasas de sentirte algo a ver que, en el fondo, todo es una ilusión, una idea, como decia Platón.

Toda mi vida, toda, escuchando cosas sobre mi. Toda mi vida callandome, tanto con la gente, como para mi mismo, quizás porque tenian razón en algunas cosas. Toda mi vida siendo un perdedor, luchando desesperadamente para no serlo. Y justo cuando crees que encuentras algo especial, justo cuando lo encuentras, notas que sigues igual.

No soy estupido... se que seguiré siendo un perdedor, aunque me esfuerce hasta el final para no serlo. Se que, es improbable que pueda amar. Se que, aunque quiera con toda mi alma a alguien, siempre habrá alguien mejor. Se que, a veces vivo de ilusiones. Pero tambien se, que sin ellas, estoy muerto.

No puedo mas... la universidad, mi padre, mi madre, el hacer siempre lo correcto, el estar solo... me supera. Me supera y mucho. La lucha constante tambien, el desgaste del dia a dia, el ansia por la comida, la soledad, el verme gordo, me supera.

Y ahora las palabras tambien, mi ultima esperanza, mi ultima fila de defensa contra el mundo.

Ahora, hasta las palabras, duelen. Y ya no tengo nadie con quien hablar. No al menos, como lo hacia antes. De verdad, me estoy preguntando si realmente le importo a alguien. Si realmente seguir por aqui es una tonteria o no.

Y es que, en el fondo, tampoco puedo contar las cosas a nadie mas. Pocas personas gozan de mi confianza plena, pocas me dan esa facultad de contarles todo lo que siento. Pocas me llegan a conocer realmente. Dicen que el mundo está lleno de mascaras, de ilusiones. Yo trato de no estarlo. Pero hasta yo tengo mascaras sobre mi.

Me cuesta tanto... tanto, perder a la gente. Hay personas que, realmente, con su sola presencia animan a los demás. Algunas lo saben, otras no. Gente especial, que puede alegrarte el dia con una sonrisa, o una palabra. Cuesta mucho encontrarlas, pero vale la pena. Vale la pena. Porque te pueden salvar la vida, el alma, pueden convertirte en algo mejor.

Esas son las personas que temo perder. Gente que puede comprenderte, que te soportan en los peores momentos, y que están contigo en las victorias. Pero claro... son humanas, y como tales, tienen limites. Eso lo entiendo tambien.

Creo que he perdido a una de ellas. Y que estas fiestas, todavia serán mas oscuras que las anteriores. Y no quiero que pase. Esta vez no. por favor... esta vez no.

Porque ha llegado un momento, en el que hasta las palabras, duelen al leerlas, sobre todo si notas el desprecio donde antes habia mas cosas. Y vuelves a estar solo en el camino. Mas solo y triste si cabe, que antes.

Letras en el Exilio

2008-11-05T00:16:00.001+01:00

Nada.... no hay manera de encontrar la paz en esta casa. Uno, que trata de informarse, que trata de escribir, o al menos trata de volver a la vida, y no se puede.

Cuando no es la perra destrozandome la cama... y no veas la practica que tiene para abrirla, y luego para dormirse en mi almohada, es el perro, que me exige cariño, que le saque a pasear, y mis calzoncillos. Si... puede parecer raro, pero por lo visto, el cree que son sus juguetes personales. Eso y una obesion muy insana con el cojín de la sala.

En estas horas, ya estará cerrando el recuento del Imperio, y pronto sabremos el nombre de nuestro nuevo amo. No se, pero aqui la gente no entiende, que cuando america estornuda, nosotros nos resfriamos. La gente está interesada mas que nada, por el color de los candidatos, pero por nada mas. Eso si, el cachondeo qu se han pegado estos dias... por un lado, en una sociedad tan conservadora como la de los EEUU, les ha tenido que doler, escoger entre un negro (perdon, afroamericano) y una mujer. Y ahora, entre una mala copia de Ronald Reagan y el "Sueño Obama". Eso si... algo va a cambiar.

Y aqui?... obsesionado con los apuntes, con los examenes. Espabila... espabila, kike, me digo. Espabila de una "****" vez. Sigue intentandolo.

No lo has perdido todo. Todavia no. te queda la vida. Perdon... pero es que necesitaba escribirlo, para creermelo yo. Mi padre, perdido en la memoria. Mi madre, desconsolada, y a la que no se tratar. Nunca he sabido, sinceramente, tratar a las mujeres. Me han fascinado, me han gustado, pero no he sabido tratarlas. Siempre me ha interesado conocerlas, hablar con ellas. Pero eso no es lo que buscan ellas de nosotros. Resultado?... acabo aburriendolas, y ellas acaban con otros.

Una amiga mia, me dijo una vez que "las tratas como un caballero". Bueno... no se tratarlas de otra forma. Siempre a la ayuda de las damas, siempre el caballero... y al igual que el Quijote, siempre el de la "Triste Figura". Y encontrar mujeres interesantes es mas que un problema para mi. Siempre acabo aburriendolas, o siempre acaban con otro.

A veces... a veces me pregunto, porqué sigo en este mundo. Total... para que?. Para llevar una vida insulsa, para estar solo siempre, para ver como el amor pasa de lado?. No, no me vale eso de "ya llegará". No me vale. No, cuando gente, amigos mios, de esos que se enorgullecian de sus conquistas, de esos que trataban mal a sus novias, de esa gente, esté casada, tengan hijos, tengan una vida. Una que yo no. A veces, a veces... a veces me pregunto si he conseguido algo. Si he conseguido cambiar algo el mundo. Si mi vida ha servido para algo mas que escribir poemas que nadie leerá, para pasar las noches escribiendo, viendo peliculas o imaginandome la vida de otra forma. Es decir... con eso no vivo... ya total, un poco mas...

Siempre me digo... "tienes cosas que hacer, nuevas batallas que luchar". Pero a veces eso no funciona. A veces, la coraza no basta para parar los golpes. A veces tengo ganas de gritar que sigo vivo, que estoy ahi. Y a veces deseo creermelo mas.

Tengo que colgar, mi amigo lector. El mundo de mis sueños, y mi perro, me llaman. Al menos ahi, el mundo es diferente. Porque a veces no soy yo el que está en el, sino mis sueños.

Edem.

Entre la Flor y la Palabra

2008-11-02T20:42:00.000+01:00

Vaya fin de semana... los dias de los muertos, los dias de Samanein. Los dias en los que me encuentro entre la Flor y la Palabra, entre los sentimientos y la razón.

Primero, mi madre, empeñada en recordar, una y otra vez, a mi padre, y a su sufrimiento. Sin darse cuenta, que al hacerlo, el que sufre soy yo. "Los chicos no lloran, tienen que pelear", decia la vieja cancion. Pues no va conmigo. Lloro por lo perdido, por lo que no hice, por lo que me hace sufrir.

La Flor... mi madre, el sabado, quiso una flor. Para ponersela a mi padre, dijo. Bueno, la cosa es, que en esta ciudad, los dias de fiesta suele estar un poco muerta. Quizás por eso me guste, porque puede pasar de un escalofriante desenfreno a un agradable rigor mortis.

Cogí rapidamente el autobus, para dejarme en la otra punta de la ciudad. Al Mercado de San Martin... nada, todos los puestos cerrados. Aprovechando el Bono Bus, y en un juego de palabras a la Donostiarra... fui "una vez mas en la Bretxa", donde los caseros. Dias atras, habia honrado a mi padre, comprandole flores, el dia de su cumpleaños. Tambien fue el dia, en el que invité a café a dos amigos mios. Ellos no lo entendieron, claro. Pero era una forma de agradar a mi padre, una forma de recordarle, con el nectar negro de los Dioses, como decia el. Como veis... ritos dentro de ritos. No se si decir que tuviera suerte. Habia si, pero a un precio un 150% mas que el anterior.

Asi que, hice lo mas sensato. Lo mas adecuado no, y menos lo apropiado, pero si lo mas sensato. Robé unas flores de los jardines de la ciudad. No mucho, solo una, pero es lo que contaba. La Flor... y ahora la Palabra.

Palabras, palabras, palabras... siempre he pensado, que ese era mi mundo. No hasta el punto en el que el futuro me recordara como a Lorca, a Machado o similares, pero si algo asi. Mi vida es un desastre. Sin amor, sin futuro, sin alguien a quien amar... pero, me quedaban siempre las palabras. Ellas me salvaron de la locura, de pequeño, cuando esta hipocrita sociedad me desterró por ser distinto. En ellas me refugié cuando lloraba, por estar solo, por ser gordo, por no poder controlar el ansia. En ellas luché, cuando el burlón amor llamó a mi puerta.

Y ahora... me fallan. Ellas tambien, me fallan. La Magia de las Palabras, me ha fallado, y ha oscurecido... aun mas, la vida. No se... no se. Me vuelve loco no tener a quien hablar. Me vuelve loco haber encontrado alguien afin, y no poder explicar tantas cosas... pero lo prometido es lo prometido. Y una de mis promesas, es no hacer daño con ellas.

Me han fallado... y tengo la maldición ahora, de estar solo tambien en ellas. Ni en la vida, ni en ellas. He perdido a mi musa, he perdido las ganas de escribir... y soy de los que desesperadamente necesitan encontrar el camino.

Entre la Flor y la Palabra... me encuentro entre la Flor y la Palabra. Todavia mas solo, todavia mas que antes.

Y no se que hacer. No lo se.

Jueves 30 de Octubre

2008-10-30T00:29:00.000+01:00

David Herzog... hacia tiempo que no oia ese nombre. Y me he enterado que, esta viviendo en Madrid, que está casado... y que va a ser padre en breve.

David... cuando lo veo, sonrio, porque el y yo corrimos muchas aventuras. Desde hacer que evacuaran el colegio y llamaran a los bomberos, hasta sorprender a los paseantes de la bahia con un avion de motor a escala. Curioso, fue uno de los ultimos amigos que vi antes de irme del Marianistas, y la siguiente vez que me lo encontré, fue al regreso del viaje a Tunez. Padre...

Sabes cual es mi problema?. Que no he vivido. Al menos no he vivido lo que debia en los 20, y en los 30 me está dando miedo volcarme con la vida. O si... hice viajes, he encontrado amigos de verdad, pero... no he vivido. Contadas veces he salido de juerga. Jamás me he llevado a la chica, nunca he besado a una, y el amanecer raras veces me ha visto la cara. Y ahora... ahora tengo miedo. No de quedarme solo. De eso no he tenido mas remedio que acostumbrarme. Sino de perder a los que tengo. Mi padre, mi madre, los dos o tres amigos de verdad que he tenido... ese es mi mundo.

Dicen de mi, que no comprendo la virtud del silencio. Y es verdad. Hasta el Cadí de Tunez se fijó en eso. En ese viaje, donde, por supuesto tampoco me llevé a la chica, hablé con un Cadí, un hombre santo musulman. Hablamos de Dios, del porqué de las cosas, y de como encontrarle. "Escucha el Silencio", me dijo, "Y lo encontrarás". Me callé, y oí lo clasico... coches, gritos, niños, el mar... y a mi mismo. Y se lo dije. "Bueno, acabas de encontrarle, al menos en parte". Curioso, no me habia acordado de esto en años.

Lo que pasa es que, he pasado muchos años en silencio, mucho tiempo dejando la vida para mas adelante. Y encima, ni siquiera me he divertido, ni siquiera he hecho cosas. Y he visto, como con el tiempo, me retraia, me alejaba de los demás, y me quedaba cada vez mas solo, de mis amigos.

En el fondo, pensaba que yo solito, me habia metido en los 10 circulos del infierno, y que estaba intentando escapar de ellos, intentar escapar de mi mismo. Por eso, las cosas importantes las dejo para mas adelante. Mas adelante para el examen psicologico para la operacion de reduccion de estomago, mas adelante para pedir salir a Isabel, mas adelante para intentar no perder del todo a Aihnoa... coño, hasta puse su telefono en uno de los poemas para acordarme de el!!. Mas adelante para el trabajo de mi padre, mas adelante para el text psicologico. Mas adelante para pedir disculpas, para seguir con la vida. Porque todo vendria mas adelante. Conseguiria lo que no he tenido... mas adelante. Asi me ha ido. Ya ni puedo escribir un poema decente, ya ni puedo concentrarme... la inspiracion se ha ido.

Y los problemas, que, como a todos, me inundan y no me dan tregua. Si no es la lavadora que parece estropearse, es la perrita, que se encuentra mala. Si no son los libros de la universidad, es mi ansia de comida. Si no soy yo, lamentandome a la luz de la luna, porque la he vuelto a pifiar en algo. Vamos, que me compro un bosque y me crecen los enanos. Lo se, lo se... todos los tienen. Pero aqui no se puede pedir tiempo muerto... "se la vie".

No se... ultimamente, creo que me ha estado pasando factura todo esto. Esos dolores de cabeza, esa ansia a duras penas controlada... a ratos. Esa lamentacion no por lo perdido, sino por lo nunca tenido. Evelyn decia que me veia muy pesimista. Mira, a ella la admiro. Con dos hijos, extraña en tierra extraña, y estudiando. Pero claro, ella, tiene una fortaleza distinta. Quieras que no, sus hijos son su fuerza, su boya al puerto. Pero... y yo?. Siempre trato de ponerme metas, siempre trato de hacer algo. Para los momentos de crisis decir "no, no puedo irme todavia, tengo cosas que hacer, gente a la que conocer, buscar a una mujer que amar". Pero no se si me engaño. Debe ser que, he perdido tantas veces, que me creo un perdedor nato.

Hoy cuando escribia, pensaba... no digas nada... de verdad, no digas nada. Porque quizás la lies, quizás salga el tiro por la culata y pierdas lo poco que tienes. O como decia un general francés... "Los Angeles no se encuentran en todas partes, y si lo haces, no trates de alejarte y luego buscarlos". Siempre le he dado importancia a los que me he confiado. No son muchos... 4 o 5 personas, pero le he dado mucha importancia a eso. El tiempo me los ha ido separando. Nuevos amigos, nuevos momentos... pero es que no me queda nada mas que eso. A veces, es lo unico que te separa de la caida al averno. Lo unico, y que a veces basta.

No se... debe ser mi destino, perderlo todo y a todos, perder lo que quiero o lo que amo. Debe ser mi destino ser un perdedor, que a veces se atreve a soñar con algo mejor. Y que por eso, los Dioses le castigan de nuevo.

No odio el silencio. Odio convertirme en el. Odio ser "a si... ese que venia por aqui, ese que me hablaba". Quiero ser mas que eso. Y no quiero perder lo que tengo. Para mi es mucho, y muy importante. Y no quiero perderlo.

A dormir... a ver si mañana leo todo esto, y posiblemente lo borre. A un dia de Samanein. A ver si los muertos me reclaman, o al menos, me cuentan como seguir vivo y con esperanza.

Edem.

Noche de Fiesta

2008-10-19T20:29:00.000+02:00

Señor... que fin de semana mas raro. De esos que, los empiezas en la Guardia Civil, y los acabas a las 3 o 4 de la mañana sacando al perro enfadado.

Vaya dia. Primero, fuimos a queme vieran los de la minusvalia. Es decir, a que me dijeran que "oficialmente" estoy gordo, con todo lo que representa. Como si hiciera falta que me lo recordaran... Eso si, la silla era al menos comoda. Tanto que casi me despierta el de seguridad, todo enfadado, por "roncar". Roncar yo?. Bueno, vale, lo reconozco. :-).

Luego, a la Guardia Civil. Mi madre queria preguntar algo, y, sinceramente, al menos estos son profesionales. La misma pregunta en la ertxaintxa, casi acaba conmigo en prision... bueno, veamos, vamos por partes. Aparecieron unos datos de mi madre en Internet, donde se decia que era medico. Como lo mas cercano a la medicina que ha estaod mi madre es una aspirina, eso nos chocó. Y como enemigos en ese mundo, tristemente no nos faltan, pues...

Primero fuimos a la ertxaintxa, la policia local. Poco mas o menos, llegaron a insinuar que habia sido yo. Por suerte para mi, mi madre me sacó de alli antes de que le preguntara al policia sobre la supuesta profesion de su madre. Lo cual me hubiera dado, quizás, unas vacaciones a cuenta del estado.

Asi que pensamos... entre tanta policia como tiene este pais, cual parece la mas profesional?. Bueno, eso y que estaba cerca de donde me hacian a mi la prueba. Pues mira, acertamos. Gente muy amable, muy "profesiona", que nos atendieron, que tomaron nota de todo, y que nos hicieron la promesa de revisar el asunto.

Que mas?. Arf... media tarde dormido con el ordenador, que me volvia a dar guerra. Y luego a la noche, la cena. A la que no pude asistir, por cierto. Pena... hice unos trabajos para mi madre, y se me hizo tarde. Asi que, ya que no podia hacer nuevos amigos, al menos, decidí, iria con uno de verdad. Y como a esas horas, a Oier no hay quien le despegue del Pachá, pues allí me dirigí.

Y fue cuando empezó ese viaje de Ulises, version Donostiarra. Primero en el propio Pachá, donde se notaba que estabamos en crisis. Ni los Heavys antisistema aparecian. Luego, Oier me llevó a conocer "nuevos ambientes". El.... Soho?. Manhattan?. Bueno, algo de eso. Alli, conocimos a una rusa muy amable, con unos hermosos ojos claros, y que nos habló sobre los mitos que tenemos de los Rusos.

Mas?... siii. La verdad, fue sin querer, pero nos metimos en una especie de Club de Latinos, para que Oier repusiera el tabaco. Lo que nos extrañaba, era que hubiera tantas chicas, y tan pocos clientes... hasta que nos dimos cuenta que... Club, era, pero de esos para hacer amigas de pago. No se si me explico...

Bueno, salimos de alli enseguida, y nos fuimos al Leize Gorria. Donde los zumos eran estupendos y la gente todavia mas rara. En este viaje, nos encontramos a una escila y un caribdis muy peculiares. Un mexicano que hablaba sobre la bondad y la maldad del hombre, y un "Pirata Comunista Anarquista", que estaba haciendose un cigarrillo de marihuana enorme. Y que hablaba sobre Trosky, Bakunin y todos los principios libertarios a todo el que pasara por su lado. Y eso que era buen tipo...

Y luego... Sandra?, Sonia?. No se, algo con S. Una mujer de bandera. Guapa, inteligente, que sabia estar... me sorprendió. Hermosa, lista... pena que tuviera novio. En este pais.... o son monjas, o estan casadas, o viven a 10000 kilometros, pero no hay manera de encontrar alguien interesante.

Un noche para recordar... y para repetir alguna vez.

Al menos, alli, no me sentia culpable, estaba agusto conmigo mismo. Necesito salir mas. Pero tambien necesito la fuerza de mis amigos. Y si la pierdo, me quedaré sin bases.

Edem.

El "Incidente Balaclava"

2008-10-07T20:05:00.000+02:00

Estoy enfadado. Y creeme, eso no es común en mi. Desde pequeño, nunca he sido de esos que se pasan el dia enfadados. Generalmente, se me pasa en unos minutos. La ira no es que sea de mis pecados capitales, la verdad...

Pero esta vez... verás, en mi ciudad, los emigrantes se están abriendo paso. Muchas veces, en lugar de abrir nuevos negocios, lo que hacen es comprar, o alquilar los antiguos. Y en una ciudad de tradiciones como es la mia, esto suele ser un punto a su favor. Aqui la gente, prefiere ir a "Semillas Elosegui" de toda la vida, que a la tienda de semillas nueva. Aqui, la gente, prefiere comer sus bocadillos en "El 5º Pino", un bar tipico con 50 o 60 años, que irse a la "nueva cocina vasca", la cual, dicho de paso, es una soberana tonteria, ya que mezcla los sabores antiguos... con la nata francesa.

En fin... uno de los Bares, o mejor, de los locales de copas mas apreciados del barrio del Antiguo, es el Balaklava. Alli, fueron mis padres de novios. Alli, la gente de las clases altas se pegaban sus buenas juergas en los años 40 y 50. Pero... el tiempo pasa, y ha cambiado de dueños.

Desde unos turcos que no eran turcos, sino indios, hasta unos dominicanos sin sentido del ritmo, hasta unos... nicaraguenses, creo.

Y ahora, te preguntaras.... a que viene todo esto?. Bueno. Sus nuevos dueños, han tenido un problema con la policia. Nada nuevo bajo el sol, no?.

Lo que realmente me ha enfadado, aparte del maltrato a sus dueños, o a la hija de 12 años de ambos, es la forma que han tenido los periodicos de contar la noticia.

Me he interesado por ella, y no me ha gustado el grado de intolerancia y racismo que estoy viendo. En mi propia ciudad!!. Pero si esta es una ciudad de pescadores, de emigrantes, de comerciantes. La mitad de la poblacion tiene sangre francesa, y la otra mitad es una mezcla de andaluces, extremeños, y pueblerinos guipuzcuanos. Y ahora andamos con racismos?.

Mirar... En el "Diario Vasco", que tristemente es el decano de la prensa donostiarra, sale la noticia. Dos dias despues de ocurrir, con una foto común, y echandoles la culpa a los emigrantes. Según su version, los policias municipales, se personaron en el local, para ponerles una sancion por gritos. Y según su version, estos fueron atacados por la pareja, y en el proceso, "La hija de 12 años, pudo haber sufrido un golpe, aunque los agentes niegan que la tocaran". Ya... no la tocaron y tiene un golpe en la cara, y otro en el abdomen?.

Noticias de Guipuzcoa, dice que, si bien los agentes se identificaron, la dueña estaba muy nerviosa (estaba discutiendo con su marido), y que fueron ellos los que empezaron la pelea. Por supuesto, su marido al ver que pegaban a su mujer, respondió. Sinceramente, si pegaran a mi mujer, yo hubiera echo lo mismo. Y en el proceso de la pelea, su hija se "puso en medio". Por favor.

Lo que me ha dolido, es que la corporacion municipal apoye tanto a los policias y que "trataran con gran dureza a los que ataquen a los agentes de la ley". Y vuelve a negar que fueran los autores de la agresión. Sinceramente.... creo que si los dueños hubieran sido europeos, los policias municipales no hubieran llegado a tanto. No se hubieran atrevido. No me gusta. No me gusta este racismo incipiente. Los donostiarras no somos asi.

No me gusta nada.

Martes extraños

2008-09-30T21:55:00.000+02:00

Arf... ya están los apuntes... faltas un dia, y el trabajo se te acumula. Está complicado todo. Hoy tenia que verme un tribunal medico, para lo de la minusvalia... y ha sido algo humillante. Pesaje, comprobación, papeleo... he tenido complejo de Vaca. Y ni ellas pasan tantos papeles, en este pais donde ultimamente ha crecido la burocracia.

Ha sido humillante, porque me da rabia. Me da rabia estar gordo, me da rabia que para que me hagan un descuento en la universidad, tenga que poner mis arrobas por delante. Es bienvenido, por supuesto, y es un alivio para la economia

A mi me gustaria correr, me gustaria andar, me gustaria conocer mas gente. Me gustaria vivir un poco mas. Si, tengo los sueños, pero a veces hasta estos fallan. No puedes agobiar a tus amigos, a tus seres queridos. Ellos tambien tienen otros problemas, otras batallas, como para vivir las tuyas tambien, y por mas que lo intentes, no siempre estan ahi. Y la cosa no está como para perder los pocos seres brillantes con los que te encuentras en la vida.

Odio esta ansia.... esa ansia que se me apodera con la comida, y que no me permite vivir en libertad, que no me permite hacer muchas cosas. Y encima, mi esperanza, el carnet deportivo, se ha ido por el desague. Ya no está, y lo que hay a cambio, es un pago... como no, un pago de 80 euros y luego otro de 150 para poder utilizar las instalaciones deportivas del barrio.

Sinceramente... yo esperaba conseguir una disciplina, hacer ejercicio todos los dias, bajar de peso, sentirme mejor... pero no le puedo pedir ese esfuerzo a mi madre, y todavia no he encontrado yo algun pequeño empleo para pagarmelo. No se... otra puerta cerrada.

Sabes?... estoy muy cerca de ir a la sede local de Alcoholicos Anonimos, a ver si ellos conocen algo asi como "Gordos Anonimos", o similar. A ver si con ayuda, puedo quitarme esta maldicion de encima, y poder vivir un poco mas.

Al menos... la universidad la he empezado al dia, voy pasando los apuntes, incluso tengo un blog para ello, y he creado pactos para conseguirlos si yo falto algún dia. Trato de esforzarme, pero a veces, creo que necesito ayuda para conseguirlo. Creo que, conociendo como soy, o lo que soy, es muy facil para mi caer en la desesperación, y muy dificil salir. Y en estos altibajos, cuando estoy en la cima, trato de aprovechar hasta el ultimo suspiro.

La pregunta es... hasta cuando?. Hasta cuando seguiré asi?.

No lo se... y no se si tengo fuerzas para mantenerlo.

Edem.