El Refugio Del Lobo

Adios, Panchito

2009-05-27T01:40:00.002+02:00

Los medicos, ya me avisaron que esto podria pasar. Al igual que el Vademecum de mi padre, que la wikipedia, y muchas cosas.

La radioterapia de mi madre, la está poniendo muy tensa, muy emocional. Recuerda a mi padre todos los dias. Se pone a llorar por la minima. Me ve y se preocupa por mi, y por la falta de trabajo que tengo. Cuida de mi perrita, otro vinculo con El.

Y ahora, Panchito. El viejo loro, que, como muchas cosas que no sabe la gente, mi madre recogió. Era un vinculo con mi padre, que, se ha roto hoy.

Es curioso... llevamos semanas, meses, hablando de escapes de gas. Tenemos la sospecha de que, alguno de los establecimientos de abajo de nuestra casa, sueltan gas (su parte trasera va a nuestro patio, y en dos de ellos se utilizan productos quimicos). Es igual, no lo sabré.

No, no lo que me ha preocupado es mi madre. Al saber de la muerte de Panchito, se ha puesto a llorar. Y no he sabido como reaccionar. Tantos golpes, tantas luchas perdidas, tantas preocupaciones.... mi perra, yo, la lucha por mi padre, su radioterapia, extrañas apariciones en guias medicas, figurando mi madre como uno de ellos, algo totalmente falso... y esto ha debido ser lo que ha colmado su paciencia. Ha llorado, ha llorado tanto, y su cara ha tenido tanta tristeza, que me ha roto el corazón. Al final, he puesto internet, un... yo que se, un documento historico, solo para mantener la mente ocupada.

Y se me ha ocurrido... tengo una vecina sin parangon. Una gran mujer, que tambien ha sufrido mucho, aunque en este caso fue su hijo. Ir a ver un partido de la Real en Madrid, y que vayan a por ti, solo por ser Donostiarra... eso es algo que caló hondo aqui.
Porque fueron por uno de los nuestros. Podria haber sido cualquiera de la ciudad que pasara por alli.

Pero lo dicho... Arrate, es alguien excepcional. Cuida a sus nietos, trabaja en su restaurante, cuida la casa... y es de las pocas personas en las que confio, para calmar a mi madre, o para entenderla.
Sabeis?... la he llamado a su casa, y le he pedido que, por favor, cuando volviera, llamara a mi madre... como cosa suya.

Ha tenido la gentileza, y la bondad de hacerlo. Y siguen hablando. Se que está cansada, y que trabaja mucho. Se que cuida de los suyos y que debe estar agotada, pero... ha llamado. Y posiblemente esté aguantando a mi madre, escuchandola. Eso dice mucho de una persona, no?. Es algo que no olvidaré.

Adios Panchito... y ahí, se va otro vinculo con el pasado. Parece que, todo lo que quiero, o se vá o acaba perdiendose en el inquieto horizonte. Todos los que quiero desaparecen de mi vida.

Adios, Panchito. Adios.

Bimba, dulce Bimba

2009-03-05T20:33:00.002+01:00

Bimba se muere. Igual no será hoy, ni mañana, pero ya es cuestion de tiempo. Al igual que a su amo, el cancer se la lleva de mi lado. Siempre he dicho que, mi perra murió el dia que lo hizo mi padre, que lleva en la tierra tiempo prestado. Y siempre he dado gracias por un dia mas, por otro mas. No solo por ella, entiendeme. Es tambien un lazo con mi padre que sigue ahi, un recuerdo vivo, algo que está. Y se muere. le ha salido un bulto en la pata, y tenemos miedo que le esté destrozando por dentro. Y encima, ocurre cuando mi madre no tiene flores, ni yo trabajo para llevarla al veterinario. Aunque no se si es mejor... si el veterinario la durmiera, posiblemente me detendrian por agresion. No, esa perra morirá en casa, en mis brazos si puede ser. Pero no poder llevarla al veterinario para que se alivie, por el dinero, por el cochino dinero...

Bimba... lleva triste desde tu muerte, papa. lleva escondiendose desde que nos dejastes. Lleva un tiempo en el que hay que obligarla a comer, y ya sabes... al sacarla, te busca ansiosamente, y al no encontrarte, se vuelve, nos tira con una fuerza tremenda a casa.

Mi madre, dice que por las noches, habla contigo, mirando a un vacio que quizás no lo esté tanto, y que te cuenta nuestros problemas. Y que nos cuida, a su manera. Admiro a mi madre.... hasta en estos momentos de debilidad, sin nada, con su propio cancer, preocupandose por mi, se inventa historias para que no todo sea tan triste. O quizás no lo son... ya sabes, los perros, la leyenda dice que viven entre los dos mundos. Si es asi, cuidanos. Y cuidala.

Cuida a Bimba, a mi dulce Bimba.

Marzo Eterno

2009-03-04T00:23:00.002+01:00

Decia Howard Carter.... "Las sombras se pueden mover, pero la oscuridad permanece". Y es cierto. Por mas que intento alejarme, dejar atras el pasado, este me reclama de alguna forma. Y luego me dicen el porqué de mi fijación en la historia...

Hoy, he tenido el honor, y tambien la pena, de que me confundieran con mi padre. Aqui, en el autobus. Tanto tiempo, y tan poco al mismo tiempo de su partida... otro historiador, decia que la valia de un hombre, se nota por como al dejarnos, su presencia se deja de sentir. Y es asi. He sido de todo en esta vida. Un hijo decente, pero no bueno, un pesimo estudiante, salvo en lo que me gustaba. Creo que he sido una buena persona, aunque con mis accesos de coleta, como todos.

Y creo que he fallado a todo y a todos. No puedo dominar mi gula, por ejemplo, por mas que lo intente, no puedo. Y se lo que significará eso para el futuro. No puedo prestar atencion mucho tiempo a las cosas. No porque no me interesen, sino porque mi mente, no está lo suficientemente disciplanada como para seguir. En mi defensa, debo decir que los mios, la gente por la que me preocupo, es mi debilidad. Mi debilidad y mi fortaleza al mismo tiempo. Ironico, no?.

Mi madre... lleva 3 operaciones, y eso solo este año. Creo... creo que tiene un cancer mas extendido que el del pecho, y que le duele. Y se que está resistiendo por mi, para que encuentre un trabajo, para que encauce mi vida.

Mi perra.... Bimba, mi hermosa perra. Otra en la que el cancer se está cebando tambien. Ya no quiere salir, ya casi hay que darle de comer por la fuerza. Se muere... y con ella se muere otro recuerdo, otro lazo que me une a mi padre. Me estoy quedando solo, sin amor, sin cariño. Sin poder besar a nadie, sin tener fuerzas. Debo sacarlas, lo se.

Me estoy quedando solo, y ya no se a quien acudir para pedir ayuda y consejo. Ya aburrí hasta a mis amigos, creo. Ya aburrí hasta Laura.

Sinceramente, creo que no me he marchado de este mundo, porque soy tan cobarde como para no intentarlo. O quizás por eso sigo aqui, para ver hasta cuan bajo puedo caer.

Y sigo solo. Marzo eterno... dame un poco de paz, por favor, y dame a alguien con quien compartirla, alguien con quien salir una tarde, o con quien quedar una noche para hablar.

Es lo unico que necesitaria, para no volverme loco.

Edem.

19 de Febrero

2009-02-19T21:03:00.002+01:00

Un año mas... 19 de Febrero. Un año mas lo celebro en la intimidad, solo. Curioso, siempre he pensado que el tiempo era mi aliado, siempre he visto la historia como una sucesion de tiempo incontrolado.

Y ahora, hasta mi cumpleaños me parece insulso.
Por un lado, las dichosas pruebas medicas. Ahora, te hacen una, para que puedas ir a otra, que te manda a un especialista que... es decir, que en lugar de un dia, pierdes 4. Me han dicho que, podria ser genetico. Que podria ser gordo porque, mis genes asi lo quieren. Lo que tiraria por tierra el luchar con ello.

Hoy, lo hemos celebrado en casa, solos, porque la cosa no está como para salir. Y de todas formas, nadie lo iba a celebrar con nosotros. No se, hubiera esperado una llamada, una carta de alguien. Eso hubiera estado bien. Pero la magia se fue, por lo visto, y tras la funcion, uno se da cuenta, que la magia no es eterna. Sabia que iba a sentirme solo en este dia, me conozco, me conozco demasiado. Sabia que iba a sentirme raro, en casa. Por eso, le pedí a alguien muy especial un regalo... que me hablara.

No le culpo, si se ha olvidado. Se que tiene una vida, y que yo no soy nadie, pero hubiera estado bien, me hubiera venido bien tenerla. Fue un sostén en dias muy oscuros, y pensé que, tal vez... una vez mas, podria serlo. Pero... la vida sigue, eso lo entiendo. Sin rencores, sin problemas, nunca podria tenerlos con alguien asi.

Al menos, como historiador (en funciones), he aprendido a atesorar el pasado. Al menos me quedan los recuerdos. Y a mi mismo.

Rezo a los dioses, para que el proximo cumpleaños, sea mas movido, o por lo menos esté en compañia de alguien, de un amigo, de algo.

Edem.

Dias sin Gloria

2009-02-16T00:11:00.002+01:00

Vaya 15 dias mas raros... dias de recuerdo, de apretarse el cinturon, y de no salir del hospital, por una u otra razón.

Primero... los examenes. Con tantas interrupciones, con tanto abandono, ni he querido saber el resultado. Malo, me imagino. En fin, en septiembre lo sacaré.

Luego... mi madre. La pobre no gana para sustos. Si no es la operacion del pecho... y menos mal que resultó ser benigno y "solo" necesitará radioterapia (mi madre, que desde pequeña se reian de ella por su pelo, pelirrojo, y al final ha resultado que todos sus coetaneos calvos), para pasar a las cataratas, a la operacion de la mano... resultado de un trabajo duro, y de hacer flores artificiales. Es una de las pocas maestras en ese arte que queda en el norte de España, y le duele no poder hacerlas. Eso y que el dinero nunca viene mal, claro.

Ahora yo... peazo bateria de pruebas me estan haciendo. El problema es que las hacen mal. Primero, a ver la medica en el ambulatorio. Claro... me hacen ir a las 9, y quizás, quizás me atiendan a las 12 o 1pm. Y atiende mirando el ordenador, y en 5 minutos para decir "vete al especialista". Resultado, el volante al otro ambulatorio, al dia siguiente. Y perdida de otro dia. Mas las vuelta a la medica, mas ir al hospital para una prueba....

Me mareo de solo escribirlo. Total, el resultado es "hazte unas pruebas de sangre, a ver si lo de ser gordo es genetico o no... y luego vuelve". Otra vez. Y al otro dia, Urologia porque al de... ARGGGGG!!!!

Y ahora.... mi madre quiere hacer justicia. No por no nosotros... lo nuestro está atado y bien atado, sino por la mujer que para ella fue como su madre. Vereis... mi abuelo, el materno, era un bestia, producto de su tiempo. La mejor opinion que tenia de las mujeres, era que servian para fregar, y eso en su mejor dia. Y maltrataba a mi madre. Hoy en dia, habria ido a servicios sociales, pero en la España de los 40, 50, 60... habia que tragar. Y mi madre, se refugiaba en casa de una amiga. de Juana. Juana.... con ese apellido tan de Ataun, Arruabarrena.

Bueno... pasemos unos años mas. Juana, vivia con su tia Antonia, que en el 88, pasó a mejor vida. Y aqui es cuando entra la injusticia. Una funcionaria publica, cuyo nombre no puedo decir, (uno es cauto, y las demandas son rapidas hoy en dia), con colaboracion de su esposo, y de su hermano, hoy un medico importante con cargo, entran en su casa. La aislan de todo y de todos, y le hacen firmar un poder. Por supuesto, de las propiedades, del dinero de su cuenta corriente, ya ni hablamos. Y los muy.... venden la casa de Juana, la casa donde vivia desde hace 40 años, y la mandan a un asilo. Donde la pobre no resistió ni 7 dias. Justicia?.... dudo ya que se pueda hacer. Pero la cosa es, que la venta está en el registro, y si se pudiera investigar, se podria hacer algo.
Y en eso estamos. Me fastidia, me fastidia que esta gente sea honrada con cargos publicos o de prestigio, sabiendo lo que hacen o hicieron. Y que gente como mi padre, ni siquiera sea recordado. Y eso es la punta del iceberg.

Bueno... tengo que ver que tal estan mis dos mujeres. Mi madre, dormida, espero. Y mi perrita... mi bimba, a su lado, cuidandola. Y esta tambien con cancer. Parece que se esta cebando con mi familia, parece que no nos deja en paz.

Por lo visto será cierto eso de "no hay paz para los justos". Son dias extraños, en el mes del Lobo, Otsaila. Son dias sin Gloria, en los que mi cumpleaños, pasará desapercibido, donde el cariño y el amor siguen sin aparecer, y donde los amigos no son informados... solo para que ellos no lo pasen mal tambien.

Es Febrero, el mes del Lobo. Mi mes.

Como un Lobo enjaulado...

2009-01-19T16:20:00.003+01:00

Como un Lobo Enjaulado..., como un lobo apresado me siento en casa. Y encima, sin poder hacer mas. Hoy, han operado a mi madre. Por lo que he podido saber, era una biopsia de mama, para un Cancer. Y lo que me asusta, es que no puedo hacer nada. Me he tenido que quedar en casa, en parte por los estudios, en parte por los animales, por Bimba y Schubert, que no se puede dejar solos.

No me ha querido decir nada... hasta ahora. Y parte de todo, lo he tenido que averiguar por mi cuenta, por el Vademecum de mi padre...

Y me asusta. Se que es ley de vida... se que es ley de vida perder a los seres amados, pero me sigue asustando igual. Parece que mi vida es estar solo. Primero mi padre, que me vio fracasar... al que no pude enorgullecer tal como se merecia. Luego mi madre, a la que no continué la carrera de musica que ella queria.

Me asusta no cumplir mas con lo que se supone que debo ser... un hombre, un hijo, un amante...
Y me asusta perderla a ella, asi como a Bimba. Curioso... cuando mi padre murió, las dos mujeres de mi padre... mi madre y Bimba, las dos han empeorado mucho. Tanto la mujer como la perra lo echan de menos... y han envejecido lustros.

Y yo?... yo me siento como un Lobo enjaulado, al no poder hacer nada, al ver cada vez me siento mas solo. Y tambien porque me gustaria poder rezar a alguien. A algo. Seria mas facil asi, tener fee, tener algo a lo que agarrarse. Pero no se si la tengo. No se si tengo la fe y la fuerza a veces para seguir adelante.

Tendré que seguir, claro... pero tambien se que no puedo pedir ayuda a las personas que quiero. Bastante tienen ellas con su vida, como para preocuparse de este lobo solitario.

Bueno... hora de sacar a mis propios lobos... y ver que tal le ha ido a mi madre. Y rezar... o pedir, o lo que sea para que no sea nada, para que vuelva a casa.

Vale.

Martes y Trece

2009-01-13T23:56:00.002+01:00

Creo que, muchas veces, las supersticiones populares, las costumbres, están ahi por siempre. Nadie se pregunta el porqué, nadie piensa el porqué se hacen esas cosas....

Por ejemplo, 1 de Enero... porqué empezamos en ese dia el año?. Nadie se lo pregunta?. Lo empezamos, porque en el tiempo de la Res Publica romana, los Consules tomaban el cargo en esa fecha. Y los romanos, daban el nombre del año según sus consules.

Claro que... el Sumo Pontifice, era tambien el Sumo Sacerdote de la Religion romana, si bien los atuendos que lleva nuestro Papa, son mas judios que otra cosa. Y asi...

Martes y Trece... tambien es una fecha romana. Estos, cuando tenian un desastre nacional, tendian a considerarlo de mal aguero. Tambien al reves, claro, como cuando ganaron la batalla en "Male"vento, y la rebautizaron "Bene"vento. El Martes y Trece, fue una fecha tardia romana.

Sucedió en tiempos de Cesar. Este, se encontraba conquistando la Galia, con 9 legiones. Todo el mundo le decia que era imposible, que el enemigo era muy numeroso, y que no tendria apoyos. Bueno... todos sabemos que pasó. Pero Cesar, tambien era un hombre, y como tal, tambien fallaba. Esta vez, confió en quien no debia Cayo Aurelio Orestes...

Que a que viene este rollo con el Martes y Trece?. Bueno... Sucedió en un martes, irónicamente, el dia del dios de la Guerra, Ares, o Marte. Cesar se habia retirado a los cuarteles de invierno, sobre el 50 antes de Cristo. La intendencia, siempre es algo complicado, y mas cuando estás en territorio enemigo, por lo que se vió obligado a separar sus legiones.

Entre ellas... la Decimotercera, que, dado que hoy no tengo muchas ganas de escribir, pasaremos a llamarla XIII. Bien, politicas aparte, se habia obligado a dar el mando a la legion, a un aristocrata, (nobleza obliga), que a las primeras mentiras de los galos de cambio, se asustó. Y obligó a toda la legion, 5200 hombres, a abandonar su seguro cuartel, donde estaba bien aprovisionado, y a marchar a toda prisa en busca de consuelo.

La Sorpresa fue total, y la Legion XIII fue totalmente destruida. Esto, rara vez pasaba en la antiguedad, aunque lo parezca. Siempre quedaban supervivientes, siempre habia algo sobre lo que reconstruir la legion. De Facto, una legion se consideraba derrotada si perdia dos tercios de sus hombres, y a veces bastaba con un tercio. Pero que una cantidad de barbaros, derrotara y destruyera a toda una legion, sin supervivientes... eso era un desastre nacional.

Por consideracion, todos los Martes y Trece, se consideraron Nefastos, "Nefas", tanto para la politica, como para los asuntos publicos. Y con el tiempo, llevaron al Martes y Trece.

Por cierto, contrariamente a las ordenes, Cesar si reconstruyó la XIII. Y bajo su mando, se consideró una legion de elite, que existió casi 200 años mas. Pero eso es otra historia....

Vale.

La Fuerza de la Nieve

2009-01-10T23:19:00.004+01:00

Se supone que esto no deberia pasar. Se supone que en San Sebastian no nieva. Entiendeme... que caiga una nevada de 2 a 4 horas, que se vea todo blanco, y que luego desaparezca no es frecuente, pero tampoco raro.

Pero que no pare de nevar en dos dias, y que la nieve no se retire en tres... eso se supone que no pasa en Donosti.

Mis viejos profesores de geografia, me explicaban que, eramos afortunados. Nuestras tres montañas, nos rodeaban, y nos salvaban del aire de la "fria estepa castellana". Al mismo tiempo, los montes vascos, un poco mas abajo de nosotros en esta peninsula, hacia que nuestras nubes nos regaran con lluvia, y alimentaran nuestros huertos.

Pero al mismo tiempo, el mar, nuestro mar... nos libraba del frio. Ya sabeis... termoclima, creo que se llama. Durante la noche, el mar acoge el calor de la tierra que esta ha recibido del sol durante el dia, y lo devuelve a la mañana. Por todo esto, nos decian, es casi imposible que nieve.

El miercoles y el jueves, debieron reirse mucho de esas palabras. Al menos, los chavales tuvieron fiesta, ya que la ciudad se volvió impracticable. El que debia cuidarla, estaba de vacaciones en Egipto (frio no pasaria, no), y su sustituto, por lo que me han dicho, estaba (o está, a saber, porque Barajas sigue cerrada) "fuera de la ciudad". Ni gota de sal, ni los de limpieza quitando la nieve... nada. Y eso fue lo peor... porque la nieve, al fin y al cabo, es pura, y puedes pisarla. Hasta Schubert se divertió con ella. No se porqué, pero todos los perros suelen olerla y comer parte de ella. El problema fue a la noche, cuando la nieve se convirtió en hielo. Urgencias ha tenido que hacer horas extra para cuidar las caidas y roturas, y hasta ellos han tenido problemas con las caidas.

Bueno, al menos los niños han tenido dos dias mas de vacaciones... la fuerza de la nieve se ha manifestado en sus sonrisas... Pero otra victoria sobre la nieve como esta y no lo contamos...

Un saludo de año nuevo a todos... y gracias por leerme, de Edem.

Fin de año... el Oso y el Abrigo

2008-12-31T20:46:00.002+01:00

Vaya dias... al menos sin clase, he podido estar tranquilo respecto a mi madre. Si necesitaba ayuda, se la he podido dar sin consecuencias. Y he podido dormir... no mucho, porque sigo teniendo los tipicos problemas de sueño, pero he podido descansar un poco.

Vaya año... lo empecé en una carrera, y lo acabo en otra. Curioso. Tambien lo empecé solo, y lo acabaré solo. Quizás despues vaya donde Endika, al MAD, a oir un poco de Jazz, y a empezar el año con alguien.

Mi madre... temo dejarla sola. Hay mas cosas que las dos operaciones a las que se ha sometido que me oculta. Se cree que no me entero, claro. No veas la imagen de inocente y simple que tenemos los gordos.

Y mi perrita... falta su amo, y ella se apaga, lenta e inexorablemente, esperando al barquero.

Yo?... sin amor, sin cariño. No, el de mi madre no me vale. Y un secreto... preocupado por mi gordura. Hay cosas, hay signos, que me preocupan. Dolores, acciones que me cuestan y antes no... es dura la vida de un gordo, aunque no lo parezca.

Quieres un ejemplo?. La moda. Los gordos compramos, no si nos queda bien, sino "cuando" nos queda bien. Y tratamos de conservar la ropa como un tesoro. Curioso... una que se suele reir de mi "ropa de temporada", como dice ella, se sorprendió el otro dia al ver mi abrigo de invierno. "Anda kike, vas a la moda". Si supieras... pensaba yo. Si supiera que era el abrigo de mi padre, y que este se lo compró al venir a España, por el año 55... Si lo supieras... esta vez, el que rió fuí yo.

En cuanto al oso... este es uno de mis mayores secretos. Lo tengo colgado en la pared, pero durante muchos años, en mi niñez, Nunú (oye, el nombre no se lo puse yo, que conste), estuvo a mi lado, conmigo. Un oso de peluche francés, de unos 40 años, comprado años antes de mi nacimiento para mi. Espero que algún dia, algun Enrique III lo use. Dudo que pase, pero... nunca se sabe.

Mis propósitos para año nuevo?. Bueno... bajar de peso, antes de que el peso me baje a mi... a la tierra. Encontrar a alguien, a algo, que me revitalice, que me haga vivir mas.

No perder a Laura, pase lo que pase... y este es importante. No perderla nunca, si puedo.

No perder a mis amigos, ya que han demostrado que lo son, al aguantarme, al aceptarme, al aguantarme (si, lo se, dos veces puesto) tal como soy... un poeta gordo, que habla sobre el amor, y que siempre se queda sin el.

El curso... he perdido mucho, y es un curso constante, pero no puedo perderlo esta vez. Implique lo que implique.

Bueno.... ya está. Algo nuevo, algo viejo, un secreto contado, propósitos... y que los Dioses os guarden. A mis amigos, a vosotros, a mi familia. A mi.

Feliz año 2009.

Dias Enfermos, Cariños Desaparecidos

2008-12-16T20:07:00.000+01:00

Bueno... al menos el Invierno parece que nos está dando un respiro. Mi madre, al fin, está en casa. Entendamonos... ha estado en casa desde el dia de la operacion, pero hoy, es cuando le han quitado la escayola. A las 8,30 era... y nos han atendido a la soporifera hora de.... 1?, 2?. La verdad, no entiendo a que viene citarnos tan temprano para atendernos tan tarde. Misterios de la Osakidetza. Al menos, sus sillas de roncar ( he dicho yo eso?), son comodas.

Ella... ella era simbolo de la fortaleza, simbolo de fuerza, admirada por eso y mucho mas. Curioso... se va mi padre, y se apaga. Antes, era una persona mayor. Ahora... ahora es lo que vulgarmente se llama una "vieja". No, no la estoy insultando, es que es la mejor manera que veo para definirla. Trato de cuidarla pero... no puedo. Ella espera que sea su hijo y su esposo al mismo tiempo. Y no puedo ser lo dos. Desgraciadamente, no soy mi padre, y le he fallado tantas veces como hijo...

Se cree que no lo se, se cree que no se lo que le aqueja, lo que le duele. Pero no soy tonto. Se preguntar a los medicos, y se consultar el Vademecum de mi padre (no sabe que hay una version en CD). Se de la enfermedad degenerativa de sus pobres huesos, se las cataratas de las que se operará en navidad. Se de los dolores de cabeza. Se de tantas cosas... por eso atiendo cada llamada que me hace, aun en clase, por eso la acompaño siempre que me llama... o la vigilo por la noche. Eso si... tiene un precio. Mi carrera universitaria, mi vida.... Se exige mucho de mi, y asi no puedo rendir. Derecho es una carrera constante, y no puedo dar el 100 por 100 asi. Temo defraudar a mucha gente... a mi, a mi padre, a mis amigos, a mis compañeros...

Deben pensar que soy un vago o que me escaqueo... bueno, sinceramente, un dia si ha sido asi. Un dia que no podia mas, me refugié en un café, y con un buen café en mi garganta, me dediqué a respirar tranquilo.

Y luego Laura... la conocí en los peores dias de mi vida, en los momentos mas oscuros. Y fue la roca de salvacion, junto a Oier y Endika, el risueño (el ya me entiende :-) ). Esa energia, esas ganas de vivir, esa fortaleza, todo en un cuerpo de mujer, todo en uno. Y al mismo tiempo esa fragilidad y esa emocion... de esas personas que quieres, porque se hacen querer.

Ya no hablo con ella. El Messenger, las cartas... nada. Lo se, lo se, está trabajando, y nuestros horarios no coinciden. Antes, le enviaba cartas, los Miercoles y los Viernes, explicandole cosas de mi, de mi ciudad. No me importaba si no recibia respuesta, aunque, me alegraba mucho el recibirla. No, ella era de esas personas que no quieres perder, que te gustaria desear a tu lado, en lo bueno, y en lo malo.

Creo que la aburrí. O que, mi boca, mi maldita boca, dijo algo que la hirió o la molestó, no se. Es mi sino, estar solo hasta en los momentos en los que estoy solo. Y en el juego tambien soy un desastre, asi que... Dejé de enviarle cartas, por si era yo. Me rompe el corazón perder alguien asi. No, no es amor... este hace tiempo que perdí la esperanza de encontrarlo. Está demasiado escondido para alguien como yo. Y no es plan de poner un anuncio de eso de "quiero tener una cita contigo, esperame en el café tal". Solo quiero su respeto, su cariño, o saber que no la he perdido. Al menos, tengo el consuelo de los Historiadores.... El Tiempo Vuela, pero nunca se detiene.

Hora de los mimos... para mi madre, para mi perro, para Bimba... y hora del descanso. Debo irme y cumplir con mi deber. O al menos intentarlo.

Dioses... necesito o un buen descanso o alguien para hablar...y escribir.

Edem.

No hay peor paciente...

2008-12-02T18:23:00.000+01:00

Dicen que no hay peor paciente que un medico, puesto que sabe todos los trucos, conoce sus enfermedades, y sabe su solucion, si la tiene. Bueno, pues en el caso de las mujeres de los medicos, la cosa es parecida.

Mi madre, realmente no es buena paciente. Si, es muy sufridora, y aguanta las de cain. Pero ay... una vez que se acoje a la enmienda del sufrimiento, y lo hace pocas veces, no hay quien la pare.

Hoy, por ejemplo, me ha llamado a clase. La operación del otro dia, la estaba matando, me decia. Si, es verdad, la operaron el viernes. Para arreglar?. No, para parar o frenar, mas bien, su artrosis en las manos. Y ese mismo dia, por obra y gracia de la sanidad, la pusieron en casa. Y gracias... querian mandarla a casa por medio del autobus, drogada y convaleciente. Gracias a que es muy cabezona, y le pusieron una ambulancia.

Pues bien... trato de ayudar a que se sienta mejor, pero a veces, y lo sabe, me preocupo por ella mucho. Hoy, me ha llamado para ir al hospital. La verdad, tenia los dedos hinchados. El gordo, tenia todo el aspecto de un chorizo, y los demás, de morcillas blancas de arroz de Tolosa. Lo que no pude soportar, son sus dolores. Me mata el ver sufrir a la gente, y mas si la quiero.

Eso si, muy practica ella, primero los perros, luego su comida, y luego al hospital. En autobus, que seguimos en crisis. Yo, que me lo habia previsto, me tomé antes un bocadillo en la universidad. Lo se, lo se, no es lo mas adecuado para bajar peso, pero la cosa era urgente. O eso pensaba.

Luego ya, la espera, la eterna espera.... siguiendo los consejos de mi abuelo, cerré los ojos, y me preparé para descansar un poco. Y la sucesión restante fue un poco como de comic. Los abro, al cabo de un rato, y ante mi circulan dos bellezones latinos, en busca de consejo y con ese acento tan armonioso para nosotros, los europeos. Los cierro, y al abrirlos de nuevo, aparece una anciana con un brazo en cabestrillo tambien. Una nueva moda, digo, y la risa es general.

Los cierro, los abro, y una hermosa mujer, aparece ante mis ojos. Eso si, con el cuello con un armazon, y con la cara de haber sufrido un accidente. Casi... pienso.

Y me digo.... si los cierro de nuevo, y pienso en alguien... pero no, la magia se rompió. Nos llamaron. Despues de 3 o 4 o 5 o... vete a saber cuantas horas, nos llamaron.

Para decirnos, no con estas palabras, claro, sino con las propias medicas, que esperemos a las curas de dentro de dos dias. Sinceramente, creo que el traumatologo, novato, de urgencias, no ha querido, o no ha tenido los... arrestos para criticar o cambiar el analisis de su jefe. O dicho en plata... "me lavo las manos, y que el Doc decida en dos dias".

Al menos, de toda esta experiencia, hemos sacado algo en claro... que los sandwiches de la cafeteria son muy buenos. Lo que no entiendo, y sinceramente, no creo entender, porqué el vegetal, tenia bacon y lomo. Spain is diferent, supongo.

Y menos mal, menos mal, me decia, que se supone que Osakidetza, la Sanidad Vasca, es una de las mejores de España. Y que esta es a su vez, de las mejores de Europa. Menos mal. O nos hubiera tratado un brujo con un hueso entre los dientes.

Aunque para el caso... no se yo si hubiera sido mejor.

Bueno... hora de cuidar, y mimar a la etxekoandre. A la jefa. Y seguir... espero, con los estudios y la vida.

Un saludo de Edem.

Mi Madre yMiedos del Futuro

2008-11-27T09:46:00.000+01:00

Vientos Frios... y mira que traté de hacer un poema con estas palabras. Y nunca me salieron. En fin... Estoy asustado. No solo porque siga desilusionado con el momento, no... eso es algo con lo que tengo que vivir. No... estoy asustado, tanto por los examenes, como por mi madre.

He estado estudiando para este examen, pero, me temo que no será suficiente. Me aterra ver que, lo mejor de mi no sea capaz de aprobarlos, me aterra pensar si no sirvo para nada. Y para mas INRI, en mi antigua universidad, en Deusto, me reclaman de vuelta 389 euros de una beca, ya que "anuló la matricula". Para ser una institución religiosa, para hablar mucho del Padre Arrupe, de que "nadie tendrá problemas por el dinero", lo buscan demasiado. Dinero que, no puedo pagar, dicho sea de paso, si no es con muchas dificultades. Y mi orgullo me obliga a ello.

Y ahora... mi madre. La operan mañana. En principio, para fortalecer sus huesos. Se cree que no me entero, se cree que no veo sus problemas. Pero claro... ella siempre ha sido muy independiente, ella ha sido... ha sido una buena madre, pero dificil de llegar. Ha amado con locura a mi padre, y me ha querido, a veces demasiado, me ha protegido, a veces... no, muchas veces.

Pero es dificil de llegar. En la debilidad no se deja querer, y en la fortaleza es casi inalcanzable. Sencillamente, no se como tratar con ella. No soy mi padre, y desde luego, no soy su compañero. Y a veces, ser su hijo, para estas cosas, es mas una carga que un alivio. Entiendeme... estaba muy unido con mi padre. El era muy parecido a mi. Pero, mi madre, a pesar del amor, a pesar de su genio, de su sobreproteccion, a veces es un enigma para mi. Enigma al que no se como llegar.

Quizás, ahí está mi fascinacion sobre las mujeres. Y es curioso, me encuentro mas agusto entre ellas que entre los hombres, salvo escasas excepciones. Es curioso, porque prefiero interlocutoras que interlocutores, pero al mismo tiempo, me siento incapaz de entender, de comprender a mi madre. Irónico, no?. Pero bueno, me imagino que eso pasa en todos los sitios.

Y mañana la operan. Tiene mucha edad, y está debil, tanto fisicamente como moralmente, desde la muerte de mi padre. Y temo perderla. Sin mi padre, sin ella, sin nada, sin mas apoyos ( yo y mi caballerosidad estupida, yo y mis circunstancias), sin mi vieja amiga, a la que no me atrevo a llamar, por miedo a perderla del todo, sin nadie a que agarrarme, temo perder el sentido de la existencia.

No por la soledad, eso lo puedo asumir, no. Sino por el miedo a tener una vida vacia, inutil, una vida solo dedicada a sobrevivir. Sin amor, sin cariño, donde todo lo que quiero desaparece poco a poco.

Tengo que seguir estudiando... al menos debo intentarlo. Por mi padre, por mi madre, por Ivan, por Eve, por Laura, por Oier... por mi.

Edem.

Otoño.... Bendito Otoño

2008-11-18T09:06:00.000+01:00

Cuando el texto salga a imprimir, lo mas seguro es que se lea seguido. Pero si realmente el texto fuera acorde con como lo escribo, al menos ahora, se veria con expresiones.... "Cuando el texto (catarro) salga a (estornudo) imprimir...". Bueno, se entiende no?. Y es que... mi padre decia que de tan bueno, a veces soy tonto. Y algo de razón tenia. Si no, tu crees que me hubiera puesto en remojo, a las 2 de la mañana por un perro abandonado?. Pues si. Y encima un perro tamaño mini, y negro. Todo eso, bajo una lluvia inclemente, con el perro en una mano, el paraguas en la otra, y yo mojandome mas que en la ducha. Claro... el catarro no se hizo esperar. Llevo 10 pañuelos... y eso solo en una hora. Si Oier lee este texto, se estará riendo a carcajada limpia. El ya sabe lo que es "Edem Acatarrado". Aparte del mareo, los estornudos de hipopotamo, que mi sentido de la orientacion a veces me hace ir al quinto pino, soy bastante ruidoso. Por eso lo del mensaje a Ivan, que posiblemente no entienda lo de "Catarro de 3 Pares". Vale, algo grosero y vulgar, pero bueno, hasta las personas con mas vocabulario a veces lo sueltan, y mas cuando te cobran por palabras en el SMS. En fin, mis disculpas para los ofendidos.

Curioso... ayer, paseando por la calle, veiamos el otoño triunfante. Vivo al lado de un parque, el de un Doctor, creo, lleno de arboles. Todos diferentes, todos distintos. Cerezos japoneses, un par de abetos, un pino, y algunos que no habia visto en mi vida. Y, es una gozada verlos. Sus colores, son algo que te hace sentirte extrañamente vivo, y no se porqué. Y tampoco se porqué, pero hemos coincidido muchos en la misma idea... "que bonito es verlo... desde una casa".

Al menos, asi no tendria un catarro de los mios. Y encima, no encontré el perro.

Otoño.... Bendito Otoño.

Edem

Bien esta lo que bien acaba.

2008-11-14T01:20:00.000+01:00

Al fin ha terminado el dia de marras. Sinceramente, uno porque no cree en el mal de ojo, pero, parece que en este dia "algo de eso" ha pasado.

Veamos... vamos por partes. Adivina el unico momento, en el que ha llovido hoy. Exacto, el momento en el que, esta pobre alma, sin paraguas (como no), ha decidido ir a la universidad.

Bueno, al menos las clases no han sido aburridas, e Ivan ha estado tan lucido como siempre.
Lastima de Evelyn. Alguien que llegará lejos, o que dará que hablar, a mi entender. Alguien a quien puedo llamar amiga.

Bueno... seguimos. Para una vez, que mi madre va a buscarme, y me la encuentro con el perro, tambien nos encontramos con un viejales. Este, debia tener el espiritu del Cid o algo asi, porque, lo unico que se le ha ocurrido, ha sido intentar pegar a mi perro con un bastón. O bien era nuevo en el barrio, o bien la bien merecida fama de mi madre no le habia llegado, pero... jamás, jamás intentes pegar a un animal en su presencia, o intentes meterte con alguien que le importe. De lo dulce que es, pasa a ser algo parecido a una Gorgona gigante. Y tras una breve, pero intensa lucha, las fuerzas del mal, en la forma del vejete, se retiraron a nuevos territorios.

Ahora el perro. Con los ahorros casi al limite, y cuidando hasta el ultimo centimo, se nos pone enfermo. No sabemos, pero vomita, se queja, tiene fiebre... resultado, mañana al veterinario. No podemos dejarle sufrir. Me temo que, comeremos mas ensaladas que de costumbre, pero en fin.

Mas?... si, por supuesto. Al vecino, sin tener ni idea de cocinar, se le quemó la sartén, llena de aceite, como no, junto a toda su cocina. El resultado, ha sido que a mi madre casi le da un ataque (con todo lo demás se comprende, no?), la casa nos huele a Salmon Ahumado, y nos han dado un buen susto. Si perdemos la casa, lo perderiamos todo. Sabes lo mas curioso?. No me he asustado. No he perdido la razón. No creia yo tener ese temple, la verdad. Pero al ver todo ese lio, y pensando en lo que me decia mi padre, he tenido extrañamente, la mente mas lucida en mucho tiempo... Sin prisa, pero sin pausa, me he vestido, le he puesto las correas a los perros, me he asegurado que mi trabajo y el de mi padre estuvieran en mi bolsillo, y me he estado preparando para coger una o dos cosas mas o menos valiosas de la casa. Todo rapidamente, (la rapidez me ha sorprendido hasta a mi), y tratando de calmar a mi madre.

Bueno... el perro sigue enfermo, pero espero que no sea nada serio. No podria soportar perder a un amigo asi tambien. Y no se porqué, pero se nos han fundido dos bombillas a la par. Menos mal que el dia ha terminado ya. Otro asi y no lo contamos.

Y ya es viernes... sabes?, generalmente, esta carta te la hubiera enviado a ti. Pero me da miedo. No se si quieres silencio, no se si quieres que me calle, no se si mandarte una carta seria contraproducente. Tengo miedo a perderte, mi amiga. No dejas nunca de sorprenderme, y se, que estos dias, quizás alguna carta te hubiera podido ayudar con tus problemas. O no... por eso el silencio por mi parte. Cuando encuentras alguien como tu, normalmente no se le deja escapar. Pero, prefiero estar en silencio. Prefiero eso, a no volver a verte o leerte.

Sabes lo que viene despues... TQ.

Edem.

Las Palabras Duelen

2008-11-08T22:40:00.000+01:00

Las palabras duelen. Esa es la sensacion que tengo ultimamente. No se... entre el dolor de cabeza constante de los ultimos dias, entre la burrocracia y la universidad, estoy bastante dolido.

Ya total... un poco mas. Sabes?... me he dado cuenta, que duelen. Dichas a desgana, o sin querer, pueden doler. Pasas de sentirte algo a ver que, en el fondo, todo es una ilusión, una idea, como decia Platón.

Toda mi vida, toda, escuchando cosas sobre mi. Toda mi vida callandome, tanto con la gente, como para mi mismo, quizás porque tenian razón en algunas cosas. Toda mi vida siendo un perdedor, luchando desesperadamente para no serlo. Y justo cuando crees que encuentras algo especial, justo cuando lo encuentras, notas que sigues igual.

No soy estupido... se que seguiré siendo un perdedor, aunque me esfuerce hasta el final para no serlo. Se que, es improbable que pueda amar. Se que, aunque quiera con toda mi alma a alguien, siempre habrá alguien mejor. Se que, a veces vivo de ilusiones. Pero tambien se, que sin ellas, estoy muerto.

No puedo mas... la universidad, mi padre, mi madre, el hacer siempre lo correcto, el estar solo... me supera. Me supera y mucho. La lucha constante tambien, el desgaste del dia a dia, el ansia por la comida, la soledad, el verme gordo, me supera.

Y ahora las palabras tambien, mi ultima esperanza, mi ultima fila de defensa contra el mundo.

Ahora, hasta las palabras, duelen. Y ya no tengo nadie con quien hablar. No al menos, como lo hacia antes. De verdad, me estoy preguntando si realmente le importo a alguien. Si realmente seguir por aqui es una tonteria o no.

Y es que, en el fondo, tampoco puedo contar las cosas a nadie mas. Pocas personas gozan de mi confianza plena, pocas me dan esa facultad de contarles todo lo que siento. Pocas me llegan a conocer realmente. Dicen que el mundo está lleno de mascaras, de ilusiones. Yo trato de no estarlo. Pero hasta yo tengo mascaras sobre mi.

Me cuesta tanto... tanto, perder a la gente. Hay personas que, realmente, con su sola presencia animan a los demás. Algunas lo saben, otras no. Gente especial, que puede alegrarte el dia con una sonrisa, o una palabra. Cuesta mucho encontrarlas, pero vale la pena. Vale la pena. Porque te pueden salvar la vida, el alma, pueden convertirte en algo mejor.

Esas son las personas que temo perder. Gente que puede comprenderte, que te soportan en los peores momentos, y que están contigo en las victorias. Pero claro... son humanas, y como tales, tienen limites. Eso lo entiendo tambien.

Creo que he perdido a una de ellas. Y que estas fiestas, todavia serán mas oscuras que las anteriores. Y no quiero que pase. Esta vez no. por favor... esta vez no.

Porque ha llegado un momento, en el que hasta las palabras, duelen al leerlas, sobre todo si notas el desprecio donde antes habia mas cosas. Y vuelves a estar solo en el camino. Mas solo y triste si cabe, que antes.

Letras en el Exilio

2008-11-05T00:16:00.001+01:00

Nada.... no hay manera de encontrar la paz en esta casa. Uno, que trata de informarse, que trata de escribir, o al menos trata de volver a la vida, y no se puede.

Cuando no es la perra destrozandome la cama... y no veas la practica que tiene para abrirla, y luego para dormirse en mi almohada, es el perro, que me exige cariño, que le saque a pasear, y mis calzoncillos. Si... puede parecer raro, pero por lo visto, el cree que son sus juguetes personales. Eso y una obesion muy insana con el cojín de la sala.

En estas horas, ya estará cerrando el recuento del Imperio, y pronto sabremos el nombre de nuestro nuevo amo. No se, pero aqui la gente no entiende, que cuando america estornuda, nosotros nos resfriamos. La gente está interesada mas que nada, por el color de los candidatos, pero por nada mas. Eso si, el cachondeo qu se han pegado estos dias... por un lado, en una sociedad tan conservadora como la de los EEUU, les ha tenido que doler, escoger entre un negro (perdon, afroamericano) y una mujer. Y ahora, entre una mala copia de Ronald Reagan y el "Sueño Obama". Eso si... algo va a cambiar.

Y aqui?... obsesionado con los apuntes, con los examenes. Espabila... espabila, kike, me digo. Espabila de una "****" vez. Sigue intentandolo.

No lo has perdido todo. Todavia no. te queda la vida. Perdon... pero es que necesitaba escribirlo, para creermelo yo. Mi padre, perdido en la memoria. Mi madre, desconsolada, y a la que no se tratar. Nunca he sabido, sinceramente, tratar a las mujeres. Me han fascinado, me han gustado, pero no he sabido tratarlas. Siempre me ha interesado conocerlas, hablar con ellas. Pero eso no es lo que buscan ellas de nosotros. Resultado?... acabo aburriendolas, y ellas acaban con otros.

Una amiga mia, me dijo una vez que "las tratas como un caballero". Bueno... no se tratarlas de otra forma. Siempre a la ayuda de las damas, siempre el caballero... y al igual que el Quijote, siempre el de la "Triste Figura". Y encontrar mujeres interesantes es mas que un problema para mi. Siempre acabo aburriendolas, o siempre acaban con otro.

A veces... a veces me pregunto, porqué sigo en este mundo. Total... para que?. Para llevar una vida insulsa, para estar solo siempre, para ver como el amor pasa de lado?. No, no me vale eso de "ya llegará". No me vale. No, cuando gente, amigos mios, de esos que se enorgullecian de sus conquistas, de esos que trataban mal a sus novias, de esa gente, esté casada, tengan hijos, tengan una vida. Una que yo no. A veces, a veces... a veces me pregunto si he conseguido algo. Si he conseguido cambiar algo el mundo. Si mi vida ha servido para algo mas que escribir poemas que nadie leerá, para pasar las noches escribiendo, viendo peliculas o imaginandome la vida de otra forma. Es decir... con eso no vivo... ya total, un poco mas...

Siempre me digo... "tienes cosas que hacer, nuevas batallas que luchar". Pero a veces eso no funciona. A veces, la coraza no basta para parar los golpes. A veces tengo ganas de gritar que sigo vivo, que estoy ahi. Y a veces deseo creermelo mas.

Tengo que colgar, mi amigo lector. El mundo de mis sueños, y mi perro, me llaman. Al menos ahi, el mundo es diferente. Porque a veces no soy yo el que está en el, sino mis sueños.

Edem.

Entre la Flor y la Palabra

2008-11-02T20:42:00.000+01:00

Vaya fin de semana... los dias de los muertos, los dias de Samanein. Los dias en los que me encuentro entre la Flor y la Palabra, entre los sentimientos y la razón.

Primero, mi madre, empeñada en recordar, una y otra vez, a mi padre, y a su sufrimiento. Sin darse cuenta, que al hacerlo, el que sufre soy yo. "Los chicos no lloran, tienen que pelear", decia la vieja cancion. Pues no va conmigo. Lloro por lo perdido, por lo que no hice, por lo que me hace sufrir.

La Flor... mi madre, el sabado, quiso una flor. Para ponersela a mi padre, dijo. Bueno, la cosa es, que en esta ciudad, los dias de fiesta suele estar un poco muerta. Quizás por eso me guste, porque puede pasar de un escalofriante desenfreno a un agradable rigor mortis.

Cogí rapidamente el autobus, para dejarme en la otra punta de la ciudad. Al Mercado de San Martin... nada, todos los puestos cerrados. Aprovechando el Bono Bus, y en un juego de palabras a la Donostiarra... fui "una vez mas en la Bretxa", donde los caseros. Dias atras, habia honrado a mi padre, comprandole flores, el dia de su cumpleaños. Tambien fue el dia, en el que invité a café a dos amigos mios. Ellos no lo entendieron, claro. Pero era una forma de agradar a mi padre, una forma de recordarle, con el nectar negro de los Dioses, como decia el. Como veis... ritos dentro de ritos. No se si decir que tuviera suerte. Habia si, pero a un precio un 150% mas que el anterior.

Asi que, hice lo mas sensato. Lo mas adecuado no, y menos lo apropiado, pero si lo mas sensato. Robé unas flores de los jardines de la ciudad. No mucho, solo una, pero es lo que contaba. La Flor... y ahora la Palabra.

Palabras, palabras, palabras... siempre he pensado, que ese era mi mundo. No hasta el punto en el que el futuro me recordara como a Lorca, a Machado o similares, pero si algo asi. Mi vida es un desastre. Sin amor, sin futuro, sin alguien a quien amar... pero, me quedaban siempre las palabras. Ellas me salvaron de la locura, de pequeño, cuando esta hipocrita sociedad me desterró por ser distinto. En ellas me refugié cuando lloraba, por estar solo, por ser gordo, por no poder controlar el ansia. En ellas luché, cuando el burlón amor llamó a mi puerta.

Y ahora... me fallan. Ellas tambien, me fallan. La Magia de las Palabras, me ha fallado, y ha oscurecido... aun mas, la vida. No se... no se. Me vuelve loco no tener a quien hablar. Me vuelve loco haber encontrado alguien afin, y no poder explicar tantas cosas... pero lo prometido es lo prometido. Y una de mis promesas, es no hacer daño con ellas.

Me han fallado... y tengo la maldición ahora, de estar solo tambien en ellas. Ni en la vida, ni en ellas. He perdido a mi musa, he perdido las ganas de escribir... y soy de los que desesperadamente necesitan encontrar el camino.

Entre la Flor y la Palabra... me encuentro entre la Flor y la Palabra. Todavia mas solo, todavia mas que antes.

Y no se que hacer. No lo se.

Jueves 30 de Octubre

2008-10-30T00:29:00.000+01:00

David Herzog... hacia tiempo que no oia ese nombre. Y me he enterado que, esta viviendo en Madrid, que está casado... y que va a ser padre en breve.

David... cuando lo veo, sonrio, porque el y yo corrimos muchas aventuras. Desde hacer que evacuaran el colegio y llamaran a los bomberos, hasta sorprender a los paseantes de la bahia con un avion de motor a escala. Curioso, fue uno de los ultimos amigos que vi antes de irme del Marianistas, y la siguiente vez que me lo encontré, fue al regreso del viaje a Tunez. Padre...

Sabes cual es mi problema?. Que no he vivido. Al menos no he vivido lo que debia en los 20, y en los 30 me está dando miedo volcarme con la vida. O si... hice viajes, he encontrado amigos de verdad, pero... no he vivido. Contadas veces he salido de juerga. Jamás me he llevado a la chica, nunca he besado a una, y el amanecer raras veces me ha visto la cara. Y ahora... ahora tengo miedo. No de quedarme solo. De eso no he tenido mas remedio que acostumbrarme. Sino de perder a los que tengo. Mi padre, mi madre, los dos o tres amigos de verdad que he tenido... ese es mi mundo.

Dicen de mi, que no comprendo la virtud del silencio. Y es verdad. Hasta el Cadí de Tunez se fijó en eso. En ese viaje, donde, por supuesto tampoco me llevé a la chica, hablé con un Cadí, un hombre santo musulman. Hablamos de Dios, del porqué de las cosas, y de como encontrarle. "Escucha el Silencio", me dijo, "Y lo encontrarás". Me callé, y oí lo clasico... coches, gritos, niños, el mar... y a mi mismo. Y se lo dije. "Bueno, acabas de encontrarle, al menos en parte". Curioso, no me habia acordado de esto en años.

Lo que pasa es que, he pasado muchos años en silencio, mucho tiempo dejando la vida para mas adelante. Y encima, ni siquiera me he divertido, ni siquiera he hecho cosas. Y he visto, como con el tiempo, me retraia, me alejaba de los demás, y me quedaba cada vez mas solo, de mis amigos.

En el fondo, pensaba que yo solito, me habia metido en los 10 circulos del infierno, y que estaba intentando escapar de ellos, intentar escapar de mi mismo. Por eso, las cosas importantes las dejo para mas adelante. Mas adelante para el examen psicologico para la operacion de reduccion de estomago, mas adelante para pedir salir a Isabel, mas adelante para intentar no perder del todo a Aihnoa... coño, hasta puse su telefono en uno de los poemas para acordarme de el!!. Mas adelante para el trabajo de mi padre, mas adelante para el text psicologico. Mas adelante para pedir disculpas, para seguir con la vida. Porque todo vendria mas adelante. Conseguiria lo que no he tenido... mas adelante. Asi me ha ido. Ya ni puedo escribir un poema decente, ya ni puedo concentrarme... la inspiracion se ha ido.

Y los problemas, que, como a todos, me inundan y no me dan tregua. Si no es la lavadora que parece estropearse, es la perrita, que se encuentra mala. Si no son los libros de la universidad, es mi ansia de comida. Si no soy yo, lamentandome a la luz de la luna, porque la he vuelto a pifiar en algo. Vamos, que me compro un bosque y me crecen los enanos. Lo se, lo se... todos los tienen. Pero aqui no se puede pedir tiempo muerto... "se la vie".

No se... ultimamente, creo que me ha estado pasando factura todo esto. Esos dolores de cabeza, esa ansia a duras penas controlada... a ratos. Esa lamentacion no por lo perdido, sino por lo nunca tenido. Evelyn decia que me veia muy pesimista. Mira, a ella la admiro. Con dos hijos, extraña en tierra extraña, y estudiando. Pero claro, ella, tiene una fortaleza distinta. Quieras que no, sus hijos son su fuerza, su boya al puerto. Pero... y yo?. Siempre trato de ponerme metas, siempre trato de hacer algo. Para los momentos de crisis decir "no, no puedo irme todavia, tengo cosas que hacer, gente a la que conocer, buscar a una mujer que amar". Pero no se si me engaño. Debe ser que, he perdido tantas veces, que me creo un perdedor nato.

Hoy cuando escribia, pensaba... no digas nada... de verdad, no digas nada. Porque quizás la lies, quizás salga el tiro por la culata y pierdas lo poco que tienes. O como decia un general francés... "Los Angeles no se encuentran en todas partes, y si lo haces, no trates de alejarte y luego buscarlos". Siempre le he dado importancia a los que me he confiado. No son muchos... 4 o 5 personas, pero le he dado mucha importancia a eso. El tiempo me los ha ido separando. Nuevos amigos, nuevos momentos... pero es que no me queda nada mas que eso. A veces, es lo unico que te separa de la caida al averno. Lo unico, y que a veces basta.

No se... debe ser mi destino, perderlo todo y a todos, perder lo que quiero o lo que amo. Debe ser mi destino ser un perdedor, que a veces se atreve a soñar con algo mejor. Y que por eso, los Dioses le castigan de nuevo.

No odio el silencio. Odio convertirme en el. Odio ser "a si... ese que venia por aqui, ese que me hablaba". Quiero ser mas que eso. Y no quiero perder lo que tengo. Para mi es mucho, y muy importante. Y no quiero perderlo.

A dormir... a ver si mañana leo todo esto, y posiblemente lo borre. A un dia de Samanein. A ver si los muertos me reclaman, o al menos, me cuentan como seguir vivo y con esperanza.

Edem.

Noche de Fiesta

2008-10-19T20:29:00.000+02:00

Señor... que fin de semana mas raro. De esos que, los empiezas en la Guardia Civil, y los acabas a las 3 o 4 de la mañana sacando al perro enfadado.

Vaya dia. Primero, fuimos a queme vieran los de la minusvalia. Es decir, a que me dijeran que "oficialmente" estoy gordo, con todo lo que representa. Como si hiciera falta que me lo recordaran... Eso si, la silla era al menos comoda. Tanto que casi me despierta el de seguridad, todo enfadado, por "roncar". Roncar yo?. Bueno, vale, lo reconozco. :-).

Luego, a la Guardia Civil. Mi madre queria preguntar algo, y, sinceramente, al menos estos son profesionales. La misma pregunta en la ertxaintxa, casi acaba conmigo en prision... bueno, veamos, vamos por partes. Aparecieron unos datos de mi madre en Internet, donde se decia que era medico. Como lo mas cercano a la medicina que ha estaod mi madre es una aspirina, eso nos chocó. Y como enemigos en ese mundo, tristemente no nos faltan, pues...

Primero fuimos a la ertxaintxa, la policia local. Poco mas o menos, llegaron a insinuar que habia sido yo. Por suerte para mi, mi madre me sacó de alli antes de que le preguntara al policia sobre la supuesta profesion de su madre. Lo cual me hubiera dado, quizás, unas vacaciones a cuenta del estado.

Asi que pensamos... entre tanta policia como tiene este pais, cual parece la mas profesional?. Bueno, eso y que estaba cerca de donde me hacian a mi la prueba. Pues mira, acertamos. Gente muy amable, muy "profesiona", que nos atendieron, que tomaron nota de todo, y que nos hicieron la promesa de revisar el asunto.

Que mas?. Arf... media tarde dormido con el ordenador, que me volvia a dar guerra. Y luego a la noche, la cena. A la que no pude asistir, por cierto. Pena... hice unos trabajos para mi madre, y se me hizo tarde. Asi que, ya que no podia hacer nuevos amigos, al menos, decidí, iria con uno de verdad. Y como a esas horas, a Oier no hay quien le despegue del Pachá, pues allí me dirigí.

Y fue cuando empezó ese viaje de Ulises, version Donostiarra. Primero en el propio Pachá, donde se notaba que estabamos en crisis. Ni los Heavys antisistema aparecian. Luego, Oier me llevó a conocer "nuevos ambientes". El.... Soho?. Manhattan?. Bueno, algo de eso. Alli, conocimos a una rusa muy amable, con unos hermosos ojos claros, y que nos habló sobre los mitos que tenemos de los Rusos.

Mas?... siii. La verdad, fue sin querer, pero nos metimos en una especie de Club de Latinos, para que Oier repusiera el tabaco. Lo que nos extrañaba, era que hubiera tantas chicas, y tan pocos clientes... hasta que nos dimos cuenta que... Club, era, pero de esos para hacer amigas de pago. No se si me explico...

Bueno, salimos de alli enseguida, y nos fuimos al Leize Gorria. Donde los zumos eran estupendos y la gente todavia mas rara. En este viaje, nos encontramos a una escila y un caribdis muy peculiares. Un mexicano que hablaba sobre la bondad y la maldad del hombre, y un "Pirata Comunista Anarquista", que estaba haciendose un cigarrillo de marihuana enorme. Y que hablaba sobre Trosky, Bakunin y todos los principios libertarios a todo el que pasara por su lado. Y eso que era buen tipo...

Y luego... Sandra?, Sonia?. No se, algo con S. Una mujer de bandera. Guapa, inteligente, que sabia estar... me sorprendió. Hermosa, lista... pena que tuviera novio. En este pais.... o son monjas, o estan casadas, o viven a 10000 kilometros, pero no hay manera de encontrar alguien interesante.

Un noche para recordar... y para repetir alguna vez.

Al menos, alli, no me sentia culpable, estaba agusto conmigo mismo. Necesito salir mas. Pero tambien necesito la fuerza de mis amigos. Y si la pierdo, me quedaré sin bases.

Edem.

El "Incidente Balaclava"

2008-10-07T20:05:00.000+02:00

Estoy enfadado. Y creeme, eso no es común en mi. Desde pequeño, nunca he sido de esos que se pasan el dia enfadados. Generalmente, se me pasa en unos minutos. La ira no es que sea de mis pecados capitales, la verdad...

Pero esta vez... verás, en mi ciudad, los emigrantes se están abriendo paso. Muchas veces, en lugar de abrir nuevos negocios, lo que hacen es comprar, o alquilar los antiguos. Y en una ciudad de tradiciones como es la mia, esto suele ser un punto a su favor. Aqui la gente, prefiere ir a "Semillas Elosegui" de toda la vida, que a la tienda de semillas nueva. Aqui, la gente, prefiere comer sus bocadillos en "El 5º Pino", un bar tipico con 50 o 60 años, que irse a la "nueva cocina vasca", la cual, dicho de paso, es una soberana tonteria, ya que mezcla los sabores antiguos... con la nata francesa.

En fin... uno de los Bares, o mejor, de los locales de copas mas apreciados del barrio del Antiguo, es el Balaklava. Alli, fueron mis padres de novios. Alli, la gente de las clases altas se pegaban sus buenas juergas en los años 40 y 50. Pero... el tiempo pasa, y ha cambiado de dueños.

Desde unos turcos que no eran turcos, sino indios, hasta unos dominicanos sin sentido del ritmo, hasta unos... nicaraguenses, creo.

Y ahora, te preguntaras.... a que viene todo esto?. Bueno. Sus nuevos dueños, han tenido un problema con la policia. Nada nuevo bajo el sol, no?.

Lo que realmente me ha enfadado, aparte del maltrato a sus dueños, o a la hija de 12 años de ambos, es la forma que han tenido los periodicos de contar la noticia.

Me he interesado por ella, y no me ha gustado el grado de intolerancia y racismo que estoy viendo. En mi propia ciudad!!. Pero si esta es una ciudad de pescadores, de emigrantes, de comerciantes. La mitad de la poblacion tiene sangre francesa, y la otra mitad es una mezcla de andaluces, extremeños, y pueblerinos guipuzcuanos. Y ahora andamos con racismos?.

Mirar... En el "Diario Vasco", que tristemente es el decano de la prensa donostiarra, sale la noticia. Dos dias despues de ocurrir, con una foto común, y echandoles la culpa a los emigrantes. Según su version, los policias municipales, se personaron en el local, para ponerles una sancion por gritos. Y según su version, estos fueron atacados por la pareja, y en el proceso, "La hija de 12 años, pudo haber sufrido un golpe, aunque los agentes niegan que la tocaran". Ya... no la tocaron y tiene un golpe en la cara, y otro en el abdomen?.

Noticias de Guipuzcoa, dice que, si bien los agentes se identificaron, la dueña estaba muy nerviosa (estaba discutiendo con su marido), y que fueron ellos los que empezaron la pelea. Por supuesto, su marido al ver que pegaban a su mujer, respondió. Sinceramente, si pegaran a mi mujer, yo hubiera echo lo mismo. Y en el proceso de la pelea, su hija se "puso en medio". Por favor.

Lo que me ha dolido, es que la corporacion municipal apoye tanto a los policias y que "trataran con gran dureza a los que ataquen a los agentes de la ley". Y vuelve a negar que fueran los autores de la agresión. Sinceramente.... creo que si los dueños hubieran sido europeos, los policias municipales no hubieran llegado a tanto. No se hubieran atrevido. No me gusta. No me gusta este racismo incipiente. Los donostiarras no somos asi.

No me gusta nada.

Martes extraños

2008-09-30T21:55:00.000+02:00

Arf... ya están los apuntes... faltas un dia, y el trabajo se te acumula. Está complicado todo. Hoy tenia que verme un tribunal medico, para lo de la minusvalia... y ha sido algo humillante. Pesaje, comprobación, papeleo... he tenido complejo de Vaca. Y ni ellas pasan tantos papeles, en este pais donde ultimamente ha crecido la burocracia.

Ha sido humillante, porque me da rabia. Me da rabia estar gordo, me da rabia que para que me hagan un descuento en la universidad, tenga que poner mis arrobas por delante. Es bienvenido, por supuesto, y es un alivio para la economia

A mi me gustaria correr, me gustaria andar, me gustaria conocer mas gente. Me gustaria vivir un poco mas. Si, tengo los sueños, pero a veces hasta estos fallan. No puedes agobiar a tus amigos, a tus seres queridos. Ellos tambien tienen otros problemas, otras batallas, como para vivir las tuyas tambien, y por mas que lo intentes, no siempre estan ahi. Y la cosa no está como para perder los pocos seres brillantes con los que te encuentras en la vida.

Odio esta ansia.... esa ansia que se me apodera con la comida, y que no me permite vivir en libertad, que no me permite hacer muchas cosas. Y encima, mi esperanza, el carnet deportivo, se ha ido por el desague. Ya no está, y lo que hay a cambio, es un pago... como no, un pago de 80 euros y luego otro de 150 para poder utilizar las instalaciones deportivas del barrio.

Sinceramente... yo esperaba conseguir una disciplina, hacer ejercicio todos los dias, bajar de peso, sentirme mejor... pero no le puedo pedir ese esfuerzo a mi madre, y todavia no he encontrado yo algun pequeño empleo para pagarmelo. No se... otra puerta cerrada.

Sabes?... estoy muy cerca de ir a la sede local de Alcoholicos Anonimos, a ver si ellos conocen algo asi como "Gordos Anonimos", o similar. A ver si con ayuda, puedo quitarme esta maldicion de encima, y poder vivir un poco mas.

Al menos... la universidad la he empezado al dia, voy pasando los apuntes, incluso tengo un blog para ello, y he creado pactos para conseguirlos si yo falto algún dia. Trato de esforzarme, pero a veces, creo que necesito ayuda para conseguirlo. Creo que, conociendo como soy, o lo que soy, es muy facil para mi caer en la desesperación, y muy dificil salir. Y en estos altibajos, cuando estoy en la cima, trato de aprovechar hasta el ultimo suspiro.

La pregunta es... hasta cuando?. Hasta cuando seguiré asi?.

No lo se... y no se si tengo fuerzas para mantenerlo.

Edem.

Derecho, Derecho...

2008-09-25T19:24:00.000+02:00

Y mas Derecho. Las Clases ya han entrado en su cotidianedad. Curioso, no sabia que mi amor por Roma me iba a valer tanto. Claro.... Latín, el Cuerpo Jurídico, las XII tablas... debi habermelo imaginado.

Parece que estoy haciendo la Carrera del Honor, pero al revés. Menos mal que está vez no estamos en Guerra y que no me toca ir a "cumplir". En eso no seria tan romano. Prefiero la paz, honestamente.

Bueno... al menos hasta que me despierto a las 7 para estar en la Universidad a las 8.30. Pero en fin, cuestion de acostarse mas pronto, o hacer lo que hace todo buen español que puede, despues de comer... "LA siesta". Si, no lo he escrito mal. "LA". Una hora o dos despues de comer, hacen milagros con el humor de quien lo hace. Nuestros antepasados eran listos en eso. Seguimos siendo un pais donde no ligamos, pero al menos lo hacemos (o mejor, "no" lo hacemos) con buen humor.

Y luego... café. Menos mal que en la Universidad tienen los precios bajos, o me arruino. Es un mundo, no nuevo, pero casi, y tengo que prestarle mucha atencion. Por eso me tomo la molestia de apuntarlo, luego apuntarlo en el ordenador, y luego pasarlo al Blog.... para ver si en mi dura cabeza se me queda. Y para hacer una disciplina mental.

Al menos, como decia un amigo mio "ya que estas loco, al menos que sea una locura con fundamento... y se convertirá en una hermosa locura".

Tan cerca, y tan lejos... tan lejos y tan cerca, escribí ayer. Y es verdad. Tan cerca y tan lejos de los sueños, de un trabajo, de hacer algo util, de buscar soluciones para el mundo. Y quizás, en el proceso, encontrar alguna para este ser que es tan raro... yo.

Bueno, a pasar apuntes. Tengo tambien cartas para escribir, pero no se si son bien recibidas. Y no quiero fastidiarla tambien alli.

Bueno... A trabajar por la Cosa Publica...

Un saludo de Edem.

Miercoles 24 de Septiembre: Confesiones y un Poema para el desvan

2008-09-24T21:46:00.001+02:00

Bueno... ya estamos en el curso. Ya estamos en Derecho. Y mira, por ahora me gusta. Eso si, me he impuesto, hacerlo bien, y hacerlo bien desde el primer dia. Por eso, me estoy obligando a pasar los apuntes a limpio, y luego a un blog que he creado "ex proceso", para ello. Por si lo necesito en la universidad, por ejemplo, o necesito copias rapidamente.

"Cursus Honorum", naturalmente. La Carrera de los honores o del Honor. Es lo que es. Es la ultima esperanza de ser alguien. La ultima esperanza de mi y de mi familia de conseguir un futuro. La ultima esperanza de que, algún dia, pueda tener mas que un futuro.

Y tambien es una manera de abstraccion a todo lo demás, a todo lo que me atormenta, a todo lo que busco. Quiero hacerlo bien, y al menos, decir que en esto no soy un fracasado.

He fracasado en tantas cosas... en el amor, en el honor, en las carreras. Hasta he fallado en la amistad a gente que me importa. Y que temo haber perdido.

Sabes?... mi problema es la imaginacion. Siempre trato de ver lo mejor de la gente, y normalmente, siempre me hago ilusiones con ella. Pero la gente tiene cada una su vida, y no puedo interferir, cambiar o mejorar si ellos no quieren.

No soy mala persona... solo alguien iluso, que espera lo mejor, y acaba en el suelo, golpeado por la realidad. Ahora es cuando Oier se pone a decirme "te lo dije", y me suelta un discurso sobre "eso se llama madurar". Ahora es cuando Endika me dice "te lo dije", y me habla sobre que soy muy transparente. Ahora es cuando me dice "Te lo dije", y ella me manda a la porra por plasta, por ingenuo, por creer que a veces los milagros son posibles.

Bueno, que se le va a hacer. Soy eso y muchas cosas mas. Soy lo bueno y lo malo, producto de todo.

Iba a mandar un poema, pero creo que no haria sino alejarme mas de la realidad, mas de mis amigos. Y eso es algo que no quiero.
Aqui tienes, mi diario.... para el archivo, y para cuando exista, si es que puede, un momento mejor para enviarselo. Ojalá.

Espera
Mis ojos esperan, Tras una Nube de Lagrimas,
El momento en el que Podamos Bailar,
Tu y yo, Juntos,
Con el Tiempo al Compás,
De Nuestros Corazones.
Mi Mente Deriva,
Al momento en que la Felicidad Plena,
Me permita Terminar,
La Eterna Búsqueda.
Mi Corazón Ruge por la Impaciencia,
De ir a Buscarte,
A ese País Lejano donde te sitúa.
Tan Lejos y Tan Cerca,
Tan Cerca y Tan Lejos,
De mí y de mi Esperanza.
Mis manos,
Esperan Ansiosas el momento,
De escribir el Definitivo Poema,
Que me muestre Desnudo al Mundo,
Sin complejos.
Mis Pies, Buscan Desesperados un Refugio,
Que me haga Pasar,
La Larga Noche en la que Vivo,
Esperando, siempre Esperando,
El Amanecer, el Sol, un nuevo Día.
Esperándote a Ti, Que nunca llegas.
A Ti, con la que sueño,
Y nunca estas al despertar,
Junto a mi Lado.
Esperando, Siempre Esperando,
Esperándote en definitiva,
A Ti.

Historias Ocultas de la Ciudad (y II)

2008-09-20T15:09:00.000+02:00

Y empieza el espectaculo en la Ciudad... El Teatro Victoria Eugenia, quien, por otro lado, seria muy reina, pero tambien era alguien muy sencillo y querido, abre su 56 Festival de Cine. Lo de siempre... Actores Famosos, que vienen a la City para recibir premios, pero que luego no se asomarán por aqui ni por casualidad, como Penelope Cruz, Javier Barden y compañia.

Fotografos compartiendo espacio con cazadores de autografos, la famosa alfombra roja que antes se reservaba para "el Señor Alcalde y "SU" Excelencia"; Y todo lo demás.

San Sebastian se viste de cine, y este, sale por todos sus foros. Los comercios, compiten por poner el escaparate mas representativo, y no es raro, que aparezcan menciones. Por ejemplo, donde he estado intentando componer, un Café, tenia fotos de "Casablanca", y su "Ricks, Caffe Americano".

Y multitudes, y multitudes de turistas, recorriendo la ciudad, junto a los profesionales del cine (invitados. jurados, grupos con invitaciones gratis), que tienen que dar su "Si quiero" a las peliculas seleccionadas.

De pequeños, los chavales jugabamos a intentar saber que se daria en los cines los siguientes meses. Raro era que no hablaran de "los proximos exitos", o no pusieran un cartel con el siguiente del mes, del año, o de la decada. Y asistiamos asombrados, y en parte tambien enfadados, porque los jurados las verian, se divertirian, sufririan al verlas antes que nosotros.

Y luego la ciudad. Somos mas cosmopolitas de lo que pensamos. Que se puede decir de una ciudad, que habla Español, trata de de pensar en Euskera, tiene una forma de vida similar a las ciudades francesas, pero se comporta como si fuera inglesa?.

Que se puede decir de una ciudad, que casi.... casi, inventó el turismo moderno, donde las timbas del Casino eran casi legendarias (creo que una vez limpió al hermano de Franco, y que este, "les devolvió el favor", convirtiendolo en Ayuntamiento años mas tarde), por donde se paseaban reyes y reinas, por donde Mata Hari pasaba el verano y donde fue raptada; por donde todavia hay huecos de las balas de la Guerra Civil, y por donde la cocina se reinventa dia a dia?.

Nada y mucho. No sabemos realmente, si pertenecemos al Mar o a la Montaña. No sabemos si queremos el estilo de vida de nuestros antepasados, mas calmado, o el actual, mas movido, pero paradogicamente mas intimista.

Debe ser, porque la sociedad cambia, y a veces no a mejor. Un lugar, donde aceptamos a los emigrantes, donde hemos aceptado hace tiempo a los que quieren ser distintos (sexo, religion), pero que tambien vive apretado por la playa, por los modelitos, por los "cuerpos Danone", y donde el que no encaja "Gordo, Gordo, Gordo...", acaba solo o suspirando por tener algo asi.

Un sociedad, donde la vieja guardia nos ha dejado a nosotros, la generacion del 75, con ideas del pasado, pero en una sociedad futura. Donde las mujeres se comportan con los viejos roles de los hombres, y los hombres suspirariamos (y eso no lo reconocerá nunca uno), por poder tener alguno de los antiguos roles femeninos de emociones, amores, ternura.

Tambien somos una sociedad, cada vez mas libre, donde todo se conoce de todos, y donde se puede hablar de todo. Pero tambien donde la gente se aisla en sus paraisos particulares para ellos y pierde el dia a dia, el "pegamento que nos une a todos".

Eso y muchas cosas mas somos en esta ciudad, tan rara, tan pasional, y a veces tan fria al mismo tiempo. Eso y muchas cosas soy yo, por lo tanto. Que a veces amo y a veces odio con igual intensidad a lo que soy, a lo que provengo. Que a veces suspira por otras tierras, otras historias, otro sitio para empezar de cero.

O para empezar, sin mas, una nueva historia.

Eso somos, y esas son historias ocultas de la ciudad tambien.

Historias Ocultas de la Ciudad

2008-09-18T21:28:00.000+02:00

"Tengo que casarme con un Español cuanto antes", decia la hondureña en el locutorio. Por lo visto, se le estaban acabando los papeles, la paciencia y las formas para quedarse en el pais.

Y es una buena mujer. Madre soltera de 2 hijos, hermosa... y como el gobierno cierre el puño un poco mas, puede que visite su pais antes de tiempo.

Como ha cambiado esta ciudad. Mi padre, fue de los primeros, si no el primer colombiano que aterrizó por aqui. Cuando yo iba al colegio, allá por los 80, "aparecieron" un colombiano, un negro (que conste, no es un comentario racista), y un alemán, y fue como si apareciera el rey arturo, con Escalibur y todo. Nos quedamos asombrados.

Hoy en dia, felizmente, hay mas variedad para elegir. Y para mejor. Eso si... no dejan de sorprenderme las personas. Muchas veces, suelo tomar por asalto el "Locutorio Ondarreta", por esta razón.

Es un sitio tranquilo, que no cae en la tentacion de poner musica alta, y donde hay mucha buena gente. Los dueños, para empezar. Rafa, Andrea, etc. Buena gente, que a veces incluso soporta mas de lo que debe, pero siempre con una sonrisa, y un porte, de lo que mi abuelo llamaba "de caballeros". A mi incluido, creo, cuando voy a leerme el periodico, o a gozar de la compañia.

El café, por mucho que mi madre se queje, a mi me gusta. Su maquina, y su propietario, son algo... "peculiares", pero que a mi me gustan mucho.

Es un buen sitio. Y alli ves mucho mundo, por la variedad de gente. Que si uno hace envios de dinero, de esos que llegan al instante. Que si otro abre el correo, o simplemente, hace llamadas telefonicas a esos extraños mundos, mas allá en el horizonte.

Y la gente... ah, la gente. Los Turcos, que no son turcos sino egipcios o libaneses del Kebap de enfrente; las mujeres que, cogiendo 2, a veces 3 o 4 trabajos, consiguen que sus hijos, o familia no pase hambre y tengan un futuro mejor; Los extrajeros despistados, a los que por supuesto, no hablan nada de español y hay que darles indicaciones para todo. Varios mundos, dentro de mundos.

Hasta el otro dia, que apareció un "Brujo y Vidente Vudú", que garantizaba 100 por 100 de resultados. Un mundo. O los japoneses que dan clases de Karate, al mayor estilo de "Karate Kid", junto a los Chinos, que no son chinos del todo, y que trabajan en el todo a 100, junto a la Tibetana que no es tibetana y ofrece productos del "Tibet Libre", Made in China, por supuesto.

Y ahora habrá mas, por supuesto. Epoca de Festival de Cine Internacional, que conlleva toneladas de Ingleses, Americanos, Japoneses (hay una seccion de cine negro japones), y su reasentamiento por los hoteles de la zona de mi barrio.

Como digo... me encanta esta ciudad, a veces. Tanto que ver, tan poco tiempo, tanto para hacer de cronista... Y tantas historias, maravillosas, a veces extrañas, a veces trágicas, pero historias de mi ciudad en cierta forma.

No hay Dos sin Tres

2008-09-15T19:40:00.000+02:00

Hace tiempo, la frase tubo hasta exito, entre los grupos mas de izquierdas, aunque luego, como todas las frases, dejaron de usarse.

Bueno, la retomo yo, dejando de lado su significacion politica para ponerla en mi vida.

He vuelto a las aulas... (y van....3). Derecho. Nos han dado un curso 0 sobre que esperar del curso, que hacer, etc. Bueno, no ha ido tan mal. O como decia el suicida mientras caia por el piso 22... "Por ahora bien!!!!". No se, no se si me voy a pegar un golpe mas tarde o no. Esa era la sensacion, aunque, para ser sinceros, tengo esa sensacion desde antes.

Tengo la sensacion de estar hundiendome en algo, y no lo veo, ni se donde me hundo. Pero bueno, Por ahora bien!!!.

No si, al final, acabaré haciendo algo de provecho. Ya solo falta la chica, el apartamento en la playa, la cuenta corriente saneada y.... vale, era broma. Yo me conformaria con la chica. :-)

Pero bueno, al menos, he vuelto a las clases, he vuelto a las discusiones (e, esta vez es parte de mi trabajo), he vuelto a clase. Y mañana, ire a ver si puedo conseguir un carnét de descuento para bajar el peso.

A ver si esta vez, consigo hacer algo decente con mi vida, y no defraudo a todos los que me rodean... a mi madre, a mis amigos, a mi, a ella... a ver si lo consigo.

Por ahora bien!!!.

Vale.

Sensacion de Error en el Horizonte

2008-09-10T23:50:00.000+02:00

Estoy medio Grogi por el sueño y mas por el calor y el cansancio. Estos dias... estos dias se están haciendo eternos. Por la duda, por la esperanza, por... por tener la sensacion de estar cometiendo varios errores en mi vida.

Sabes esa sensacion de que, algo falla en tu vida?. Te corroe por dentro, casi no te deja tomar decisiones... pues la tengo.

Pero peor es la de saber que algo no va bien, que estas cometiendo un gran error, y que no sabes como salir de el. Es lo que estoy teniendo ahora.

Al menos, me queda este sitio para escribir... es triste, es triste no tener a quien hablar. Hablar en serio, me refiero. Si, tengo dos o tres amigos de verdad, pero, de todas formas, no es de esas cosas de las que hablas con ellos. Es que realmente no sabria ni por donde empezar o el porqué.

Es como las viejas sagas nordicas. Esas sagas de heroes y monstruos, de destinos que se tienen que cumplir. Por ejemplo, la saga de la Lanza y el Dragon. De tierras lejanas, un dia, se presentó de repente. Un Dragon negro, de ojos rojos como el fuego. Y grande fue el caos que causó. Los habitantes del reino, buscaron a un guerrero, a un heroe para matarlo. Este, tras mil peripecias, pide ayuda a los dioses, que por la boca de un niño le advierten... "Tendras oportunidad de dar dos golpes, cuando veas la lanza ensangrentada. Dos golpes, no mas, ya que tu vida llegará a su fin, despues de ellos". Por supuesto, es una saga nordica, asi que, tras una gran batalla, tras varios Drakars en el oceano, y tras mil aventuras, el heroe llega a la cueva donde yace el dragon. Su compañeros, tratan de matarlo, pero... es invulnerable a las armas normales. No obstante, un Skaldo, un bardo nordico, ver que el Dragon tiene una vieja herida, de donde sangra. Y que, en las viejas leyendas, solo la sangre de un dragon podia traspasar la piel de este. Con riesgo de su vida, coge una lanza, y la llena de la sangre del Dragon, pasandosela al heroe. Claro, los Dioses juegan con nosotros, y el heroe ve la lanza, y comprende... comprende que su muerte es inminente, pero le da igual, se avalanza sobre el dragon, con la lanza ensangrentada. Y, efectivamente, consigue traspasar la piel del dragon con dos golpes de lanza, y con ello clavarsela en el corazón. Pero no antes, de que el dragon le de varios mortales zarpazos.
En todas las sagas, el heroe tiene dudas... si no va la cueva, no morirá, pero todas las acciones le llevan a esa cueva. Es un heroe, y, a pesar de saber que muere, a pesar de tener malas sensaciones, entra en la cueva para la batalla final. Yo me siento igual... solo que además, creo que estoy perdiendome cosas.

He perdido tanto en la vida, por decisiones equivocadas, o por mis acciones... que quiero hacer lo correcto, al menos esta vez. Quiero querer, amar, quiero bajar de peso. Y sobre todo, no quiero estar solo. Pero eso, claro, no puedo decirlo. Los chicos no lloran, tienen que pelear, decia la vieja cancion. Y no es plan de fastidiar a los demás. Acaban cansandote de ti, o, e mi caso, posiblemente piensen que soy el chiflado del pueblo, o un loco. Y se olvidan. Por mas que quieras, se olvidan. Ley de vida, supongo. Me da rabia, pero es ley de vida.

No se si esa sensacion se me irá. Y no se si acabaré un dia en compañia, pero creo que no. Las mujeres no se enamoran de perdedores como yo, y menos de gordos con aires de poetas, que tienen una gran inseguridad. Ya no queda en este mundo tiempo para el romanticismo?. Ya no quedan mujeres que no se fijen en el fisico o que quieran conocer a la gente?. Me imagino que si, pero de estar, estarán en la Polinesia, lejos de aqui.

Quiero dormir un poco, ahora. Por lo menos el mundo de los sueños está mas o menos intacto. Y alli puedo ser el heroe. No como aqui, que no soy mucha cosa. Mas que un sueño que alguien olvidó. Que tiene malas sensaciones sobre su futuro, y lo que quiere hacer en el.

Vale.

Divagando la Mente con un Café...

2008-09-08T02:26:00.000+02:00

Ultimamente, estoy dejando un poco de lado el ordenador, y disfrutando de mis ultimos dias en libertad, antes de las clases.

Descubres tantas cosas.... ver moverse a los peces, ver jugar a los niños, oir la noche cerrada...
Contemplar el mar en su explendor, o simplemente, tomarse un café con Blues de fondo.

El Mad, el Mad... el que me llevó alli si que acertó de pleno. Me encanta ese sitio. Alli puedo pensar, oir musica, tomarme un café, hacer poemas... o dejar vagar mi mente. Como me duerma algun dia haciendolo, ya veremos si me dejan entrar de nuevo, pero en fin.

Y me ha salido esto. Sinceramente, es de esos momentos, en los que empiezas a escribir tus sentimientos, en los que dejas el boligrafo vagar solo por el papel, y mientras la unica pausa es para tomar un sorbo mas de café. A veces, salen cosas muy extrañas, que ni sabes de donde te salen, pero que son parte de ti, aunque no las reconozcas.

Aqui teneis esta... y sinceramente, no se porqué la escribí, y cuando lo hacia, lo hacia de forma automatica, sin pensar, como queriendo dejar salir todo esto de mi.
Es larga, aviso... Y muy rara.

Alma Perdida
Con mi fiel Oscura Pluma entre mis manos,
Un Café Amargo a mi lado,
Y la Fragilidad mostrada,
En la Luz de una Vela,
Trato de seguir mi Condena,
De encontrar en la Palabra,
Mi destino, sin Pena ni Gloria,
Sin Gloria ni Pena,
Con la Esperanza,
De encontrar mi aprisionada Alma,
Entre mis palabras.
Mi Alma... que creí perdida tanto tiempo,
Cuando aborrecía a los hombres,
Y me creía entre los Condenados,
Sin esperanzas de Redención.
Mi alma, que pensaba Maldita,
Maldita en las Emociones y los Sentimientos,
Que me eran Negados.
Maldita en no poder Querer,
En no poder Amar,
Luchando por la Eternidad,
Contra todo y contra sí misma.
Maldita, porque la Soledad era Eterna,
Y la Angustia, Plena.
Maldita, Maldita, Maldita era,
Por hacer de mi Vida,
Un pozo de Rebosante Amargura,
Sin descanso en la Tortura,
En la que se Convirtió mi Existencia.
Maldita... Mil veces Maldita,
Por permitir rendirme ante el Caos,
Y dejar a la Luz de lado.
Maldita si, por hacerme envidiar,
Lo que no tuve,
Y no darme cuenta de lo que tenia.
La creí Maldita, sí,
Cuando veía a los Angeles del Destino,
Pasar a mi lado,
Maldiciendo mi Sombra,
Y sin darme sus Bendiciones.
Y entonces, Lloraba,
De Desilusion y Amargura.
La Pensaba Maldita, sí,
Pero tras una Eternidad y un Día,
Ahogándome entre mis llantos,
Descubrí que esa Maldición...
Era solo mía.
Mía, de mi Conciencia,
Y de mi Existencia Perdida.
Ahora, escapo de la Maldición,
Con el Querer, con el Cariño,
Con la Escritura, Con el Amor...
Y amando la Vida.
Y Aunque quizás siga Maldito,
Poco a poco, recupero,
La Perdida Esperanza,
Con una Café, con una Pluma,
Y con una Poesía.
Yo y mis Consecuencias,
Yo, en Definitiva.

-----------------------------

Veis?.... rara, muy rara hasta para mi. En fin... tengo que colgar, es muy tarde ya.

Un saludo de Edem....

Vale.

San Sebastian.... Vuela el Fenix

2008-08-31T22:27:00.000+02:00

Irónico... despues de leer cosas por la red, despues de tratar de empezar de nuevo, es irónico que la fecha final de mi antigua vida, la marcara aqui.

Este dia, el 31 de Agosto, es un dia especial para mi ciudad. Es el dia de su muerte y de su renacimiento.

San Sebastian, era una ciudad costera, comerciante, un punto en la costa que los nuestros protegieron durante siglos.

Nuestros comerciantes, no reconocian fronteras ni ley, y no era dificil verlos en Francia, en Inglaterra, en las colonias.

Nuestros marinos, eran los mejores con los que contaba España en ese momento. El mar.... el mar, nos daba muchos dones, pero este es un mar muy bravo, muy traicionero. Y vivir de el era algo duro. En tiempos de paz, nuestros barcos pescaban ballenas. O bacalao. En guerra, nuestra flota se volvia corsaria, y su audacia era temida por los franceses, los ingleses o los irlandeses.

Pero en el siglo XIX, nuestra ciudad estaba cambiando. Sus murallas, que tantos ataques habian resistido, estaban obsoletas, y no se esperaba de nosotros una defensa de ellas.
Los franceses, habian tomado nuestra ciudad, sin problemas, y durante los años napoleonicos, la poblacion no trató de impedirselo. Tampoco podia hacer nada, de todas formas, si bien en la provincia habia partidas guerrilleras.

Y llegaron los Ingleses. Se suponia que eran aliados, y se les esperaba con alegria. La ciudad, habia soportado un largo asedio, de varias semanas de duracion, pero eso no importaba, la ciudad iba a ser libre.

Y el dia llego. El 31 de Agosto, empezó con brumas en el horizonte. El propio Wellington estaba al mando, extrañado porque una pequeña ciudad, con murallas anticuadas, resistiera. Ataque tras ataque, los franceses resistian. Pero ese dia... y sin saber porqué, el polvorin estalló, en un sitio de las murallas que todavia hoy se llama "la Brecha". Fue aprovechado por los ingleses para entrar en la ciudad, aun con un coste de 2500 muertos. Los franceses, ordenadamente, se retiraron al castillo. Y esperaron.

Y fue cuando la tragedia, el horror, y toda maldad se hizo dueña de las calles. Nuestra poblacion, que recibia con los brazos abiertos a los ingleses, fue asesinada, muerta, violada, quemada. En un sitio de dos meses, de mil casas, solo habian sido destruidas 60. En el 31 de Agosto, solo quedaron en pie 5, las de la calle de la Trinidad, luego llamada por la fecha de la infamia.

Pero lo interesante vino despues... cual ave fenix, los testaduros supervivientes de la barbarie, se reagruparon. Y decidieron que San Sebastian perduraria. Decidieron levantar una ciudad mejor, mas grande, mas hermosa. Ese es el espiritu que quiero mantener y tener yo.

Quiero resurgir de mis cenizas, quiero intentarlo mas. Quiero que esta carne que me aprisiona se vaya. Y quiero encontrar el cariño y el amor de una gran mujer.

Quiero que vuele el fenix, y hoy es el dia del comienzo para ello.

Un saludo de Edem.

El Amor habla definiendose

2008-08-29T19:37:00.000+02:00

Y dado que, es una entidad, y no un ser... permitirme ser vuestro guia. Y que por mis palabras, salgan las suyas....

Amor
Que que soy?, te preguntas,
Cuando lo que puedo llegar a ser
Es la respuesta.
Vivo en la mente y el alma,
En medio de búsquedas
Y dudas que me aprisionan.
Soy un ser salvaje,
Que espera el momento de lanzar
Un inesperado ataque,
Sobre mi enemigo o mi aliado.
Que que soy?.
Soy la eternidad en un segundo,
La infinitud en una mirada,
La eterna temporal paradoja.
Que que soy?.
Soy lo que en el corazón nace,
Y vive en el alma,
Traspasándola de sentimientos y emociones,
Puros, locos, serenos,
Que viven y matan,
Pero que son todos míos.
Pueden matarme, y sin embargo,
Soy eterno.
Y lo seré, mientras los poetas me canten,
Mientras vivan personas enamoradas.
Y aunque todo eso se perdiera,
Mientras los dados del destino,
Puedan ser lanzados,
Y me tengan en la recamara,
Seguiré existiendo.
Porque soy aquello que siempre se busca,
Soy lo que ni la propia muerte,
Puede matar.
Pero solo... solo y tanto,
Sea verdadero.
Te espero.
28- 29 – 8 - 2008

Vale... Edem.

Viaje a Asturias: Reencuentro

2008-08-17T22:42:00.000+02:00

En realidad, la idea del viaje, no fue mia, sino de mi madre. Tras el mazazo que son los dias previos... mi padre, las misas, las fiestas a las que no voy, la soledad... creo que comprendió que necesitaba algo.

Necesitaba reencontrarme conmigo mismo, volver a recuperar las ganas de vivir y la ilusion por ellas. Y me apuntó a un viaje a Asturias de 2 dias.

Yo, que se que el dinero no crece de los arboles, y que mi madre lo guardaba cuidadosamente, en un principio no quise ir. Pero mi madre es lista. Casi me convenció de que la idea era mia, para que fuera.

Y Asturias, ademas. Los Picos de Europa. No podria haber elegido mejor lugar para ello. Alli fue donde comenzó mi familia. Bueno, en realidad, surgió de otra, pero mi apellido, mi familia, surgió de allí.

Curiosamente, la bendicion que acompaña a mis viajes de "buen tiempo hasta que el objetivo este cumplido", funcionó. Y cuatro horas despues de haberme montado en el autobus, el paisaje empezó a cambiar. Y extrañamente, me empecé a sentir como en casa. Estaba en casa. Otra vez.

Lo se, lo se... es algo estupido, pero asi me sentia. Quizás, aun tras 300 años, mi familia tiene un vinculo muy grande con los Picos. No se.

Fue hermoso, fue impactante... lo veia, y mis problemas, mis preocupaciones, todo cambiaba. Si, estaban ahi, y algunas estan, pero... cogia fuerzas de alli.

Y las etapas se sucedian. Primero, Arenas de Cabrales, conocido por sus quesos, por sus chorizos de jabalí y de ciervo, por el Naranco de Bulmes. Allí, cumpli con una tradición, y me pasé por uno de los mas antiguos establecimientos de la ciudad, donde compré el queso. La Tienda Trespalacios. Y porque alli?. Bueno... ellos no lo saben, pero su apellido es una rama del mio. En cierta forma, es como verse en un espejo, y pensar que, los de esa tienda podriamos ser yo y mi familia si no hubieran emigrado.

Luego.... Covadonga. Alli, en la cueva, rezé a la Virgen por mi padre, para que no se preocupara tanto por nosotros. Tambien recé por mi, por mis amigos (Endika, Oier, Oliden...), por ella, por mis perros, por mi madre.... por todo lo que me importa. Espero que me escucharan.

Y mas tarde, los lagos. Curioso... toda la mañana lloviendo y con niebla, y la hora en la que hemos subido, sol y despejado. Allí, le hablé otra vez a mi padre. Esas montañas, tienen mucho de nosotros, mucho de mi familia. Le hablé de mis problemas, de mis sentimientos, de todo.

No, no me he vuelto loco. Es que necesito expresarme de vez en cuando. Y que mejor que mis amigos o mi padre para ello, no?.

Lo curioso, es que al acabar de hacerlo, sonó el graznido de un cuervo. Aparecieron de la nada, con su negro plumaje, volando en circulos, en esas sagradas montañas. Y eso fue un buen augurio para mi. El cuervo, fue el emblema original de mi familia, "Bela" en el viejo idioma. Me gustaria creer, que no fue la casualidad, y si una especie de respuesta, para que siga adelante.

El resto del viaje?... Bueno, aparte de la pata de una cama que rompí sin querer (de verdad.... no fue queriendo), visitamos Llanes. Llanes... que hermosa eres. Incluso para mi, que vivo en una ciudad marina, fue un choque verla. Es que es otra Asturias. No la de ciudad, como Oviedo; No la de las Montañas, como Cangas de Onis o Cabrales. No... es la Asturias de la costa, de la llanura. Una hermosa, hermosa ciudad. De esas ciudades tranquilas, donde te apeteceria pasarte el verano entero. Y con casas palaciegas, producto de los Indianos que volvieron, que parecen salidas del Paris de Napoleón.

Resumiendo... un hermoso viaje, donde pude cargar las pilas, donde pude reencontrarme conmigo mismo. Y donde pude hacer pie tras esos dias sombrios, para seguir Adelante. Siempre Adelante, por mas Valer.

A mi Padre.... Segundo Aniversario

2008-08-14T01:39:00.001+02:00

Hola Papa... dos años ya que nos dejaste. Dos años de locura, de cambios, de firmeza... dos años intensos.

No he podido cumplir con todo lo que te prometí, pero al menos lo he intentado. He estudiado, he trabajado, he salido mas. No... no papá, al contrario que mi abuelo o tu, no he ligado, no he conocido a nadie tan especial como mi abuela o mi madre. O si, nunca se sabe, verdad?.

Mi madre te extraña mucho, papá. A las noches, llora por ti, reza por ti. Y llora por mi tambien. Piensa que, mi futuro es negro como la noche. Y sufre por ello tambien.

He tratado de ser un buen hombre, como tu. Con defectos, por supuesto... ambos sabemos que todos los tienen, pero mejor persona. Como tu. Y hay cosas que me preocupan, como siempre.

Me preocupa el ser gordo, y esas ansias en la comida, que no puedo controlar. Y que no se como hacerlo, no se a quien acudir por ello, papá.

Me preocupa quedarme solo, no tener el placer, el honor, el deber de amar a alguien como tu lo hiciste. Me preocupa mi futuro... y la soledad de este.

Me preocupa el futuro tambien... que pueda terminar la carrera, que pueda tener un trabajo. No pido millones, sino un trabajo normal.

Me preocupa Bimba, que te extraña, y tambien mis amigos... sus luchas, sus pasiones, los he vuelto algo personal tambien, y me alegro en sus victorias, y me apenan sus derrotas.

Me preocupa perder mi inocencia, perder al caballero que llevo dentro, a ese ser que cree en las causas justas, y en luchar hasta el final por ellas.

Me preocupa... me preocupa mi fuerza de voluntad, que sigue firme, pero que a veces recae al fondo de mi alma.

Trataste de prepararme para esto, papá. Trataste de prepararme para la vida, y lo hiciste bien. Solo, que no fui un buen alumno. Dioses... cuanto te echo de menos. Cuanto echo de menos tus consejos, tus cariños, tus regañinas... tus frases sobre lo correcto, sobre el bien y el mal, sobre lo que se debe y no se debe hacer. Echo en falta a mi padre... te echo en falta a ti.

Me enseñaste el camino... ojalá sea capaz de seguir en el, de ser digno de ser tu hijo. Ojalá puedan decir el dia de mañana... que fui un digno hijo de mi padre.

Ojalá...

Te Quiere.... y te admira, tu hijo Enrique.

"Adelante.... siempre adelante los Mier... Por mas Valer".

Siempre adelante, Papá.

Dedicado al Doctor Enrique Mier Quirós. Amado Padre, Gran Medico, Gran Persona, Amante Esposo... y muchas cosas mas, todas buenas, todas excelentes. Porque el amor, es algo que ni la muerte puede matar.

Enrique Mier. Edem.

El cielo se abria

2008-08-13T11:48:00.000+02:00

El cielo se abria esa noche... el cielo se abria para ti, papa.

No se porqué, pero tenia malas sensaciones de esos dias. Y cuando me llamaron al hospital, casi para despedirme de ti, casi en el ultimo momento, saqué una foto del cielo.

Y vi que se abria para ti, papa. He visto muchos cielos desde entonces, he visto mucho, he pasado mucho, pero ese dia estará clavado en mi memoria.

Hay cosas que te prometí esa noche, que he cumplido. Pero hay cosas que lamento no haber podido hacer, papa. No pude terminar la carrera. Pero no por mi, creeme. Esta vez, y sin que parezca una disculpa, no fue un error mio.

Sigo gordo, y temo el ansia de comer mas que nunca. Se que eso es algo que me consumirá si no hago nada al respecto, y que tarará mi vida en muchos aspectos.

Y sigo solo. No encuentro a una mujer a la que amar. No encuentro nadie con quien pasar mi vida. Bueno, eso no es del todo cierto, pero en ese caso, no podria quererla, no podria amarla. Seria algo imposible, a menos que surgiera un milagro. Y ya he sufrido bastante... a veces, es bueno vivir con la ignorancia, y con la ilusion.

He tratado de cuidar a mi madre tambien, Papa. He tratado de mantener su ilusión, regalandole plantas, o flores, tal como tu hacias. He tratado de alegrarla, en estos momentos bajos. He tratado de cuidarla por la noche. He tratado de que descansara, buscando trabajo, casi sin que ella lo supiera.

He tratado de ser mejor persona, Papa. He tratado de ser como tu, amigo de mis amigos hasta el final, hijo de mi padre, al fin y al cabo.

Se abrió el cielo para ti esa noche, Papa... y al dia siguiente, mañana, hará dos años que nos dejaste. Y no se si estarias orgulloso de mi ahora. No se si te gustaria lo que soy, lo que intento.

Posiblemente si, porque me amabas y me querias.

Recuerdame, por favor, desde esas puertas del cielo, y cuida de nosotros.

Cuida de tu familia, que está en horas bajas. Cuida de mi madre, que está triste. Cuida de tus perros, que te buscan. Cuida de mis amigos, que son los tuyos. Cuida de ella, que es una persona que te hubiera gustado mucho. Y cuida de mi, por favor. Cuida de mi desde ahi arriba.

Te Quiere.... tu hijo Enrique.

Se acerca la hora del Lobo

2008-08-09T22:40:00.000+02:00

Los fuegos estan empezando, junto a las fiestas en mi ciudad. Y yo, tal como prometí, no estoy viendolos. Si no es con alguien, yo no iré a verlos.

No puedo, sencillamente, no puedo divertirme, en estos dias. Los fuegos, son como cañonazos en mi corazón, de recuerdos... de buenos recuerdos, de recuerdos sabor a sal, a polvora, a horchata.

No... las fiestas es un recuerdo del mundo. Un recuerdo que me dice que todo ha seguido, sin el. Lo llamarás tonteria, pero cuando falleció, y salí a la luz, con ese sol, pensé en la canción de la Oreja de Van Gogh. "Cuentame al oido, porque tiene tanta luz, este dia tan sombrio".

Sabes realmente, pero realmente, lo que me fastidia?. Que nadie lo recuerde. Salvó vidas, se levantó a las tantas por ellos, era amable con la gente. Era comprensible con los que necesitaban tratamientos, por encima de si valian o no dinero. Y nadie lo recuerda. Su figura, ha sido como las palabras al viento, que se han ido, y no han vuelto a ser oidas.

No puedo... sencillamente no puedo. Por eso suelo escribir, por eso suelo fugarme a los cines, o a los bares mas cercanos. Para tratar de no formar parte de la fiesta. Para sobreponerme.

Ya están ahi. Ya explotan en el horizonte. Y sigo solo.

Y ahora... no hay nadie con quien hablar. Nadie al MSN, nadie al correo, nadie al movil. O estan celebrandolo, o están en otros asuntos. O Dios... tanta lagrima, y tanta soledad. Tantos recuerdos...

Se acerca la hora del Lobo, y esta vez me gustaria ahullar a la luz de la luna. Al menos asi podria desahogarme. Se acerca la hora del Lobo, y no hay nadie en la manada.

Estoy solo.

Yo y mis consecuencias

2008-07-28T14:08:00.000+02:00

Bueno... ahora si. Ya estoy oficialmente inscrito como alumno en la Facultad de Derecho de la UPV.

Ahora soy yo el que tiene que dar la talla. Lo haré. Tengo que cumplir yo. Curioso... mi madre está pletórica con esto. Y tambien me ha prometido la castracion si no cumplo. Bueno... me parece justo.

Ella dice, que mi padre nos está ayudando. Lares y Penates. Ella dice que, mi padre nos ha estado ayudando en todo momento.

Cosas extrañas... desde el reloj que tiene la hora de la muerte de mi padre, hasta... hasta documentos que aparecen en el momento preciso. Me encantaria tener esa fe que tiene mi madre.

Ella piensa que, todo aparece en su debido momento, y a veces hasta me da miedo de lo acertada que está. Vereis... primero, cuando necesitabamos documentos para el banco. Aparecieron. Luego, necesitabamos dinero para pagar unas deudas... y aparece una poliza medica que nos lo permite pagar. Luego mas documentos... y algunos ni los conociamos.

Irónico. A veces me considero como un romano, como el ultimo, tanto por mi forma de pensar, como por mi vida, como por el honor. Creo que hay que honrar a mis antepasados, a los que debo tanto. A mi padre, mi madre, mi familia... En casa, tenemos las cenizas de mi padre, junto a sus cosas. Ya sabeis... su reloj, su placa de medico colegiado, su foto, el escudo familiar... cosas de esas. Y le honramos poniendole flores. Sinceramente... son las flores que yo... consigo, para mi madre. Creo que mi madre no sabe lo que es un altar de Lares, pero es lo mas aproximado.

Ella todavia lo ve, en sueños. Ella todavia está angustiada por su muerte, por mi perrita, que tambien está triste, por todo. Y tambien por mi. Por eso está hoy tan pletórica. Porque es un futuro, y el cumplir una promesa a mi padre.

Yo si creo que algo o alguien me ha estado guiando. Internet, mis amigos, Laura, lo que me ha pasado... todo confluye a este momento. Lo que decia antes. Quizás todavia no me he encontrado del todo, quizás todavia no esté en paz con el mundo o conmigo mismo. Y todavia necesito encontrar el amor o alguien a quien querer. Pero el camino está ahi.

Derecho es el primer paso. Los demás... cuando tenga que ser, si es que tiene que serlo.
No... todavia no tengo idea de lo que pasará, ni espero guias celestiales que me ayuden. Me conformo con ser yo mismo. Me conformo con escribir poemas malos de vez en cuando, con hablar con mis amigos junto a un café (verdad, Oier?), y tambien me conformo con querer todo y a todos en lo que me hace seguir vivo y en liza.

Me conformo con ser yo y mis consecuencias. Y con mejorar lo que me falte.

Hora de cuidar a mi madre... aunque ni ella misma lo sepa.

Edem.

Cuando lo entiendes

2008-07-25T16:23:00.000+02:00

Cuando lo entiendes
Solo cuando has estado,
Cerca de los Círculos del Infierno,
Caminando al borde de las Pesadillas,
Sabes lo que se siente,
Al ver un instante el Cielo.
Solo cuando has visto,
Las Profundidades del Abismo,
Y has visto reflejado,
Tu Rostro en él,
Lo entiendes.
Solo cuando en un Espejo,
Te encuentras Cara a Cara,
Con una Maldad Oscura,
Y con tu rostro en un Fugaz Momento,
Lo entiendes.
Porque solo cuando caes,
Puedes Levantarte.
Solo cuando te Hundes,
Puedes salir a Flote.
Y porque solo,
Cuando te unas a los Caídos,
Puedes esperar la Redención,
Y que esta llegue,
En Forma de un Dulce Momento,
Tras la Amargura de la Realidad.
Y lo entiendes...
Entiendes que el Bien y el Mal,
La Luz y las Tinieblas,
Las Bendiciones y las Maldiciones,
Todo, en Definitiva,
Todo forma parte de ti.
Y que solo tu puedes Marcar,
La Diferencia hacia los dos Lados,
O elegir tu Propio Camino,
En los Senderos del Destino.

Viernes 25 de Julio 2008

A veces todavia trato de ponerme en paz conmigo mismo, a veces trato de entenderme, o de entender mi realidad. Bueno, aqui tienes este regalo, para ver si hasta yo mismo me entiendo o no. Para ti.

24 al 25 de Julio

2008-07-25T01:34:00.000+02:00

Vaya dias eh?... un calor de muerte en mi ciudad, una galerna que se acerca, de todo.

Y yo?... bueno, para ser sincero, ultimamente no he dormido mucho. El calor, la expectacion, el querer tener la mente ocupada, mi madre...

Mi madre. Está triste, muy triste, y cualquier cosa le afecta. El otro dia, hasta llamamos a urgencias. Por lo visto tenia ciatica. Y yo?.... yo me levanto por la noche, para ver si está dormida y no llorando. Al menos asi puedo ser util. Claro, luego no duermo, y mi madre se cree que me paso jugando al ordenador toda la tarde. Bueno, que siga creyendolo. Yo seguiré velando su sueño.

Y una cosa.... !!Me he matriculado en Derecho!!. Suelo cumplir lo que prometo, y esta promesa a mi padre queria honrarla. No fallaré, no puedo fallar en ello.

Es mi sino, no?. Levantarme, caerme, volverme a levantar... a estas alturas ya será la tercera. Bueno, a la tercera va la vencida, no?.

Lo se, lo se... a veces no puedo mas, a veces exploto si no hablo, si no lo escribo, si no lo cuento. No soy solitario por vocacion, realmente. Me gusta estar entre la gente, me gusta escucharla, oirla... y que me oigan.

Bueno... ya veremos. Porque en esta ciudad, por actos publicos no será. Acaba de empezar el festival de Jazz, y eso alegra el corazón perdido, como el mio. Un Blues puede levantarte la moral, no crees?.

Eso, mas la feria del libro, la del disco antiguo (algún dia tendré que preguntar si el himno real, de la voz de su amo, vale algo), y en agosto... el terrible agosto, las fiestas de la semana grande. Pero bueno, a esas no voy ya por sistema. No iré, hasta que no tenga con quien ir. Asi de sencillo. Tendré que engañar a mi madre, otra vez, y decirle que me voy a los fuegos. Y luego rezar para que Oier esté en el Pachá Black (algún dia, tengo que contar algo sobre este maravilloso local), o para que en el MAD, el Blues suene esas noches.

Hablaba de estar solo... mira, en esas fechas no me gustaria. Pero en fin, es la vida. Y a mi me ha tocado ser asi, vivirla asi.

Echo de menos muchas cosas. Echo de menos la inocencia de la juventud, la espera sin cansancio de un beso de amor (bueno, a este todavia lo espero), ese olor a verano de sal marina, barquillo, y horchata. Echo de menos cuando pensaba que, podia encontrarla, que todo lo que me pasase seria un punto en mi vida, para la felicidad y el amor verdadero. Muy cutre, muy cansino, lo se. Pero soy asi.

Necesito querer, necesito amar, es parte de mi. Aunque sea a una imagen, o a alguien lejano, aunque sea a un espejismo. Y necesito escribir mas. Contar mi verdadero yo, en fragmentos, en textos, en poemas.

Tampoco es tanto pedir?. O tal vez si lo sea. En fin... como no se puede volver atras, al menos intentaré seguir adelante. Como siempre. A trancas y barrancas, solo, suspirando por algo inalcanzable, y rezando para que algún amigo se ponga a tiro para no sentirme miserablemente solo.

O esperando que vuelva la magia, de esas noches de Blues, de Calor, de conversaciones, o de escribir poemas malos en mis cuadernos.

Vaya... ya es 25 de Julio, Santiago. Pues bueno... feliz Santiago para todos.

Buena Vela...

Vale.

San Enrique, 13 de Julio.

2008-07-13T19:06:00.000+02:00

Llamarme romantico, o sentimental... en el fondo, es lo que soy, verdad?. Pero es que si no, como le decia a una amiga, la vida se reduciria a comer, cenar, trabajar... no, eso no es lo que quiero yo.

Soy sentimental, si, pero no hasta el punto de "cualquier tiempo fue mejor". No... recordar lo bueno del pasado si, pero sin que interfiera en el futuro, sin que interfiera en la vida.

Hoy... bueno, realmente lo celebré ayer, y otros dias atras, es San Enrique. El Santo de mi padre. Mi Santo. Lo se, lo se, no es el dia que me tocó la loteria (o si, nunca se sabe), ni el dia que descubrí una fuente de energia alternativa, pero son cosas que me gustan celebrar.

Bueno no... me gustaba celebrarlo con mi familia, con mis amigos. Soy leal a mis amigos, soy leal a los mios, y me gusta estar con ellos. Me gusta atesorar recuerdos, me gusta hacer ritos de paso, me gusta recordarlos. Recordar todo lo bueno, al fin y al cabo, para dar un salto al futuro.

A mi padre, le encantaba este dia. Si bien el lo celebraba el dia 15 (cambiaron la fecha hace poco), lo hacia con una semi tarta, y con un paseo. Y tambien... lo hacia con las personas que mas amaba... mi madre, yo, mi perra... tambien era un ser familiar. Somos de esas personas, que no entienden su vida sin gente a su lado. Familia, amigos, amor, Clan... vivimos para ellos, vivimos por ellos. Le encantaba, porque era una excusa para celebrar algo, pero con fundamento. Le encantaba, porque la familia estaba unida.

Yo... siempre he dicho que la vida solo, es algo que no soporto. Que necesito a alguien a mi lado, que necesito amar para seguir vivo, para crear, para seguir luchando. Como Brian Adams... "every things i do, i do it for you". "Todo lo que hago, lo hago por ti". Ese es el espiritu.

Y ayer, y hace unos dias tambien, brindé por el. Con café, como buen hijo de colombiano, y porque su olor, me recuerda a el. Me recuerda a el en cada sabor, cada olor, cada sorbo. Y con un amigo, que posiblemente no sabe el porqué de esas invitaciones. Pero me da igual, yo si lo se.

Tambien.... regalamos un Aloe, a las monjas de mi antiguo colegio, el Mary Ward. El colegio donde se casaron mis padres, donde mi madre fue profesora, y ganó premios con su coro. El colegio donde hice tantas cosas... Otro recuerdo, otro rito tambien.

En el pasado, los romanos lo hubieran llamado "Exvoto a los Lares". Bueno... ellos si lo entendian. Pensaban que, la justificacion de todos los actos de sus antepasados, fueran reyes o prostitutas, eran las personas vivas. Y que, ya que les debiamos la vida, habia que respetarlos, incluso muertos.

Tambien es otro aniversario, pero ese ya es mas personal, y no lo contaré. Eso queda entre los sueños y la realidad, entre la pluma y el verso.

Tengo que irme... hay algo que debo hacer esta tarde, esta vez para alegrar a mi madre un poco, y como mi padre creia en ello, no puedo faltar.

Feliz dia de San Enrique, a todos. A los seres que amo, a los que quiero, a los que ya no están, y a todos los que me soportan a veces, incluso a los que me aguantan cuando me pongo asi de romantico.

Feliz dia de San Enrique, Papá, a mis amigos, a ti, en definitiva.

Vale.

Para ti, Mama... Maria Luisa

2008-07-11T00:47:00.001+02:00

Julio... vaya dias mas raros... Curioso, hoy, hemos estado en mi viejo colegio, regalandoles una planta, para el jardin de las monjas. El viejo Mary Ward... que recuerdos. Incluso algunos antes de que yo naciera.

Alli se casaron mis padres, alli ganó mi madre premios con un coro que ella misma formó. Alli me quisieron mucho, fui muy querido. Alli... os contaré un secreto. Hubo muchas veces, en las que soñé volver algún dia como profesor. Alli.... sonrio al recordar. Sonrio al ver las travesuras de pequeño. Como cuando encerré a media clase de aleman con la directora... y los de la clase supieron que habia sido yo. O cuando mojé a medio claustro, de profesores y de monjas, con una fuente. Recuerdo cuando nos escapabamos del colegio por los cañaverales, y jugabamos a duelos de espadas. O cuando, envié a dos amigos mios, al maizal de al lado, sabiendo que el casero les estaba esperando con un pedazo doberman y una escopeta de perdigones de sal. Y si... reconozco que fui yo el que cerró la puerta de acceso y que les hizo saltarsela.

Tantos recuerdos... Bueno. El primer aniversario de boda de mis padres, y tambien el primero en el que no estaba el, nos dejaron ir a su misa. Otro recuerdo. Les llevamos una planta, un Rosal, de color rosado. Tal como llevaba la boda de mis padres. Hoy... un Captus. Con historia, claro. Ese captus, sobrevivió a mucha gente, a muchos ataques, asi que, que mejor que el descanso del guerrero para el, que un colegio?.

Bueno... aqui tengo un poema. Un poema para mi madre. Os contaré algo... mis padres nunca han leido ninguno de mis poemas. Y no me atreveria a enseñarselos. No estoy preparado para ello.
Ya veremos... Pero... este es un homenaje a mi madre, a Maria Luisa. Por todo lo que ha pasado, por todo lo que pasa. Porque no me atrevo a decirselo, porque tengo que ser fuerte por ella.

María Luisa
Muchas veces, te veo apenada,
Por esos momentos mágicos,
Que una vez existieron.
A menudo... veo las lágrimas,
En tu hermoso rostro,
Aunque trates de ocultármelo.
A menudo... veo como aumenta,
Tu tristeza, Día a Día,
Segundo a Segundo.
Te escondes, Amiga mía,
Te escondes en la Oscuridad,
Para ocultarme tu Dolor,
Buscando al ser Amado,
En los recuerdos.
Pero... no lo encuentras.
A veces, cuando nos enfrentamos
Al Cruel Mundo,
Veo Felicidad en tu rostro,
Cuando parece que salgas en su busca,
Y veo luego,
La Desesperación de los Malditos,
Cuando no lo encuentras.
"Ley de Vida", te dicen,
Pero cuando el que se va,
Es un ser amado,
Té Niegas a Aceptarlo,
Esperando con Ansia,
El Milagro que Nunca Llega.
Tu Devoción fue sin limites,
Nunca con Palabras Amargas,
Nunca con Quejas,
Aun cuando la Carga o el Trabajo,
Insoportable se volvía.
Tuyo Fue, un Amor Verdadero,
Robado a la Lógica y al Tiempo,
Y que aun tras mil Avatares y Tormentas,
Queda en pie,
Como un Monumento Eterno,
Que ni la Propia Muerte,
Podrá Derribar,
Porque así Es, Es, tu amor por él,
Mama...
Eterno... Puro y Eterno.
Porque así es, así fue, así será...
Siempre.

Te Quiero Mama...

Sigue en Movimiento...

2008-07-10T00:05:00.000+02:00

Esto, lo guardaba para alguien muy especial, para algun momento en que lo necesitara. Bueno... asi lo podrá ver si ese es el caso.

Curioso... sigo haciendo las cosas, sigo adelante, en parte por ella. Asi que es justo que...

Sigue en Movimiento
Sigue en Movimiento, Preciosa,
Sigue y no pares.
Sigue el camino, que tu misma,
Recuérdalo, tu misma,
Te marcaste.
Sigue tu senda, tu destino,
Sin mirar atrás,
Dejando a un lado,
Tus Demonios Prohibidos.
Sigue en Movimiento, Preciosa,
Sigue el camino,
Como siempre,
Desnuda y con Martillo,
Sin nunca Conformarse,
Desafiándolo Todo,
Y a todos, Eternamente.
Al fin y al cabo,
Siempre eres tu y tus Consecuencias,
Siendo una mujer,
A la que se quiere y se ama.
Sigue, Sigue, Sigue...
Sigue disfrutando con los Viajes,
Eternamente Viajando,
Por el Sendero de la Vida,
Sigue en Movimiento, Preciosa,
Sigue y no pares,
Porque tu Sino es Moverte,
Viajera,
Eternamente,
Entre las Agujas del Espacio
Y del Tiempo.
Siguiendo, Adelante...
Siempre.

Dias de Cine, esperas y Cafés

2008-07-03T17:25:00.000+02:00

Julio... Julio, el mes de mi Santo, San Enrique, el 13. El mes del nacimiento de Cesar. El mes de San Andres, Navas de Tolosa.

Julio, mes de pensar, mes de peliculas. Peliculas para ir a otros mundos, para no sentirse solo en medio de la multitud.

He estado celebrando, por anticipado, muchas cosas. Creo que Oier, se quedó muy raro cuando lo invité a cenar ayer.

Bueno... coincidieron muchas cosas. Primero, y mas importante, que tenia dinero. Que no es moco de pavo, verdad?. Luego... bueno. Quise recordar a mi padre, quise tener buenos recuerdos de este mes. Asi que, San Enrique, y mi padre. Que murio el 13 tambien, de Agosto.

Celebré mi Santo, mas que nada, porque el dia 13 nadie mas se acordará de mi. Es asi, y no le doy mas vueltas.

Recordé a mi padre, con un café, y con un amigo, en una mesa de restaurante. Quizá Oier no lo entendiera, pero a veces, las ceremonias, los recuerdos, es algo muy poderoso. Los antiguos, creian que recordandolos, de alguna forma, les hacia mantenerse vivos, aun despues de la muerte. Mi padre era amigo de comer, y además, colombiano. Le gustaba la gente, le gustaba hablar con ellos. Que mejor, que un amigo, un restaurante, una buena conversacion, y un brindis con café. Que mejor que eso. Salvo mi madre (que hoy ha comido conmigo en otro sitio, aunque ella tampoco entendiera estas ceremonias), nadie lo recordará.

Ni a mi. Parece ser que es mi sino... los seres que quiero se vuelven lejanos, o son inaccesibles.

Y sin embargo... a veces, a veces hay compensaciones, en el destino. Me han tumbado tantas veces, me han pisado tanto, que a veces, estube al limite. A veces, deseaba mandarlo todo a... bueno, a cierto sitio. Pero... amigos, amigas, ella, me hicieron ver que podia tener fuerza. Me hicieron creer en mi mismo. Que quizá, el chico gordo, solo quizás, podria aullar a la luz de la luna de nuevo. Que debia mirar con desafio al mundo, y levantar el puño.

Ha sido dificil, a veces complicado. Y en el proceso, tambien me han vuelto a tumbar dos veces mas. Pero... los colmillos del lobo son afilados.

Voy a volver a la Universidad. Esta vez, a la pública, la UPV. Voy a hacer Derecho. Las dos veces anteriores, el destino, unido a mi dejadez la primera vez, y la mala suerte la segunda, me impidieron hacer cosas. Esta vez... esta vez no soltaré la presa. Aunque sea lo ultimo que haga.

Y.... ironias del destino... ser gordo me permite no pagar algunas tasas de la universidad. A veces el destino, juega con cartas trucadas, verdad?. Hace un año o dos, en la Seguridad Social, me hicieron pruebas para la gordura. Y me dieron un grado de minusvalia por ella.

Al parecer... según el gobierno, eso me sirve para acceder a la universidad (cuotas, ya se sabe, las hay para todo tipo de personas). Asi que... ser gordo, la verguenza de mi vida, y la mayor parte de mis problemas, se ha vuelto una ventaja.

Eso no implica, que no quiera adelgazar, que lo esté intentando. Los dioses saben lo que me ha costado resistirme a la comida, lo que me ha costado comer ensaladas cada dos por tres. Lo que me ha costado andar todos los dias, hasta que las piernas no me aguanten mas.
Lo que me ha costado, para ser sano, para adelgazar, para poder cambiar la vida.

Sabes porqué tengo el justificante de minusvalia?. Me lo saqué para poder acceder a los polideportivos. Son muy caros, y si quiero adelgazar, tengo que ser consecuente. Y me lo saqué por eso, para que me dejaran entrar.

El destino juega conmigo, pero no sabe que, a veces las cartas pueden ir en doble sentido.

Prometí a mi padre, en su lecho de muerte tres cosas que no he podido cumplir. Que adelgazaria, que tendria una carrera para proteger a los mios, y que encontraria un amor tan grande como el que tuvo el con mi madre. El tercero no es cosa mia, pero de los otros dos, si puedo ocuparme.

Is Quios.... decia el viejo lema. "Tente fuerte", o "Ten Fortaleza". Como ves, papá, como ves, preciosa... si el destino no me deja, le hincaré los colmillos y le obligaré a dejarme.

Trataré de brindar los dias 13 por ti, con café. Y tambien por ti, preciosa.

Tengo que irme... tengo recados que hacer, y perros que sacar. Y un poema que terminar, para una gran amiga. Lo haré, con un café en la mano, por supuesto.

Vale.

Entre Flores, Verano, y un reconocimiento de culpabilidad.

2008-07-01T15:35:00.000+02:00

Bueno... estos dias, han sido bastante extraños. Algunas veces, he rabiado por no poder ayudar a algunas personas muy especiales.

Otras, porque a veces, el camino es muy largo, me siento solo, y los desvios son muy faciles de tomar.

Tambien, porque llega el verano, el sol, la playa... y son cosas que yo asocio a mi padre, a mis amigos, a la diversion. Y la verdad... no tengo muchas ganas de vivirlo solo.

Sabes?... en Agosto, es la semana grande donostiarra. Durante casi 30 años, era mi pasion. El olor del mar, el olor de la polvora de los cohetes, el glamour de las estrellas... los turistas despistados.
El olor a Barquillo, Sal, Horchata... son olores, son sabores que no olvidaré nunca. La añoraba.
Pero... me di cuenta, que si lo añoraba, es porque me gustaba compartirlo. Con mi padre, con mis amigos... y al fallecer mi padre en esas fechas, ha perdido su encanto para mi.

Me he jurado, no volver, hasta que no tenga con quien compartirlo. Da igual, sean amigos, amor, hijos... da igual, repito. Hasta que no pueda enseñarlo, o compartirlo, no iré.

Y luego... mi madre. Sabes?... en el fondo, soy un romantico. Te contaré una historia.

Allá por los años 50, mi padre llegó a España. El tambien era un romantico, y queria conocer París. No, yo tampoco me lo explico, pero una vez, me dijo que, "Salamanca estaba mas cerca de Paris que Lima, o Santiago de Chile", asi que se vino a España.

Mi familia, no ha tenido mucha suerte con el dinero, realmente. El problema de ser honrados, igual influyó, pero, tras la muerte de mi abuelo, el general, el alcalde, y vete tu a saber que más, mi padre y mis tios lo pasaron mal. No faltaba un plato de comida, no. Pero tampoco era como para lujos.

Y se vino a España. A estudiar, a conocer París. Y porque no... a tener alguna "juerga de vida", para contarsela a sus hijos, tal como la de mi abuelo.

Pero.... pero.... el destino es muy extraño con nosotros. Quizá, nos controla, o por lo menos nos guia. Yo, conociendo seres fantasticos... por una casualidad, y sin poder acceder a ellos.

El, tambien por casualidad. No me contó, si ese dia no quiso ir a la universidad, o si tenia fiesta. Pero si que, por casualidad, o por el destino, ese dia "le apetecia ir al teatro, asi que me metí en el Teatro Real, para pasar el tiempo".

Mi madre estaba cantando en ese teatro. No, no era la estrella, no en ese momento. Era del coro. Pero... el destino, ya se sabe, a veces juega a las cartas, y sus cartas estan trucadas. Mi padre la vio... y alli mismo, declaró que "ella era la mujer con la que queria pasar su vida, ella era la elegida".

Y lo consiguió. Pero bueno... la historia sigue. Como el dinero que tenia era muy justo... a veces robaba flores de los parques. A veces, las cogia, y se las regalaba a mi madre. "Flores robadas, para una belleza que robó mi corazón".

Bueno... debo confesar algo. Soy un ladrón. A veces... quiero animar a mi madre, y robo flores de los parques de mi ciudad. No muchas, solo una o dos a lo sumo. Y no todos los dias.

Con ello, quiero levantarle la moral a mi madre. Y perpetuar algo de la memoria de mi padre. Es algo que me une a el, como la medalla que llevo al cuello, o la Quiniela del Euromillon que hago todas las semanas.

Y sabeis que hace mi madre con las flores que le regalo?... se las pone a mi padre. Se las pone en un jarrón a sus cenizas. Y estas, florecen, brillan, recordando quizás, que, el amor sobrevive a todo. Incluso a la muerte. Y que el cariño ahí sigue.

Soy un ladrón, si. Pero no es para beneficiarme. Es para que los buenos recuerdos sigan eternamente. Y porque mi corazón de romantico me lo pedia a gritos.

"Flores robadas, para una belleza que robó mi corazón"... espero poder decirlo yo, algún dia, a la persona que quiera.

Un saludo de Edem.

Guardian de mis Palabras

2008-06-27T02:27:00.000+02:00

Hay veces... hay veces, en las que el destino, o la vida... nos pone las cosas muy dificiles.

Si, claro... somos humanos, y caemos. Y volvemos a caer. Y caemos de nuevo.
Solo que algunos, caemos mas que la mayoria. O si... luchamos contra ello, aunque a veces nos desesperemos, y tal vez, a veces... muchas, bastantes, suficientes... pensamos que no podemos con todo.

Yo soy una de esas personas. Tantas cosas que me han pasado... tantas cosas que no me han pasado. Tantas cosas que anhelo...

Quizás por eso nació Edem. El poeta, el fuerte, el que no tiene reparos de salir a la luz. Porque Enrique... Enrique a veces se siente debil, se siente incapaz de seguir adelante.

O si claro... sigue en pie, se vuelve a levantar. Porque no hay otra. Porque no hay otra en el camino, aunque sea en la mas oscura noche y sea sin luz.

Y a veces... no deja de preguntarse si Enrique puede dar algo, puede ofrecer algo. Edem... siempre me he preguntado, si Edem hubiera nacido, de haber sido distinto. El Caballero sin Espada... El Caballero Testaduro... El poeta que a veces se siente capaz de todo. Soy yo tambien?.

Es Edem lo que me gustaria ser, o forma parte de mi tambien?. Enrique, no puede aportar mucho. Ama con locura si, quiere hasta el final, o hasta que no haya un final. Es leal con sus amigos, con su familia. Pero no puede aportar amor. No puede dar una vida, no puede dar medios para ello. No puede... El gordo Enrique, que a veces sueña que es un poeta, o un escritor. El Gordo Enrique, que siempre se ha apartado del camino principal, desesperado por no saber donde agarrarse, y que busca una guia para el camino.

Pero tambien, Enrique, que cree que es mejor por conocer a ciertas personas en su vida.
Oier, Mertxe Oliden, Laura... solo esas personas, merecen la pena todo. Merecen la lucha para llegar al final del viaje. Lo merecen. "Lo importante no es la historia, sino como se cuenta", decian los Viejos Bardos.

Enrique... que se pregunta si el amor aparecerá en su vida, que se pregunta si el esquivo trabajo, la estabilidad tambien vendran. Que se pregunta porqué ha llegado donde está.
Que se pregunta si tiene potencial para cambiarlo. No solo... no. Solo no. Pero lo tengo?. Tengo ese potencial?. No lo se. Aunque será interesante conocer la respuesta.

Me guste o no... soy Enrique. Y Edem tambien. Hace tiempo que me acepté... a regañadientes, y con condiciones. Detesto la soledad. Detesto no saber si tengo futuro. Detesto no saber si tengo el amor o no. Pero es lo que hay.

Lo que si doy gracias... es por la gente que me ha hecho tal como soy. O al menos que ha contribuido para que lo sea. Y... aunque hay gente por lo que haria lo que fuera, no puedo evitar ser Enrique o Edem. El poeta?. Pues no lo se. No soy Machado. No se si valgo para ello tambien. No se si algun dia me recordaran. Pero es lo que hay. Vivimos, caemos, nos levantamos, volvemos a caer, no una, no dos por tres veces... sino veinte millones por cada 3 veces.

Y si podemos... nos levantamos y seguimos adelante. Aunque sea dar dos pasos atras y tres adelante. Solo que algunos... como yo, nos aterra dar los pasos solos. Nos aterra no saber salir de la oscuridad, no encontrar la luz. O verla a lo lejos, y no poder alcanzarla.

Esto es para alguien a la que respeto, muy profundamente, en mi corazón, en mis sentimientos, en mi alma. Alguien que, me hace olvidar mis penalidades, todo. Porque a veces, todo tiene sentido. A veces cuando lo ves... todo tiene sentido. Aun los momentos oscuros... y los luminosos tambien. Solo a veces, pero son momentos eternos.

Para ti:

Guardián de mis Palabras
Guardián de mis Palabras,
Que Conviertes,
En amarga Victoria para los Sentidos,
Saber que es Realidad tu Existencia.
Realidad, sí, y no un Sueño.
Y es que hay veces, Guardián,
Hay veces,
Bastantes, Pocas, Suficientes,
En las que la Ironía
Es la Unica Respuesta,
A las Plegarias del Cielo.
Guardián de mis Palabras...
Presentía tu existencia,
Aun sin conocerla.
Por que ahí estabas.
Estabas en mis Victorias,
En mis Derrotas.
En mi Final y en mi Principio,
Como una Presencia,
Sin nombre Conocido,
Haciéndome Soñar un Sueño,
Aún sin estar Dormido,
En esta Pesadilla que es la Vida.
Guardián de mis Palabras...
Me da igual lo que haya sido.
Llámalo como quieras:
Casualidad, Dioses, Destino.
Lo que se es, es que ahí estas,
Cual Viento Divino,
Arrastrando mi Vida,
A la Corriente del Tiempo.
Porque Contigo,
Mis Poemas, mis Ilusiones,
Mi misma Existencia,
Así todo lo Cobra.
Todo, Todo tiene Sentido.
Por ello Guardián,
Te doy las Gracias.
Por aparecer en mi Vida, Gracias.
Edem 27 de Junio 2008

Dia de San Juan - Samanein

2008-06-24T16:05:00.000+02:00

Dia de San Juan... un dia bastante extraño. Según los viejos mitos, según las antiguas tradiciones, es cuando el mundo de los vivos, y el de los muertos, están mas cercanos. Cuando se pueden cruzar los puentes que los unen. Hoy... es un dia para recordar, un dia para pensar en los caidos. Y para pedirles que nos cuiden. O al menos que lo intenten.

Hoy... hoy mi madre queria un respiro, y nos hemos ido a comer. Normalita la comida, pero, dado que el precio tambien era normal, no me quejo.

Hemos hablado mucho... mi madre, tiene el problema de desahogarse. Comprendeme... es alguien hecho a si mismo, luchadora. Cuidó de sus padres, aun a sabiendas, que no la querian, y que mis tios, se habian quedado con la herencia.

Ayudó a la familia de mi padre, aun sin necesidad... y tambien le han dado con las narices.
Eso lo acepta. Pero... es que no tiene con quien hablar. Puede parecer machista, pero, no tiene nadie para hablar. Ya sabeis, eso que llaman "cosas de mujeres". La vecindad... bueno, realmente no está a la altura. Cuando no viven otras vidas muy distintas, se pasan mucho tiempo en el bar, etc.

Y hoy... hoy, el dia de San Juan, me ha pasado algo muy extraño. A las 15,35... es que parece uno de mis relatos, en serio. Estaba hablando con mi madre de mi futuro, de que hacer, de que no hacer... y de repente, un vacio. Un vacio, y saber que... saber que algo, algo relacionado conmigo, con mi futuro o con alguien.... la sensacion era "Que habia cambiado".

Lo se, lo se... es estupido, es extraño... pero "Que algo habia cambiado". Que algo estaba mal, que lo que habia pasado estaba mal.

Lo se, lo se... yo me considero racional. Considero que la razón es algo con lo que vivir. Si, me han educado en la fe, pero, creo que no tengo la fe de antes, tan pura. No, no... esto ha sido algo pasional... algo en mis huesos, algo en mi mente, algo en mis sentimientos.

Y no se porqué, no se para que ha sido el aviso. Ni de quien. Pero se que ha sido algo muy extraño. Y temo saber de que es el aviso.

No lo se, pero es algo que me escama, que me altera. Y hoy es el dia de San Juan.
Y mi sangre latina y celta me lo recuerda.

Lo se, una locura y una estupidez, al cubo. Pero no dejo de preguntarme, si hay algo de verdad en ello.

Edem.

Cronicas de la Ciudad de la Lluvia: 15 Grados de Pop - Rock Donostiarra en el MAD

2008-06-21T13:39:00.000+02:00

Ayer... bueno, ayer fue un dia bastante raro, incluso para mi.

Es curioso, esta ciudad a veces me sorprende, incluso a mi mismo. Puedes pasar de hablar de una casera - quesera, sobre porqué la leche asturiana es mejor que la vasca ( según ella, porque alli se les alimenta a las vacas con hierbas y aqui con hierbas y pienso), puedes pasar a ayudar a los peruanos del boulevar a evitar a los municipales, y puedes acabar de hablar con unas señoras sobre el precio del pollo en el Lidl.

Eso sin contar el amor patrio que surge cuando la seleccion de futbol juega (yo juraria que en la sede el PNV estaban gritando a favor de la seleccion, pero no puedo asegurarlo del todo), y que, un servidor se pasa medio dia, comprobando precios.

La economia, ya se sabe. No se porqué, pero tengo ojo para esas cosas. Por ejemplo, que la leche desnatada, Asturiana, como no, tiene el mejor precio de la ciudad en el Super Amara. Pero el pollo (pechuga, cuartos, etc) se vende muy limpio y barato en el Lidl.
O el arroz, tambien. Pero claro, tambien está la quesera, con sus quesos ahumados, Jesús Losa, el carnicero tradicional, que vigila el engorde de "sus" piezas... y multitud de comercios. Y como un servidor, tiene la suerte, o la desgracia, de quedarse con todos ellos, y además tiene un bono bus ilimitado para todo el mes, me encuentro paseandome por la ciudad para que llegue la economia.

No se lo digais a nadie pero... me encanta. Asi puedo conocer a mas gente, oirla, sentirla. Algunos hasta se acuerdan de mi, no creais. Y no, no se acuerdan de mi familia, mal pensados.

El otro dia, sin ir mas lejos... no fue nada. Vi una anciana a la que le costaba bajarse del autobus. Por supuesto, la ayudé a bajarse. Pues ya me la he encontrado 4 o 5 veces mas, y la pobre me hace caerme de verguenza... cada vez que me ve me da las gracias.

Bueno... y mi vida personal?. Como siempre. Cayendo, levantandome, cayendo de nuevo... bueno, como todo el mundo. Mertxe, me ha acusado, de no preocuparme de mis amigos, que "solo te ocupas de ti y de.. ". Bueno, no creas, si lo hago.

Solo que a veces, desearia estar... no solo, pero si bien acompañado. Pero a veces el destino, responde a las plegarias de forma muy ironica, no?. En fin, corramos un tupido velo. Lo que sea, será. Nunca se sabe, lo que puede traerte el futuro.

Bueno.... ibamos con el dia de ayer. Sobre las 6, ya estaba harto. Del perro, de la eurocopa, de las compras, de... de todo. Hasta de mi.
Asi que... al MAD. Pensé... "bueno, con partido de futbol, y en viernes, no creo que nadie me moleste...". Pues nada, me equivoqué. Y eso que era Croacia - Turquia, no creas.

Primero, la inspiracion. Era viernes, y queria, queria sorprender a una amiga. Pero nada. Necesito a la musa, necesito sus palabras. Necesito la inspiracion. Y no me llegaba. Si, el inicio promete... "Guardian de mis palabras". Pero tras media hora, y un café con leche frio, lo que me salia era mas de lo mismo.

Entiendeme... soy de capaz de hacerlo. Puedo hacer un poema con ello. Pero eso no es lo que busco. Lo que busco, es hacer algo que reconforte a mi amiga, que le haga sentir felicidad, o al menos, un momento de paz. Y tambien, que con ellos, sepa que estoy alli, con ella. Y eso si que es dificil de hacer.

Bueno.... y cuando parecia que me llegaba algo... olvidé a la comunidad turca que ha llegado a la ciudad. Y que le gusta el futbol, pero a lo oriental. Es decir, a gritos. "ESO ES FALTA!!!". Hala, mas letras desperdiciadas.

Y luego, mi Cicerone, Endika, aparece. Y me endosa el titulo de "critico musical"... a mi. A mi?. Que va, solo doy mi mas sincera opinion. Y como dudo que esto lo vaya a leer alguien alguna vez, no creo que importe lo que opine.

Mira, su aparición fue como un viento fresco. Total, la inspiracion estaba borracha ese dia, o como mucho mareada. Asi que bajamos al concierto.

"15 Grados", se llamaba el grupo. Buen grupo, y que, con los contactos adecuados, o con un poco de buena suerte, dará mucho que hablar en el futuro.

Como describirlo?... bueno, es de los llamados "Grupos de Pop - Rock Donostiarras". Es decir, de la estela de Duncan Dhu, Mikel Erentxun, Oreja de Van Gogh...

Buena musica, buenas melodias, que a la vez son sencillas, pegadizas, y, lo mas importante.... comerciales tambien. Este grupo, o bien acaba tocando la cancion del verano, el año que viene o el siguiente, o bien lo contrata telefónica o un grupo similar para las melodias de los moviles.

Tienen madera.... mucha. El bateria era un "profesiona", que no caia en la tentacion de intentar sobresalir de los demás instrumentos.

El cantante - guitarrista, sabia ganarse al público, y era agradable. Su voz, era clara. Aunque, hay un pero, quizás achacable al local y a la acústica... en algunas canciones, se oia mas a los instrumentos que a el. No en todas, pero si en algunas. Acústica, digo.

El otro guitarrista... buf, que bueno era. Yo seguia sus movimientos, sobre todo cuando hacia efectos sonoros con la guitarra, y me dejaba alucinado. Y es cuando me preguntaba, y me respondia, del porqué los pianistas perdimos la lucha contra los guitarristas, allá por el 57, en el Rock. El era una de las respuestas. Bueno, muy bueno.

Dicen que han llegado a la final del Pop- Rock Ciudad de San Sebastian. Yo creo que necesitan suerte. Talento lo tienen de sobra. Suerte de que algun manager, alguna discográfica se fije en ellos. Si la Dama Fortuna, no les es esquiva, creo que en el futuro, no muy lejano, podré decir con orgullo que estuve en uno de sus conciertos "cuando no eran conocidos".

Hay mas, claro, pero, "15 Grados", es un grupo que hay que oirse en la playa, en la parte vieja, en la radio, o junto a tu ser amado. Son estas canciones con ritmo y una melodia pegadiza, que te acompañan a todas partes. Como las de Tequila y su "vamos a tocar el rock and roll en la plaza del pueblo...". Solo necesitan suerte.

Una vez mas... buen fin del dia, en esta Ciudad de la Lluvia, que ultimamente me sorprende por todo.

Vale.

Luces en las Luces de la Ciudad de la Lluvia: Beatriz Luengo

2008-06-17T23:10:00.000+02:00

Necesitaba esto... necesitaba estos dias. Ayer, creé, pensé, quise, en el MAD. Un café, un sitio tranquilo, buena musica de Blues, mi libro de notas...

Y luego el Cicerone, Endika, el "aparentemente ingenuo" (está vez lo pongo para fastidiar, se que le pica, en parte porque los que le conocen dicen lo mismo), dice que no aparezco.

Pues tenias razón, el MAD me ha gustado. Es mi local.

Y hoy... hoy sesion de musica. En el Diario Vasco, el periodico local, ponia que hoy actuaba Beatriz Luengo. Buena actriz, buena cantante... Y un estilo de musica que me gusta.

Canciones del Sur... (si, ya se que es de Madrid), con... "duende". Canciones de amor, canciones para querer, canciones para pensar... "je te ame", decia... esas canciones que te hacen pensar en los seres amados, en ti.

Y además, se lo ganaba a pulso. Emitia simpatia por todos los poros, y se notaban sus tablas. Se notaba su pasión para la musica, para cantar. Sus movimientos eran energicos y apasionados. Y eso que estaba en un escenario pequeño. Movia el ritmo con los pies, y sus manos eran pura pasion. Y estaba bella, hermosa. Radiante.

Me gustó, en pocas palabras. Son esas personas, esas canciones que te gustan, de por si. Y que te aumentan el animo, aunque sea temporalmente.

Buen trabajo FNAC, y un saludo para ti, Beatriz. Como se que nunca leeras esto, me atrevo a ello.
Muy buen trabajo.

Vale.

Dicen los Sabios, Dicen...

2008-06-16T21:26:00.000+02:00

Dicen los Sabios, Dicen...
Dicen los Sabios, Dicen,
Que cada uno, tiene en sus manos,
La Salvación y la Condena,
La Luz y la Oscuridad.
Dicen los Sabios, Dicen,
Que cada uno pone un pie,
En el País de las Sombras,
Y otro en un Candil de Luz Eterna.
Dicen los Sabios, Dicen,
Que cada uno Baila con el Demonio,
En un Cruce de Caminos,
Y luego busca un Angel,
Con el que pasar la Vida.
Dicen los Sabios, Dicen,
Que cada uno puede ser un Necio o un Sabio,
O Tal vez, las Dos cosas, al mismo tiempo.
Dicen los Sabios, Dicen,
Que somos Pesimistas Ilusionados,
Buscadores de la Pregunta Eterna,
Y que tardamos una Eternidad,
En encontrar la Respuesta.
Dicen los Sabios, Dicen,
Que nuestra Vida es Finita,
Pero Infinita nuestras Esperanza,
Al Vivirla.
Dicen los Sabios, Dicen,
Que nos Crecemos en los Graves Problemas,
Y que nos Ahogamos en un Vaso de Agua.
Dicen los Sabios, Dicen,
Que la Vida es Luz y Oscuridad,
Dudas y Afirmaciones,
Que la Vida Somos Nosotros,
Y lo que Decidamos Hacer con Ella.
Dicen los Sabios, Dicen,
Que nuestro Mayor Problema,
Y también Nuestra Mayor Virtud,
Es que somos Humanos,
Y Que Vivimos, Laura, Que Vivimos,
Con Todo y a Pesar de los que Somos.
Vivimos.
Edem, 16-6-2008

Cae el Mundo

2008-06-14T22:59:00.000+02:00

Cae el Mundo
Cae el Mundo, mi Mundo.
Caen las estrellas, mis estrellas.
Caen mis ideas, las más sagradas,
Cae mi vida.
Pero la fortaleza de mi confianza,
Aun tras mil batallas,
Se mantendrá ciega, intacta, ardiente,
En mi corazón y en mi alma.
Cae el Mundo, mi Mundo,
Caen mis Sentimientos y Emociones,
Arrastradas por el continuo y el absurdo,
Por el Espacio y por el Tiempo.
Pero hay una constante,
Que me mantiene atado a la realidad,
A la vida.
Y esa constante, mi amiga,
Esa constante, eres tu.
Cae el Mundo, mi Mundo,
Cae todo lo que soy,
Lo que he sido,
Lo que seré,
Mandando esa existencia,
Al Eterno Vacío.
Pero la Boya que eres tu,
Todo lo que Representas,
Me hace confiar,
En que puedo navegar,
Con mi barco, con mi vida,
Hacia un buen puerto,
Y hacia un buen destino.
Edem, 13 – 14 de Junio, 2008.

Para aquellos, para todos los que en mis momentos de crisis, en mis momentos de debilidad, han estado alli. Mi familia, mis seres queridos, mis amigos... ella.
Edem.

Crisis de Valores... mis Idus

2008-06-12T21:23:00.000+02:00

A si... hacia tiempo, verdad?. Tiempo sin escribir, tiempo sin hablar, tiempo sin mis aliadas. Mis palabras. Amigas sin vanidad, amigas donde puedo ser yo.

Y quien soy yo?. Bueno, a veces ni yo mismo lo se. No se, no se... no se que hago en la vida, no se a donde voy, no se. No se si estar en este sitio, en este momento cambia algo las cosas.

He tenido crisis antes. Algunas las he superado, otras sigo con ellas todavia. He tenido crisis al descubrir que, las chicas de mi clase, me echaban por gordo. Insunstanciales, si, pero duele.

He tenido crisis, al querer, quizás amar a Isabel Fuertes, a Ainhoa, a... da igual. Y no tener amor, no tener respuesta.

He tenido crisis por la muerte de mi padre. No la aceptaba, aun hoy dia no la acepto. Un ser tan bueno, tan puro... alguien que hizo bien por la humanidad, que estaba junto a aquellos que lo necesitaba. No, su muerte me duele, pero eso puedo aceptarlo. Ley de vida, me diria el, abrazandome. No, eso lo comprendí, en uno de los peores momentos de mi vida, cuando besé sus frios labios, antes de que se lo llevaran al tanatorio.

Eso puedo aceptarlo. Me cuesta, pero puedo. Lo que no podia entender, es que nadie... nadie, lo recordara. Sus viejos amigos, algunos de 50 años... ni uno ha llamado a mi madre preguntando por el. O incluso por como esta ella. El dia despues de su muerte, siguió todo, como si nada hubiera pasado. Y hoy en dia, parece que no hubiera nada de mi padre. Salvo yo. No quisiera una estatua, no. Pero si que lo recordaran, si que hablaran de el, si que, por lo menos una vez, una sola vez, vieran el bien que hizo.

Mi madre, no quiso poner esquela, en parte porque le parecia una vanidad, en parte porque era muy cara. Lo entiendo... el dolor es por dentro, y nadie mas que mi madre para entender eso. Era su alma gemela, era alguien a la que pudo amar siempre, en lo bueno, y en lo malo. Y ahora, si sigue viva, es por mi, creo.

Mi madre... eso tampoco puedo entenderlo. Su familia no la queria. Sus hermanos, eran unos bestias. Mi abuelo paterno, un hombre tipico de los 40, capaz de dejarlos sin educacion a sus hijos, por no pedirlo. Mi abuela... tenia el concepto de mi madre muy malo. "Solo sirves para fregar", le dijo. Y eso uno de sus dias buenos.

Ironias del destino... mi madre fue la unica que la cuidó cuando se volvió ciega. Y mi abuela murió gritando su nombre.

No se, no se... dicen que, en todas las creencias, que los malos reciben su merecido, que los buenos triunfan... mi madre se merecia algo mejor que yo. Al morir mi padre, ella perdió su vida. Si sigue viva, es por mi. El otro dia, a la noche, me pasé horas llorando. Ella, dolorida, en la cama. Yo le habia llevado una bolsa de agua caliente, para que no se enfriara. Le di un beso.
"Y si me voy, kike, que será de ti, despues?". Hasta en la cama pensaba en los demás. No es justo, no es justo que le duela, que se haya sacrificado por todo y por todos, y que no tenga recompensa. No es justo que yo le haya salido rana. No es justo.

Y yo?... lucho. Lucho mucho. Lucho con todo mi corazón, con toda mi alma. Lucho por mi vida, lucho por trabajar, lucho por el amor. Pero el peor adversario, es uno mismo. Soy yo. Soy yo cuando no hago lo correcto, cuando no trabajo, cuando me entra la gula, cuando no ando mas. Cuando hago que todos los sacrificios de mis padres, de mis antepasados no sirvan. Lucho, pero a veces, ser el propio adversario es una carga inmensa. A veces insufrible.

Sabes?... siempre trato de hablar con mi padre. O con Dios, o con lo que sea que esté ahi. Por la noche, cuando nadie me ve, o en algún sitio bonito. O con mi perro. A saber, los animales son serés puros y simples. A saber si me escucha.

Pido su proteccion, pido su ayuda, pido ser mas fuerte, pido seguir en la lucha. Y que proteja a mis animales, a mi madre, a mis familiares, a mis amigos. A ella.

Y que me haga mas fuerte, mas fuerte, con mas ansias de seguir en la vida. Que me permita vivirla, encontrar el amor, todo. Y que pueda cuidar a mi madre, o a los que me necesiten.

No pido mas. Yo no busco ser rico, no busco ser famoso. No busco llevarme a la cama a 1000 mujeres. No. Pido el amor, el trabajo, la vida. Y poder luchar por ello. Y por mi.

Y por mi. Pero no se si puedo, solo.
Lucharé si, lucharé hasta el final. Pero no se si tengo la partida perdida de antemano.
No se si puedo salir de esta crisis de valores.

Dime

2008-06-07T02:22:00.000+02:00

Para todos aquellos que escriben, que sienten haciendolo, que ponen el alma en ello. Para todos aquellos que, sean o no conocidos, sienten la vida y lo plasman.

Dime
Dime, caminante,
Tus sentimientos y emociones.
Dime, joven dama,
Tus amores y pesares.
Dime, vida,
Tu saber y tu experiencia.
Que quien soy yo, te preguntas?.
Yo soy el que convierte,
La sangre en la oscura tinta,
Sacando vida de la vida,
Palabras de las palabras,
Instantes de Tiempo al Tiempo.
Yo soy, el que hace Presente al Pasado,
El que saca Alegría de la Tristeza,
Y que vuelve Eterno,
Un breve instante de la Vida.
Soy el que te transporta,
A un millón de lugares,
Sin moverte en el espacio.
Soy el que te enamora,
Sin ver tu rostro siquiera,
Soy el que te hace un héroe,
En una batalla incruenta.
Soy... ¡Soy!.
Soy la Vida y el Destino,
En un Universo sin limites,
Donde la misma muerte puede morir,
Donde el Final puede ser el Principio,
De nuevas Eras y Destinos.
Que quien soy yo, te preguntas?.
Soy tus palabras echas carne,
Tus Sentimientos vueltos Eternos,
Bajo el Blanco de un Papel.
Soy el Escritor, el Poeta,
Y a través de ti, caminante,
Aun cuando me haya ido,
Viviré eternamente.
Que ojalá sea, pues,
Ese mi Destino.
Edem, 6 de Junio 2008.

Escuchame, Amiga.

2008-05-28T15:27:00.000+02:00

Escúchame Amiga
Escúchame Amiga, escúchame Compañera.
Porque para nosotros, no hay descanso del Guerrero.
No hay Final en el final,
No hay medallas tras la Batalla.
Para nosotros, no hay Vida sin Lucha,
Y esta es Constante, Eterna.
Luchamos, caemos, nos levantamos...
Siguiendo adelante,
Sin contar los muertos, restañando las heridas.
Siguiendo adelante, sí,
Haciendo de nuestro Corazón y nuestra Alma,
Las armas de nuestro destino.
No, no somos Favoritos de la Fortuna,
Pero para nosotros, eso no importa,
Ya que, nos vemos obligados,
A arrancárselas de la vida,
Día a día, momento a momento.
Quizá por eso la amamos... y la tememos tanto.
Porque la Vivimos, mi amiga.
Porque la vivimos.
Edem, 28-5-2008

Para ti, mi amiga, y para ti, que amas la vida, y sigues luchando por ella.

Luces en las Sombras de la Ciudad de la Lluvia: MAD, (Segunda Parte).

2008-05-25T13:36:00.000+02:00

Fue el Sábado, cuando volví al MAD. Endika, mi Ciceron en estos sitios, me habia llamado, comunicandome de su presencia. Bueno... lo que no sabia, es que yo estaba en ese momento en el autobus, en rumbo hacia esa zona. Queria ir a escribir poemas, a oir algo de mi atencion, a pensar en mi, o en mis consecuencias... O en mis amigos.

Su llamada fue providencial, entonces. Primero, el Café. No se porqué, pero el Café, está presente cada vez mas en mi vida, en los buenos momentos. A veces, me gusta tomarme una taza, y ver pasar a la gente. A veces, en sitios escogidos, me gusta tomarmelo en compañia de alguno de mis breves, pero de calidad, amigos.
Y a veces, necesito un sitio para pensar, para escribir. Para descansar de todo, y seguir adelante. Sin rendiciones, sin retiradas.

Y luego... luego la musica. Puedo engancharme a ese sitio. Buen ambiente, buena musica, buena gente...

Endika, dice, y es verdad, que alli nadie se fija en los demás. Alli, es la amistad o la musica lo que importa, no como seas o lo que hagas. Quizás por eso tambien me siento agusto allí.

Ayer, era turno, de un grupo llamado "Sin Red". Buf... explicar que tocaban, quizás sea un poco complicado. Vi influencias de los 50, de los 60, de los 70, de los 80... tenian un poco de todo, aunque creo, que ellos no se definirian por ninguno de esos estilos en particular.
En sí, era un buen grupo. El pianista, la Bateria, las 3 guitarras, tenian cancha, y estaban muy bien sincronizados. El pianista, sabia su oficio, y sus acordes eran limpios. El bateria, tenia la cualidad de no destacar sobre los demás, dando el ritmo, pero sin estropear la sincronización. Uno de los Guitarristas, era claramente un acompañante. Ummm esto es complicado de explicar. Con mi experiencia, en el mundo de la música, creo que hay dos tipos de musicos. Los solistas, aquellos que pueden tocar en primera fila, y los acompañantes. Yo seria uno de ellos, por ejemplo. Y es dificil. Es dificil no sobresalir del solista, es dificil seguirle, creedme.
El otro Guitarrista, era bueno, muy bueno. Sus solos, emocionaron al público.
Sus letras?... buenas tambien. Eran apasionadas, eran letras creadas para recordar. Y con mensaje además.
Pero.... Vale, siempre hay un pero. En este caso, el "Pero" era el cantante. Lo siento por el, pero no daba la talla. El pobre lo intentaba, pero su voz era mala. Hubiera sido mejor que se dedicara a la musica, que eso lo domina, y darle la voz a un cantante. Y no es por actitud. El pobre lo intenta, pero, no llega.

Aún y todo, el Blues, la Guitarra, el Piano... todo fue magnifico. Uno de esos momentos de la musica que amo y quiero. Uno de esos momentos para repetir.

Fue una buena tarde, con buenos amigos, buen café, y buena musica. Solo faltaba la chica, y hubiera sido perfecta...

Pero bueno, a veces lo perfecto es aquello que no es perfecto del todo, no?...

Un saludo de Edem.

"Azul como el Cielo de mi Patria"...

2008-05-25T13:16:00.000+02:00

"Azul como el cielo de mi Patria"... decia mi padre nostalgico, cuando veia un color hermoso, cuando veia el mar o el cielo de mi ciudad.

Debia ser un contraste, para el, criado en el caribe. El decia que, los colores estaban cambiados.

Para el, El Amarillo era el sol, eterno, gigante, dorado.

El Blanco, era el de la fina arena del Caribe, inmenso, sobrecogedor.

El verde... o el Verde Esmeralda, era el de la Sierra Nevada, eterno contraste nevado, a pocos kilometros del salvaje caribe.

Y el cielo...oh si, el cielo lo recordaba Azul, azul oscuro, casi negro; intenso, como la vida misma. Al igual que el mar caribe, que le evocaba sentimientos, que solo aquel que ha nacido a orillas del mar puede entender. Solo si tus lejanos recuerdos evocan a sal, a oleajes, puedes entenderlo. El mar, que amas y temes, porque es asi, amar y temer al mismo tiempo.

Debia ser un contraste, con los colores de mi ciudad, Donostia. San Sebastian, La Ciudad de la Lluvia. Esos colores, representan bien a mi ciudad. Pero con diferencias.

Aqui, el Azul del Cielo, es claro. Es un azul blanquecino, con girones de nubes surcandolo, en las eternas mareas, el eterno ciclo. Para mi padre, y para mi, era algo fascinante. Y no hay nada igual. He estado en el Mediterraneo, he estado en las costas de Africa, en Francia... y el indómito mar siempre me ha fascinado. Pero no tanto como el mio, que me ha parecido mas vivo que los demás. A mi padre le encantaba, y me contagió de su pasión desde pequeño. El puerto, la bahia, la playa... incluso con galerna, me enseñó a amarlos. Es la esencia de los Donostiarras, algo que está en nosotros.

Verde... hay algo mas que el mar. En las montañas está nuestra tradicion, nuestra base, nuestro refugio... Solo los pueblos norteños, los de la costa cantábrica pueden entender esta dualidad. Vivir entre el mar y las montañas, sentirse protegidos por ellas. Mi padre, le encantaba ir a esos sitios. El de pequeño, paseaba por la Sierra Nevada, o por sus montañas. Extrañamente, una vida de distancia, y tantas similitudes. En mi caso, fue elegido por un capricho del destino.
El Verde... tambien presente en el mar. Aqui, al contrario del Caribe, no es azul intenso. Es Verde Esmeralda, con tonalidades azules, a veces plateadas por la espuma.

Amarillo... ironicamente, no es el Sol lo amarillo en nuestra historia. Lo es nuestra ciudad, construida sobre piedra arenisca, tomada de nuestras montañas a cielo abierto. Y que, nuestras gentes, han conbinado con el Blanco. Y esto es tan cierto, que aun hoy, que ya no se hacen las casas con piedra arenisca, puedes ver cubiertas de placas, o pintadas de blanco y oro, imitandolas, las de nueva construcciones. En los viejos edificios, la vision dorada, a veces es expectacular, sobre todo al atardecer. Denota antiguedad, pero tambien sabiduria, y ganas de vivir. O como dice el refrán... "Si esta noche vamos al infierno, que sea en primera clase".

Estos son, amigo, caminante, los colores de mi hogar. Los de mi vida, los de mi casa.

Un saludo, de Edem.

Luces en las Sombras de la Ciudad de la Lluvia: Servicios de Limpieza

2008-05-20T12:19:00.000+02:00

Llevaba dias sin ordenador. Si, podia ponerlo, pero no mucho tiempo. Cosas del alimentador del ordenador. Mucho ruido y pocas nueces, como suele decirse. Y si a eso, le sumas que telefónica está cambiando el Ancho de Banda, pues...

Hoy he visto algo que me ha gustado. No hace mucho, apenas una hora, pero he sido testigo de un acto bueno. Y creo que merece ponerse.

Vereis... yo vivo en un barrio nuevo, tecnicamente. Comprender, que en la ciudad donde vivo, se ha ganado terreno al mar, y tambien a la marisma. Media ciudad se asienta en esos sitios.
Y mi barrio no es diferente. Por debajo de mi casa, circula un afluente. No es raro. Antes se le la llamaba "la ciudad de los tres rios". Y aqui, en mi barrio, se aprovechó durante decadas. Hasta existió una fabrica de cerveza, justo donde vivo, aprovechando el agua.

Bueno, porqué todo esto?. Bien, el agua, siempre sale, hay que dejarle una salida. Y los que diseñaron mi barrio, lo hicieron en forma de un lago.

Es bonito, el efecto. Arboles, pajaros, el lago... mas bien estanque, propiamente dicho.
Pero me estoy alejando de la historia.

No sabemos como, ni cuando, pero algúna persona, decidió dejar sus peces en el estanque. Ya sabeis, peces de acuario, de esos naranjas, blancos, rojos...

Ni que decir tiene, que se convirtieron en un evento entre los niños del barrio. Muchos los alimentaban, muchos iban a verlos. Y crecieron. Era hermoso verlos.

Pero incluso un estanque, tiene que limpiarse. Y vaciarse. Nosotros temiamos por los peces, y preparamos el cogerlos. Bueno, cuando hablo en plural, hablo mas de mi madre, realmente. Ella, es un ser excepcional, que se preocupa por todo y por todos. Pero esta vez... esta vez no hizo falta.

Bajo una lluvia intensa, incluso para estos lares, vimos con desilusion, que lo habian vaciado antes de tiempo. Y con el perro como excusa, bajamos a ver si se podia salvar algo.

Pues bien, me llena de satisfaccion contar esto.... no hizo falta. Los empleados municipales ya lo habian echo. Bajo una lluvia intensa; bajo su trabajo agotador; bajo todo esto, se habian molestado en salvar a los peces, recogiendolos uno a uno, y metiendoles en una bolsa para su posterior suelta en el mismo estanque. Y esto es digno de mencion, porque realmente, no tenian porqué. Nadie lo hubiera sabido, nadie les hubiera reprochado nada si los hubieran dejado morir.

Y nadie ha sabido esta historia. Lo se, lo se, puede parecer ingenua, puede parecer poca cosa. Y puede que, en un mundo lleno de crueldad, de hambre y de guerras, esto parezca algo anecdótico. Pero por algo se empieza, y los pequeños actos pueden dar lugar a mayores.

Fue un actor de compasion y honor, y aqui lo pongo. Una luz en medio de las Sombras, en mi ciudad. En la Ciudad de la Lluvia.

Mi reconocimiento por ello.

Un saludo de Edem.

Puede

2008-05-13T01:51:00.000+02:00

Para todos aquellos, que me dan la Fuerza.
Para todos aquellos, que me han apoyado, de una manera u otra.
La poesia no es todo lo que quisiera, porque todavia no he encontrado el duende. Está ahi, y se que puedo volver a sacarlo. Pero al menos, esto es de corazón.
Para todos aquellos... Puede.

Puede
Puede que la ultima batalla,
Llame a mis puertas.
Puede que sea, un caballero,
Sin espada y sin dinero.
Puede que las grandes causas,
Ya no valgan para el mundo,
Que ya no sirvan,
Para inflamar nuestros corazones.
Puede que el mundo se acabe, mañana.
Pero hoy, viviré las horas que me quedan,
Hasta él ultimo suspiro,
Levantando en Desafío,
El puño de mi mano.
Puede que el Destino,
Juegue en mi contra, día a día.
Puede que caiga, mas no sin lucha.
Minuto a minuto,
Momento a momento,
Haciendo que el Barquero,
Se gane su moneda.
Puede que la muerte me atrape,
Condenando mi cuerpo,
Pero mi alma, indomable,
No caerá sin Lucha.
Puede que el mundo se acabe, mañana.
Pero hoy, Viviré las horas que me queden,
Hasta él ultimo suspiro,
Levantando en desafío,
El puño de mi mano.
Edem 11 Mayo 2008

Noche de Lluvia y de lamerse las heridas

2008-05-09T23:45:00.000+02:00

"La lluvia cae sobre el suelo gris... el tiempo pasa y no puedo reir; La noche es larga, mi voz amarga, hoy he visto despertar el sol".

Duncan Dhu... sabian lo que decian. Al fin y al cabo, ellos tambien eran de "La Ciudad de la Lluvia". Y hoy hace una de esas noches. Parece una ciudad de novela negra... sombras en la noche, luces de neon, reflejandose en el suelo, lluvia intensa, conbinada con un viento frio, frio...

Hoy... hoy no salgo, hoy no he querido salir. Sabes esas noches, esos dias en los que te mueres de rabia, de impotencia, porque no puedes hacer nada?. Hoy es uno de ellos, y parece que el tiempo me quiere acompañar.

Problemas, problemas por todas partes, que me aprietan el cuello. No me ahogan, no todavia, pero pueden llegar a colgarme. Hoy, he tenido una recaida con la gula. Una semana, una semana aguantando, haciendo fuerzas de donde no las tenia, sin comer nada que no fueran las comidas, sin recaer en la droga que es para mi la comida. Hoy, estaba enfadado, pensando en mis cosas, pensando en la impotencia, y cuando he querido darme cuenta, he recaido.

Luego lo del piso. Vivo en un piso de proteccion oficial, y no es seguro que nos lo mantengan. Claro, la zona es muy jugosa, y podria dar mucho dinero. Mas problemas, pues, aunque estos futuros. Habrá problemas, y gordos entre los vecinos, el gobierno vasco, la promotora, etc.

Luego... la impotencia de no saber nada, de no poder hacer nada, en un caso que me importa, que me interesa mucho. Sabes esas premoniciones, esos sentimientos que te llegan?. Pues los tengo. Se que alguien muy querido para mi, está sufriendo, sufriendo de verdad, y me duele no poder hacer nada. Se que necesita una mano amiga, que necesita un abrazo. Se lo que es encontrarse solo asi, y a mi no me gusta nada. Y me duele. Soy leal con los mios, es una de las cosas buenas, una de las pocas cosas buenas que se que tengo. Y me gusta estar ahi cuando todo falla, porque tambien me gusta estar cuando todo me falla a mi.

Hoy será una noche larga, una noche de blues, de tele y de ordenador. Esta vez, sigo en la sombra de la ciudad. A veces, la sombra, y el refugio que dan, sirve para pensar, o para lamerse las heridas, mientras vemos la luna del lobo allá en lo alto.

Is Quios.

Vale.

Pasado Simple; Futuro Imperfecto

2008-05-07T02:07:00.000+02:00

Bueno, el miercoles... otro dia mas en la lucha, otro dia con esperanzas perdidas y encontradas, otro dia mas sin verte, como dice la vieja cancion.

Hoy, tengo cita con la Psiquiatra. No, no he cogido una katana y he masacrado a los de la cola del supermercado, no. Tengo cita para ver si soy compatible con la operacion de reduccion de estomago.

Curioso... mi madre, mis amigos, un buen numero de gente está en contra. Que si es peligroso, que si me puedo morir en la mesa de operaciones, que si me la conceden puede pasar un buen tiempo... pero realmente nadie me ha preguntado a mi. Hasta mi madre está en contra.

Y yo?... bueno, siempre he tenido complejo de "gordo". Quien os diga que un gordo es feliz, es que o es delgado u os miente. Me he pasado toda mi vida con esta, y valga la redundancia, Carga. Si, con "C". Yo soy alguien por naturaleza tranquilo, pero eso puede engañar. Me gusta el movimiento. Pero siempre me he sentido cohibido, como castrado. En los partidos de futbol del colegio, donde no me cogian para jugar, y, donde muy pronto, dejé de insistir. Solo he marcado un gol en esos partidos. Uno. Y porque por casualidad estaba cerca de la porteria.

Siempre he querido ir a la discoteca y bailar toda la noche. Pero, o bien me cansaba, o bien la gente se burlaba de mi. Al final, o dejas de ir, o te sientas en una esquina.

Siempre he querido un romance, un beso, un escarceo... con la adecuada, por supuesto, y siempre alguien afin a mi. Pero, en esta sociedad tan clasista, donde ponen nombre, donde te ponen un lugar a todo, se me ha negado hasta eso.

Siempre he querido hacer deporte, y no cansarme a los 2 minutos. Siempre he querido correr y no llegar el ultimo, siempre he querido ir a cualquier sitio, sin que el tipico niño (inocente, eso si, ellos solo dicen lo que ven), diga eso de "mira ese gordo".

Son muchos años de humillaciones. Lo pasas, porque tienes que seguir, y porque la opcion de pegar a todo el mundo no es realmente una opcion.

Ves como te miran si buscas un empleo, si te paras a comer algo en cualquier sitio, si intentas conversar con una mujer... y no te gusta.

Trato, de verdad, lo trato, de cambiar, de ser mejor persona. No me considero malo. Trato de tener mas caracter. Pero mi gula, o mis ansias de comida no puedo pararlas. Y si cambio por dentro, yo quiero cambiar por fuera. Si adelgazara, creo que tendria mas autoestima, y eso influiria en mi vida. Todo eso se empezará a decidir mañana.

Y tiemblo por el futuro. Si, ya se los problemas, ya se que estaré a dieta extricta, se que puedo morir en el intento. Pero el refrán ya lo dice... "renovarse o morir". Uno de los lemas familiares, dice "Is Quios". "Estate Fuerte!!". Si resulta... pues bien, si no, intentaré seguir adelante.

En busca de un Futuro Imperfecto, en busca de mi mismo y de todo lo que deseo hacer en la vida. En busca de mi mismo.

Vale.

Luces en las Sombras de la Ciudad de la Lluvia: Leize Gorria (La Cueva Roja)

2008-05-03T22:53:00.000+02:00

Thalassa, Thalassa. El mar, el mar... como casi todo en esta ciudad, siempre hay algo de mar en las historias. El atardecer de un magnifico dia, la salida de la luna... todo eso y mas. Bueno, en algo tenia que pensar, antes de llegar a donde mi improvisado Cicerone, no?.

Y el Cicerone, me estaba esperando ya en el local. Leize Gorria, la Cueva Roja, se gana ambos nombres a pulso. Alli, tocaba un grupo de amigos suyos, "Los Nerviosos", y me habia invitado a oirlos. Curioso... con el estoy conociendo mucha gente sobresaliente, mucha gente cuyo epiteto podria ser "extraordinario".

Pero no me adelantaré. Primero el local. Su posicion es buena... a dos calles de la Playa (si, si... no volveré a mencionar el mar), en Zubieta. Desde fuera, parece pequeño, no es de los sitios que te fijas para entrar. Pero, por supuesto, hay mas a simple vista de lo que parece. El alma del local está en el piso interior. Y aqui es donde afirmo lo anterior: "Cueva Roja", se gana los nombres a pulso. Parece una cueva, tiene ambiente de una cueva, y es extrañamente acogedor. Y en cuanto a roja... bueno, digamos que los dueños le han dado un ambiente muy progresista. Por todas partes ves simbolos de america latina, del Che, de Bretaña, de la Republica... que quieres que le diga, le da un buen ambiente, y lo convierte en algo diferente.

El servicio es bueno, y atento además. Me fijé en el, y tenian una actitud muy profesional, atentos a los mil requerimientos, y además dando explicaciones. Y ademas era muy guapa, que todo hay que decirlo.

Pero... "hay mas mundos, Horacio, que aquellos que ves a simple vista". La gente. Eso es lo que me ha gustado, y he visto destacar ahí. Gente viva, con relaciones entre ellos, feliz, y divirtiendose. Vale, a simple vista puede no parecer distinto de otros sitios, pero creeme, era una gente distinta. Juventud, divino tesoro, no?. Se notaba a juventud. A buen ambiente.

Se me olvida algo?.... claro, el Cicerone. No, era broma. Endika estaba escamado con lo de "ingenuo". Bueno, no es que lo sea, tiene la cabeza muy bien amueblada, es su forma de ver la vida, es esa felicidad que enseña. Es complicado de explicar, pero es la sensacion que da.

Y mas gente. Emily, por ejemplo. Deportista, conocedora de nuestra cultura, guapa, muy hermosa, y de la Gran Ciudad. La de la Manzana. Me ha sorprendido bastante. No se explicarlo muy bien, pero me ha sorprendido gratamente. Alguien que merece la pena conocer mas a fondo, sinceramente.

Y el concierto. Cierto, la acústica no es muy buena, pero eso es lo de menos. "Los Nerviosos", que son dos, a guitarra y bateria, hicieron un admirable papel. Sus canciones eran pegadizas, su musica es esa musica que "te suena", y su humor bueno y contagioso. Como definirlos?... bueno, yo creo que hubieran sido muy felices en "la movida madrileña" de los 80. Junto a Ronaldo, Loquillo, todos esos. Su musica es original, sobre todo para estos lares, y ademas divertida.
Y su publico, disfrutaba del concierto. Lee la palabra "Disfrutaba". No estaban alli por compromiso, no. La gente disfrutaba al oirlos, tarareaba sus canciones, bailaba, se divertia. Esto no se hace por obligacion, sino por gusto. Fue bastante interesante.

Y entonces, llegó la carroza para llevarme a palacio... se me acababa el tiempo, mi extraño aliado a veces, y tenia que regresar a casa, antes de convertirme en Ceniciento. Cierto, no habia bailado con la princesa, pero bueno, los cuentos no son como la vida real. Esta puede ser casi perfecta.
Casi.

Muy buena velada, y aqui hay una nueva luz en las sombras, de mi ciudad. Una luz nueva en la Ciudad de la Lluvia.

Vale.

Edem

Contrastes en la Ciudad de la Lluvia

2008-05-03T15:44:00.000+02:00

"Ciudad de la Lluvia", podria ser un buen sobrenombre para Donostia. Como decia mi abuelo... "de cada tres dias, dos llueve y uno está nublado".

Por supuesto, basta que hable de "Ciudad de la Lluvia", para que el dia mas brillante, para que el Sol mas bello haga acto de presencia. Contrastes, como digo.

Esta es una ciudad llena de ellos, aunque no lo parezca. En esta ciudad, los de izquierdas o los sindicalistas, son capaces de celebrar su 1 de mayo, y luego irse a misa. Quizás, mas porque la religion impregna mas de lo que pensamos nuestra vida. San Sebastian, San Francisco, San Miguel... fiestas antiguas, algunas precristianas, trasladadas al presente por la oración.

En fin, otro contraste mas. Pero a veces, estos contrastes son los que definen la ciudad. Desde un tenderete con monjes budistas incluidos, que pide firmas de adhesion contra China, vendiendo las banderas (Made in China, por supuesto), los pins, y los pensamientos mas profundos de los Lamas. Por supuesto, el contraste es que, está situado justo enfrente de uno de los dos Mac Donalds de la ciudad. Vida sana, vegetarianismo, paz interior y con todas las cosas... y el consumo mas representativo a escasos metros.

Y luego, los peruanos. Bueno, asi los llaman aqui, aunque realmente no sabemos de donde vienen. Su organizacion cuasi militar, les permite hacer venta callejera, de esas que te sorprende con pañuelos, o con collares. Todo ilegal, por supuesto. Y sin permisos. A veces, porque me he informado, la policia municipal trata de no pasar por esos sitios, ya que no quiere verse obligada a perseguirlos. Y si los ve, tiene que correr detras. Y mas contrastes, la mayor parte de los peruanos, se refugia en el Mac Donalds, pidiendo un café, una hamburguesa de 1 euro, lo que sea. Al ser clientes, no se les puede echar, y los policias no pueden entrar debido a que no incumplen la ley. Por supuesto, el café dura lo que dure la ronda de los municipales... y vuelta a empezar.

Mas contrastes?... por supuesto. Tenemos los clasicos puestos de venta (esta si, legal), de todo tipo de productos "del país". Alubias, Lentejas, Quesos.... (el puesto está regentado por una verdadera maestra en su oficio, y muy recomendable para visitar); el paraiso de un gourmet. A buen precio, y con el ambiente tipico de la ciudad, que a la postre fue una ciudad de comerciantes. Y en que consiste el contraste?. Bueno, cerca de esos puestos tradicionales, han puesto un supermercado. Uno Aleman, el Lidl. Uno de esos de precios bajos, de marcas desconocidas y con nombres impronunciables, pero que son de muy buena calidad. Contrastes, como digo.

Das unos pasos a la parte vieja, y te encuentras con un restaurante de los antiguos, caro, pero que te llena la barriga dos veces. Y mas allá, uno de los bares Heavys, con gente vestida de cuero, con cadenas de perro y simbolos satanicos.

Como ves... para todos los gustos. Es lo que me hace amar esta ciudad.

Los contrastes de la Ciudad de la Lluvia.

Edem.

Luces en las Sombras de la Ciudad de la Lluvia: M.A.D

2008-05-01T22:13:00.000+02:00

Mira, he renovado mis pilas. Una breve salida, a un sitio nuevo, al menos para mi, una buena compañia, buena musica... breve, si, pero aprovechada.

No esperaba yo esto. Estaba anímico, con ganas de haceralgo distinto, algo nuevo. Y uno de mis amigos, uno de esos amigos de verdad, me ha llevado con su grupo.

Es un buen amigo. El grupo era de lo mas variopinto, pero de muy buena calidad. Endika, su novia Uxue (siempre me equivoco con el nombre... Usue, Uxue...en fin mis disculpas si es el equivocado), y un grupo de amigos suyos. Amantes del Blues, Bajistas, musicos... mi ambiente, mi viejo ambiente. Ellos, simpaticos. Endika, con su simpatia innata, y esa ingenuidad aparente, que denota a la vez una sabiduria ante la vida. Y Usue. Alguien con una clase nata, de esas personas que atraen la atencion allá donde vayan, porque son gentes que poseen esa nobleza innata. Endika tenia mi amistad, pero mi respeto se lo ganó el dia que me la presentó. Un hombre capaz de enamorar a una persona asi, merece mi maximo respeto.

Y ahora, un regalo más. El M.A.D. La vida musical de San Sebastian es variada, pero estos sitios son un regalo para gente como yo. El Famoso "Be Boop", y demás, son conocidos por su contribucion a la variacion musical. Y es que, la imagen que damos siempre es de coros, siempre es de la quincena musical clasica. Si, tenemos nuestro festival de Jazz, pero la imagen es algo... umm "caduca". Hacia falta...

Y el M.A.D cumple. En apenas el 1/4 de año que lleva funcionando, tiene una variada vida social. Bares, locales, cafés... tenemos de sobra en San Sebastian. Algunos funcionando desde hace un siglo, algunos desde siglo y medio incluso. Pero el M.A.D es una luz entre las sombras de la Ciudad.

Está escondido, entre dos calles anodidas, como son los Reyes Catolicos y Sanchez Toca, y en principio no parece diferente. Buenas sillas, donde hasta mi orondo cuerpo cabe; buenas mesas, donde la gente, puede poner toda su humanidad, sus cuitas, sus conversaciones. Buen servicio, amable, solicito. Musica de Jazz y Blues, con un buen café. No muy cargado, con leche entera, a buen precio.

Hasta aqui, podria parecer uno más, uno más de tantos de la ciudad. Pero, el corazón del M.A.D está mas escondido de lo que se ve a simple vista. Hay un segundo piso, y uno, desde arriba, no se imagina lo que ofrecen esas escaleras. Y alli... alli, la magia de la ciudad, la magia de la música está presente, aún mas que en el primer piso.

Allí el ambiente es todavia mas cargado, pero en el buen sentido. Sabiamente, los dueños del M.A.D, han organizado sesiones de música. Conciertos, grupos, Jam Sessions... todo cabe entre esas paredes, y todo es motivo de armonia. Por ejemplo, hoy habia un concierto de Guitarra Clasica. Dicen que la guitarra española, es el alma de la música peninsular. Y tiene razón. Llegó como una sorpresa para este dia que yo creia anodido, y luego, siguió hasta mi corazón.

Todo lo que tenia dentro... mi padre, yo, mi gordura, mis quereres, mi falta de confianza... todo, todo no importaba en ese momento. Eramos la musica y yo, juntos, entre la luz de los focos, y la tensión del momento. Por un tiempo, por una hora, estube libre de mis problemas, libre de todo.

A veces basta, verdad?. A veces basta con un momento mágico, un momento para uno solo, para cargar las pilas, para sacar fuerzas y tener el coraje de vivir la única batalla que merece vivirse... la de la vida. Volveré a ese sitio. Me he enamorado de el. Es un sitio donde puedo encontrarme, y quizás, donde pueda volver a conseguir mi toque, el don de los poemas que no encuentro ultimamente.

Hoy todo es casi perfecto... casi, pero al menos hoy puedo estar feliz. Mañana será otro dia, pero hoy es un dia para recordar.

Un saludo de Edem.

Cosas que nunca he contado.

2008-05-01T12:34:00.000+02:00

Por lo visto, mi destino no solo es mio. Dicen que lo que hacemos, influye en la eternidad, como decian en Gladiador. Bueno, algo de eso hay.

Sabes?... yo creia que, si desapareciera un dia, nadie se acordaria de mi, que no he influido en la vida de los demás. Hombre, no me refiero a influir en el destino de muchos. Basta uno solo, dos, y eso es suficiente. Siempre he pensado que, viviria solo, y moriria solo, olvidado.

Bueno, por lo visto eso no es del todo exacto. En estos dias, en los que estoy mas melancolico que de costumbre, me ha sorprendido las ayudas que me han dado algunos amigos. Uno, preocupandose por la renta del piso, que, a pesar de ser un piso de proteccion oficial, nos cobran un... "Potosí". Otro, en mi salud.

Veras, siempre le he echado la culpa de muchos de mis problemas a mi gordura. Ya sabes, es un circulo vicioso. Si eres gordo, no te dejan jugar contigo en los recreos. Eso hace que no te ejercites, que no te relaciones. Al cabo de un tiempo, pierdes interés en ellos. Piensas que el mundo te quiere "XXXX", que no eres mas que poca cosa. Esto te retrae, claro, y hace que te aisles mas. Si, claro, tienes amigos, algunos muy queridos, pero generalmente, son los parias o los bichos raros como tu.

Yo, que aborrezco la violencia, acabo defendiendome de las puyas, de todo por medio de la astucia. Como se que no puedo coger en carrera a mis provocadores, le espero en un sitio cerrado, o le atraigo insultandole.

Si, lo se, he tenido la vida facil. No me ha faltado nunca comida, no me ha faltado nunca cariño, aunque hubiera cosas que no podia contarle a mis padres, claro. Y me he volcado en los amigos que he tenido. Pero yo, sinceramente, he echado de menos una vida normal.

Correr y correr por la playa, salir con una chica, jugar al futbol con los de clase, ser mas activo, ir de discoteca. Vivir lo que se supone que tenia que vivir.

Y por lo visto, no soy tan obtuso como creia. Uno de mis amigos, hasta me ha echo un plan de ruta, a lo Bush, para perder peso y ponerme "en la onda". Bueno, en eso estoy.

Estos dias, he ido al endocrino, amiga. En unos dias mas, tendre visita con el loque... digo, con el Psiquiatra, a ver si tengo la opcion de reduccion de estomago. Y ultimamente, estoy viendo mas verde en mi mesa, que una vaca porno en un burdel.

Y paseo. Poco a poco, por la ciudad que tanto he amado y que me ha negado cosas tambien. Andando, conociendo sitios. Y como no, escaqueandome a las librerias para leer libros y comics, resistiendo ese impulso de la comida. Y es que, en la tierra de los mil vinos, de las mil carnes, pasteles y pescados, es dificil para un adicto como yo resistirse.

Pero se que debo hacerlo, y poco a poco, muy poco a poco, lo intento.

Tenia ganas de decir todo esto; de decir esas cosas que nunca he contado.

Vale.

Bloqueo Mental

2008-04-27T21:44:00.000+02:00

De la pluma de una paloma,
A un escritorio donde se asoma.
Donde la negra alma atormentada,
Espera paciente, a que sea creada.
De las resmas blancas, eternas,
A los pensamientos complejos,
Reflejando en los espejos,
Las explosiones de mi alma, mis galernas.
Y cuando llega el toque divino,
Cuando soy Dios en mi mundo,
Hago que cualquier desatino,
Sea un pensamiento profundo.
Es la cruz y mi condena, es mi alma en pena,
Es lo que de ella tira, como una cadena,
Y soy yo y mis consecuencias.
Soy yo, repartiendo sentencias.
Porque soy escritor, y este bloqueo,
Mata mi alma en frustracion.
Porque de la escritura, necesito mi oración.
Necesito hablar de lo que veo.
Y no puedo.
Edem 27 de Abril 2008
------------------------------------------

Frutrante... este era mi mundo. El mundo de las palabras, el mundo de los mundos, donde, era en cierta forma Dios y verdugo. Y estoy Bloqueado. Hace tiempo que no escribo una linea decente, hace tiempo que no encuentro esa chispa en mis poemas.
Hace tiempo que no se porqué. Aunque estuviera solo, aunque el amor sea inalcanzable, aunque las mujeres que quiero no estuvieran cerca o no estuvieran interesadas en mi, tenia la chispa. Tenia eso... el "don". Si, como las novelas "el medico", "chaman" o similares.

Y ahi estaba.

Habia veces, en que tenia miedo de expresarme, en los que tenia que dominar mi lengua, mis sentimientos, tanto para no hacer daño a mis amigos, a mis seres amados, como para no hacermelo yo.

Y ahi estaba.

Habia veces... en que lo que escribia me dejaba planchado, a veces pletorico, a veces vencido, pero eran sentimientos del alma, y como tales, exigidos por mi.
Y ahi estaba.

Habia veces, que la escritura era lo unico que me mantenia cuerdo, o las que me dejaba expresar mi locura, sin hacer daño a nadie mas que al buen gusto, quizás.

Y ahi estaba.

Estoy bloqueado. Ya no me salen los poemas, las emociones, el placer y la amargura todo en uno.
Quizás por todos los demás problemas, quizás porque no veo solucion a muchos de ellos, Quizás porque me encuentro cada vez mas solo, cada vez mas gordo,, cada vez mas desesperado por no estarlo. O quizás porque ese sea yo realmente, y lo que viví, fue el sueño de una noche de verano, como Shakespeare, y me haya despertado.

Y no me gusta, porque la inspiracion ahi estaba, estaba para mi, para aliviar mi mundo y mis problemas. Quizás lo unico que no muere, que no está lejos, que no dependia de mi fisico o de mis acciones. Quien soy sin eso?.... Quien soy sin que me defina nada?. Algo que no me gusta.

Y ahi estaba. Estaba para mi, y ya no está.

Aullidos al mundo

2008-04-26T17:06:00.000+02:00

Hacia tiempo... si, veo que desde el 31 de Marzo no escribia aqui. Ya sabes, lo vas dejando, sigues con tu vida, dices "mas tarde", y acabas sin hacer nada. Pero bueno, aqui sigo. Lanzando aullidos a todo aquel que recale en mi Refugio.

Realmente... yo hice esto para tres cosas: Expresarme, encontrar alguien que me escuchara o que me comprendiera, y para encontrar a alguien quien querer. Tambien para alguien a quien amar. Tres de Cuatro... no está mal. Sigo sin encontrar a alguien a quien amar, alguien a quien dar mi amor incondicional, pero nadie dijo que fuera facil.

Los otros tres puntos, en parte, son la razón de que ya no escriba tanto por aqui. Porque la encontré. Encontré alguien que me escuchara, alguien que me comprendiera, y tambien alguien a quien pudiera yo querer incondicionalmente. Sabe escuchar, y a veces, es lo unico que se necesita. Sabe apoyarme, y yo le devuelvo el favor cuando me deja. Es mi amiga, y yo trato de serlo. Y le envio cartas a la semana. Por eso no escribia tanto. Porque mis objetivos eran esos precisamente.

Yo no suelo ser ambicioso. Nunca he querido ser millonario, nunca he querido rodearme de mujeres todo el tiempo o tener sexo salvaje dia si y dia no. Eso no va conmigo. Siempre he querido tres cosas. Una, adelgazar, ser alguien normal en eso. Pero, mi aficion a la comida, que llega casi al enganche, es un lastre, sumado al poco ejercicio que hago, es catástrofe. Ha sido siempre mi pesar y mi losa. Porque, aunque parezcamos felices, ser "el gordo", pesa. Y no me refiero a la forma literal. Nunca te cojen para los juegos infantiles, generalmente basados en la rapidez, por lo que te vas apartando de estos. Las chicas, en este mundo tan vacio de almas, se suelen fijar en los cuerpos. Vale, nosotros tambien, pero eso, te va apartando, tanto de las oportunidades del amor como de experimentarlo. Y al final, te encuentras solo, con 33 años, sin haber besado realmente a una chica, sin haber salido con ninguna, desesperado por estarlo. Como yo.

Quizás por eso, me gusta conocer a las personas, ver su interior. Descubrir si me comprenden, como es por dentro esa persona, hablar con ella de lo que sea. O, sencillamente, disfrutar de su compañia, sin necesidad de decir una palabra.

Y mientras... esperas. Esperas a que aparezca, a poder verla, y preguntarle lo que siempre has estado esperando... "Hola, soy Enrique... te he estado esperando toda mi vida", y darle un beso, de esos de la Oreja "El cielo asustado, detuvo el tiempo en el beso y ese beso a mi en el tiempo". Eso si que envidio de los demás. El hacer eso.

Bueno... quizás para el amor no haya cura, pero para mi barriga, algo se puede hacer. Trato de controlarme en la comida, de ganar fuerza de voluntad para ello. Y sumado a una dieta de las de mi madre, consistente en mas verde que un burdel de carretera, bajo. Bajo 25 gramos de peso al dia, y quizás, esté considerando el hacerme una reduccion de estomago. Lo se, lo se... se los riesgos que hay, pero podria ser un salvavidas para un naufrago, en la vida y en el amor.

Vale.... Enrique.

Piano, piano...

2008-03-31T21:49:00.000+02:00

Curioso, las vueltas de la vida... es tiempo de cambios, cerca del dia de las inocentadas inglés...

Estoy a regimen, mas verde que una vaca al otro lado de los pirineos, como la pelicula del "destape". Y ando. Ahora ando mas. Siempre me ha gustado pasear, siempre me han gustado sensaciones que encuentro, pasear por la ciudad, y olvidarme de los problemas por un tiempo.

Tomarme un cafe, leyendo un periodico, hablar con la gente...

Ahora, paseo una o dos horas al dia. La playa, la bahia, el puerto.... adoro esos momentos.

Sabeis la solucion mas facil para todo esto?. Lechuga y tener la nevera vacia, además de tener la cartera vacia tambien, por si me entra esa ansia de la que he hablado en otros sitios.

Sabes otra cosa?.... he vuelto a tocar el piano. No mucho, 45 minutos, casi una hora, pero... no podia mas. Hace como... dos años que no tocaba el piano. Al principio, los dedos casi no me obedecian en la vieja cancion, de los acordes, de todo. Pero poco a poco... poco a poco iba tocando el piano, poco a poco, las viejas melodias regresaban a mi mente y a mi cuerpo. Y cuando el viejo Debussi apareció en mis oidos, me sentí feliz.

Feliz, contento, y exhausto. Es como si todo lo que me pasó en estos años se me aligerara, como si todo estuviera bien de nuevo. Esa sensacion... la adoraba, y la creia perdida. Es como cuando he estado enamorado, como cuando estoy con una persona que quiero o cuando estoy feliz.

Añoraba la musica. Añoraba el sentirme tan bien, libre de preocupaciones, al menos mientras estoy en el mundo en blanco y negro de mi piano. Solo escribiendo mis poemas, o cuando estoy con ella me siento tan bien. Lo añoraba, de verdad.

Bueno... tengo que volver a la vida real.... ya no tengo mas que decir. Y a veces, decir todo esto, decir lo que pienso, me alivia mucho.

Un saludo de Edem.

Hace tiempo...

2008-03-18T23:48:00.000+01:00

Hacia tiempo que no escribia... veo que desde mi cumpleaños en Febrero. Buff, mucho tiempo. Mucho tiempo para un animal de letras como yo. Je... animal de letras. Creo que acabo de encontrar mi descripcion. Quizás, porque me siento como tal. Piensalo... en la vida real, soy un pobre gordo, sin un futuro definido, que no ha encontrado a nadie, que no sabe que será de el en ese futuro. Que tiene ilusion por la vida si, pero que no quiere vivirla solo. Todavia tengo que hacer algunas cosas en la vida. Debo viajar a la tumba de mis antepasados, en Asturias. Debo encontrarla, y por lo menos verla. Debo publicar el trabajo de mi padre. Y hay amigos, gente muy querida, a la que tengo que hablar cara a cara, por lo menos una vez en la vida.

Deberia empezar por adelgazar. Creo que asi, podria encontrar un trabajo, y de paso calmar a mi madre. Mi madre... la he hecho rabiar, y puede que no la haya querido como se merece... pero se que me quiere con toda su alma. Trato de cuidarla, de amarla, pero sin parecer que estoy encima de ella. Y me desilusiono con mis fallos, con mis fracasos. Hay cosas, que me hacen seguir, que me dicen que merece la pena vivir por ellas. Y por eso sigo.

Quiero volver a escribir como antes... desde mi padre, poco he escrito, y muy poco bueno. Y necesito además hacerlo. Es algo que me llama. Me gustaria.... me gustaria poder volver a escribir poemas, tener alguien a quien dedicarselos. Realmente... la tengo, pero no quiero molestarla mas de lo que lo hago. Siempre me pregunto, que pasaria si pudiera conocerla en persona. Que me pasaria si pudiera. Pero me niego a seguir con utopias. No niego que seria algo precioso, pero posiblemente no pasará, asi que.... Alguien digno, bueno, y al que podria amar si pudiera. Pero no puedo hacerlo. El tiempo y el espacio no me lo permiten. Asi que... me alegra poder llamarla amiga. La mejor que he tenido en mucho tiempo. Alguien a la que querer siempre. Alguien a la que no quiero perder nunca.

Como ves, pocas razones, para seguir, pero inmensas. Y a todas ellas doy gracias. A mis amigos, a ella, a mi madre, a todo eso que me hace vivir... gracias.

Vale.

El 19 de Febrero

2008-02-18T23:20:00.000+01:00

A 40 minutos del 19 de Febrero... a 40 minutos de mi cumpleaños... y me siento otra vez extraño.

Extraño.... 33 años. Hubiera esperado que, a estas alturas, seria un trabajador, con un empleo, da igual cual... uno de archivo, de oficina...

Tambien hubiera esperado ser padre, o al menos tener pareja. Es algo que se que seria bueno. Creo que podria ser un buen padre, un buen marido, un buen novio. Nunca lo supe.
Si la unica salida que he tenido nunca, fue la compañia de una chica... durante unas horas. Nunca un beso, nunca caricias, nunca nada...

Siempre he tenido la sensacion de que me perdia cosas, claro, pero tambien que algún dia podria tenerlas. Curioso... hablo tanto del amor, se lo que duele amar a distancia. Se lo que es querer a un angel, sin haberlo visto nunca. Se lo que es todo eso... pero no se lo que es un simple beso. No se lo que es todo ese proceso. Lo intento, lo intento....

He intentado cambiar, ser alguien mejor. He intentado ser mas responsable, tener un futuro, cuidar de los mios, amar a mis seres queridos. He encontrado a alguien, que me da fuerzas cuando yo estoy hundido, que es lo mejor que he encontrado. E irónicamente, no se si algún dia la veré cara a cara. A veces pienso que el ser supremo tiene un humor muy negro...

Y mañana... posiblemente tarta. De mi madre. Posiblemente ni mis amigos, ni nadie sepan que es "mi" dia. Lo pasaré solo, en compañia de Schubert. Y posiblemente me vaya al cine, para pensar, para cortar con la realidad.

Y despues... va, posiblemente busque a un amigo y le invite a una cerveza. Creo que es lo mas cerca que estaré de uno ese dia, sin contar al perro.

Desearia mas, claro. Tambien desearia ser alguien mejor. Es lo que pido siempre. A los tamarindos de Laura, a mis antepasados, a mi mismo, da igual... pido tener Fuerza, Honor, Amor, Esperanza, Fe, Suerte, Amistad, Trabajo, Esperanza...

Bonitas palabras verdad?.... pues es todo lo que deseo o quiero para mi.

Ojalá encuentre la manera de que sean verdad....

Un saludo de Edem. Esto va por ti, Papa, y por ti, preciosa. Recuerda que nunca luchas sola.
Y que las cuerdas, tienen dos extremos... y que se puede tirar de los dos. Que es lo que haces tu.

TQE.

Edem.

Vae Victis...

2008-02-03T17:04:00.000+01:00

Se dice que, Brenno, el legendario rey de los celtas, conquistó Roma. Para librarse de tan extrafalario personaje, los romanos pactaron su peso en oro como forma de rescate.

Dicho y firmado. Se pesó al caudillo, y luego con unas pesas se le puso a un lado de la balanza. Y los romanos, empezaron a llenar el otro lado.

En un momento dado, los romanos advirtieron que Breno hacia fuerza con sus brazos, para que el peso del oro fuera mayor. Y al decirselo, se dice que, Breno, diciendo la famosa frase... "Vae Victis", o "hay de los vencidos", se sacó la espada, y la puso junto a su lado de la balanza. Con eso, afirmaba que eran los vencedores los que establecian las reglas, y los vencidos no eran nadie para discutirlas.

Eso me ha pasado a mi. En un mes, he perdido todos mis sueños, casi todo, casi todo lo que amaba.

No seguiré en la universidad. El porqué?... pues porque no puedo pagarla, asi de sencillo. Es algo complicado... yo pagué la matricula, y las 3 cuotas, pero ya no tenia dinero para mas. Al principio de curso, se me aseguró que se me daria un prestamo, a pagar en dos años despues de terminar la carrera. Según palabras de la universidad.... y tambien del banco... "Esto es solo un tramite, es seguro al 100 por 100 que te lo concedan". Llega enero... y me envian las famosas cartas del banco, negandomela. Una carta que tendria que haber recibido en diciembre... pero que, según el banco "se ha traspapelado". Total... se que no me querian alli. Que habia algunos elementos, que no me querian, que querian echarme. Lo han conseguido. No me duele no seguir por no pagarlo... me duele que me han engañado, que sabian desde un principio que no me iban a conceder la beca, y que traspapelaron la respuesta hasta que ya fue demasiado tarde. Lo del banco... fue la puntilla. No hicieron ir desde la central hasta las sucursales, y varias veces. Nos pusieron con subalternos ya que el director... "siempre esta reunido". Nos hacen firmar de todo... para luego, decirnos que ellos necesitan un aval para concedernos el prestamo. Hombre, eso podrian habermelo dicho en septiembre, y me hubiera ahorrado quedarme sin un duro. Es decir... poco mas o menos, y pareciendo un chiste, tengo que demostrar que no lo necesito para que me den el dinero. ARG!!

El poco dinero que me dejó mi padre, lo que gané con los periodicos, el que teniamos ahorrado con sacrificio... todo nos lo hemos gastado en la universidad. Para nada. Si, he conocido buena gente, he aprendido. Pero tambien, he tocado la miel con los labios, y ahora me veo en un desierto.

No sabeis lo que me ha dolido esto. Pero tambien, porque esto ha enfermado a mi madre. Ella, desde la perdida de mi padre, solo vive para mi. A veces, tengo la sospecha, de que, si sigue viva, es para verme con un trabajo, con un futuro que me asegure un porvenir. Con un sueldo...

Creo que está resistiendo por eso. Por eso me oculta sus dolores. Por eso llora cuando cree que nadie la ve. No se lo merece. Ella no. Ha sido una buena persona, toda su vida. Cuidó de mi abuela cuando esta se quedó ciega, sin reprocharle nada a sus hermanas. Cuidó de la familia de mi padre, enviandoles comida, ropa...
Cuidó de mi padre, cuando este se deterioró. Ahora cuida de mi, de mis perros, hasta de las palomas del parque de mi casa. Y no es justo. Es un buen ser que teme por mi.

Y yo?....yo no se que hacer. Buscar trabajo, por supuesto. Y cumplir con la promesa a mi padre, de acabar la universidad, cuando pueda. Pero el resto de mi vida... está cada vez mas triste, y mas sola. Solo mis amigos, a los que estos problemas se los he contado solo cuando ya no habia remedio (porque sabia lo que hubieran echo si no, y un amigo no está para estos casos), y tu. Que estás ahi para hablar conmigo. Cuando a veces, el silencio es la mejor comunicacion (aunque reniegue mil veces, pero en fin, me estoy volviendo muy gruñón).

Porque tu eres lo poco que me queda de cordura, en este mundo de locos. Una quimera, un sueño. Quizás... pero como estoy rodeado de pesadillas, siempre eres bienvenida.

Vae Victis.... La narices. Todavia me queda cuerda para luchar.

Un saludo de Edem

Balance del año

2007-12-30T21:03:00.000+01:00

Bufff.... vaya año. Tantas cosas extrañas y a la vez tantas similares. Se suponia que este iba a ser un año de paso, uno de esos años sin importancia... pues no.

Lo empecé trabajando, repartiendo periodicos. Parece irónico, pero, me gustaba el trabajar en algo, aunque fuera en algo pequeño, y mal pagado. Me sentia... util.

Luego, la universidad. Tercero de Humanidades y Comunicacion (leas periodismo version Deusto). Me ha encantado lo que he visto. Las gentes, yo, todo.... era una nueva oportunidad para arreglar este desastre de vida que tengo.

Mi madre... he tratado de cuidarla, lo mejor que he podido. De cuidar su sueño, de cuidar que no se sulfure con la gente, de que no llore tanto por mi padre. De que estuviera orgullosa de mi, por lo menos una vez en mi vida.

Y yo?.... arg... es dificil hacer lo correcto. A veces complicado. No siempre lo logro, claro. Sigo siendo humano, y los humanos fallan, tropiezan y vuelven a levantarse. Yo... sigo aqui. Creo que eso ya es un logro. Odio mi cuerpo, mi peso, mi falta de sociabilidad. Odio no correr, no estar con la gente mas tiempo, odio no conocer los labios de una mujer....

Siempre pido lo mismo, a los dioses, al destino... Hazme mas fuerte, con mas voluntad. Cuida de mis amigos, de mis familiares, de mis animales, y cuida de ella. Haz que, algún dia encuentre el amor, el cariño. No pido dinero ni lujos. No es lo mio. Por supuesto, me gustan como a cualquier mortal, pero no es mi objetivo. Estaria feliz habiendo adelgazado y habiendo podido ver cara a cara a ..... Como veis, no es mucho.

No soy un angel, lo se. Ni un beato. He echo trastadas como el que mas, y tengo mis pecados tambien. Pero pienso, que no soy un hombre malo. Pienso que, aspirar a un amor, a un trabajo, y a adelgazar, no es mucho.

Pienso, pienso, pienso.... quizás el problema es que piense demasiado, y que no pase a la accion.

En fin, esos son mis propositos de año nuevo. y pido a... lo que sea ahi arriba, que proteja a mis amigos, a mi gente, a mis seres queridos. A ella. Y a mi, si puede encontrar un hueco, tambien.

Feliz año. Un saludo de Edem.

La Importancia de llamarse Enrique y otros Problemas

2007-12-17T09:40:00.000+01:00

Que semana.... fue una semana de locos la anterior. No solo por los trabajos de clase, no, eso es hasta estimulante. Tantas cosas juntas al mismo tiempo.

Primero, Canal Satelite Digital. Creo que estos no saben donde se están metiendo, al presionarnos... y sobre todo al presionar a mi madre. Para el que no lo sepa, es un canal de television por satelite, de pago. Bueno, nosotros lo teniamos. Mas que nada, por mi padre. A el le encantaba el cine negro, el clasico, los "grandes viejos actores". Espero que, por lo menos esas peliculas le calmaran el dolor.
Bueno... cuando el murió, nosotros cancelamos la subscripcion. Ya no tenia sentido seguirla. Y es cuando empezaron nuestros problemas. Quisimos devolver el descodificador, y no lo quisieron. Y luego, nos quisieron cobrar por no haberlo devuelto. Irónico, verdad?. 300 euros... que se dice pronto, pero enfada mucho.
Lo que mas nos fastidió, fue que trataran de cobrarselo a mi madre, en su cuenta nueva. Una cuenta que no debian conocer... no por medios honestos, al menos. Mi madre no es responsable de las cosas de mi padre, y esa cuenta era demasiado neuva para conocerla. Uno se pregunta, como la consiguieron, ya que en los bancos, esa informacion no se dá. Los reyes magos, quizá?. O un acto delictivo?. Bueno, ya veremos. Ironias sobre ironias... tambien me llamaron a mi. A mi movil particular. Uno que, como mucho, tendrán 6 personas. Cuando lo cedo, o bien tengo confianza en la persona, o bien es familiar mio. Pero, tiene el pequeño detalle de seguir a nombre de mi padre. Que se llamaba como yo. Bien, me llamó la empresa que gestiona el cobro.
"Señor Enrique Mier Quirós?". Y fue cuando, como una llamada del pasado, volví a usar el viejo juego. El que utilizabamos mi padre y yo para agilizar tramites, o para aspectos tecnicos.
"Yo soy Enrique Mier". "Es usted el señor Enrique Mier Quirós?". "Yo soy Enrique Mier". Lo se, lo se, dialogo de merluzos, pero, que conste, nunca he mentido al decir mi nombre. Me llamo asi.
"Bien, le llamamos para llegar a un acuerdo....". Bueno, pensé, al menos alguien sensato. Sus siguientes palabras me hicieron dudar de la humanidad de nuevo. "Debe usted abonar su deuda..." . ?. Interrogante mayor. Que deuda?. Que yo sepa, yo no debo nada a nadie, y mi madre tampoco. La cosa no acababa ahi... "por otra parte, tiene usted un descodificador que...". Bueno, en eso estaba de acuerdo. Por mi, que se lleven el trasto. Lo intenté, la verdad. Intenté ser amable, no soltar tacos, y no ser grosero. Traté de recordar a mi interlocutor que, nunca me habia negado a devolverlo. Tambien que los sitios donde me dijeron que podia llevarlo estaban cerrados y que, me debian 30 euros por fianza. A mi interlocutor el asunto dejó de gustarle. Y se puso mas duro. Que ellos no sabian nada, que de la fianza ni hablar, que... Que debia esperarle, casi medio dia entero para devolverle el descodificador. Eso no me dio muchos animos, la verdad. Y menos que quisieran hacerlo en el dia de Santo Tomas, un dia de fiesta aqui. Traté de forzar un poco la situacion, pero con un animo britanico....

"Ya que estamos señorita... podria decirme como ha conseguido este numero, por favor?".
"Nos lo ha dado la empresa".
"Usted sabe que eso está penado por la ley de proteccion de datos, no?. Deme el nombre del responsable, por favor" Vale, tenia ganas de bronca en ese momento. Sabia que no me lo darian, pero, por lo menos les dejaba las cosas claras.
"Usted es un moroso, y la ley de proteccion de datos no se aplica en esa condicion". Doble mentira. No debo nada a nadie, gracias a los dioses, y la ley de proteccion de datos se aplica siempre. Suelo ser muy exigente al respecto.
"Aun y todo, me gustaria saber el nombre del responsable, por favor. Solo para iniciar los tramites de la denuncia...". Como supondreis, esto fue el final de la conversacion. Con un buen grito, y palabras impropias de una dama, la intecomunicadora me colgó, amenazandome con "acciones legales". Va... ambos sabemos que la sangre no llegará al rio. Y que tiene mas que perder la empresa que yo. Hay un segundo As en la manga, pero ese me lo reservo todavia, por si se ponen muy insistentes.

Esto, el Plus, claro.

Ahora, el apasionante mundo del viernes, a las 3 de la mañana. Uno, normalmente, pensaria en irse de juerga, o por lo menos en dormir. Y mira, esta vez hasta estaba dormido a esa hora. Que fue cuando vino mi madre diciendo que "la tuberia ha explotado y hay que mover el coche".
De todas las tuberias... tenia que explotar la de los desechos. Que ya es casualidad, pero tenia que explotar la del garaje. Adivinar al lado de que coche estaba esa tuberia... exacto, la mia. Adivinar que plaza de garaje... y suerte de mover el coche que tuvimos, ahora parece la Cloaca Maxima... exacto, la nuestra. Y adivinar quien tuvo que mover un coche sin gasolina, de los años 70, de acero, y harto de todo tipo de mierda.... exacto, yo. Y eso que no tengo ni carnet.
Ahora mismo, lo estarán limpiando, me imagino, ya que han tardado 2 dias en arreglar la fuga.
Vaya fin de semana de mierda, podria decir, sin equivocarme.
Y ayer... 16 de diciembre. Hubiera sido el 36 aniversario de la boda de mis padres. La celebraron en el colegio, sabeis?. En el viejo Mary Ward, donde mi madre era profesora. Sin infulas, sin gastos innecesarios. Un sitio memorable, un momento unico, como solo era el amor entre mis padres. Como sigue siendolo. Y, una vez mas, las monjas nos dieron permiso, por segundo año, para asistir a la misa del domingo. Alli, en la misma capilla. El año pasado, llevamos un rosal, como recuerdo de mi padre. Ellos se casaron con Rosas rosadas, algo extrañamente dificil de encontrar. Y era logico, que, un arbol, un ser vivo, estuviera plantado alli. Las monjas nos dijeron que, habia dado flores todo el año. Bueno... espero que su presencia, como la de mi padre, llenara de dicha y gozo a los que por alli pasaban. Este año... este año, tanto la economia, como la escasez de rosas, nos hicieron cambiar la rosa por una orquidea... blanca, roja y rosada, como no. Que adornó la misa y la virgen. Otro homenaje. Fue bueno, el acto. Sencillo, emotivo, y sobre todo, liberaror para mi madre. En las monjas, encontró viejas amigas, a las que desfogarse, a las que contar sus cosas. Pienso que, como hijo y como hombre, mi madre no me lo cuenta todo a veces. Hay cosas que, o bien me oculta para protegerme, o bien no me las cuenta porque piensa que no la entenderia... mama, si supieras... Si supieras que te entiendo mejor de lo que piensas, que te quiero mucho, y que, a pesar de renegar de ti a veces, se que eres alguien bueno. Alguien que da de comer a las palomas todos los dias, pajaros incluidos. Alguien que ama a los animales, a las plantas. Alguien qeu se ha preocupado por todos, hasta de los que le han dado palos.
Alguien que no se si me merezco.
Su animo estuvo por los suelos este fin de semana. Algo recuperó el domingo, pero, traté de no salir de casa, traté de estar alli. Se que, mi madre piensa que me paso mucho tiempo en el ordenador. Bueno, puede que mas del necesario. Pero tambien es mi proteccion. Escribo cartas a mis amigos, cada vez menos. Le escribo cartas a Laura, y trato de escribir para mi. Trato de seguir adelante y no volverme loco a pesar de los problemas, de todo eso que nos preocupa.
Tampoco es que tenga otra, no?.
Por las mujeres que quiero y amo, debo hacerlo. Os quiero.

Edem.

La Plantilla de un Programa Musical

2007-12-10T18:36:00.000+01:00

Me ha gustado. Me ha gustado mucho el trabajo de Grupo de Radio. Se trataba de hacer un Programa Musical, y tuvimos que reurninos para ello. Vale... la primera reunion tuve que irme. El tiempo... Tempus Fugit, decian los romanos. Esta no.
Estuvimos en uno de los estudios de la universidad, ensayando y preparando el programa.
Vale, como comunicador soy un desastre. Que de que va?. Bueno, de los Beatles.

Personalmente, a mi la musica de los 60 no me gusta mucho. No se, parece que despues de los 50, la gente se desmelenara y perdiera el rumbo. Y mas la musica europea de la epoca. En fin, que se le va a hacer.

Me gustó la forma de preparar el programa. Su documentacion hubiera sido digna de estudiantes de historia. Lo miré, y me dejó asombrado su forma de reunir los datos. De acuerdo, algunos estaban un poco confusos, y otros eran algo innecesarios, pero el trabajo era impresionante. Ese punto seria para Eunate. Vale, no es un nombre muy comun, pero ella tampoco lo es. Sinceramente, la primera vez que la vi, me pareció una muñeca. Tan dulce, tan inocente, tan femenina. Pero, eso es en el exterior. Una vez que la conoces, ves una gran mujer. Culta, lista, con cultura musical... es excepcional. Es una persona de las que te gustaria sentarte en una cafeteria, y hablar de lo que sea. Creo que seria capaz de darte conversacion de cualquier tema. No es una mujer que saldria conmigo, claro. Las buenas nunca lo son. Pero si es alguien que me gustaria tener como amiga.

Me gustó tambien la forma de repartir el trabajo. Ania, la "jefa", es buena dirigiendo tropas. Quizás sea de las personas que se exigen demasiado, a mi entender. Es buena, muy buena en lo que hace. Pero tambien, pienso que es de las personas que ven todo desde la perspectiva del vaso medio vacio. En su caso, pienso que será una de las personas que triunfará en lo que se proponga, o que acabará con una ulcera de estomago. Posiblemente las dos cosas.

Me gustó Amaya. Muy profesional en lo que hace. Parece que lo hubiera echo toda su vida. Creo que su clave es la organizacion. Por lo que veo, es muy buena en ese aspecto. Curioso, tengo la sensacion de conocerla de antes, y no se de que. No lo se... quizás conociera a una hermana, prima suya?. A ella?. Ni idea.

Urko... si se propone, puede conseguirlo todo. Pero me da la sensacion de que funciona mejor bajo presion, como yo, o con alguien guiandole. Es muy parecido a mi, en cierta forma. Salvo que yo no tengo a nadie que me guie. Esa es la diferencia entre el y yo.

Urkia... me gusta esa mujer. No para salir con ella. Esta tampoco seria de mi tipo. Y además, me da la sensacion que vivimos en mundos diferentes. Es activa, mucho. Y tambien tiene caracter, aunque creo que trata de controlarse. Me ha gustado mucho, pero no por su belleza, sino porque me siento agusto hablando con ella. Solo Laura me hace sentir asi. Como compañera es perfecta. Sabe lo que hace, aunque tenga dudas a veces, y es organizada tambien. Es alguien que te llevarias al cine, o a conversar. Alguien interesante que sorprende cada dia que pasa.

En fin... yo no se como encajo en esto. Mis dudas, mis tiempos, no se como encajo. Me encanta este grupo, y me encantan estas personas. Pero tambien se nota una complicidad entre ellos, producto del tiempo que yo no tengo. Eso, y mi poca capacidad de relacion, juega en mi contra.
Quizá tambien es todos los cambios de mi vida. La muerte de mi padre, el estudio de una carrera nueva... El cambio de Kike a Enrique. Curioso, son dos palabras, pero es un mundo. Kike era el Junior, el hijo del medico, algo tarambana. Kike era alguien inocente, un poeta que jugaba a ser historiador, alguien inocente. Espero que algo de el siga en mi. Enrique... es alguien obligado a crecer en pocos meses lo que no hizo en años. Alguien que va por la calle, y se sorprende cuando lo llaman asi. O Señor. Señor? yo?. No me lo he ganado. Todavia no. En fin... el tiempo lo dirá, no?.

Aqui teneis el trabajo. No es mio, no lo puedo afirmar, pero, en una forma muy pequeña, tambien es parte de mi trabajo. Y me gustaria conservarlo.
Aqui lo teneis:

GUIÓN TÉCNICO

12.00.00 CARETA
12 LOCUTOR 1
Buenas noches a todos. Aquí estamos una semana mas en República Sonora
Estas navidades los beatles vuelven a la palestra. El mismo fin de semana que se conmemora el 27 aniversario del asesinato de John Lennon, se estrena una película sobre el acontecimiento. En enero se estrena otro largometraje, un musical basado en las composiciones de la banda inglesa.
Por este motivo hemos decidido dedicar el programa de hoy al grupo de Liverpool. Que fueron y siguen siendo un fenómeno musical y social.
12. COLCHÓN MUSICAL – PISTA 1 (SHE LOVES YOU)
12. LOCUTOR 1

Para comenzar esta historia viajaremos a la Inglaterra de los años 60. Nos situamos en un momento en el que en las radios solo sonaban éxitos de rock norteamericano. La música británica apenas tenía protagonismo, por lo que las instituciones tomaron políticas proteccionistas sobre la música inglesa. Esto supuso la oportunidad de que surgieran nuevas bandas. Entre estas nuevas promesas, apareció un conjunto que cambiaría la historia de la música moderna: The Beatles.

Surgieron en Liverpool, en una ciudad gris y portuaria, una de las primeras ciudades industriales del mundo. Como toda gran ciudad, Liverpool tenía en aquel momento una masa pintoresca de inadaptados, bohemios y artistas, en continua búsqueda de cambios de su situación social y cultural.
entre ellos se encontraba, John Lennon un joven extravagante y existencialista, medio poeta y medio músico. A mediados de los 50 Lennon tocaba en un grupo llamado los Quarrymen, al que más tarde se incorporarían el problemático Paul McCartney, y un mitómano George Harrison.
Cuando el grupo, por fin, a finales de 1958, consiguió algunos compromisos de actuación, se les unió Stuart Stucliffe que consigue cambiar el nombre del grupo varias veces hasta que se decidieron por The silver Beetles .
Con este nombre triunfaron en Escocia lo que les dio la posibilidad de tocar en Hamburgo. En esta ciudad el personal del Indra Cub (un pub en el que solían tocar) tuvo que llamar a la policía porque los componentes del grupo estaban tocando con las tapas de los inodoros sobre sus cabezas. Días más tarde Lennon recorrió las calles de aquel barrio de Hamburgo completamente desnudo con unos calzoncillos en su mano izquierda. Estas y otras locuras consiguieron que la policía encontrase una excusa para obligarles a salir del país: la temprana edad de George.
Los Beatles, fueron desde el principio un grupo lleno de excentricidades que causaron revuelo y escandalo allá donde fueron.
SUBIR COLCHON MUSICAL

Fue en 1961 cuando su estilo empezó a considerarse diferente y su nombre empezó a tener peso en el mundo de la canción. Brian Epstein, que entonces tenía una simple casa de venta de discos, fue a buscar a los Beatles para ofrecerse como manager.
Ese año los Beatles estuvieron a punto de grabar su primer disco, pero el batería, Pete Beast, no se acoplaba bien al swing de los demás. Todos pensaron en el mismo sustituto, Ringo Starr, al que ya habían escuchado tocar en Alemania. Solo una llamada bastó para convencerle, y casi sin ensayos, Ringo se adaptó perfectamente. El resultado fue la salida al mercado de su primer single.
MÚSICA – PISTA 2 (LOVE ME DO)
LOCUTOR2

Esta canción que acabamos de escuchar, junto con otra que oiremos en unos minutos forma parte de nuestro concurso de hoy. Demostrad que sois unos auténticos fans. Acertad los títulos de estas dos canciones y ganareis un pack de vinilos y un vale por un corte de pelo en la peluquería de Liverpool donde los mismo Beatles se arreglaban el pelo.
Para participar llamad al 555 202520.

RÁFAGA
Tras la aparición del primer single, el conjunto se convirtió en un verdadero fenómeno social. Tan grande se estaba haciendo su éxito que, para contentar a las primeras "fans", se fabricó un sello con sus firmas. El camino hacia la fama estaba en marcha. No tardaron en publicar otras canciones como Please, please me, From me to you, She loves you y su primer LP Twist and shout.
Era un sonido nuevo, entre suave y salvaje, ágil y cadencioso a la vez. Para el panorama musical del momento esto supuso la posibilidad de fundir la dureza del rock, con el swing y el beat.
De repente, comenzaron a surgir todo tipo de ofertas para actuar y fueron incluidos en el Pick of the week, una lista de los discos más interesantes. Ya habían ganado dos discos de plata y su actuación en el programa Sunday Night at the London Palladium fue vista por 15 millones de personas. En 1963 se habían convertido ya en un fenómeno socia,l siendo ídolos de los mods y también de los rockers.
Su producción discográfica era tal, que se convirtieron en grandes contribuidores a la Corona, que se lo agradeció nombrándoles caballeros del Imperio. Una multitud de condecoraciones fueron devueltas en señal de protesta.
A partir de los primeros pasos, los beatles comenzaron a experimentar con todo tipo sustancias y recursos musicales, sobre esta etapa nos hablará ___________________, experto beeatlemaniaco. Cuentanos ___________, ¿cómo siguió la carrera del cuarteto?
LOCUTOR 3:
Los beatles siempre estuvieron en constante evolución, pero tras las primeras muestras de aceptación por parte del público, su obra siguió progresando hacia una mayor claridad y profundidad.
Produjeron Rubber soul, Revolver (basada fundamentalmente en sus experiencias con ácido –de acid-) y Sergeant Pepper´s Lonely Hearts Club Band, un LP entre la poesía y el sueño. Aquello fue un verdadero mensaje de ilusión a todo lo que la juventud tenía al alcance de la mano.
Su calidad técnica seguía aumentando. En Eleanor Rigby, introdujeron un cuarteto de cuerda y a partir de entonces en todas sus nuevas composiciones intervinieron instrumentos exóticos o antiguos.
De igual modo que la técnica musical se hacía cada vez más cerrada y estilista, las letras de sus canciones profundizaban sobre sí mismas en un intento onírico por depurarse. The Beatles, (white álbum) y el Abbey Road son dos muestras preciosas de este empeño. La crítica aplaudió estos LP como superiores a todos los anteriores. Pero se notaba también en ellos un desesperado manierismo de las formas creadas por ellos mismos.
Let it be, es su último LP, en el que intentaron una simplificación de las formas que pretendía ser una a los origenes del grupo. Aunque fuera un disco menos original que los precedentes, la calidad de los Beatles siempre será irrefutable.

MÚSICA – PISTA 3 (DON’T LET ME DOWN)
COLCHÓN MÚSICAL – PISTA 3 (COME TOGETHER)
LOCUTOR 2:
Recordamos que tenemos regalos para quienes llamen al 555 202520 y acierten los títulos de las canciones del concurso. acertar el título de la canción que hemos escuchado antes y la que está sonando precisamente ahora.

LOCUTOR 3
El hecho de llevarlo todo hasta el extremo les condujo a la separación. De todos modos cada uno siguió en el campo de la música en solitario.
Tras la disolución del grupo, entre los fans existía todavía la esperanza de una reunificación pero el asesinato de John Lennon truncó todas las expectativas. Como dijo Paul McCartney :..."Los Beatles existen con John Lennon... sin john Lennon Los beatles no pueden existir...". A esta tragedia, se le añadía hace seis años la muerte de George Harrison.

LOCUTOR 1
L.1. :- Muchas gracias Olatz
L.3.: - A vosotros, espero haberos servido de ayuda
L.1.: - Así ha sido.
Hoy en día la música de los Beatles se mantiene viva y con el mismo éxito que al principio. Prueba de esto son las versiones, películas, espectáculos o discos que les hacen homenaje. Entre ellos hemos querido destacar una nueva película musical. Para hablarnos de asunto ha venido hoy al estudio Amaia Vega. Buenas tardes Amaia.
L.4.: - Buenas tardes
L.1.: - Qué nos puedes contar de este nuevo largometraje?
LOCUTOR 4
L.4.:- Su título es "Across the Universe", como la canción del cuarteto de Liverpool. Narra una historia de amor mientras resume en dos horas y media los turbulentos años 60, entre la lucha por la paz, el rock, las drogas y la guerra de Vietnam.
El protagonista es Jude, un joven de Liverpool que decide ir, en los años 60 a EE.UU. en busca de su padre. Allí conocerá la amistad y el amor, pero también las drogas, la vida bohemia y las manifestaciones.
L.1.: - ¿Y qué tiene de especial esta película?
L.4.: -Todos los personajes tienen nombres sacados de las canciones de los Beatles. Entre ellos destacan el del protagonista por la canción "Hey Jude" y el de Lucy, por "Lucy in the sky with diamonds".
A lo largo de la película hay sutiles referencias a la historia de los Beatles, pero el hecho de no entenderlas no hace perder frescura y atractivo al largometraje.
L.1.: Y tratándose de un musical, se supone que se le dará un papel protagonista a las canciones
L.4.: Sí, según los créditos, se pueden identificar 33 canciones de los Beatles. Todas ellas aparecen cantadas por los intérpretes del film, y acompañadas por coreografías o juegos visuales que hacen de ellas un espectáculo completo.
L.1.: Y cuando podremos disfrutar de esta joya?
L.4.: Pues dentro de poco. En EE.UU. la película se estrenó en septiembre y llegará a nuestras pantallas el 4 de enero de 2008.
RÁFAGA
LOCUTOR 1: Pero no creáis que estas son las únicas películas de los Beatles, porque ellos tuvieron una breve pero interesante carrera cinematográfica, no es así Urko?
LOCUTOR 5: Así es Eunate. Bueno, primero buenas tardes.
LOCUTOR 1: Es verdad, buenas tardes. Bueno, que nos puedes contar de las películas de los Beatles.
LOCUTOR 5:
Los Beatles no eran un simple producto musical. Su influencia en muchas diferentes áreas de la cultura fueron notables. De sobra es conocido su activismo pacifista, pero más curiosa es su aportación al séptimo arte.
En 1964, en plena fiebre beatlemaníaca, a la United Artists se le ocurrió meter a los cuatro de Liverpool en una bobina de celuloide, con la sana y simple intención de aprovechar el tirón que seguro tendría la banda sonora. La película era lo de menos y, para abaratar los costes, la rodaron en blanco y negro y a todo correr, ya que se pensaba que el éxito del grupo no duraría más allá de aquel verano. Después de 16 semanas de rodaje, el filme se estrenó y fue una auténtica revolución por su manera de combinar las imágenes con el ritmo frenético de las canciones. De hecho, muchos consideran A Had Day’s Night, como la película que dio origen al videoclip.
El director de aquella cinta, Richard Lester, fue el encargado de dirigir, un año más tarde, la segunda película del cuarteto, que se titularía Help!. Según los aficionados esta es la mejor de las cuatro películas que protagonizaron Los Beatles. Cuando Help! se reeditó este año para el estreno del DVD, Lester declaró que no podían mostrar lo que los beatles hacían en sus vidas por la noche, porque la película hubiera sido calificada X.
1967 fue un año sobresaliente para los Beatles. En pleno éxito del Sargent Pepper, el video de All You Need is Love fue elegido para ser la primera retransmisión de TV vía satélite. Las siguientes tres películas fueron diferentes tanto de las anteriores como entre si mismas. Por un lado realizaron Magical Mistery Tour, un proyecto de McCartney, en el que se retrató el viaje de Los Beatles por la campiña inglesa. Aunque aburrido, su banda sonora está considerada una obra maestra.
En cambio Yellow Submarine fue un largometraje animado lleno de aventuras psicodélicas y Let it Be creado a partir de grabaciones que habían realizado en el estudio de Abbey Road. En ella se recogen las imágenes del peculiar concierto que ofrecieron en la azotea de los estudios. La película se estrenó en la primavera de 1970 y consiguió el Oscar a la mejor banda sonora de aquel año.
RÁFAGA
LOCUTOR 2:
Hemos llegado al momento que todos estabais esperando. Aquí tenemos la llamada ganadora de nuestro concurso.
- Buenas tardes, cómo te llamas?
-Ania, soy de Lasarte.
-bien, Ania, dime los títulos de las canciones.
-x e y.
-¡enhorabuena! Has logrado nuestro premio de hoy.
SINTONÍA - COLCHÓN MUSICAL ()
LOCUTOR 1:
Como hemos aprendido hoy, el paso de Los Beatles por la historia no se ha dado sólo a nivel musical: la revolución que en muchos aspectos han supuesto es un hecho. De ellos nos queda su producción musical como algo evidente; pero quizá sea más importante la influencia que han ejercido y que probablemente sigan ejerciendo en la cultura contemporánea.
Gracias por vuestra atención, esperamos que halláis disfrutado con el programa. La próxima semana en República Sonora volveremos con Led Zeppelin.
SUBIR COLCHÓN MUSICAL
LOCUTOR 1 EUNATE
LOCUTOR 2 ENRIQUE
LOCUTOR 3 URKIA
LOCUTOR 4 AMAIA
LOCUTOR 5 URKO
LOCUTOR 6 ANIA

--------------------------------------

Profesional?. A mi me lo parece. Por lo menos me gusta como ha quedado. A ver si la profesora opina lo mismo.

Un saludo de Edem.

Palabras dichas al invierno

2007-12-08T17:10:00.000+01:00

Hola preciosa. Ya se, ya se, hace dias que no te escribo. Pero no fue culpa mia. Creo. Cosas del Firewall, del antivirus y vete a saber que mas, pero no podia mandarte mensajes.

Se que pasó tu cumpleaños, y espero que estés bien. Sabes que lo deseo de todo corazón, preciosa. Sabes que siempre deseo lo mejor con mi mente, con mi corazón, con mis sentimientos con todo mi alma. Y tambien que no hace falta que te lo diga.

Mi madre sigue depresiva. No es la navidad, ni estas fechas siquiera, sino que se acerca la fecha de su aniversario, y se vuelve mas quebradiza a medida que pasa el tiempo. Se que no puede dormir, que se queja de dolores. Lo se, porque suelo velar sus sueños o pesadillas. Un poco de insomnio lo merece. Trato de calmarla con masajes, con buenas palabras, tratando de no enfadarla, pero no siempre lo consigo. A pesar de todo, sigue siendo una mujer muy fuerte. Velo sus noches... y mi madre cree que me las paso en el ordenador. Luego se pregunta porqué estoy tan cansado al dia siguiente, porqué me duermo en el autobus o los bancos. Y hay dias, que no puedo mas, preciosa. Hay dias que duermo, sin soñar, de cansancio, por mi vida, por la suya, por las preocupaciones, por mi padre. Velo por ella, y a veces pienso que no puedo dar un paso mas. Pero me obligo a ello. En parte, porque no tengo otra, claro. Y eso lo pago. Lo pago cogiendo catarros de una semana, lo pago no pudiendo ir a otros sitios. He estado haciendo trabajos de clase con unos amigos, y he tenido que interrumpirlos a menudo, porque, o mi madre o yo estabamos agotados. Son buena gente, y en parte me comprenden. Pero yo de ellos ya me hubiera cansado de mi. Parece que no quiera hacer nada. Me esfuerzo, la verdad, en ayudar. Me esfuerzo en cumplir mi trabajo. Me esfuerzo en colaborar.
Creo que al final si podria ser un buen actor. Represento el papel de alguien activo, cuando lo unico que deseo es descansar al fin. Bueno, ya descansaré en el cementerio. O cuando me toque la quiniela que no juego.
Se que no estoy solo en este combate; pero me da la sensacion de luchar en mil batallas, y estar perdiendo la guerra.
Hasta el tiempo está melancolico. Del verdor del verano, hemos pasado al amarillo del otoño y al marrón del invierno en pocos dias. Se hace hermoso, preciosa, y al mismo tiempo... amargo. No se porqué, pero se me hace amargo.
Luego, mi gordura. Esa es otra prisión que me atenaza, y que ha configurado mi vida. Fisica y Psicologicamente ha configurado mi vida. El miedo a comer, el ansia de comer, todo al mismo tiempo. Las ganas de correr, de hacer ejercicio, y el no poder dar mas de mil pasos sin tener que sentarme. Las interminables dietas, que, realmente me ponen de mal humor, y no se porqué, y que sé que no serán efectivas. Como mucho, y me cuesta parar. Pero tambien, la genética me ha jugado una mala pasada. No quiero desilusionar a mi madre, pero... como mucho bajaré 10, tal vez 15 quilos, y los volveré a subir de nuevo.
Si pudiera, preciosa, me clavaria un cuchillo en la barriga, y me quitaria esa grasa que me atora y amenaza. Si fuera tan facil... si fuera tan facil hacerlo...
Pero como no se puede, sigo con mis limitaciones. Tener que sentarme al cabo de un tiempo, tratar de no correr, porque llama la atención un chico gordo haciendolo. Vivir solo, con miedo al que diran, con miedo a la vida, con miedo a pasarla solo porque nadie quiere salir con un gordo.
Miedo a las burlas diarias, tanto de personas, como de los niños. Miedo a limitar la vida de mis amigos, de mi familia... hasta de mi perro, que seria feliz corriendo y saltando.
Y ahora la farmacia. Hoy ya he tenido que ir un par de veces. Y al mismo tiempo tengo que ir a un trabajo de clase. Ya no se como disculparme con ellos, por dejarles tirados, por mi incompetencia. Trato de hacerlo lo mejor posible, la verdad, aunque no lo parezca.

Aunque sean palabras dichas al invierno, al vacio de mi existencia.

Edem

El trabajo de Psicologia

2007-11-28T14:32:00.000+01:00

Si alguno se preguntaba bajo que piedra me habia escondido, era por este trabajo. La idea era hacer un trabajo de Psicologia. Y nos daban a elegir el tema. Bien, elegí uno que me interesaba a mi. Mitologia y Sociedad. Me resultó fascinante los mitos, los ritos, los heroes, y como influian en su sociedad. Dado que tenia que exponerlo, no quise aumentarlo mucho, pero, me parece que es un tema que quiero expandir en un futuro. Curioso, porque el trabajo de radio anterior, tambien lo hice con algo parecido. La cueva Lupercal, el corazón de Roma al descubierto. Aqui teneis las dos. Una, se supone que es una crónica de radio. La otra, es un mini trabajo.

Hallan la cueva más famosa de la historia de Roma:

La Lupercal, la cueva donde supuestamente la Loba Capitolina amamantó a Rómulo y Remo, fue redescubierta por arqueólogos italianos, la noche del 20 de Noviembre. Dicha cueva, que se creía perdida en las brumas del tiempo, se encontró en las ruinas del Palacio de Augusto, cerca del Foro Romano. La cueva, se encontraba en perfectas condiciones, mas o menos en el sitio que la historia, y la leyenda afirmaban que estaría.
Los egocentristas romanos, pensaban que el Centro de su mundo, se situaba en Roma. También pensaban que, el Centro de Roma era el Foro Romano. Pues la cueva Lupercal, estaba considerada parte del corazón del foro.
Con un culto a deidades preromanas a la fertilidad, esta cueva fue honrada al dios Fauno Lupercal, de alto contenido sexual. Su fiesta transcurría el 14 – 15 de febrero, donde jóvenes nobles, desnudos, golpeaban a las mujeres con tiras de piel de cabra, con el objeto de bendecirlas y con el fin de la procreación, en un antecedente de los gigantes y cabezudos actuales.
Pero también tenia un significado político para el estado romano. Al ser el lugar donde Rómulo y Remo, descendientes de Marte, el dios de la guerra, y fundadores de Roma, fueron amamantados, tenia un gran significado para los romanos. Y si a eso le sumamos, que, en la leyenda, Rómulo y Remo eran hijos de una Julia, Rhea Silvia, nos parece de interés que la dinastía Julio Claudia –44 Antes de Cristo - 68 Después de Cristo, que se creía descendiente de Marte y Venus la ocupara.
Los motivos para su desaparición en la historia son claros: Por el año 20 Antes de Cristo, Augusto, hijo adoptivo de Julio Cesar, la incorporó a su casa – villa como lugar de exaltación, llenándola con conchas (símbolo de Venus). Mas tarde, los restos de su casa fueron enterrados por Nerón, por la Domus Aurea, sobre el 66 Después de Cristo. Y estos a su vez, fueron enterrados por Vespasiano, Tito y Domiciano desde el 80 Después de Cristo.
De confirmarse la noticia, sería uno de los hallazgos más espectaculares de este año en el mundo de la arqueología.
Enrique "Edem" Mier.

Ahora el de Psicologia:

Mitología y Sociedad
Para comprender los mitos, y su relación con la sociedad, han existido siempre teorías que lo aclararan. Por supuesto, estas teorías han tenido que ver con el tiempo y el momento en el que fueron escritas.
Por ejemplo, del filósofo italiano Giambattista Vico, en su Scienza nuova (La nueva ciencia, 1725), Vico expuso una teoría de cuatro etapas para el desarrollo del mito y la religión en Grecia.
La primera etapa expresaba la divinización de la naturaleza: el trueno y los cielos se convierten en Zeus, y el mar se convierte en Poseidón.
En la segunda etapa, aparecen los dioses relacionados con la domesticación y la dominación de la naturaleza: Hefesto, dios del fuego, Démeter, diosa del grano.
En la tercera etapa, los dioses encarnan las instituciones y grupos civiles: Hera, por ejemplo, es la institución del matrimonio.
La cuarta etapa se expresa en la total humanización de los dioses, tal como se encuentra en Homero.
El problema es que Vico no tenía los datos que los historiadores poseen hoy en día. Así, no se conocía la historia primitiva griega, en la que hubo tres pueblos, con diferentes puntos de vista en su forma de vida: Pelasgos, la sociedad mercantil y agricultora, donde dominaban los dioses terrestres, como Gea. Aqueos, una sociedad militarizada, donde los Dioses son Guerreros, como Ares o Atenea. Y Doríos, (como los espartanos), que invadieron Grecia y cuyos dioses eran celestes, dominantes, como Zeus.
Hay otras teorías, como la del sociólogo francés Durkheim, que rechaza las manifestaciones extraordinarias de la naturaleza como origen del mito. Según él, la naturaleza es regular, y predecible, y por lo tanto ordinaria.
Los mitos, lo que hacen es integrar a la naturaleza humana con la natural, evitando que se olviden o dándole a los seres humanos un propósito.
También tendría la característica de dar ejemplo a las futuras generaciones, codificando unas normas de conducta, o por lo menos unas normas "excepcionales" de conducta. Es decir, en el héroe están impuestos todos los valores a los que aspira la sociedad que lo engendra.
En la ultima década del siglo XIX, las teorías de los autores británicos, muy influidas por las tradiciones indias (en aquel momento parte del Imperio Británico), y también por corrientes culturales chinas (también por Hong Kong), llegaron a mezclar el Mito y el Rito.
Es decir, codificar las normas en forma de acciones o palabras, que harían que "todo saliera bien".
Un ejemplo de esto, serian los largos rituales establecidos en el Senado de Roma, donde, antes de cada sesión, el Pontífice Máximo, debía realizar los ritos establecidos, bajo pena de tener que repetirlos 70 veces seguidas si se equivocaba en alguna parte del proceso.
Lo cual no fue ápice, como símbolo de piedad hacia los dioses, que se eligiera como Pontífice Máximo a un conocido Tartamudo, Quinto Cecilio Metelo Pío, dando a entender a los dioses, que el Senado estaba bajo su voluntad o protección.
Estaban, a mi entender, influidos demasiado por los ciclos de vida y muerte de esas tradiciones orientales, aunque algo de razón llevaran. Generalmente, y esto predomina en todas las culturas, el Héroe tiene un gran poder, pero, con él, como se dice en los cómics modernos, "conlleva una gran responsabilidad".
Un ejemplo clásico de esto, es el mito de Aquiles. El héroe por excelencia Aqueo, invencible en el campo de batalla, debido a la intervención de los Dioses.

En la Iliada, el dilema Poder – Responsabilidad se resume en unos diálogos, donde, un mensajero de los dioses, le previene a Aquiles. O bien podría quedarse en su isla, y vivir plácidamente hasta los 90 años, o bien podría ir a Troya, de donde no volvería. En un caso, el Héroe renegaría de su poder, y seria olvidado.
En el otro, moriría pronto, pero seria recordado hasta el fin de los tiempos, como ejemplo del guerrero. Al Héroe, generalmente, se le dan los elementos necesarios, y se espera que cumplan con aquello para lo que han nacido. Con su destino. Un ejemplo seria Arturo con su espada Excalibur, por ejemplo.
Lo que no dicen estas teorías es donde entra aquí ese concepto de destino. Desde que nace, el héroe esta destinado a una acción. Ya sea luchar en Troya, como morir en una cruz en Jerusalén.
Así, a Aquiles le blindan mágicamente, salvo en el talón, herida a la postre mortal. Pero se le había afirmado, que moriría bajo las murallas de Troya. Y lo mismo se puede decir de Cristo, el Héroe cristiano. Se le había vaticinado que moriría en la cruz, para dar un nuevo comienzo al pacto de los judíos.
O Beawulf, inmortal e invencible hasta que apareciera el cuerno del dragón, en las leyendas nórdicas. Y el cuerno, mas tarde o más temprano, acaba apareciendo. Ese es un tema que los mitólogos, o lo amantes de las culturas clásicas no tenemos muy claro. Porque, realmente, el héroe no tenia elección en su vida.

Influencia de lo Mitos en la Sociedad
A veces, los mitos son tan fuertes, que influyen en el modo de ser, o en la propia vida de la sociedad. Es su creencia, en la que viene incluido él "sentirse especial, o superior", lo que hace avanzar o caer a la sociedad. Es una teoría muy arriesgada, pero no moderna.
Así, la caída del Imperio Romano, se ha tratado de explicar en la perdida de fe en los valores tradicionales romanos, en las que Roma era un destino y una idea por sí mismos, perdurable por el tiempo.
Estas teorías, dicen que, tras el establecimiento del Imperio, y la llegada de otros grupos no romanos, esos valores fueron decayendo, habiéndole dado la puntilla la religión cristiana. Así lo afirma Indro Montanelli, por ejemplo.
Pero el problema, es que también podrían aplicarse a diferentes pueblos o imperios a lo largo de la historia. Por ejemplo el Judío tras la muerte de Salomón, el Cartaginés tras la segunda guerra púnica, o el Español. Bueno, algo de eso hay.
La perdida de valores conlleva apatía o desilusion, que lleva a su vez a visiones pesimistas o dejadez, pero no deja de ser una de tantos factores.
Y sin embargo, esos valores, que como antes he dicho, son "lo que mejor representa al ideal de la sociedad", si que influyen en una confianza en la propia sociedad. La sociedad Asiria, por ejemplo, adquiría supremacía en el Tigris, cuando creía en un destino, en la recuperación de los valores del pasado. Cuando perdió esta autocrítica, desapareció como estado.
Egipto, cuando tenia confianza en sí mismo, era la potencia dominante oriental. Y lo mismo se puede decir de Cartago.
Pero lo que a nosotros nos interesa, es la manera que influye en las sociedades el mito.
Yo he escogido al Imperio Romano como ejemplo, y porque influyó mucho en las sociedades futuras.
En realidad, mas que creer en los dioses, los romanos creían en las utilidades de los rituales. Pedían, y esta es una frase de Cayo Julio Cesar, "no creer con todo su corazón, sino con toda su mente".
Se exigía al ciudadano romano que le pusiera a su hijo la "bulla" para evitar el mal de ojo, no que creyera en que fuera efectiva, por ejemplo. O que en las celebraciones de los Lupercales, las mujeres recibieran azotes de los Lupercos Faunos, ya que la creencia popular era que tendrían muchos hijos con este acto, por muy estúpido que pudiera parecernos.
De ahí, que en el Imperio, se exigiera tratar a los emperadores como dioses. No porque ningún romano con dos dedos de frente pensara que lo fueran, sino porque la tradición exigía hacerlo, si bien no creerlo.
Los nobles romanos, debían predicar con el ejemplo, de que "Roma era invencible, de que Roma no se rendiría", siempre que tuvieran miembros de otros estamentos a su mando. Se le pedía, y a veces se le exigía socialmente también, que ese ejemplo fuera llevado hasta sus ultimas consecuencias.
Así, un Aurelio Cota, de orden senatorial, capturado por los germanos, les impresionó al morir quemado, de pie, sin apartarse un momento del fuego.
O Mucio Escévola, que al fallar un asesinato contra un jefe rival etrusco, sé auto quemara la mano, en presencia de romanos y etruscos.
Pero también la sociedad romana, encontraba en los héroes una manera de glorificarse, incluso en sus momentos más oscuros. En su mitología, vemos que los Héroes, aparecen solo cuando Roma perdía o estaba en situaciones complicadas.
Así, en la batalla del Lago Regilo, sus tropas fueron auxiliadas por los Dioscuros. Pero Cesar, por ejemplo, no menciona ningún héroe en sus "Comentarios de las Galias". No los necesitaba, ya que ganó la guerra.
Y todo esto, Roma lo reflejaba en sus edificios, monumentos y rituales. Así, el Imperator, o Héroe del campo de batalla, desfilaba disfrazado como una estatua del Dios Júpiter, equiparándose (por un momento tan solo), a el.
El Héroe que volvía a casa, tenia derecho a privilegios especiales, como un aplauso en lugares públicos, o a llevar distinciones propias, tales como un vestido único, unas hojas de roble en la cabeza...
Mas ejemplos?. Hay cientos. Pero cabe destacar, para ver que esto es universal, la sociedad Azteca. Eran los más fuertes, porque se creían los más fuertes. De echo, no eran diferentes de los Tlaxtaltecas, Chichimecas o demás tribus de México.
Pero su creencia en los dioses fue su fuerza y su perdición al mismo tiempo. Este es un caso, en el que las tradiciones, o los rituales, influyen en una sociedad, hasta tal punto, que la modelan, negativamente.
La tradición mandaba que sus dioses recibieran sacrificios. Sacrificios humanos. Para conseguirlos, el estado Mexica debía estar constantemente en guerra, incluso se dejó a un estado enemigo a propósito rodeado para tener en el futuro más sacrificios.
El resultado fue, que cuando otra fuerza externa apareció, los conquistadores españoles, todos sus enemigos se unieron para derrotarles. En este caso, los ritos, unidos a ciertos mitos en los que se hablaba de "dioses que vendrían mas allá de los mares del este", fue fatal para la sociedad azteca.

Otro ejemplo seria la sociedad China, donde, rituales codificados en las enseñanzas de Confuncio, que reflejaban aspectos de la sociedad china, pasaron de ser un vector de avance, a ser un vector de opresión y de lastre para la misma sociedad. Lo mismo podría decirse del freno científico en la Europa cristiana, por ejemplo.
Como se ha visto en estos ejemplos, los mitos y los rituales, no siempre tienen que ser positivos. También pueden llegar a ser una carga o una piedra angular de su caída.

Conclusiones
Resumiendo, los mitos, son parte de nuestra sociedad. De cualquiera. Es aquello que esperamos, o aquello por lo que rezamos cuando las cosas no van bien. O cuando van bien, es lo que suponemos que nos ha dado fuerzas.
Puede ser el eje de nuestra sociedad, o su caída. Por ejemplo, así resumían los romanos la idea, el mito de Roma: "Una vez los dioses tuvieron un sueño. El sueño se volvió realidad, la realidad se llamó Roma". Con eso, glorificaban su pasado, bendecidos por los dioses, y esperaban lo mejor del futuro.
Eso es un mito. Si bien, tampoco hay que encasillarse en ellos y en las tradiciones, ya que se corre el peligro de estancarse, como bien pudo verlo la sociedad China Imperial o la Azteca.
Los mitos, representan aquello a lo que aspiramos o deseamos. Nos apoyan en nuestros momentos más oscuros y nos dan ánimos en estos. Pero sin olvidar que, nosotros somos los que hacemos nuestro propio destino.
Enrique Mier
Bueno, sin mas, hasta la tarde, un saludo de Enrique Edem Mier.

Fuerza y Honor.

Fuertes, Isabel Fuertes

2007-11-23T19:48:00.000+01:00

Resulta curioso... en 10, en 15 años no ves a determinadas personas, y luego te las encuentras cuando menos te lo esperas. Isabel... hace una semana, no me acordaba de sus apellidos, aunque la tenia en mente. Y hoy, sin venir a cuento, me vinieron a la cabeza... Isabel Fuertes Machin.

Adivinar, despues de acordarme, a quien me he encontrado en la calle. Exacto, a ella. No se vosotros, pero a mi me da la sensacion que a veces los dioses se rien de nosotros, jugando con nuestro destino.

La primera vez que la vi, tuve la extraña sensacion de ver un cuento. El patito feo, concretamente. Me dio la sensacion, de que Isabel se sentia un Patito, en el estanque de la clase, cuando, era evidente, por lo menos para los demás, que era un hermoso Cisne.

No se que tenia esa mujer, que me daba extrañas sensaciones. No era por su aspecto... Isabel era bonita, pero no tenia los rasgos caracteristicos que estupidamente nos atraen a los hombres.
No era una belleza Nordica, de esas suecas que todo español ha querido ligarse una vez en la vida. Tampoco era una belleza sureña, una andaluza con gracia y picardia. No era tampoco una mulata con la que media juventud sueña, no... simplemente, era ella. Rasgos bonitos, hermosos, pero tambien algo descuidados. Lo del cuento no era una metafora. Creo que, en esa epoca, o bien no sabia el potencial que tenia, o bien no lo explotaba. Da igual.

Y sin embargo... sin embargo, cuando rastrillabas su timidez, su voz argentina, te encontrabas con alguien fantastico. Alguien con el que hablar, o con el que sentir. No sabeis, la de veces que deseé estar mas tiempo con ella. Y realmente, nunca me atreví. No la veia mas que en clase, pero me hubiera encantado conocerla mas.

Que como era?... risueña, encantadora, amiga... y lista, muy lista. Era de esas personas que sacaban sobresalientes hasta en los sobresalientes, cuya capacidad era inmensa. Aunque siempre me pareció que era mas por fuerza de voluntad (sigh), sumada a su inteligencia.

15 años... 15 años pensando en llamarla, en decirle todas estas cosas. Por supuesto, no me hubiera atrevido, soy asi de simple. O de estupido, quien sabe. Pero me hubiera gustado.
Y hoy, me la encuentro. Trabaja en "algun ayuntamiento", como me dijo. Y se ha vuelto a ir de mi vida, tan facil como ha entrado. Y me da pena. Porque es una persona con la que me gustaria hablar.... tras el olor de un buen café. Quien sabe, quizás dentro de 15 años ocurra de nuevo.

Hasta entonces.... Enrique.

Refrescar Ideas

2007-11-19T09:56:00.000+01:00

Curioso, resulta curioso estos mundos en los que me muevo. Primero la Universidad, con sus problemas y sus logros, con sus desafios y emociones. Y con gente muy curiosa, diversa en todo.

Desafios sin fin, como hubiera dicho un amigo mio. Hoy, un trabajo de campo. Para el 28, psicologia aplicada a un tema, los Dioses en la antiguedad. El Sabado, discusion sobre Medicos Sin Fronteras, y la manera de como son una organizacion corporativa. Mañana, la radio.

Apasionante. A veces tambien agobiante, pero apasionante. Y lo que queda...

Luego yo. Yo y mis consecuencias, como afirmaba el viejo filósofo. He empezado a intentar controlarme en la comida. No digo que lo consiga siempre, pero lo estoy intentando. En mi, es una necesidad dejada de lado, aparte de un problema estético o de salud. Es uno de lo factores a los que les dí como responsables de mi fracaso en la vida, en el amor, en los trabajos... no fué el unico, por supuesto, pero si algo importante en mi vida. Esperemos que esta vez, llegue a buen fin. O eso o la operacion de estomago, claro. Pero eso seria como ultimo recurso.

Pero no es solo eso. La añoro... o como pongo en mi sms, "añoro tus palabras". Ella fue una de las personas que me mantuvieron en la tierra, cuando no podia mas. Ella y mis dos amigos, que evitaron mi caida en el averno. O si... harian falta mil guerras para que no le escribiera, para perder contacto con ella. Pero eso no significa que no la extrañe, que, el no saber de ella sea algo sobrecogedor. Pero lo entiendo... su vida, su trabajo, el tiempo, el espacio... todo en contra.

Que mas?. Bueno, mi vida. Siempre llena de contrastes, de ataques por todos lados, sin un momento de respiro en los problemas. Si no son mis primos, son los de Via Digital, si no son ellos, son los irritantes vecinos... bueno, nada que los demás no tengan, me imagino. Pero a veces es tan agobiante.

Arg.... habia prometido no contar cosas de mis problemas, por lo menos no tan evidentes, pero no he podido. Al final, tenia necesidad de desahogarme de alguna manera.

En fin, mi tiempo, esta vez, es limitado, ya que en la biblioteca, no hay prolongaciones. Mas tarde mas.

Con cariño.... Enrique

Recuerdos de Instituto

2007-11-08T08:55:00.000+01:00

Curioso, como a veces las cosas no salen como quieres, o el destino te sorprende. Ayer, paseando a mi perro Schubert, me encontré con una compañera de Instituto. Bueno, mas bien de BUP y COU, pero el equivalente es el mismo, mas o menos.

Casada, con una adorable hija, a la que queria con locura. Casada. Con trabajo, con una vida nueva. Y yo, siguiendo en la universidad, con mi madre y mi perro, como parado en el tiempo, en una foto de hace años.

Sinceramente... me dio envidia. No por el trabajo. Eso es algo que mas tarde o mas temprano tendré, sea bueno o malo. Sino por la vida. Lo que hubiera dado yo por tener alguien a mi lado, por tener una vida nueva, por tener un hijo.

Pienso que, seria buen padre, buen esposo. Y tambien que, me temo que estaré solo el resto de mi vida. Es una de esas certezas, la de que, hay cosas que no cambiaran, por mas que te esfuerces.

Le he echado la culpa siempre a mi obesidad, a mi falta de caracter, a mi retraimiento... a todos menos a mi, claro. Y es que no es facil vivir en una prision de carne, no es facil seguir adelante solo. No es facil estar adicto a la comida. Porque, en el fondo, eso es lo que soy. Y no se que hacer para pararlo.

Si fuera un adicto a las drogas, podria ir a proyecto hombre. O si fuera un borracho, a alcoholicos anonimos. No se, no se que hacer. Y eso me ha marcado toda mi vida.

Todo eso, me recorria la cabeza, cuando me paré a hablar con ella. Me contaba de mi vieja clase. Que si uno estaba haciendo declaraciones de la renta en Renteria, que si otro estaba casado y con 2 hijos. Que si asistió a la boda de Ana Cerdan. Que si... Y yo pensando que el mundo se habia movido, y que, como siempre yo habia perdido el tren.

Tendriais que haberla visto. Entre la primera vez que la vi, y ahora, un mundo.
Realmente, no estaba en ese colegio la primera vez que la vi. Me habia apuntado a una marcha de montaña, y casualidad, paramos en el que luego seria mi colegio, el Mary Ward. Mi madre, habia sido la profesora de su coro, y me paré a verlo. Y entre las personas, destacó ella. Una chica pelirroja, con pecas, con una fisonomia mas inglesa que continental, y, todo hay que decirlo, con una falda muuuuy corta. Son esas mujeres, que a los hombres gusta contemplar de lejos, como si temieran romperlas. Que hagan lo que hagan, no dejas de verlas, no dejas de fijarte en sus movimientos.
Es una de esas mujeres que quieres de novia, o de amiga, o de lo que sea. Y tambien es una de esas mujeres que sabes que no estaran destinadas a ti, hagas lo que hagas.
Y ahora... entre 15 y 20 años despues de esa vision, la adolescente se ha convertido en madre. Una que adora a su hija, que se preocupa por los peligros exteriores que la dañen. Y tambien que, espera que su hija no se comporte como ella lo hizo en el pasado, saliendo a los 14 de fiesta o ligando con los chicos. Seguia siendo esa mujer intocable, ese ejemplo de lo que los hombres ven en las mujeres con clase, pero mas suavizada con el tiempo. En ella vi un amor que jamas podria haber ocurrido. En ella vi una compañera que jamás me habria visto; un tiempo pasado no pasado, y un futuro extraño. Vi todo lo que no he tenido en mi vida, y lo que siempre he querido. Un amor, una familia, una vida, alguien a quien desbordar con mis pasiones y mis alegrias, alguien en el que apoyarme para salir adelante, alguien por el que luchar con todas mis fuerzas... y luego sacar mas de donde sea. Alguien como ella, o como tu. Estés donde estés, sin importar las largas distancias.

Por lo menos, hay algo que si puedo hacer: Soñar. Y Soñar es gratuito al menos...

Para todas las mujeres que he querido, he sentido, he amado. O para las que quiero con todo mi ser. Para que aparezca algun dia la mia, y me pueda reunir con ella.

Edem

Mi Primer Trabajo de Campo

2007-11-07T15:37:00.000+01:00

Lo se, lo se, tengo el blog muy descuidado. Y encima, ni siquiera respondo las noticias. Pido perdon, sinceramente. Pero eso no quiere decir que no lea o que no me encante lo que veo. Gracias...

He estado ocupado, la verdad. Trato de hacer lo correcto, y no siempre es sencillo. Trato de cumplir con lo que puedo... la universidad, los trabajos, mi madre, los perros, pensar algo para subir la moral a la gente que quiero... y luego mi innata preocupacion por el peso y mis angustias.

Pero bueno... he terminado mi primer trabajito de campo. Nada del otro mundo, pero me ha puesto la sonrisa en mis labios. La profesora nos dio una nota de prensa, del grupo Eroski (supermercados, etc), y nos dijo que averiguaramos si era verdad, o que investigaramos el asunto. La nota de prensa era sobre los productos Light, sobre si era verdad, sobre si no, sobre si nos timan...

Bueno, pensé en lo que haria la gente. O se dedicarian a fusilar el texto tras leerlo, o, como mucho, mirarian en internet datos. Vale, eso yo tambien lo hice, pero quise dar un paso mas adelante. Asi que, me dediqué a hablar con especialistas en el campo... es decir, representantes, encargados, dueños de tiendas, de restaurantes... hasta del Macdonalds.

Pero ya puestos, decidí ir un paso mas adelante. Fui directamente a los supermercados a ver las calorias, a ver los precios, la grasa... Me encantó ese trabajo.

Os lo pongo. Este quiero conservarlo, sea malo o no.

Enrique Mier
Buenos días Donosti!!. Con vosotros, desde Deusto San Sebastián, os presentamos una nueva edición del "Refugio Del Lobo", presentada por, Enrique, "Edem" Mier!!.
Como veis, hemos salido de las ondas del ciberespacio, y nos hemos colado en las sonoras. No importa, sigo siendo igual de pesado, e igual de informativo.
La pregunta, esta vez, es la siguiente: Productos Light: saludables, negocio o fraude?. Bueno, la pregunta es difícil de contestar. O por lo menos, la contestan de diversas formas, según a quien preguntemos.
Y es una pregunta que interesa cada vez mas, en el mundo en el que vivimos. Hay un gran aumento de la obesidad, y la gente busca nuevas maneras de bajar peso, que no conlleven sudar en un gimnasio. Creedme, lo sé de buena tinta. Los obesos, estamos muy desesperados, en un mundo donde todo el mundo está delgado, donde no ligas o donde té cansas a la mínima si haces algún movimiento fuera de lo común.
Si yo hiciera el vago, mas que de costumbre, miraría en Internet, en las paginas de las empresas. Y el resultado, seria que venden cielo embotellado. Que si bajo en grasas, que si tiene fibra, que si tiene lacto bacilos... pues a mí me ha dado la idea de que me han estado "lactobacilando".
Decidí hacer entonces, un trabajo de campo. No sé que imagen di viendo multitud de productos, y apuntando sus características, pero no creo que pasara desapercibido. Vale, os preguntareis por el resultado...Bueno, curiosamente, varia según el resultado.
En los supermercados de ámbito local, con marcas españolas, la diferencia era tan mínima, en el caso de que lo fuera, que no valía la pena comprar los productos Light, en su mayor parte. En el caso de los panes, cuando no ponían la cantidad de hidratos de carbono, lo ponían con "tiene mucha fibra", entendiendo por "tienen mucha fibra", por 2 gramos de cada 100. Y es que, en este producto, se confunde Light por "tiene centeno, tiene salvado, o tiene sésamo", lo cual no es cierto, ya que el salvado, por ejemplo, tiene iguales aportes de calorías que el pan normal. Consultados varios panaderos al respecto, la idea general fue... que no tenían ni idea.
Los cacaos solubles, eran un mundo. Y un mundo al revés, además. Tomando por ejemplo, la marca Colacao, vi que sus productos, en teoría, y subrayo la palabra, en teoría, los Light tenían menos grasa, o el fibra menos fibra. En teoría, porque los productos normales, y menos caros, contenían mas o menos igual cantidad. Solo variaba en el precio, que era mayor en los Light.
El mundo de los chocolates, me decepcionó. Por lo menos el nacional. Solo en 4 de las 10 marcas consultadas, ponían las calorías, y en todos primaba mas la cantidad de cacao que estas. Eso, las nacionales, porque una consulta en supermercados de origen alemán, o de artículos de gourmet, vi que en todos, aparecía su composición. En eso, nos gana Europa de nuevo. Así, en el grupo Schleker, tenemos los productos debidamente etiquetados, y con las calorías. Hasta tenían su propia balda, junto a otros productos Light.

Enrique Mier

Y no hablemos ya, del mundo de la Margarina, o de la Mantequilla. Tanto las del Grupo Eroski, como las del Todo Todo, como la del Super Amara, me demostraron que la frase "menos es mas", estaba muy acertada. O valían mas, solo por poner Light, o la cantidad de calorías que ponía en sus productos no merecía la pena para hacer el cambio. Y estoy hablando de productos como Flora, Kraft, Ligeresa...
El queso... aquí, el engaño con los productos Light, es evidente. Si Light es tener menos cantidad de grasa o calorías que el normal, esto estrictamente se cumple aquí. Pero no dice que, aunque le quites 20 o 30 por ciento de grasa, un queso con 60 o 70 sigue siendo graso.
Ahora, la pregunta es: se venden realmente estos productos?. La respuesta es "SÍ", con mayúsculas. Consultados profesionales al respecto, generalmente respondían afirmativamente. Según la encargada del "Schleker", "nos lo quitan de las manos, nuestra balda de estos productos, esta casi siempre vacía". La encargada del supermercado "Super Amara", no quiso posicionarse al respecto, pero otros, como el dueño de la tienda de productos de Gourmet "Lukas", me confirmó que es un mercado en alza. "Mira, aquí la gente viene a comprar productos que no hay en otros sitios, como productos franceses, alemanes o algunos que no existen en el norte de España. Pues bien, la gente se fija, y mucho, en sus composiciones".
Y esto se da solo en el mundo de las tiendas?. "Ni mucho menos", afirma el encargado de Macdonalds. "Cada vez nos piden mas cosas con menos calorías. Ten en cuenta donde estas, chico, y sin embargo, hemos tenido que poner ensaladas, manzanas, y yogures en el menú". Cabe mencionar, que era la hora de su comida, y que predicaba con el ejemplo, comiéndose una ensalada. No sé si eso me dio ganas de probar sus hamburguesas o no.
Bueno, resumiendo... a mi entender, nos están tomando por tontos. No dudo que, con una legislación adecuada, que en España no la hay, esto pueda cambiar, pero, creo que están jugando con nuestra salud, y de un modo muy beneficioso para ellos. Sabemos que, no es la formula mágica de Asterix, y que debe ser combinado con ejercicio para bajar de peso, pero es lo que esperamos. Y los charlatanes, están a nuestra puerta, para vendernos ese cielo embotellado.
Se me acaba el tiempo, y debo irme. Como siempre, ya sabéis donde encontrarme. Ahora, la pregunta para la próxima semana, seria algo importante, algo transcendental... "¿Me darán buena nota por este discurso?".
Un saludo, de Edem.

Vale, está pensado para la radio, y me he dado cuenta de que tiene algun fallo sintactico. Pero le he cogido cariño :-).

Sin mas... un saludo de Edem

El Viejo amigo Otoño

2007-10-25T08:47:00.000+02:00

Ya es tiempo, dice la naturaleza, y tira las hojas al viento, en un remolino de fantasia.
Ya es tiempo, dicen las nubes, y asombran al mundo con vientos helados.
Ya es tiempo, dicen los pajaros, y levantan el vuelo a tierras mas calidas.
Ya es tiempo, si, de seguir en la vida, de renovar las amistades, de luchar por ella.

Curioso, de pequeño, mi padre me llevaba a la calle, explicandome el ciclo de la vida. Veia la hojas flotar, las castañas caer estrepitosamente. Luego, se arreglaba el abrigo, sonreia, y me decia eso de "La vida es para vivirla plenamente. Tienes que ser una hoja al viento, intentando todas las opciones, disfrutando de las corrientes. Y tambien, tienes que pisar fuerte, seguir adelante pase lo que pase". En esos momentos, me sentia feliz, feliz y seguro como solo puede estarlo un niño, que cree en la eternidad de los momentos fugaces, que todo está bien, y que todo seguirá estandolo, pase lo que pase. Nunca le hablé de esos momentos a nadie, ni siquiera a mi madre. Era algo entre el y yo, una comunion de ideas y emociones en las que otras personas no eran necesarias.
Tambien teniamos un juego. Un juego tonto, pero que me recuerda a mi padre siempre que pasa accidentalmente. Soliamos pisar las hojas, las hojas otoñales que están retorcidas, y que crujen. Para eso, ibamos al parque de Cristina Enea, o a la Plaza de Guipuzcoa. Ahora, al pisar una hoja, involuntariamente vuelvo siempre a esos paseos de Otoño.
El domingo, hubiera sido su cumpleaños. 21 de Octubre. El decia que habia nacido en un dia de "Esperanza y Derrota". Hasta que no supe que Trafalgar ocurrió ese dia, y que gracias a eso las Colonias americanas lo tuvieron mas facil, no entendia esa frase.
Por supuesto, fue un dia para recordarle. Un dia de tarta, de historias, de recogimiento tambien. Mi madre hizo la tarta, "solo porque el querria que estuvieramos felices". Una tarta de manzana, algo tradicional aqui.... salvo que mi madre le puso fresa. Tambien fuimos a misa, a las 8 de la mañana del domingo. Por supuesto, a los Capuchinos, donde la imagen de la Virgen de Lourdes, de la que mi padre era un gran devoto, parecia querer consolarnos.
Mas... bueno, sigo con mis clases. Creo que para recordarle bien, debo cumplir con lo que siempre quiso: estudiar, conseguir ser alguien en la vida.
Y, con el tiempo, formar una familia, y en el Otoño de algun futuro, decirle a mi hijo eso de "La vida es para vivirla plenamente...".

Un saludo de Edem

La Busqueda

2007-10-18T08:51:00.000+02:00

Hace ya unos dias, leyendo otros Blogs, como el de Laura, o el de Isabel, me di cuenta de que habia un interes por algo. Por una idea, por un metodo...

La Busqueda. O como hubieran dicho hace unos años, "el camino". Da igual lo qeu busques... el amor en mi caso, una nueva patria en el caso de Eneas, la revelacion espiritual en otros casos; la gente, los personajes, las personas, nos embarcamos en "LA" busqueda.

Irónicamente, en Psicologia, me hablaron de ello un par de dias despues. Que si era inherente a los humanos, que si era un proceso natural... bueno, bueno, de todo esto hay.

Lo que me sorprende, es que esto es tan viejo como la humanidad. Desde la busqueda de los Alquimistas (y que nadie crea el mito de la piedra filosofal... era una busqueda mas profunda), que buscaban a Dios en los atomos, en las oraciones, hasta en las catedrales.

La sincera busqueda de los Constructores de Catedrales, de la belleza de su trabajo puesta a disposicion de un "Bien mayor", como decian algunos maestros. Imaginaros. Hoy en dia, estamos acostumbrados a que los edificios se levanten pronto. Un año, dos, tres como mucho. Y en el caso de una obra faraonica, ponle 5. Una catedral, duraba generaciones. Y los arquitectos y artesanos lo sabian. Era la busqueda de la perfeccion, a través del tiempo.

Es ahora cuando recuerdo lo que decia mi padre... "El medico que solo sabe medicina, ni medicina sabe". Vale, muy aristotelico, pero no acababa de entenderlo. Es realizarse cada dia, es seguir adelante, aunque te pese. Mi padre, decia que todos tenemos una fuerza interior, que nos impulsa a seguir adelante. Algunos puede que lo llamen religion, otros naturaleza, otros....
Ya me hubiera gustado a mi tener esa fuerza de voluntad, ese... los griegos lo llamaban "Carisma". Me hubiera gustado en vida de mi padre, y presentarle los frutos de su vida. Porque, me temo que su busqueda personal, eramos nosotros. Su familia, por la que todo sacrificó. Y que le fallé.

Pero bueno, los viejos alquimistas, decian que, quizás mas que el resultado, lo importante era la busqueda en si. Y que esta, contiene invariablemente fallos, vueltas atras, y tropiezos. Y que estos solo hacian que sigamos adelante con mas determinacion.

Eso espero. Por mi, por mi padre, por aquellas personas que confian en mi. Por conseguir mi propia busqueda.

Un saludo de Edem

Desahogo

2007-10-16T19:27:00.000+02:00

Hacia tiempo.... hasta yo he notado lo espaciados que son mis comentarios. Lo siento, pero ultimamente... desde hace unos meses, o le he hablado, escrito, sincerado, a alguien muy especial, o despues de eso no encontraba el tiempo. O quizas no queria encontrarlo.

Estoy cansado, muy cansado. Pero es en estos momentos, donde debo sacar fuerzas, y seguir adelante. La universidad.... que gozada de clases. Psicologia, publicidad, radio... y algo llamado "Organizacion u Comunicacion Corporativa"... que sinceramente, llevo semanas intentando saber que es. Ya me lo diran... espero. Por supuesto, cada profesor tiene sus manias, y a algunos ya les estoy cogiendo el punto. Veamos... el de Psicologia, que parece estar como una cabra, parece que es mas cuerdo y mas listo de lo que pensaba. Hombre, el primer dia, la primera hora, se nos aparece y nos suelta eso de "Algunos me conoceis, otros habeis oido hablar de mi. Bien, todo es cierto, soy un cabron". Y luego nos suelta lo de "En mi asignatura es sencillo aprobar... a la 2º o 3º convocatoria". Ese nos despertó a todos de golpe. Y nos dejó las caras blancas.

Luego la de Radio... umm me encanta. Yo, que soy mas de leer periodicos, de internet, o de ver las cosas por la tele, me está encantando hacer esta asignatura. Por supuesto, tener una madre cantante, empeñada en que soy "Pavaroti III" ha ayudado en la voz y en la respiracion. Y las batallitas de mi padre, cuando fue locutor, tambien. Vale, tengo que mejorar lo de la velocidad, pero hasta ahora, me encanta.

Que mas?... me ha asombrado lo preparados que están mis compañeros. Curioso, casi todos mujeres (por mi encantado, que conste), bien preparados, al dia en muchas cosas... y muy maduros. Mucho. Cuando comparo mi vieja clase de Historia con esta, la de Historia sale perdiendo. Si, atendian en clase, estudiaban y yo no, pero realmente no sabian de historia. No la mayoria, al menos. Estos.... me asombran de lo que saben. Me asombra su comportamiento, su forma de ser, su organizacion. Y tambien de como son un grupo muy unido. Yo, que generalmente estoy apartado de la gente, me las veo para ver si puedo integrarme en ellos.

Bueno, llegamos a mi... decia que estaba cansado. Bueno, si, cansado y feliz, que son cosas que se pueden mezclar. Estoy cansado por mi, por mi soledad, porque realmente tengo miedo del futuro...

Por mi, porque veo desesperadamente que no me puedo controlar. Ese gran enemigo que es la comida, puede conmigo. Vale, la genetica tiene algo que ver en el asunto, lo reconozco, pero ese hambre, esa voracidad que me surgen a veces, y que no puedo controlar. Fuerza de voluntad, me digo. Siempre me digo al salir los dichos de las legiones... "fuerza y honor". Y los mios "amor y esperanza". Y me acuerdo de ti, por supuesto. Me acuerdo de tus palabras y de tus consejos.
Y trato de seguir estos cinco puntos. Pero es duro. Es duro que tu peor enemigo seas tu mismo y que tengas que luchar constantemente con el. Por supuesto, ya os imaginareis el resto... fatiga, problemas en el movimiento, la humillacion de gente por las calles... y el seguir solo en esta sociedad, donde se mira tanto el fisico. Siempre me digo... bueno, ya la encontraré. Bueno, quizás la haya encontrado y me esté esperando al final de un laaargo tunel. Me bastaria conque fuera solo la mitad de lo que he visto en otras personas. O que fuera como tu.
Lo se, lo se, ahora es cuando Oier me diria que "he visto gente peor que tu ligarse a mujeres de bandera". Vale, ya se que es cosa mia. Pero yo no busco "ligar". Yo busco a alguien como yo. A alguien como tu, preciosa.

En fin, ya me he desahogado. Tengo que ayudar en casa, tengo que pasar apuntes, tengo que... tengo que hacer muchas cosas.

Postdata.... te echo de menos preciosa. un ahuuuuuuullido desde mi refugio, para ti, gatita.

Universidad

2007-10-03T12:10:00.000+02:00

Lo se, lo se... he estado mucho tiempo fuera. Tanto que, posiblemente la gente me haya olvidado. Bueno, lo lamento por Isabel y por otras dos personas. Sinceramente. Pero no estaba en condiciones de escribir. Aqui no, al menos. Le escribí este tiempo a Laura. Bella mujer. En todos los sentidos. No se como me soporta, la verdad. La mayor parte de las veces, le comunico mis miedos, mis emociones... y ella sabe escuchar. De verdad, no se como no me ha mandado al cuerno. Alguien como ella... esas son las personas que cambian el mundo. Desde dentro, calladamente, pero marcan la diferencia. Olvidaos de los politicos, de los titulos de todo. Personas como ella son las que hacen que me alegre vivir en este manicomio. Mi querida Laura... siempre me he preguntado, que pasaria si hubieramos vivido en la misma ciudad, o por lo menos en el mismo cuadrante. Siempre me he preguntado si, quizás, solo quizás, el destino nos hubiera unido, hubiera echo que dejara la busqueda. Siempre me he preguntado si....

En fin. El futuro es indefinido, y nunca se sabe si cambiará para bien o no.
Y yo he vuelto. He vuelto a la Universidad. Estoy haciendo Humanidades y Comunicacion, que es la forma pija que tiene la Universidad de Deusto de llamar a la carrera de "Periodismo". Bueno, da igual como lo llamen. He vuelto. Volver a las aulas, al ambiente estudiantil, a las asignaturas, al conocimiento, al proceso que hay detras de todo eso, es algo que me ha encantado. Por supuesto, no pienso lo mismo al levantarme a las 6 de la mañana, pero eso lo soluciona un buen cafe.

Porqué lo hago?. Por mi, que asi veo que sirvo para algo mas. Por mi madre, que se vuelve a sacrificar, una vez mas de muchas, por los seres que ama. Por mi padre, que queria que terminara la carrera. Por mi futuro, que ahora puede tener una base. Porque tenia necesidad de hacerlo.

Lo curioso es que, en algunas asignaturas, veo referencias a mi padre. Veo que, el, me preparó para ellas, de una forma demasiado "casual". Radio, Psicologia, Ideas... son cosas que mi padre, me inculcó con el tiempo. Empiezo a ver que, cuando me educó, cuando me dio a leer libros, o cuando me enseñaba cosas, tenia algun plan. No solo que pensara por mi mismo, sino que tuviera medios para hacerlo.

Casi me caigo de la silla, cuando expresiones, formas de enseñanza, de todo, surgian no solo de las palabras de mis profesores, sino en el recuerdo, esperando salir.

Estoy feliz y contento. Estoy radiante y al mismo tiempo triste porque he tardado demasiado. Demasiado para mi padre o en entender cosas de lo que queria para mi. Desde labrarme un futuro, hasta como tener opiniones e ideas propias.

Y en dos años termino. Y el Futuro es indefinido...

Desde Deusto San Sebastian.... Edem

Que pasa con el mundo?

2007-08-19T17:20:00.000+02:00

Es curioso, como de nosotros, hacemos un mundo, y de como a veces, el mundo se acuerda de nosotros. Un juego de palabras, si, pero con mucho sentido.

Este mes, estos dias, han sido bastante duros. El recuerdo de mi padre, el dolor de mi madre, el tiempo, que parece corto y eterno al mismo tiempo... y a la vez las fiestas de la Semana Grande en San Sebastian, que me parecen ya tan amargas...

Y cuando crees que todo puede volver a su cauce, por lo menos todo lo que puedes controlar, suceden desgracias como la del Perú. Realmente, cuando lo supe, la primera vez, fui un egoista.
Lo primero que pensé fue "Dios, por favor, que sea lejos de ella". Y cuando supe que no era en donde estaba, algo de mi se alivió. Sigo sin saber nada de ella, pero, se que fue lejos de donde creo que estaba. Luego vino el horror, las imagenes, la tragedia... Y lo que mas rabia me da, que es no poder hacer nada.

Nada.... ni ayudar, ni poner nada de mi parte, nada. Eso es lo que mas rabia me da. Y tambien, que, todos mis problemas, toda mis angustia, no son mas que una gota en un oceano de sufrimiento como es todo esto. Y no solo esto, sino las otras tragedias. Aviones que caen, huracanes... Y el no poder hacer nada.

Luego, ves como la gente es tan egoista a veces, o que no se preocupa ni por su vecino, y no lo entiendes. Tuve una vecina, que se alegraba de los males que le pasaban a otros. Y encima, ni siquiera comprendia el "porqué defiendes a todos esos que te hacen daño". Todo porque le recriminabamos su actitud.

Generalmente, suelo pensar que el hombre es bueno, que todo puede tener un buen final, o por lo menos un digno final. Y espero no ser tan cínico con la humanidad, pero... no se, no se.
Yo, por lo menos, no quiero ser alguien asi.

Un año Papa....

2007-08-13T21:42:00.000+02:00

Un año, Papa... ya ha pasado un año desde que te fuiste. Un año sin escuchar tus consejos, tus apoyos, tu voz, firme pero armoniosa, con ese aire caribeño que tu tierra de nacimiento te marcó.

Un año sin oir tus bromas, que no pararon ni siquiera en tu dolorosa enfermedad. Dando animos a todos, dando lo mejor de ti, sin quejarte, sin emitir ni una nota de disgusto en la melodia de la vida que te tocó vivir.

Un año... mis amigos dicen que he crecido como persona, pero yo se que no hubiera sido posible sin ti. Dicen que soy tu viva imagen, papa... pero no se si tengo tu fuerza, tus ganas de vivir, tu perseverancia.

Un año... En el que he encontrado amigos de verdad, eternos, a los que agradecerlo todo. Laura, mi dulce amiga... te hubiera gustado. Es medico, como tu. Sus consejos, su amistad representan tanto, papa... A veces la extraño tanto como a ti. Y todos los dias deseo siempre que le vaya bien, todos los dias recuerdo los tamarindos... Algun dia la conoceré en persona, papa; Oier y su... bueno, Mertxe. Sin ellos, no se que hubiera echo.

Sabes?... ha sido un año distinto. He trabajado por primera vez, repartiendo periodicos, y me ha gustado hacerlo. Y voy a volver a la Universidad, papa. Te defraudé en vida, lo se, pero esta vez será diferente. Tengo una ultima oportunidad de encauzar mi vida. Y esta vez no habrá nada que me detenga.

Un año, Papa... un año. Tomé esta foto del cielo, a la mañana. A la mañana de tu ultimo dia entre nosotros. Recuerdo que, cuando moriste, pensé en la vieja cancion.... "porque tiene tanta luz este dia tan sombrio", y desee con todas mis fuerzas que lloviera, que hicieran truenos que... Y justo vi despues un gorrion. Uno de esos pajaros que tanto te gustaban, y a los que alimentabas con el pan del hospital en tu ventana. Esos que estan llenos de vida. Y vi que la vida, con lo injusta que habia sido, seguia.

Un año Papa... he tratado de cuidad a mama. He tratado de no pelearme... no mucho al menos, con ella. He tratado de cuidarla casi tanto como ella me cuida a mi. Se que no soy tu, pero por lo menos he tratado de hacerlo. Por ti, por ella... por mi.

Un año.... parecen 1000, parecen un millon... tanto tiempo, y sin embargo, un soplo en la eternidad. Tanto tiempo, tanto...

Te quiere, tu hijo, Enrique.

Hablando con perros (II)

2007-06-19T19:52:00.000+02:00

Lo habia dejado en Kadur y Tosca... Justo es pues seguir en sus hijos. Realmente, no habiamos pensado tener cachorros de Boxer, pero, una puerta de madera comida por el perro, y la coincidencia de una salida nuestra al mismo tiempo, influyeron en ello. Tosca estaba en celo, y teniamos que irnos, asi que encerramos a Kadur en la cocina. Pensabamos que una puerta de pino gallego de planchas de madera seria suficiente....

Pero no contabamos con el instinto de supervivencia, sobre todo de Kadur. Yo todavia no se como logró romperla, con patas y colmillos como unicos aliados. Y tampoco se como logró echar abajo la segunda puerta que habiamos puesto atravesada en el pasillo. Eso si... la cara de mis padres parecia un poema cuando abrieron la puerta de la casa y se encontraron a los dos juntos.

Recuerdo que mi padre soltó un... "Normal, es un machote de esta familia". Todavia sonrio al recordarlo.

Y fue asi como, varios meses despues, nació la camada de Tosca. 11 hermosos cachorros de Boxer, de los que sobrevivieron 10. Yo vi el parto, y vi como, para darle vida, los Boxer chupaban con fuerza a los cachorros. Sobre todo al que nació muerto. Vida y muerte en un solo momento. Algo muy hermoso de ver.

Y allí estaba Chinita. Si algo se puede decir de ella, es que fue una perra luchadora. Nacio luchando, vivio luchando y al final, vivió hasta que las Parcas decidieron cambiar de idea.

Su nacimiento fue problemático. Tosca, estaba muy agotada tras 10 partos, y Chinita tuvo problemas en el canal. Llegó un momento, en el que pensabamos que no sobreviviria. Hasta que salió. Mi padre, me hizo oir su corazón. Era una fuerza de la naturaleza, encarnada en un perro. Queria vivir. Y aunque el resto de sus hermanos se habian bebido el calostro, aunque estaba menos formada que ellos, para mi fue la que mas ganas de vida tenia.

Irónicamente, el que estuviera menos formada, hizo que nos la quedaramos. A sus hermanos, los cedimos con mas o menos fortuna, pero ella se quedó.

Ella y yo, nos tumbabamos en el suelo de la sala, juntos, y nos dormiamos asi, para rabia de mi madre. Hasta llegó a poner una especie de cojín para que no estuvieramos todo el dia en el suelo.

Era impresionante, ver a los tres boxer por la calle. En mi viejo barrio, eramos la comidilla de todos por eso.

Y el tiempo pasó. Primero, nos quedamos sin Tosca, y luego sin Kadur, que falleció en los brazos de mi padre. Chinita, seguia con nosotros, y creo que me consideraba su hijo en cierta forma.

Claro que, tambien lo hizo con Goiz. Alguna vez, os he enseñado fotos de Bimba. Pues Goiz, temprano en euskera, era igual.

De vuelta a casa de una de sus visitas, mi padre paseaba por el rio Urumea, por el paseo de Francia, cuando vio a Goiz en brazos de una mujer. Era un cachorro de apenas dias, que no habia abierto los ojos. Y, cosa rara en mi padre, se paró a hacerle una caricia.

- "Lo quiere"?. Es que si no lo voy a tirar al rio. Mi marido no me deja tenerlo en casa". Dijo la mujer.

- "Esta bien... a ver si lo conseguimos colocar", respondió mi padre. Si si, colocar. 14 años colocado en nuestra casa.

Recuerdo que era un sábado, y que mi padre me despertó... o mejor, que Goiz me despertó apoyando su morro contra mi cara. Y, cosas de la vida. Oí a mis padres hablar sobre su destino.

Tenia apenas dias, y no sabia comer. Así que, mi madre, le puso mi antiguo babero, y le dio papillas. Recuerdo que le daba de beber con una jeringa.

Una de las cosas que temiamos, era la reaccion de Chinita. Podria haberse sentido desplazada.

Pues no... adoptó a Goiz como suyo. A veces, veo fotos de ella con Goiz en su regazo, y me pongo a llorar, por tantas cosas, tantos momentos....

Chinita fue una luchadora, pero Goiz era un valiente. Daba igual el tamaño, daba igual quien le amenazara. El seguia adelante. Parecia el lema encarnado en perro de mi familia... "adelante los Mier por mas valer...". O eso pensó mi padre.

Chinita... tenia en sus ultimos momentos cancer. Es algo común en los Boxer. Son una raza relativamente reciente, unos 100 años, y su extructura no está muy cohesionada.

Decidimos que, de morir, tendria que hacerlo en casa, con su familia a su lado. Igual alguno se escandaliza por considerar a un perro como parte de la familia. Pues me da igual. Es lo que siento.

Su final, fue acorde a su vida. Como todas la noches, le dimos una despedida. Recuerdo que mi madre, le dijo: "Tranquila Bonita... mañana vendré a verte". La perra se quedó mas tranquila, descansando.

Al dia siguiente, lo primero que hicimos, fue ir a verla. Mi madre le dijo "Hola bonita... te lo prometí, y aqui estamos". Dicho esto, Chinita nos miró, y, creo que puso cara de felicidad, y falleció. Estoy seguro de que nos esperó toda la noche para despedirse de nosotros. Luchadora hasta el final.

Nos quedaba Goiz... Pero esa es una historia para una tercera parte. Luego os la explicare.

Un saludo de Edem.

Hablando con Perros

2007-06-07T21:08:00.000+02:00

Es curioso, la relacion que se puede tener con los animales. Quizás el que nunca ha tenido alguno no entienda esa relacion, pero es algo casi mágico. Un amor pleno, sin buscar correspondencia. Son todo lo que son, y te lo dan. Y todo porque?. Por un plato de comida lo menos, por una caricia lo mas.

En mi caso siempre fue así. Incluso antes de nacer, mi familia ya tenia un perro. Un ratonero, Txuri. Este era la envidia de la playa, porque se tiraba al agua e iba por trozos que le superaban ampliamente en tamaño. Cuando murió, se oscureció parte de la historia no escrita de la ciudad. Esa historia que, nunca aparece en los libros; esa historia que, a veces podemos ver en las fotos, o en los comentarios de los periodicos.

Luego... luego vino la Tosca. Tosca era un ser tímido, tranquilo, con un miedo a las jaulas atroz. Y sin embargo, era fiera respecto a sus hijos. Y me incluyo entre ellos tambien. En cierta forma, formaba parte de su camada. La Boxer Tosca... nunca se separaba de mi cuna, nunca, a menos que notara a uno de mis padres conmigo. Y, en la calle, protegia mi carrito con una ferocidad que no es natural en los apacibles Boxer. Curiosamente, no dejaba acercarse a ningun hombre al carrito, solo a mi padre. A las mujeres si.

Hablo con especial devoción de Tosca, porque ella me salvó la vida. Yo tenia una enfermedad respiratoria, una de esas que no se notaban en esa época, y que se producia cuando estaba dormido. Pasó que, mis padres se fueron a cenar, a la habitacion de al lado. Como siempre, Tosca montaba guardia a mi lado. Mis padres, me contaron que, la tranquila perra, empezó de repente a gemir, cada vez mas alto. Alarmados, fueron donde yo estaba. A raiz de eso, me notaron estertores, y que yo tenia esa enfermedad. Curioso... justo al llegar mis padres, Tosca dejó de gemir.

Nos acompañó a Colombia, cuando yo tenia un año. Y resultó ser la mejor defensa. En aquel país, en esa época, casi no habia Boxer. Mi padre, pudo circular con ella por partes de las ciudades en las que cualquier otro, hubiera sido asaltado o desvalijado. Lo irónico es que, la apacible Boxer, se dio cuenta. Hombre, normal, cuando la gente se cambia de acera.

Siguió con nosotros muchos años, y luego de ella su hija Chinita.

El perro por excelencia, fue Kadur. Otro Boxer, por supuesto... Este apareció en nuestra vida por si solo. Sus anteriores dueños, lo habian abandonado ya un par de veces, y Kadur encontró en ambas el camino a su casa. Esta vez, recorrieron 30 kilometros y una frontera para abandonarlo.

Al llevarlo a casa, mi padre, con una gran alegria, lo primero que exclamó fue "Este es el perro que siempre he querido".

Los perros franceses, por lo menos antes de la era microchip, tenian marcas en las orejas. Sobre todo si eran de pura raza. Este la tenia, y lo primero que hicimos, fue poner una denuncia en la Gendarmeria de San Juan de Luz, y luego otra en la Guardia Civil de San Sebastian. Mas por cubrir ambos frentes, mas por cubrirnos nosotros.

Al cabo de 6 meses, el perro ya estaba irreconocible. El comerse dos Boles gigantes de comida al dia, el tener una atractiva Boxer a su lado, y el cariño por nuestra parte, hicieron milagros. Las quemaduras de cigarrillos, los golpes, las heridas, las marcas de peleas callejeras... todo desapareció. Casi era otro perro. Quizás lo veo desde el punto de vista de un niño, pero hasta hoy, no he visto perro Boxer mas grande. Quizá por eso se me escapa siempre con los perros un "hola pequeño"... :-)

Resultó que, al final si apareció el dueño. Un día, circulando por la calle, con Kadur en la mano (y era la atraccion del barrio ver como un crio de 8 años llevaba a un monstruo como aquel con dos dedos), alguien detrás mio suelta una palabra... "Lulú!!". Kadur se volvió y saludó con el rabo. Mi padre, intrigado, le preguntó al viandante sobre si conocia al perro. La respuesta, en un español mal hablado fue "si, por supuesto, yo mismo lo abandoné aqui. Y lo queremos otra vez".

Por lo visto, nuestro Boxer era de pura raza, con pedigrí que ni la reina de inglaterra. Y se dieron cuenta despues que, podria costar mucho dinero.

Y por supuesto, tras oir esas palabras, nos negamos a soltar prenda. Solicitamos una entrevista con las dueñas. En nuestra casa. Y mi madre, que es medio bruja cuando quiere, tuvo un palpito, y llamó a sus vecinas. Efectivamente, la dueña vino con 3 testigos.

Sinceramente... estabamos obligados a darselo. Pero tambien, dado que habiamos puesto denuncia, y que habian reconocido el abandono, hubieran recibido multa, tanto en este lado de la frontera, como en el suyo. Y podriamos haber reclamado el dinero de las vacunas, del mantenimiento... etc

Tras una hora de discusion, la francesa suelta un "Y que quiere usted, señora?". "El perro".

"me costo unos....". "Eso me da igual, este perro ha padecido mucho. No se lo llevará con usted".

Pues nos lo cedió. Firmó los papeles del traspaso sin decir ni pio, y se marchó a su villa. Lo irónico fue el comportamiento del perro. La fue a recibir a la puerta de la casa, y mientras estuvo, no se movió de su lado. Años mas tarde, mi madre me confesó que, tenia miedo de que se fuera con ella.

Pues no... no serán inteligentes, pero tontos no son. Le siguió moviendo el rabo, pero, a la hora de irse, la acompañó hasta la puerta... y se quedó en el felpudo de la entrada, viendo como se marchaba. Y se quedó con nosotros, muchos años.

Vinieron mas perros despues, pero eso será en otro post.

Como regalo, os dejo una foto de Schubert. El me señaló el movil, y casi me obligó a hacerla, asi que, se puede decir que es suya.

Otro dia, seguiré con la saga de mis perros.

Un saludo de Edem

Tiempo: para ti, preciosa.

2007-06-04T15:32:00.000+02:00

Tiempo
Es tiempo de Esperanza;
De Esperanza y de Espera.
Es tiempo de Ilusiones;
Dulces, amargas... Eternas.
Es tiempo de Recuerdos;
De Recuerdos compartidos,
Con el sabor de un Café Amargo,
Con solo yo de testigo.
Es tiempo de Poetas;
Porque siempre es Tiempo Prestado,
Tiempo Prestado al Sueño,
A la Ilusión y a la Esperanza.
Es Tiempo de Lucha;
De luchar por la Vida Eterna,
Representada por tus Dulces Labios.
Porque la Pesadilla es Querer,
Teniendo lejos, al Ser Amado.
Porque la Pesadilla de Sentirse Solo,
Entre un Millar de Personas,
Terminó cuando te conocí.
Y desde entonces, es Tiempo de Vida,
Y de ganas de Vivirla.
Eternamente Gracias,
Por tu Tiempo, Amiga Mía.
Edem, 2-6-2007

Impulsos....

2007-05-29T20:26:00.000+02:00

Dicen, la mayor parte de los que me conocen, que soy demasiado romantico. Que me muevo por impulsos a veces. Bueno, es verdad. A veces me muevo por esos impulsos. Pero es que soy asi. No lo puedo cambiar por mucho que quiera.

No negaré que eso me ha costado bastantes lagrimas, pero tambien bastantes alegrias. Cosas de la vida, verdad?.
Recuerdo cuando le pedí salir a Aihnoa. Vale, lo hice a través de un poema, publicado en el periodico de la universidad. Quizás me pasé un poco, lo reconozco. De todas formas, no salió.

Recuerdo tambien, cuando llegué por casualidad a la pagina de Laura. Mi primer impulso fue conocerla. La leia, y el impulso era mayor. Tenia algo... tiene algo que me hace estar feliz cuando escribe. Que me hace seguir viviendo, por mas que a veces haya querido que se me tragara la tierra. Un alma tan pura, tan llena de vida, con sus pasiones....

Hay cosas que se que mas tarde o mas temprano tengo que hacer. Como visitar en Asturias la tumba de mi primer antepasado. Y tambien hay cosas que, por mas que quiera, o me esfuerce, será complicado lograrlas. Como conocer gente, como hablar cara a cara con esas personas.
Quizás sea mejor asi. Quizás en persona Edem, o Enrique, pasaria a ser ese hombre gordo y timido, que sueña con el amor pero que no tiene valor de buscarlo. O que sueña con angeles de otras tierras.

Quizás, mi vida seria mejor si no tuviera esos impulsos, pero no se cambiarla. Soy asi, y asi me quedaré, me temo y me alivio por ello al mismo tiempo.
Triste y solo, Solo y triste, Desdichado, como dije en un viejo poema. Con miedo a perder esas cosas que hacen mi vida mejor. Pero con ganas y fuerza de voluntad de vivir la vida. Con esa fuerza de voluntad que a veces encuentro para escribir o para dar animos...

Quien sabe.

Un saludo de Edem

Allí estabas

2007-05-22T12:11:00.000+02:00

Allí estabas
Allí estabas, cuando lancé palabras al viento,
Robadas desde mi alma.
Allí estabas, cuando recé para que encontraran un destino.
Allí estabas, cuando, ciego y atado,
guié mis sentimientos encarcelados,
Por el laberinto de la vida.
Allí estabas, cuando fui mas allá de las emociones, allí estabas.
Allí estabas, mi amiga, desnuda y con martillo,
Liberando tus pasiones contenidas.
Allí estabas, representando,
todo lo soñado y temido, todo lo deseado,
en un hermoso cuerpo de mujer,
Guiada por la voluntad.
Cambió mi vida, pero tu allí estabas,
Para consolarme en mi agonía;
para escuchar mis tristes versos,
O mis delirios desesperados.
Allí estabas, cuando me di cuenta,
que no todo estaba escrito,
que el destino se cambia,
Que la voluntad puede ser encadenada.
Allí estabas.
Allí estabas, mi querida amiga, mi amada.
¿Sabes?, quiero que sepas,
que siempre, siempre tendrás un hueco,
En mi corazón, en mis sentimientos, en mi alma.
Siempre.
Porque te busqué, porque te encontré...
Y allí estabas.

Edem, 22 de Mayo de 2007

Todo lo que tengo, todo lo que siento.... lo tienes en estas lineas.
Con cariño, y esperando no perderte.....

Enrique

Cuando el cariño supera todo lo demas....

2007-05-11T12:11:00.000+02:00

Cuando el cariño supera todo lo demás, no entiende de color, de pelos, o de tamaño. Interesante ver, que a veces, los animales nos pueden dar una leccion a los todopoderosos humanos.

Estos son Schubert y Bimba, en su cuarta siesta del dia, y habiendome expulsado de mi cama, por supuesto.

Os regalo hoy esta instantanea, y la verdad, tambien con un poco de envidia... me gustaria que me pasara a mi :-).

Un saludo de Edem

Balance

2007-05-02T21:25:00.000+02:00

Volver a escribir, y ver Blogs, es como volver a ver a un viejo amigo, a uno muy querido.
Esperas que se repita la magia de antaño, esperas que esa chispa que habia siga. Esperas que, aunque haya cambiado, en realidad no haya cambiado en absoluto... y ademas, esperas ver los cambios.

Y vuelves al principio. Vuelves a pensar "porque me he metido en este berengenal".
Bueno, en mi caso, seria expresarme, y al mismo tiempo, encontrar amigos. Eso se cumplió, cuando la conocí.

Curioso, el sistema de los seis grados de separacion. Hace mucho tiempo... y al mismo tiempo un suspiro, según se mire, hace mucho tiempo, yo era adicto al ordenador. Sigo siendolo, pero menos, o eso espero. Lo mio, eran los juegos de estrategia o de RPG. Juegos largos, en los que el destino de un mundo, o de un imperio, estaban bajo mi mente. Civilization, por ejemplo, seria un digno ejemplar de este tipo.
Pero sucedio lo de mi padre. Estaba enfermo, y otros mundos ya no me atraian. Además, tenia que atenderle. No tanto como hubiera querido, ya que de eso solia encargarse mi madre, pero si a menudo.
Así que, deje los juegos, y me dediqué a buscar investigaciones. Por ejemplo, las legiones en Britania, el destino de algunas legiones romanas en la historia... cosas de esas.
Y llegamos al primer punto. Por casualidad, descubrí la pagina del Roma Victrix, que hablaba de eso y de otras cosas. Sigo leyendola, aunque no haya aportado nada desde hace tiempo.
Y me gustó el mundo de los Blogs.
Pero sigamos.... me fascinaba el "salto" a otras paginas. Partir de una, llegar a una nueva de otras tendencias...
Uno de los comentarios en la pagina, me chocó, por estar bien escrito, por su sencillez, y tambien por su alto contenido. Y hablaba de mis dos pasiones... las Mujeres y Roma.
Por supuesto, era la pagina de Isabel. Sus relatos, aportaban mas vision de conjunto de la "infrahistoria" de Roma, que muchos sitios académicos que conociera. Y al mismo tiempo, eran mujeres tan lejanas y cercanas a la vez... mujeres que te hubiera gustado conocer. Mujeres, que salian adelante en una sociedad que les negaba hasta un nombre propio.
Esa es una pagina que no he llegado a dejar de leer. Igual Isabel piensa que la he dejado de lado, pero no es asi. Sus paginas, son como un amigo al que deseas ver a menudo. Como un amor de juventud, al que ves todos los dias, y te alegras al verlo.
Y de Isabel, pasé al siguiente punto de los grados. Un comentario, uno solo, me llevó a la pagina de otra mujer. La de Laura.

Curioso, que me sienta mas agusto en paginas de mujeres. Veo en ellas sentimientos, emociones mas puras, me siento feliz de estar entre sus emociones y vidas. Creo que, con ello veo y aprendo cosas nuevas.
Lo se, lo se, no soy un ingenuo. Hay de todo en esta viña del señor. Pero me siento mas feliz, por ejemplo, entre las paginas de Isabel, las de Ainara, o las de otras mujeres que en paginas de hombre. Quizá quiera entenderlas... o quizá asi busque en parte lo que siempre se me ha negado... amor quizas?. A saber.

Bueno, estabamos en Laura. Si Isabel me impresionó, Laura me volvió del revés. Al fin alguien. Alguien an cercano, tan proximo a mi. Alguien que, leias sus textos, y te identificabas completamente con el. Alguien al que todo hombre desearia amar. Alguien que orgullosamente pudieras decir.. "si, es mi amigo, y de los mejores".
Sus textos, eran vida misma, encerrada en letras y renglones. Sus pensamientos, filosofia envuelta en sus emociones. Era alguien que te apetece ver, y leer el resto de tu vida, dandote igual el tema.
Y sus temas.... he aprendido mas de los mundos femeninos con ella, que en mis experiencias con la vida. Temas como los sujetadores, los tacones, los vestidos cortos... y muchos mas. Cosas que un hombre quiere saber, pero que no se atreve o no quiere preguntar a las mujeres. Asi nos va, no?.
Y sus sentimientos... sus emociones, sus vivencias, eran la vida misma encarnada en negra tinta.
Si a todo eso, sumamos que, en una de las peores etapas de mi vida, ella me ayudó, creo que, el balance fue positivo.
Ella, se ganó un amigo eterno. Y cuando doy mi amistad, es para siempre. Todavia creo en los viejos valores, en los viejos codigos de honor. Siempre lamentaré que no estuviera mas cerca. Pero esa es otra historia. Y el futuro es indefinido, no?.

Balance muy positivo. Con eso, creo que el Blog ha cumplido mas de lo que esperaba. Personas sencillas, amantes de la vida, de las emociones, llenas de nobleza.
Por ellas, sigo aqui. Por ellas, pude salir adelante tras los infaustos dias.

Y por ella, hay momentos en los que amo la vida.

Un saludo de Edem

El General si tiene quien le escriba

2007-04-11T10:49:00.000+02:00

Es curioso, como a veces, los titulos, los cargos, lo que poseemos, esconde lo que somos realmente. A veces, no da justicia de quien somos, o quien queremos ser. Aqui teneis un ejemplo.

El General de Division, Raul Antonio de Mier y Torrens, Alcalde de Aracataca, Barranquilla y Santa Marta, Jefe Municipal de Policia de Barranquilla, Inspector jefe de aduanas en la frontera con Brasil, Jefe de la costa del Partido Conservador; Y si Colombia reconociera los titulos nobiliarios, tambien hubiera podido ser el Quinto Marques de Mier...
Veis lo que digo?. Titulos altisonantes, que no le hacen justicia. Yo, como el preferia, prefiero llamarle... "mi abuelo".

A el tampoco le gustaba todo eso. El decia que era un hombre, no un caballo pura sangre que necesitara todo eso. Era un hombre bueno y sencillo. Tambien era un hombre de armas tomar, pero al estilo antiguo. Era uno de los ultimos caballeros, en un mundo que estaba cambiando.
Para empezar, su nacimiento. En ese momento, mi bisabuelo, no estaba casado, por imposicion de mi tatarabuelo, y mi abuelo nació como hijo natural. Cierto, luego lo corrigieron, casandose por todo lo alto, pero es algo que le marcó toda su vida.

En esa epoca, si eras de clase media alta (es decir, aquellos que se creian de clase alta, pero que no tenian los medios ni el dinero para demostrarlo), y querias ser considerado un caballero, podias hacer tres cosas:
1º- Vivir de las rentas y de los negocios.
2º- Meterse Sacerdote.
3º- Meterse Militar.

Mi bisabuelo, no tenia rentas de las que vivir, asi que, al joven Raul, lo metieron en el convento para que fuera sacerdote. El destino queria otra cosa, ya que, desde joven, mi abuelo (y eso se lo enseñó a su hijo, y este a mi), amó y respetó profundamente a las mujeres. Cuando, a la sexta vez, lo cogieron escalando la tapia del convento, para ir tras "mujeres de reputacion dudosa", y tambien tras "mujeres sin reputacion, directamente", lo expulsaron.
Dicen que mi bisabuelo se lo tomó de dos maneras, su expulsion. Publicamente expresó su desagrado por el comportamiento de su hijo. En privado, se alegró profundamente de que "por lo menos alguien de la familia, le gustara mas perseguir faldas que ponerselas (en alusion al vestido sacerdotal)".
Seguia sin tener dinero, o por lo menos no el necesario para vivir de las rentas, asi que, la opcion que le quedaba, era el ejercito. Y alli lo enviaron como oficial.
Estos ejercitos, eran los ultimos ejercitos romanticos. Si bien, empezaban a ser profesionales, los altos mandos, se podian comprar, o eran ocupados como si fuera un titulo o una profesion, de padres a hijos. Sorprendentemente, si bien no eran profesionales del todo, los que ocupaban estos cargos se comportaban bastante bien en los combates. Era la epoca de los ultimos estertores de "las guerras caballerescas", con lances de honor, duelos personales....
La sorpresa, la dio mi abuelo. Sobre todo a mi bisabuelo el coronel. Colombia, en esa epoca, tenia guerras a elegir. Si no era la frontera con Nicaragua (si, Panamá era parte de Colombia en esa época), eran guerras por o contra Perú, Venezuela, Brasil, Ecuador..... Y si por alguna razón no habia enemigo exterior, las guerras entre liberales y conservadores estallaban en el interior. Y en ellas destacó mi abuelo.
Su momento cúlmen, fueron la guerra de los mil dias, (1900 - 1903), entre liberales y conservadores. Para esa época, mi abuelo ya era Coronel, y un destacado miembro del Partido Conservador. Los liberales, una vez mas, se sublevaron, y estalló el conflicto.
Y aqui, entra la leyenda... o la literatura. Cada vez, sospecho mas de esto.
El jefe militar de la zona de Santa Marta Liberal, era el abuelo de Gabriel Garcia Marquez. El Conservador, era mi abuelo. No se si, fue la ineptitud del abuelo de GGM o que se enfrentaba a un militar de carrera, pero el caso es que, mi abuelo le hizo correr bastante, en esa epoca.
Y aqui entra la leyenda. Estoy convencido de que, algunos de los relatos de GGM, estan basados en historias de la epoca, algunas protagonizadas por mi abuelo. Quizás no pueda probarlo nunca, ya que GGM no contesta a las cartas (la ultima vez que lo hizo, le vendieron la respuesta), pero estoy cada vez mas seguro. Algunas historias de los Buendia, en Cien años de soledad... La historia de la espera de un puesto en el gobierno de "el coronel no tiene quien le escriba", calcada a la espera de mi abuelo por un cargo que nunca llegó... y la proximidad historica de dos familias, que encima se conocian y que interactuaron en la historia de la zona, es demasiado sospechoso.
Creo que es el, pero no lo puedo demostrar.
En fin... sigamos con mi abuelo. Al principio, decia que los cargos, los abalorios, los "titulos de caballo", como decia el, no le hacian justicia. Que a veces no hacen justicia a las personas.
Ciertamente, no en mi abuelo. Era capaz de desaparecer durante dos meses, haciendo esperar en vano a un ministro, y pegandose esa "juerga de la vida", como de desobedecer una orden por inmoral. Lo de "juerga de la vida", es un termino que el usaba para, ese momento en el que toda persona deberia hacer en su vida. Una gran juerga, un viaje, una gran fiesta, un viaje iniciatico... depende de la persona, pero que debe hacer para que su vida esté completa. En el caso de mi abuelo, fue empezar una fiesta en Bogotá, en compañia de un Obispo (amigos de escalada del convento), y despertarse en medio de la plaza de las 3 culturas, en Mexico DF, apuntados por el ejercito federal mexicano, en plena revolucion. Mi abuelo era terco en lo que pasó en esos meses, pero llamadas de Panamá, de Nicaragua, de Mexico, 9 meses despues, con "paquetes incluidos", mas unas disculpas de la embajada colombiana en Mexico por un incidente que "oficialmente no pasó" de dos juerguistas, uno de uniforme, y otro de sotana por todo Mexico me da cierta idea.
Por si os lo preguntais, el ministro esperó y siguió esperando. Y mi abuelo, vanamente, esperó quien le escribiera desde la capital para un puesto. Aunque la verdad, le importaba un comino eso.
Luego, entró en la politica. O mas bien, le metieron en ella. Quizá los alcaldes de ahora sean diferentes, pero los de antes, aparte de aglutinar mucho poder, tenian que vivir con ciertas "normas de etiqueta". Debian ir escoltados, debian comer en el consistorio, con comidas pantagruelicas... etc. El flamante alcalde, sorprendió a todo el mundo por dos de sus decisiones. Una, dijo que "era militar de carrera, y que no necesitaba que lo cuidaran del pueblo". Y dos, que mantuviera las "comidas de etiqueta", maxime cuando el era "parco en el yantar".
Las clases altas, pronto comprendieron el porqué. Era costumbre, que los restos de la comida, se repartieran entre los pobres. Mi abuelo, compinchado con el Obispo (si, seguia siendolo), exigia grandes cantidades de comida. Y, tras probar su racion, mandaba repartir el resto para los necesitados, auxiliado por el Obispo.
Era un hombre bueno, que preferia estar con los niños que con los politicos, a los que dejaba esperando, para llevar a las marionetas a los hijos de los vecinos. Y era un hombre honrado. Pudo haberse quedado con fortunas, bien por decomiso, bien por sobornos, pero no soportaba a los tramposos. Que, justo en esa epoca, cambiaran el sistema de voto por el sistema universal, fue lo que necesitó para ganar las veces que quiso las alcaldias, con desespero de los demás candidatos. Y que, siendo el alcalde, pudiera sentarse en medio de la plaza mayor, tomandose un café y hablando con los que pasaran, sin que nadie le increpara, dice bastante de el.

Amó a su esposa, y amó a las mujeres. Entraba en colera cuando veia que se las maltrataba, y mas de uno probó su bastón por hacerlo. "A una mujer, no se le pega ni con Flores", decia.
Quizás mi amor por ellas viene de el, ya que a mi me lo inculcó mi padre. Y a él, el suyo.
Como ves, abuelo, El General si tiene quien le escriba, aunque sea en este Blog.

Un saludo de Edem, que espera ser tan buena persona como tu, o como tu hijo, mi padre.

Vale.

Bimba volverá a casa!!!

2007-03-28T23:26:00.000+02:00

Ayer y antes de ayer, fueron unos dias bastante horribles para mi familia. Por un lado, mi madre, a la que vamos concretando que tiene de mal. No es muy seguro, claro, porque tiene que subir a la residencia para ir al especialista, pero posiblemente tenga algunas costillas rotas.
Claro que todo eso lo hemos averiguado, despues de llamar 3 veces a urgencias, y tras 5 pruebas... donde no estaba el daño. Mañana lo sabremos...
Ayer, me acosté tarde, por ella, claro. Me habia ido a dormir, y llevaba 30 minutos, cuando oí sus gritos. Y la verdad, esos gritos me llegaron al corazón. Pensé que, ya que no podia ayudarla fisicamente, por lo menos podria estar con ella. Fueron dos horas tremendas, hasta que conseguimos que viniera un medico de urgencias, y le diera un antiinflamatorio. Para entonces, ya eran las 3 de la mañana... y luego a despertarme a las 6. Pero, era algo que habia que hacerse.

Y luego... Bimba. mi perra, mi dulce perra. Es uno de los lazos con mi padre que siguen activos, que siguen vivos. Estaba quejandose de dolor. Cuando la sacabamos a la calle, no hacia nada. Y se limitaba a esperar, en su sillón. Está triste, desde que murio mi padre. Pero ultimamente estaba mas todavia.
Ayer la llevamos al veterinario. Y lo que nos dijo... "si no la operamos, se muere en una semana". "Tienes dos opciones..." . Ahí es cuando le hice callar. "Es la perra de mi padre. No hay opciones que valgan".
"Será caro".
"Pues comeremos patatas todo el mes, pero repito, no hay opciones. Operela".
Yo siempre digo que, mi padre me está ayudando. Mientras esperaba a la confirmación de los analisis, fui a hechar la quiniela. Bueno, es el euromillon, realmente... uno de esos de los 49 numeros.
La hago, realmente, porque es uno de los vinculos de mi padre tambien. El tenia una conbinacion fija, y apostaba todas las semanas a esa conbinacion. Yo sigo con ella. Invariablemente, con el mismo boleto. Y cuando este se estropea, apunto los numeros cuidadosamente en uno nuevo, y sigo. Porque es un lazo mas con el.
Bien... fui a hacer la primitiva esa... y descubrí que, de la semana pasada, me habia tocado algo. Apenas 300 de los 500 euros de la conbinacion, pero, una ayuda es una ayuda, no?.
Se que mi padre, me ha ayudado en esto. Se que algo ha tenido que ver en el asunto. Que en 7 meses, no me haya tocado nada, y que justo cuando lo necesitaba lo haga... brrr hasta da escalofrios.
La operacion, fue un exito. Mañana, volverá a casa mi perra, y con ella, el lazo con mi padre tambien. No tenia opcion con ella. Hacer menos, habria sido no respetar a mi padre.
Ahora, solo me queda rezar a los dioses por mi madre. Para que se cure, para que vuelva a la vida, para que no caiga en la depresion... y para que no caiga yo tambien.
Pero por lo menos, tengo la esperanza. Poca, pero la tengo. Mañana Bimba vuelve a casa.

Vale, Edem

Con el Rumbo perdido

2007-03-21T22:42:00.000+01:00

"Extranjero ve a Esparta"... asi comienza la placa de bronce del paso de las Termópilas. Y lleva alli 2500 años. Tanta gente, tantas cosas han sido hechas desde entonces. Tantas historias de amor, de honor, de guerra. Tantos Imperios caidos. Y ahí sigue, como recuerdo a la valentia y al honor.

Leónidas y sus 300, que en realidad serian unos 600, pero en fin. Me ha dado que pensar. El no dudó en lo que tenia que hacer, a pesar de saber que iba a morir en el encuentro.
"Coge a tu guardia personal, vete al paso, y guardalo el mayor tiempo posible", le dijeron. Y a pesar de que el enemigo era de 250000 soldados, no dudó. Estaba mucho en juego. La libertad, el honor, la forma de vida, Occidente en una palabra. Somos lo que somos gracias a que, 300 hombres no dudaron ese dia. Si no... quizás fueramos todavia una satrapia de Persia. Pero no cabe duda que la historia de Europa, hubiera sido distinta.
Y asi fue. Durante 5 o 7 dias, los 300 resguardaron el paso, inflingiendo al mismo tiempo enormes bajas a los persas. Y se dice que, lo hubieran mantenido indefinidamente, si unos traidores griegos, no les hubieran informado a los persas de un paso lateral. De los 300, sobrevivieron 2. De los cuales uno se suicidó por verguenza, y el otro se rehabilitó cayendo en combate en Platea.

Yo no se, como algunos mortales tienen ese don, de no dudar. De seguir adelante, cueste lo que cueste. Como uno de mis heroes, por ejemplo, el Gran Cesar. Al llegar al Rubicón, todavia era un general respetable, con Imperium, con soldados, con fortuna. Un romano. Cierto es que, el Senado no le dio otra opcion, y tuvo que rebelarse, pero... Cesar no dudó. A la hora de la verdad, pronunció la famosa frase de Menandro, "Que vuelen altos los dados", y lo cruzó. Nada de "la suerte está echada", no. Esa frase conllevaria un "bueno, ya no se puede hacer nada mas, sigamos adelante". Y Cesar no era asi. Es lo que admiro de el. Lo planificaba todo si, pero, como buen general, sabia que habia que dejar algunas cosas en manos de la Fortuna. Asi que, con "Que vuelen altos los dados", Cesar se encomendaba a la Fortuna. Es mas bien... "Hice todo lo posible, ahora vamos a ver que pasa, pero se que depende todo de mi".

Siempre he admirado esto. Estar seguro de que una accion es la correcta y no dudar en seguirla, costara lo que costara. Yo, siempre he sido mas indeciso. Mas muelle. Me hubiera gustado ser de mas accion, coger los hilos de mi destino y hacer una cuerda mas fuerte cada vez.

Ultimamente, he descubierto algo de esa fuerza en mi. Al cuidar de mi madre, al ponerme yo enfermo, al pensar mas en la casa que en mi mismo...
Hombre, no voy a decir que, a veces no piense en mi, porque seria mentiros, y eso es algo que prometí no hacer.
Fuerza y Honor, decia el dicho de las legiones. Ojala tuviera yo esa fuerza, para seguir adelante. Será cuestión de seguir adelante, y ver como están volando los dados, no?.

Un saludo de Edem

Comunicacion...

2007-03-19T16:15:00.000+01:00

Buf.... 10 dias horrendos. No solo porque el clima no ayude a ello (y esperar a mañana... esto parecerá Blanca Navidad como sea verdad lo del tiempo), sino porque mi madre estaba mal, y de rebote me ha cogido a mi.
A su caida, la sumamos un catarro de primera (o principio de bronquitis, vete a saber), y unos dolores inmensos. A eso, sumale que cada medico al que llamamos, le da algo distinto de medicacion, y que algunos de esos medicamentos no le sirven, o le producen cotraindicaciones, y tenemos a mi viejecita en la cama todo el dia.
Lo se, para alguno puede ser el sueño de un dia tranquilo, pero no para mi madre. Mi padre decia que "si no hay trabajo, se lo inventa". Eso y que se preocupa de todo. Desde los perros, hasta los gatos abandonados de la obra de al lado, pasando por las palomas del parque.

Y yo?. Bueno, he tratado de estar a su disposicion las 24 horas del dia. Y me he acercado tanto que, el que tiene catarro a lo bestia soy yo. Eso no es problema, pero si la afonia consecuente.
Para alguien cuyo trabajo es dar periodicos, y al que le gusta hablar con la gente, para alguien al que le gusta dar las gracias y los buenos dias a todo el mundo... esto es algo muy extraño.
Es curioso, verdad?. Todo el rato callado, todo el rato oyendo seguir al mundo, pero sin poder intervenir en el. En fin, ya se me pasará.
Por ahora, mi madre parece mejor, y, si esta afonia es el precio a que se cure.... pues yo no diré ni pio. :-)
Mas tarde mas. Debo ponerme al dia con los blogs amigos. Debo leer y escribir mucho, ahora que tengo algo de tiempo. Y debo ver historias, emociones... y comunicarme.
Hasta luego.

Con el susto en el cuerpo

2007-03-09T22:32:00.000+01:00

Llevo fuera de los blogs una semana o dos, sin escribir. No es que no los lea, es que ando bastante angustiado como para comentarlos. Se, que, el Blog de Maria, o el de Isabel, merecerian cartas bastante largas, pero ando bastante ocupado.

Cuando me refiero a "ocupado", no me refiero a esfuerzo fisico. Lo hay, pero no es eso. He descubierto que me encanta el trato con la gente... y que demonios, que se me da bien. Ahí donde otros vendedores son expulsados, o donde no pueden entrar, a mi me permiten hacerlo. Por lo visto debo ser uno de los pocos de mi zona que piden las cosas "por favor" o dan las "gracias". Algo tan sencillo, verdad?. Hoy una mujer, una hermosa mujer, me ha dado las gracias a mi. Porque "has sido estos dias muy amable y me has dado las gracias siempre que te he cogido el periodico". Bueno, por lo menos he hecho feliz a alguien.
No, se trata de mi madre. No se lo que tiene, en realidad. Debilidad, la edad, la angustia por lo de mi padre, la gripe, todo a la vez.... lleva dos semanas en la cama, descansando, durmiendo.
Con mi perrita a su lado. Dulces animales.
Ya estaba agotada antes, con mi padre. Curarle las heridas, limpiarle, ayudarle a caminar... y la enfermedad, claro. Pero, despues de su muerte, parece como si se hubiera desinchado. Ha volcado su rabia en los medicos que le atendieron, y quiere saber si hay algo oculto tras sus actos. No comprende que, sea lo que sea el resultado, saldremos perdiendo. Si es verdad, por serla. Si no lo es, por la angustia.
Y esta semana, me tiene con el susto en el cuerpo. Se ha encontrado con fiebre, con debilidad extrema...
Y yo me he encontrado conque, por mucho, o por muy poco que haga, no puedo hacer mas. Solo mi padre podria calmarla, y yo no lo soy. Espero ser tan buena persona como el, pero nunca podré serlo. Y veo como se marchita.
Sin ir mas lejos, hoy, se ha caido. A las 4 de la mañana, mientras daba de comer a la perra.
Claro, yo hasta las 6 no me despierto, y tengo el sueño muy profundo. Dice que se ha sentido debil, y se ha encontrado en el suelo. Resultado... un chichon. Y gracias a todos los dioses porque solo haya sido eso.
Y yo asustado por eso. Por miedo a perderla, por miedo a seguir adelante, por miedo al futuro...
Y sin poder hacer nada. Sin poder hacer nada. Esa frase se repite como un mandala para mi.
Estoy asustado. Pero no por mi, sino por ella.
Cuando estoy en casa, puedo ayudarla, pero... y cuando voy a trabajar?. O cuando estoy en la calle?. Nunca es suficiente, verdad?.
En fin, ya no os abrumo mas. Simplemente queria desahogarme.
Un saludo de Edem

El tiempo esta loco....

2007-03-08T12:22:00.000+01:00

Vaya con el tiempecito... llevamos un par de dias en el que el tiempo parece salido de un relato de King. Ayer, vi la luna, luego el sol, luego nubes blancas, luego nubes negras, vientos de 130 kilometros por hora, y luego lluvia y granizo... en dos horas. Por supuesto, las horas en las que un servidor está en la calle repartiendo el periodico... BUAAA!!!

Y por supuesto, poco despues de llegar a casa, cuando estaba a cubierto, lució un sol de ir a la playa. O en una vida anterior, fui compañero de juegos de Atila, o estoy empezando a pensar que por ahí arriba le caigo mal a alguien...

Mi madre sigue con fiebre, y por lo menos, he conseguido que descanse en la cama la mayor parte del dia. Normalmente, es algo complicado de lograr. Mi padre decia que "si no hay nada que hacer, se lo inventa". A su lado, los demás parecemos vagos. Vale, quizás yo lo sea a veces, pero trato de arreglar eso.

Curioso, Bimba, ha estado todo el rato con ella. Estos bichos, nos dan clases sobre el amor y el cariño, eh?. No se como se enteran, pero, realmente saben cuando se necesitan.

Bueno... por ahora, nada mas, salvo que mi ingles debe haber evolicionado un poco mas. Vereis... descubrí lo del torrent y el emule, y tengo mi ordenador a marchas forzadas bajandome cosas.
Ya que me divierto con las series y peliculas, por lo menos las uso para practicar el lenguaje. Prefiero bajarmelas en ingles, y los subtitulos aparte. Las veo, trato de entender que dicen, y luego le pongo los subtitulos. Vale, generalmente pillo el 60 por ciento de todo, pero algo es algo. Es una manera de estudiar lenguajes.

Que mas?... si claro... hoy es el dia de la mujer trabajadora. A mi, realmente, el titulo me da grima. Parece creado por algun machista. Creo que, los hombres no hemos visto o no hemos querido identificar el trabajo ejercido por las mujeres. Asi que el dia me parece bien. Por lo menos sirve para recordar que están ahi. Y para mejorar.
Este sigue siendo un mundo de hombres, pero... vamos mejorando. La igualdad no se si se ocnseguirá plenamente, pero por lo menos debemos poner todos algo de nuestra parte. Discriminar a alguien porque tenga algo diferente "y aqui mi padre decia siempre eso de "VIVA LA DIFERENCIA" ", deberia ser cosa de hace dos siglos, no de ahora.
Bueno, con esto teneis mi apoyo y mi agradecimiento. Lo se, lo se, no valgo para politico, pero lo importante es la intencion, no?.
Un saludo para todos, y un reconocimiento para vosotras, de Edem.

Dias Extraños

2007-03-06T12:14:00.000+01:00

Bueno... poco a poco vuelvo a la rutina. Ja... Parezco Chenoa en su cancion. Solo me falta eso de "dibujo cosas sin dolor...".
Hace tiempo que no escribia, eh?. Bueno, han sido muchas cosas. Desde mi cumpleaños el 19, solo, como siempre, mi madre y su guerra medica, y luego su fiebre y el trabajo.

Veamos... por un lado mi cumpleaños. A estas alturas, yo habria esperado ya no pasarlo solo. Si... siempre tantos SIS... si hubiera encontrado un trabajo mejor, lo habria pasado en otra ciudad. Si la situacion economica no fuera tan mala, lo hubiera intentado. Si hubiera sido mas fuerte en el pasado... bueno, esto no es un episodio de realidades alternativas, y soy el que soy. Soy el producto de todas mis decisiones, buenas y malas. Eso no lo puedo cambiar. Pero lo que seré si que puedo intentar cambiarlo. Sigo solo, y sin otear una solucion en el horizonte de esto. Pero bueno, que no se diga que no lo intento.
Luego, la situacion en casa. Mi madre, empeñada en sus propias guerras medicas, no sabe el dolor que se hace... y el que me hace a mi tambien. Está empeñada en que a mi padre lo autanasiaron. Y está peleando por demostrarlo. Creo, que es una mala situacion. Si fuera verdad, no me haria bien saberlo. Y si no lo fuera, me está destrozando por dentro. Y a ella, aunque no lo parezca. Lleva varios dias en la cama, con fiebre. Y cansancio. Mucho cansancio. Como yo. Creo que, la muerte de mi padre, la ha cansado mucho. Es como si el pilar de su fortaleza se hubiera derrumbado. Se la ve mas triste, demacrada. Y enferma. Yo trato de ayudar, pero yo no soy mi padre. Intento ser lo que el fue, pero sigo sin ser mi padre.
Trato de no chocar con su fuerte caracter. Trato de ayudarla mas en casa. Trato de que (si, ya se que no se debe escribir) descanse, de que encuentre la paz. Pero mas no puedo hacer.
Y a mi, se me rompe el corazon al verla asi. Con esto, mis propios problemas son de colegiales, asi que trato de apartarlos de mi mente.
Por lo menos, puedo ayudar en casa. No es mucho, pero, mi satisfaccion por hacer algo por la casa me salva de caer en el abismo. Eso, y las cartas de la Hija del Sol, cuando puede.
Por supuesto, tambien me ha llegado la preocupacion de otras personas. Aunque no les haya contestado, si que les he dado las gracias. Gracias Isabel.

Que mas?. Bueno, dado que ultimamente no estoy mucho tiempo parado, no he podido investigar mucho sobre la ciudad. O sobre las mujeres. Pero estaba preparando una articulo sobre las "cosas que no nos fijamos" de vosotras.
Hay muchas, verdad?. Desde las ropas, pasando por el maquillaje, hasta los sentimientos.
Ultimamente me he interesado algo por el mundo de la moda, y, me he dado cuenta de que no nos fijamos en muchas cosas. No nos fijamos en los tacones (gracias a la revolucion, que nos los quitó a nosotros), que debe ser algo complicado de llevar. Y, curioso, en america siguen siendo la aceptacion del cambio de la niña a mujer en la sociedad. No nos fijamos en las faldas, y siempre nos preguntamos que se debe de sentir llevandolas. Tanto las largas, o las cortas. Una vez, le pregunté a una amiga, una que podria haber sido modelo, si se sentia frio con las minifaldas. Me dijo que "solo si se estaba una quieta". Quizá eso explica que bailara tanto.
No nos fijamos en la ropa interior. Pro ejemplo, los sujetadores. Yo, casi no aguanto las camisetas ceñidas. Creo que me volveria loco llevando el sujetador, creo. Sinceramente, no se como lo podeis llevar todo el dia.
No nos fijamos en los peinados. Y cada uno tiene su significado, por lo que me han dicho. Aunque esto ya casi no se tiene en cuenta, lo solia tener.
No nos fijamos en los maquillajes tampoco. Hasta hace unos años, yo era de los que decian que "no entendia esa costumbre en las mujeres". Si eran bellas, no se necesitaba. Y si no eran agraciadas, no seria mas que una capa de pintura. Vale, era insensible. Pero, la vida da vueltas.
Una amiga... bueno, creo que ahora es amiga, antes era amigo, y no se mucho de el/ella, en Santiponce, nos dio a todos, clases de maquillaje. El trabajaba en eso, y se ofreció dar cursos a las mujeres. Yo tenia curiosidad, y me quedé a las clases, para aprender algo mas.
Vale, me sigue siendo raro todo ese mundo, pero algo aprendí. Rimel de pestañas, maquilladores, coloretes, el porqué de la sombra de ojos, y mil cosas mas. Ahora entiendo en parte el porqué de estos maquillajes. Aunque, yo no me los pondria, lo entiendo.
Muchas cosas, verdad?. Ultimamente, estoy viendo algo de cine. Vi una pelicula que me gustó, porque hablaba de vuestro mundo tambien. "El Diablo viste de Prada". Vale, es una critica y una sátira al mundo de la moda, pero tambien explica algo sobre el, desde el punto de vista de los creadores. Conjuntos, colores, fusiones... eso me ha hecho fijarme tambien en la ropa de las mujeres, la que llevan. Espero que no me confundan con un miron, o con un obseso... Pero me estoy dando cuenta de los conjuntos, de los colores, el porqué de unas ropas hoy, otro dia otras... es curioso, puede decir bastante de la persona que la lleva. E interesante ademas.
Bueno, por ahora os dejo, que estoy en el ciber, y esto me sale caro.
Trataré de volver mas a menudo. Y visitaré las paginas amigas.... Perdon por no escribir, pero no podia.
Con cariño, un saludo de Edem

San Valentin...

2007-02-14T21:01:00.000+01:00

Hoy ha sido un día bastante intenso por aqui. 6 meses desde la muerte de mi padre, una misa funeral por el, mi madre hablando con el medico que le atendio...
Y tambien San Valentin, claro.
Curioso, hoy he vuelto a ver a Aihnoa. Y lo unico que se me ha ocurrido decirle, era que, "siempre pensé que con el pelo largo estabas mas guapa". Bueno, era verdad, y se que le gustó el cumplido, pero yo he llegado a considerarme amigo de las palabras. Se que estas pueden herir, o pueden defenderte, pero tambien se que pueden hacerte mucho bien. Y solo se me ha ocurrido eso. No un "me alegro de verte tras estos años"; o simplemente "no sabes como me gustaria quedar contigo y charlar en un café". Solo se me ocurre lo del pelo.

Sinceramente, cada día hecho de menos a Laura. Con ella si que tenia buenas conversaciones. Con ella me he sincerado tanto, la he entendido tan bien... y sin embargo, siempre me enseñaba algo nuevo. Hermosura e inteligencia, envueltas en un cuerpo de mujer. Y una amistad de esas que desearias que fuera eterna, ya que otra cosa seria imposible de lograr.

Si pudiera elegir un deseo, para mi cumpleaños, o dos, seria hablar con ellas. Con Aihnoa, por lo que fue para mi, y porque ha sido, o es, alguien muy especial. Los primeros amores, o los amores verdaderos, no se olvidan, aunque hayan fracasado, o aunque no funcionaran. No, nunca fuimos nada, y mira que lo intenté. Pero Aihnoa era alguien tan incomprendido, con tanto que dar, que me sorprendia sus cosas.
Y Laura... con ella me gustaria hablar todo el día. De cualquier cosa. El tema ya saldria, o simplemente, me gustaria oirla. Ver como le va en la universidad, ver sus viajes, sus emociones...
No parece tan complicado, verdad?. Y sin embargo, un mundo para que suceda alguno de ellos.
Yo no me atreveria a pedir ninguna de las dos cosas.
No se quien decia que, "Cuando se está destinado a estar solo, no hay manera de romper ese destino. Solo te harás daño al intentarlo". Algo hay de eso.
Pero cada dia me doy cuenta que, es justo lo que necesitaria. No el amor... ese lo doy por perdido y encerrado para mi, no. Pero una amiga, alguien que me reconforte, alguien como Laura o Aihnoa. O como Aihnoa o Laura, tanto da.
En fin... creo que ya vale por ahora.

Un saludo de Edem

Querer y Amar... Amar y Querer

2007-02-12T17:59:00.000+01:00

Ayer fue la Virgen del Lourdes, y dentro de poco San Valentin. Vale, dicho asi, igual no os dice nada esta frase, pero, a mi me dice mucho. Sabeis?. Si hubiera sido mujer, me hubiera llamado Maria Lourdes, o Lourdes. Y eso es lo que se esperaba mucha gente. No se si, de haber nacido mujer, las cosas del amor me hubieran ido mejor. Lo se, lo se... las mujeres tambien sufren, tambien se desesperan por el amor. Pero, a mi entender, es mas facil amar y ser correspondido siendo mujer. Es lo que se supone que tiene que pasar.
Siendo hombre, es mas costoso, mas atipico. Ser un poeta, ya es complicado. Ser gordo, un problema, querer amar y no saber con quien y como un delito.

Amar y Querer... Querer y Amar. Pueden parecer lo mismo, pueden ser casi sinonimos, y a veces se mezclan. Casi.
Querer es algo que puedes hacer, sin hacer daño a otras personas, sin, hacerte daño a ti mismo. No mucho al menos.
No es facil, pero tampoco es complicado.
He querido a tres mujeres en mi vida. Y cuando digo querer, no me refiero a la palabra. Me refiero al hecho en si mismo, a poner mi vida en ese momento, a que lo mejor de mi saliera.
Aihnoa, Isabel, Ella... tres mujeres, en tres momentos de mi vida.
Isabel siempre ha sido un nombre mágico para mi. Me recuerda lo que no fue, lo que pudo haber sido y el producto de la indecision. Como decia Shakespeare, Isabel fue "El sueño de una noche de verano". Fue en las excavaciones de Itálica, en Santiponce, Sevilla. Uno de estas actividades de verano. Ella, era Valenciana, de Alcasser. Pelirroja, con ojos verdes, con la piel clara, nivea. Tan blanca que, no podia tomar el sol, que no podia disfrutar de las playas de Cadiz.
Ella era la mujer con la que deseas vivir un romance, con la que deseas hablar toda tu vida.
No pudo ser... Ella prefirió a otro. Y yo me tragué el orgullo, me tragué el querer. Como siempre he hecho. Como siempre me ha pasado. Luego, ya perdí el contacto con ella. O quizás no quise renovar mi daño.
Aihnoa... tantas veces he querido, y tantas he bendecido y maldecido el nombre que, ya he perdido la cuenta. La conocí en un camino. Si, en un camino. Haciamos la misma carrera, la de historia, y coincidimos en el camino. Pelirroja, pelo corto, con una cara adorable, y unos sentimientos escondidos, la quise, y posiblemente la querré el resto de mi vida.
A través de unos amigos, pude reunir piezas en torno a ese mundo hecho mujer. Y pude entenderla. Solo en parte, pero pude hacerlo. Hubiera dado 20 años de mi vida por una cita con ella. Por un café, por hablar durante toda la tarde con ella. Y quizás los diera todavia. Pero soy un cobarde en estos temas. Nunca me atreveré a llamarla. Nunca me atreveré a quedar con ella. Yo solo no, al menos.
Hace poco que la he vuelto a ver. Nada inportante. Solo de pasada. Ella, va a su trabajo, y yo, empiezo el mio, el de repartir periodicos. Está preciosa, imponente. Y no me atrevo ni a decirselo. Ahora, lleva el pelo largo, y, se confirma lo que pensaba... le hace todavia mas bella.
Este seria mas bien, "El sueño de una noche de invierno". Inalcanzable por mi mismo. Como siempre.

Hija del Sol... a ella la he querido siempre. Al conocer sus escritos, al leerla, es como si me reflejara en un espejo. Es de esas personas que pareces conocer desde siempre, que pareces querer desde el primer momento.
Una de estas personas, cuya alma está abierta para ti, porque tu eres similar. Alguien al que desearias amar con toda tu alma, si se te diera la ocasion. Y a la que no puedes amar, porque no está a tu alcance, o porque no quieres romper esa mágica amistad.
Da igual el tiempo que haya pasado, siempre la tienes en tu alma. Siempre estas pensando... que le vaya bien, que por favor, no le pase nada, que, aunque sea de refilón, se acuerde de mi. Que es la mujer perfecta, a pesar de sus posibles fallos, y que, lamentas no conocerla nunca.
Y es algo que lamentaré el resto de mi vida. Encontrar a alguien como ella, es realmente complicado. Bella, hermosa, inteligente... y tambien con esos fallos que le hacen mas humana, y que te hacen quererla todavia mas.
De poder elegir un deseo, seria conocerla, hablar con ella, caminar con ella. Tomar un café con ella en cualquier sitio perdido. Pasar un dia con ella, el paraiso.
Pero, lo que no puede ser, no puede ser, verdad?.

Querer y Amar.... Amar y Querer... a veces dos caras de la misma moneda, no?.

Un saludo de Edem.

El Guiño del Destino y las Conversaciones.

2007-02-08T23:57:00.000+01:00

Es curioso, como una carta, una señal de vida, un guiño del destino, puede cambiarte. Puede cambiar tu animo, hacerte seguir adelante. Y todo por una carta.

Hoy, he recibido respuesta, al final, de ella. Temia haberla perdido, entre las brumas del tiempo y del espacio, como puse en un poema una vez. No... sigue viva, sigue brillante, sigue hermosa... sigue con ganas de vivir la vida hasta exprimir la ultima gota de la ultima botella.
Por fin alguien interesante, he pensado tras leerla. Entenderme... me encanta hablar con todo el mundo. Desde mendigos hasta los empleados de los bares. Me encanta oir las historias de Oliden, las exageraciones ligonas de algún que otro amigo, o como no puede funcionar la relación de una de las amigas de Oliden en el Bar.
Pero... conversaciones profundas, conversaciones inteligentes, pocas se dan. Oliden las da, de vez en cuando, aunque a veces su vocabulario de respuestas sea un "ya....". Pero, cuando habla con el corazon, se aprende mucho de ella.
Yo solia tener conversaciones así con mi padre. Desde heraldica, pasando por historia, hasta las juergas que se pegaba cuando vino a España. Pero tambien de otras muchas cosas. Estado de animo, Santos del día, la opinion sobre los sucesos del momento... daba igual en que tema quisieras hablar, siempre habia conversacion.
Y es algo que siempre he apreciado en la gente. No solo por escucharlas, por compartir, sino porque, al hacerlo, se aprende algo del emisor. El receptor tambien se vuelve parte de la historia... no se si me explico muy bien.
Realmente, pocas personas he conocido que me cautivaran tanto. La Hija del Sol, mi padre, Oier, Oliden... muy pocas. Hombre, en los blog si. Isabel Romana, por ejemplo, dice mucho y contundente en pocas lineas. Refleja el pasado y nos hace ver nuestro presente. Por eso me encanta tanto lo que escribe. Por eso, a veces me gusta aportar algo, aunque sea mínimo a sus historias. Hombre, temo volverme un sabiondo al hacerlo, y trato de medir las palabras, ya que la protagonista es ella, no yo. Pero hay temas en los que me emociono y...
Y no es la unica. Las que están en mis enlaces, son escogidas porque me apasionan, me fascinan de ese modo. Tal como me fascinaba mi padre, o me fascina lo que dice Oier u Oliden.
Y no tiene nada que ver con la cultura. He encontrado mas sabiduria en las palabras de un anciano sin hogar, que en algunos profesores.
Y es lo que añoro de ella. Y de mi padre. Y de mi. Tener esas conversaciones profundas, donde pudiera pasar de un tema a otro, donde pueda hablar de cualquier cosa, hacerme uno, por un breve tiempo con el otro, unidos por las palabras. Quizás por eso me fascine el escribir, mis poemas, y todo ese mundo. Quizás por eso me encantaria ser escritor algún día.
Y quizás por eso necesite alguien a la que escribir mis letras, mis poemas, alguien que me sirva como musa. Curioso...
Y hoy, una de esas personas especiales, me ha contestado. Ningun tema importante, y a la vez todos, claro. Nada que cambiara el mundo, o fuera una revelacion filosófica. Pero hay algo en sus palabras, hay algo en como lo dice que me cambia la tristeza, el cansancio. Hay algo que me hace remontar el vuelo de nuevo.
Si que es verdad, no?.
La Pluma es mas fuerte que la Espada. O que las depresiones.
Esta noche, creo que dormiré en paz desde hace mucho tiempo. Se que está ahí, que está feliz, y que no me ha olvidado. No puedo pedirle mas a un amigo.
Dulces sueños, preciosa... como siempre, con mi corazón, con mis pensamientos, y mi mente.
Un saludo de Edem.

El Contacto con los demás.

2007-02-03T01:35:00.000+01:00

El miercoles, falté a mi carta con ella. Si, vale, el viernes le mandé una, pero fue a propósito.
Vereis... cuando dejó el mundo de los blogs, le prometí enviarle una carta cada miercoles y viernes. Mas que nada, para no perder el contacto, para tenerla a mi lado de alguna extraña forma. Lo se, lo se... me advirtió que estaria poco en el mundo de los blogs. Que tenia que hacer grandes cosas, y que tenia que estudiar... Dioses... como la hecho de menos.
Cuatro seres evitaron que me hundiera en los meses pasados. Y tres los tengo aqui. Ella, mi perro, Oier, Oliden... Si que es verdad que se hecha de menos lo bueno cuando lo pierdes. Sus consejos, su sonrisa, hasta sus enfados, que los tenia a veces conmigo. Me daba ganas de escribir, de sentir, de hacer poemas...
En eso, suelo ser muy visceral. Necesito una musa a la que escribir, necesito alguien que tomar como base. Ella era perfecta para eso. Mil veces he maldecido el Oceano, mil veces he maldecido mi suerte... y tambien mil veces la he bendecido por haberla conocido.

Luego... Oier y Oliden. Creia juntarlos. Creia que el amor los uniria. Se que una está loca por el. Y se que el lo sabe. Lo que no se, es si realmente sabe hacer su proxima jugada o no.
Hoy, he estado hablando con Oliden y una de sus amigas. De la cual no me acuerdo de su nombre, por cierto. Arg... me acuerdo de las guerras punicas, de sus generales, y no me acuerdo del nombre de alguien con la que he hablado hoy. Curiosa, mi memoria.
Se que, a mi me gustan las mujeres. Todas. Y que todas me parecen hermosas. Pero ella es guapa tambien. En la antiguedad, hubieran dicho que era la "ibera caracteristica". Morena, con caracter, con fuerza... Cuando la he oido, lo primero que se me ha ocurrido, es que "tenia la cabeza muy bien amueblada". Es decir, que sabe pensar, sabe lo que quiere, y va por ello. Este tipo de fuerza yo lo valoro mucho, porque yo, carezco de el.
Aunque, tambien he notado una amargura en ella. Es como si estuviera cansada de los golpes de la vida... no se muy bien como expresarlo. Es alguien que, ha vivido mucho, y demasiado. Y no me refiero a años cronómetricos, sino años de experiencia.
Es la amiga que prefieres tener en los peores momentos, pero que no te gustaria tener como enemiga.
Ella, lo tenia claro. Que Oier, o bien no sabe como expresar lo que quiere y desea, o bien no quiere romper el corazón a Oliden. Y que Oliden es muy joven todavia. Bueno... yo eso no lo entiendo. Puede tener la veintena, pero es una mujer muy madura para su edad. Mas que yo si, por lo menos. Y que no le dice nada por eso. Duda o Misericordia... eso dice buenas cosas de Oier. Cada día, me gusta mas decir que lo tengo como amigo. Y a Oliden, aunque haya pasado poco tiempo desde que la conocí. Espero, sinceramente, que sea duda.
Y es normal todo esto. Los hombres, a veces, somos estupidos. No sabemos como expresar los sentimientos primarios. O no nos atrevemos. Se nos pide que demos el primer paso, pero a veces no sabemos como darlo. O nos aterra fallar al hacerlo, flaquear y caer al vacio.
Y a algunos, se nos niega hasta eso, hasta la oportunidad de caer. Se acerca mi cumpleaños, y sigo solo. 32 años... hubiera esperado, al menos, de pequeño, que a estas alturas, ya hubiera salido con mas gente, que ya recibiera amor. Y que lo diera yo. Un beso, un beso... de una mujer amada, del amor. Pero nada. En fin, todo el mundo me dice que "ya llegara". Prefiero engañarme y pensar que será verdad.

De Schubert.... bueno, sigue mordiendome las zapatillas, está conmigo mucho rato, y hasta ha aprendido a lamerme. Un poco, pero algo es algo. Creo que, aparece en el momento exacto en el que necesito abrazar a alguien, en el que los recuerdos son tan intensos, y el dolor tan fuerte que, necesito el contacto de alguien. Y el lo sabe. A el tambien le estoy agradecido.
Bueno... toca sacarle. Os dejo con vuestras cosas.
Vale, Edem